анекдот

[Danilida]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

[кИтальянец]

[кИтальянец]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 

— Кто это? 

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 

Немного погодя еще один гроб несут. 

— А это кто? 

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... 

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[кИтальянец]

- Чай, кофе?

- Чай.

- Черный, зеленый?

- Чёрный.

- Горячий, теплый?

- Горячий.

- В бокал, стакан?

- Стакан.

- С сахаром, без?

- С сахаром.

- Песок, рафинад?

- Рафинад

- Один, два, три?

- Два.

- С лимоном, без?

- Без.

- Потом секс, не секс?

- Нет, я домой.

- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Онотолег]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Wandako]

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами

[кИтальянец]

[brows]

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

[Matroskin_kot]

[F.E.A.R Machine]

Дебильный тренд, когда текстовые анекдоты постят картинками.

[кИтальянец]

[Bagor]

 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать

собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы

приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и

Вы будешь жить долго и счастливо

... И уговорил...

Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...

Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И

проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел

ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь

спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он

привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь

обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

[irmaBanderos]

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

[Matroskin_kot]

[Matroskin_kot]

[AMA3OH]

@Matroskin_kot, 

сколько водки ни бери - всё равно два раза за водкой в магаз бежать придется....

[кИтальянец]

Когда нашел клад деда.

 

[Matroskin_kot]

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

[Matroskin_kot]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

[кИтальянец]

 

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

[кИтальянец]

Экзаменатор: 

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. 

— А потому что электричество... 

— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг 

не крутится? 

— А потому что не круглый... 

— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? 

— А потому что шершавая, трение в ножках... 

— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? 

— А лампочка-то как раз и крутится... 

— ???!!! 

— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! 

— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... 

— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Йogurt]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:

— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.

Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:

— Полтавская...!

Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:

— ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

[кИтальянец]

[кИтальянец]

1. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

2. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

3. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

4. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)

5. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г) 

[Bagor]

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.