анекдот

[Евгений Дармоедов]

@кИтальянец, это старый анекдот.

 

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и

курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — «Мальборо».

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор,

что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные

деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?

— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскрёб у вас есть?

— Нет, небоскрёба у меня нет.

— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…

[кИтальянец]

Не встречал.

[dr.Evil]

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

[catch]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

 

Макфол: Путин хочет разрушить Запад с помощью Трампа.

- В древности всё необъяснимое приписывали богам, теперь вся слава достаётся Путину.

[dr.Evil]

Я не боялся бы пауков, если бы мог разговаривать с ними, понимаете?

Я: Опаа, похоже, этот душ уже занят.
Паук: О боже, чувак, я тебя и не заметил.
Я: Всё норм?
Паук: Да-да, всё норм, я просто спускаюсь, чтобы вылезти из ванной.
Я: Оу, ясно. Эй, может, ты немного подвинешься, потому что ты вот-вот опустишься прямо под поток воды, а я не хочу, чтобы ты утонул.
Паук: Оу, спасибо, чувак. Я буду осторожен.
Я: Так что...могу ли я теперь вылезти?
Паук: Конечно! Прости, я сейчас же подвинусь.
Я: Спасибо. Доброй ночи. Только не входи в мою комнату, ладненько?
Паук: Не, это твоё место. Всё норм. Приятного вечера.

[Matroskin_kot]

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

[эМэРТэ]

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой.

Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

[Matroskin_kot]

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

[кИтальянец]

[Bagor]

Вчера лёг спать.

Теракт во Франции.

Сегодня лёг спать.

Переворот в Турции.

Может не ложиться?

[AMA3OH]

 

 

Вчера лёг спать. Теракт во Франции. Сегодня лёг спать. Переворот в Турции. Может не ложиться?

так вот какому еврею надо было отрезать...

 

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать

одно яйцо``.

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,

значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,

значит, яйца отрезали не тому еврею``.

[Niels]

Bagor

 

Вчера лёг спать.

Теракт во Франции.

Сегодня лёг спать.

Переворот в Турции.

Может не ложиться?

Наоборот - ложиться, и как можно чаще!

[Евгений Дармоедов]

Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами…»

[dr.Evil]

-Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас на рабочем столе.

[Svino Rossi]

 

Bagor

 

Наоборот - ложиться, и как можно чаще!

 

 

Авось и до нас дойдёт !

Ложись почаще !!!

[кИтальянец]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! 

— Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски:

Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[кИтальянец]

На сельской дороге остановился 600-й мерин, чуть не перегородив проезд – владельцу приспичило. Гусеничный трактор, объезжая, зацепил его и поехал дальше. Хозяин мерседеса в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается... 
Тракторист: чего надо? 
Браток (ошалело): это... ключ на 17 есть? 
Тракторист: - Нету. Я до 42 руками закручиваю.

[Konstantin14051995]

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. 
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

[Matroskin_kot]

[catch]

[кИтальянец]

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[кИтальянец]

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,

кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в

плитке. 

Улыбается, потом смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес: «Даже и не думай!!!»

[кИтальянец]

В Старгород, со стороны деревни Чмаровки вошел молодой человек с айфоном в руках 
-а что, отец- спросил он у дворника- покемоны у вас в городе есть? 
-кому и кобыла -покемон- ответил дворник... 

[кИтальянец]

[кИтальянец]

Настораживает не таракан в салате, а то, что самое живучее на земле существо в нём сдохло.