анекдот

[Автобан]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: 
- Чего это ты там делаешь? 
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. 
Дед Мороз говорит: 
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[кИтальянец]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?

Она: - А вы газпромовец?

- Ннет, не газпромовец.

- Ну и стой. 

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.

- Ддовезите ддо ггорода.

- А вы газпромовец? 

- Дддаа, газпромовец я, газпромовец!

Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.

Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? 

Он: - Не плохо бы. 

- А музычку включить?

- Ага. 

- А коньяка в чай добавить? 

- Конечно!!! 

- А может Вам минет сделать? 

- Ооо! Это вообще выше крыши! 

- А вы давно в газпроме работаете?

- Та , наверно минут 10 всего, но организация... - ах##нная!!!   

[dr.Evil]

Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[Bagor]

Анекдот в тему сегодняшнего праздника:

 

Доктор, осматривая пациента: хорошо, хорошо...

Больной: доктор, что хорошего-то?

Доктор: хорошо, что у меня этого нет

[Bagor]

два неженатых джентельмена

для воплощения идей

на сутки снимут симпатичных

ледей

[plut]

встречаются два пидора.

один у другого спрашивает

-ну как у тебя роман с новым?

-ой!такой роман!такой роман!

-аж посрать некогда.

[dr.Evil]

[Matroskin_kot]

[Автобан]

— Алло, это ceкc по телефону? 
— Вы не туда попали. 
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте! 

[ЛуHa]

[catch]

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

 

 

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

 

 

А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?

 

 

Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!

 

 

- Бэрримор! Что там за шум на улице?

- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

[catch]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

[хрюкатор]

А что, это идея.

Надо официально - параллельно с чемпионатами и олимпиадами проводить там же рядом

гладиаторские бои для болельщиков.

[Niels]

Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!

Почему за наших?

Люди просто хотят посмотреть красивый, настоящий футбол.

Я никогда практически не болел за наших. Вообще ни за кого не болел. Хотя, нет: в детстве, когда смотрел Чемпионаты мира и Европы по хоккею - болел за наших.

А футбол я просто смотрю, потому что красиво. Разумеется, если это - Чемпионат Европы или Чемпионат мира - когда играют нормальные футболисты в нормальный футбол. А не наши своим черепашьим темпом - только опускают высокое слово футбол, и по большому счету, к настоящему футболу отношения вообще не имеют. Повторю то, что писал неоднократно: смотреть на игру ребят во дворе, на дворовую команду - интереснее, чем на игру нашей сборной.

А болельщиков, которые бьют морды, или кидают файеры и т.д. - я вообще не понимаю. Они пришли - на футбол смотреть, или себя показывать? Что для них - главное? Привлечь внимание к себе файером, или смотреть на игру команды? Поэтому - не болельщики это, а хулиганье с педерастично организованным мышлением, если на стадионе отвлекают внимание от игры и привлекают внимание к себе (ну, как на подиуме или сцене - там тоже к себе внимание привлекают) .

[Онотолег]

- Такконен, ты поссстроил дом?
- Та!
- А сссколько ф нем коммнат? Четырхе?
- Нет.
- Три?
- Нет.
-Две?
- Нееет...
- А скхолько?
- Отна.
- А пошшему отна?
- Менше не было ссмысла...

[dr.Evil]

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

[catch]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

 

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

 

 

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

 

 

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!

- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

 

 

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:

Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

[Matroskin_kot]

[Bagor]

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке

[кИтальянец]

Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят - стоит дерево, под

ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.

Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.

Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые

засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.

Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:

- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!

- А что такое?

- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[Евгений Дармоедов]

Вова заставил меня сделать ему ми**т, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.

[кИтальянец]

На стекле маршрутки наклейка: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-....." Водитель нарушил. Я позвонил. С моего счёта списали 150 рублей...

[petya cubed]

- Дорогая, сделай мне минет...
- Чего у меня нет?
- Все у тебя есть, спи давай...

[catch]

Как пролетает время... 

Во времена Брежнева все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, о Сталине и Хрущеве ни слово. 

При Горбачеве все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, Сталин плохой, Хрущев хороший, Брежнев плохой.

Сейчас все, абсолютно все говорят, что Ленин плохой, декабристы плохие, Сталин хорош, Хрущев плохой, о Брежневе ни слово, Горбачев плохой.

[кИтальянец]

Женщина:   Ты пьешь пиво?

Мужчина:   Да.

Ж:   Сколько бокалов в день?

М:   Обычно около трех.

Ж:   Сколько ты платишь за пиво?

М:   5 долларов, включая чаевые.

       (И тут становится действительно страшно!)

Ж:   Как долго ты пьешь?

М:   Около 20 лет, наверное.

Ж:   Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400        долларов, верно?

М:   Да.

Ж:   Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?

М:   Верно.

Ж:   А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?

М:   Ты пьешь пиво?

Ж:   Нет.

М:   Где же тогда твоя Ferrari?

.......