анекдот

[кесонный]

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать было совсем уж собралась,

Да позадумалась, а сыр во рту держала.

На ту беду... два зайца мимо пробегали.

-Ворона, пить будешь?

-Да!

Сыр выпал, зайцы схавали его и убежали... На следующий день опять

ворона с сыром вгромоздясь... и снова те же два зайца:

-Ворона, пить будешь? Та, типа, теперь умная молчит... Зайцы достают стакан , льют в него водку...

-Тебе столько хватит?

-Да! ...

На третий день... та же ворона, опять сыр в клюве и из-под елки два заметно потолстевших зайца...

-Ворона, пить будешь? Та молчит... Зайцы наливаааают.

-Столько хватит? Та хмуро молчит...

-Ты что, крага старая, думаешь обманем?

-Да! ...

[catch]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.

 

 

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

 

 

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

[GenaGennadyi]

Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »

[DJ PAVLOFF]

 

 

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: 

- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

тогда уж под киоском шаурмы

[Matroskin_kot]

[catch]

[dr.Evil]

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

[Terpsihora]

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

[catch]

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить

"у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;

Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

 

[Öde ö]

Когда же, наконец, в этой стране Фольксваген перестанут называть Фольцваген?????          

[scorcer]

а ведь в единственном месте Фольксваген написано как Фольцваген)

[Öde ö]

Этого достаточно, чтобы испортить человеку день.
Впрочем, сам пост улыбнул

[catch]

Когда же, наконец, в этой стране Фольксваген перестанут называть Фольцваген?????          

Я просто скопикастил как было, но возможно это просто попытка унизить владельцев Шкод, т.к. в случае владельцев Фольксвагена все правильно написано.

[Niels]

"Убежденный холостяк познакомится с ревнивой крикливой алчной дурой для укрепления своих убеждений. " (с)

[Matroskin_kot]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму уже отпустило

[кИтальянец]

КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ 

 

Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу. 

 

 

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой: 

— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана… 

— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход! 

— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей… 

— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»? 

— А как же-с, а ледоход? 

— Так он же сам, ***ой тебя об киль! 

— Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения. 

— И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего? 

— Так вот же, соблаговолите ознакомиться! 

— Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского? 

— Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли. 

— Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутное, паруса увидал? 

— Не могу знать, без дополнительных услуг не оформляем, бланков нет-с! 

— А ну-ка, братушки, наденьте-ка этого дебила грешного гузном на ствол, разверните баковое на Зимний — да, да, вон в то окошко наводи, — и… яти его через кингстоны в зелень подкильную, с перевёртом вперехлёст из поворота в перекос в Бога, душу, морскую мать на всю глубину сквозь гальюн… 

ОГОНЬ!!!

- - - - - - - - -

[Matroskin_kot]

[кИтальянец]

[кИтальянец]

Моня ,зачем было посылать Сёму матом ? Он же гинеколог ! Достаточно было сказать : "Сёма ,иди работай !"

 

 

 

 

 

 Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

 

 

 

 

 

 

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Выехали, поднимаемся к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Николай Валуев вылитый, только еще с недельной щетиной и наколками, явно "не для красоты". Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже"

[dr.Evil]

[кИтальянец]

.. Свадьба... все уже хорошие... начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: дарим пробку, жених целует попку! Пьяный крик: А что пробку! Дари звезду!

[petya cubed]

«Вы не знаете эту историю? Так я вам ее расскажу. Мой приятель пошел к раввину и пожаловался: «У меня  две большие беды. Может, вы мне дадите совет? Первая беда: вот уже три месяца я прошу у графа Потоцкого, чтобы он продлил аренду на мой кусочек земли. Но граф не хочет. Вторая беда: моя жена, моя красавица Малке никак не забеременеет. Она очень страдает. Ежедневно она молится богу, просит помочь. Но ничего не получается». Рабби сказал: «Знаете что, реб Мотель, оставайтесь-ка дома и молитесь богу вы, а свою красавицу Малке пошлите к графу Потоцкому». Через несколько месяцев Мотель приходит к раввину, сияя от счастья, и благодарит: «Представьте себе, граф продлил мне аренду, а моя красавица Малке беременна». «Что обещаю, я выполняю», — сказал раввин со значением».

[Niels]

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы, или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[AMA3OH]

неужели это ты?

[Niels]

AMA3OH

неужели это ты?

Нет. В этой теме помещают анекдоты. Вовсе необязательно они должны быть собственного сочинения. Принцип такой: встретилось в жизни - понравилось - поместил.

 

Проблема России не  том, что там не могут накормить бедных, а в том, что там никак не могут нажраться богатые. (М. Задорнов)

 

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая всегда молодец.