анекдот

[dr.Evil]

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно".

Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

[brows]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует

[Niels]

Сын говорит с отцом.

- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой.

Она спросила меня: Ты учишься в МГУ?

Я ответил: Нет.

- А у тебя есть мерседес?

Я говорю: Нет.

- А у тебя дом - двухэтажный?

- Нет.

И она меня бросила...

Отец: Ну, знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари и купить мерседес... Но сносить третий этаж ради этой дуры я не стану.

[кИтальянец]

Шеф заявил, что оттопырит любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда!

[кИтальянец]

О запрете продажи алкоголя по пятницам. 

В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление. 

И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции. 

"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко". 

Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

[Alabay]

[кИтальянец]

 

В детстве Коля мечтал стать пожарным, Саша космонавтом, а Петя алкоголиком. В итоге первые двое спились из-за рухнувших надежд, а Петя реализовался по жизни.

[MilediOlgam]

Ночью в морг приходит мужчина: 
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

 

______________

http://specopalubka.ru/catalog/opalubka-fundamenta/201.htm

[Абрикосов]

Начальник автоколонны в конце смены целует каждого водителя в губы, что бы узнать , какая сволочь сливает солярку!

[кИтальянец]

[Matroskin_kot]

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

[brows]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"

[dr.Evil]

В строящейся 9-этажке в Казани проданы квартиры с 10-го по 18-й этажи.
Black Friday, bitch!

[Matroskin_kot]

[ЛуHa]

Если бы за фильм Черепашки Ниндзя, главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

[кИтальянец]

 

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. 

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. 

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. 

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". 

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "[с лобков] да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". 

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. 

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[кИтальянец]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

[petya cubed]

- Здравствуйте, Роза Львовна!

 

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

 

- На работу!

 

- Хм!

 

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

[Онотолег]

Отец - сыну: Янис, тебе уже 30 лет, пора бы подумать о женитьбе. Вот смотри, какая красивая Лига, блондинка!
Сын: Лига мне не нравится.
Отец; Ну, тогда вот Лайма, брюнетка.
Сын: Она тоже не нравится.
Отец: а кто нравится?
Сын: мне очень нравится Олег...
Отец: ты с ума сошёл?!! Он же русский!!!!

[Acco]

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

[Acco]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. 

[yupi]

Вы любите фильмы про любовь...

Бесспорно

А я с порно...)))

[kuryaev]

 

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

[Matroskin_kot]

[Matroskin_kot]

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.