анекдот

[Bagor]

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

[Bagor]

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

[klassnya]

)))))))))))) про докторов убило))))

[кИтальянец]

 

 

— А почему у вас деревня называется Астафьево?

— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.

— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

[кИтальянец]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: 

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая. 

Ямщик сидит на облучке 

В тулупе теплом, в кушачке. 

 

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично!

[кИтальянец]

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры. 

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. 

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

[кИтальянец]

[кИтальянец]

[Matroskin_kot]

[кИтальянец]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

- Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[кИтальянец]

 

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

[кИтальянец]

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки

pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет

ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже

пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- А!!! Hа пиво осталось...

[Matroskin_kot]

[кИтальянец]

[кИтальянец]

[кИтальянец]

[Se®gio]

Строительная площадка....

[кИтальянец]

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

 

 

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты снижаются.

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.

6. Расходы на обогрев помещения можно сократить.

7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающим поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение рабочим местом растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.

11. Планерки проходят более интересней.

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. 

[яникс]

09.10.16 08:45 #441581

Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался

Andrey: А чо он у меня кошку украл

Andrey: И свитер

Sergey: Дрaчун. Нет чтоб за любовь выпить

+1004–[:|||:]

[catch]

На концерте в городе Николаев Игорь Николаев крикнул со сцены "Привет, Николаев!". "Привет, Николаев!" - ответил зал.

[кИтальянец]

"Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом" 

[кИтальянец]

"Скоро Новый год. Все куда-то поедут. Кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану, ну а кто-то на жопе с горки!"

[кИтальянец]

[кИтальянец]

 

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,

каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей

десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз

отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 

Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не

беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня моя редиска

стоит 15 рублей.

[КТ361Б]

 

Про меня.