анекдот

[Бабкин Внук]

Встречаются Путин и Обама:
— Владимир, как жизнь в России?
— Что тебе сказать, Бараша... Как на корабле: тошнит, а плыть надо. 

 

[ViktoriyaTT]

класс

[Онотолег]

:megalol: @Бабкин Внук, клона штоль зарегил? да, кстати... смеяться на слове лопата?

[кИтальянец]

Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в "Одноклассниках", 

не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, 

но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

[AMA3OH]

 

 

он меня мордой по клавиатуре возить будет,  но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

раньше было жестче - не водите меня дяденька мордой о бабататаререеююю

[кИтальянец]

Раньше компов с одноглазнигами не было, да и по телеку нечего особо было смотреть на двух каналах.

[AMA3OH]

 

 

Раньше компов с одноглазнигами не было, да и по телеку нечего особо было смотреть на двух каналах.

поэтому смотрели на чугунные батареи в подъезде...

[Бабкин Внук]

:megalol: @Бабкин Внук, клона штоль зарегил? да, кстати... смеяться на слове лопата?

[Бабкин Внук]

[Саш_а]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж: - Ты куда едешь на красный свет?! - Странно! Я утром ехала - зелёный горел... 

 

[ЛуHa]

[dr.Evil]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня".

****************************************************************************

Попал атеист в ад. Смотрит, море, солнышко, курорт. Тут к нему Сатана подходит и типа, ты тут пока по пляжу прошвырнись, искупайся, а вечером вечеринка будет, выпивка девочки туда-сюда, познакомлю со всеми лучшими людьми. Идет по пляжу, вдруг видит вдалеке какой то дым. Подходит, видит вулкан, заглядывает внутрь, а там черти жарят людей в котлах, на дыбах растягиваю, кнутами хлещут и мучают всячески. Ну мужик в ужасе бежит к Сатане и рассказывает, что видел. И у Сатаны спрашивает, что это такое? Сатана плечами пожимает, не знаю это верующие, они сами так захотели.

[кИтальянец]

Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

- Хочешь яблоко?

- Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

- Хочешь еще?

- Да.

Опять съедает.

- А откуда ты яблоки-то берешь?

- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

[Бабкин Внук]

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу. 

 

[кИтальянец]

Гаец останавливает авто, а там водила с признаками опьянения: 
-Дыхни! 
Запаха нет. 
-Дыхни! 
Запаха нет. 
- Дуй в трубочку! 
Результат отрицательный. Стоит гаец и думает "Ну пьяный же..." А предъявить нечего. Говорит мужику: 
- Дам сто баксов раскрой секрет. 
Мужик: 
- Вчера бухал, похмелиться хочется, а ехать надо. Ну я в клизму водки налил и ... 
Гаец сотку достает,отдал. Потом достал вторую и говорит мужику: 
- Держи и не говори никому про клизму, а то еще и жопы нюхать заставят.

[Niels]

кИтальянец

-Дыхни!

Запаха нет.

Смешно, конечно. Но к реальности отношения не имеет. Часть спирта выделяется через легкие с выдыхаемым воздухом, вне зависимости от того, как этот спирт попал в организм. В "трубочку" - дуют, то есть - выдыхают воздух. Спиртосодержащие жидкости когда пьют, то они попадают в желудок, не в лёгкие. Выдыхаемый в "трубочку" гаишника воздух - не из желудка, а из легких. То есть, если спирт будет в крови, то он будет и в выдыхаемом воздухе. Как он попал в кровь - значения не имеет.

Прошу прощения за нудность. Но для общего развития знать это, на мой взгляд, полезно.

[кИтальянец]

Да это всем известно, что там в легких-альдегид выделяется?

 

 

 

Это же анекдот, не будьте так серьезны!

[Niels]

кИтальянец

 

что там в легких-альдегид выделяется?

И сам алкоголь, и промежуточные продукты его переработки (упомянутый Вами ацетальдегид) , и примеси (сивушные масла) , если они были в напитке.

[кИтальянец]

[catch]

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

 

 

— Ты кем в детстве мечтал стать?

— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

 

 

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: 

- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

[Shareeпей]

 

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,они спрашивают:

- Долго еще идти?

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.

- "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их нас стаду овец.

Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнеру - зайцу".

[dr.Evil]

@Niels,

стоит так же отметить что анекдоты редко сходятся с реальностью

[Shareeпей]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[кИтальянец]

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

[кИтальянец]

- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...