Sershik Жалоба Опубликовано 2 декабря, 2014 Грузин только что прибыл на станцию и кричит:- Таскатэл! Таскатэл!К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:- Я не таскатель, я - носильщик.Грузин:- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы. Всякие люди на вокзалах попадаются =) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2014 Мизинец- самый маленький палец руки или ноги.Обычно служит для поиска мебели в темноте. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2014 - Ты чего так долго ехал?!- Да гаишник, гад, тормознул...- Что хотел?- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 16 декабря, 2014 Мужик приходит к врачу, доктор укоротите мне член. Доктор глянул там пол метра. -Голубчик это же сокровище, его беречь надо. - Я решил и всё, говорит мужик. Сделали мужику наркоз, медсестра приоткрыла простыню, и взмолилась: - Доктор отрежте ему ноги, я его с таким хозяйством на руках носить буду. Доктор посомневался, но согласился. Очнулся мужик после наркоза, глянул под простынку и говорит: - Вот всю жизнь не везёт, хрен не стоял, еще иноги отрезали. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 21 декабря, 2014 Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.- Чего плачешь?- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...- Да, ужас!- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Автобан Жалоба Опубликовано 22 декабря, 2014 Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Абрикосов Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2014 И лишь когда Белоснежка ушла от гномов, те стали называть себя ' Большой семеркой' Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Автобан Жалоба Опубликовано 3 января, 2015 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 5 января, 2015 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:— Сосед, ты чего шумишь?— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!Мужик, удивленно:— Зачем?— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 5 января, 2015 Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилаядама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?— Да, а как вы догадались?— А вы мне место уступили.— А вы не из Москвы, часом?— Да, а как вы догадались?— Вы мне даже «Спасибо» не сказали. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 5 января, 2015 В суде.— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Автобан Жалоба Опубликовано 6 января, 2015 Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 10 января, 2015 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел. 3 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 10 января, 2015 Пьянючий дед мороз приходит на детский утренник. Едва держась на ногах, танцует у ёлки, водит хоровод змейкой... - А кого-то нам, дети не хватает! Аххххх, ну дааааа... Снегуйййечки! А давайте дети позовём снегуячку! Ну, дети орут, зовут снегурочку, но никого нет. - А нету её... А давайте ей посвистим! Вот все дружно, засовываем два пальца в рот и... БУ-Э-Э-Э... 3 7 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
baxman Жалоба Опубликовано 14 января, 2015 Обожаю плацкартные вагоны! Идешь по проходу. Тихо. Только голые пятки нежно щекочут лицо. Скоро это уйдет в прошлое. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 18 января, 2015 Купил мужик сыну лук и стрелы , вывел его в огород: Стреляй , сынок в забор! Через некоторое время сын прибегает домой и кричит: Папка, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? Отец ему : давай с хорошей! Я соседу стрелой член прострелил! Молодец, сынок. Так ему и надо!!! А какая новость плохая? Сын отвечает: И мамке обе щеки. Вот, блин, задолбали... кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность....Паникеры! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
angun Жалоба Опубликовано 22 января, 2015 Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот. - Мужчины делятся на женатых и холостых. - Неправда, на женатых и сочувствующих. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 23 января, 2015 В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь вкрови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизньсамоубийством и в себя стреляла.- Это как, в палец?- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.- Ну?- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.- И что?- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.- А потом?- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 25 января, 2015 Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными! 5 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 28 января, 2015 - Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!- …?!- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет. 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 30 января, 2015 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило??— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть! 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Автобан Жалоба Опубликовано 31 января, 2015 Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
НиколайПетрович Жалоба Опубликовано 10 февраля, 2015 Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы не из Москвы, часом? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже «Спасибо» не сказали. Ахаха ) Как я рад, что в поездах милейшие люди еще встречаются =) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sofita Жалоба Опубликовано 11 февраля, 2015 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 13 февраля, 2015 Семейная пара,так повелось,всегда занимались любовью в темноте и однажды в разгар любовной баталии жена,случайно ногой щелкнула выключатель настольной лампы и в ужасе увидела в руках у мужа огурец-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь! Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:— Друг, подскажи на что ловишь?— На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.Продавщица:— Что уже поймали?— Нет, но место знаю офигенное. Приходит мужик в аптеку:— Дайте мне пачку гандонов! !Продавщица:— Мужчина, а повежливей можно?— Дайте пачку презервативов!— Ну а еще повежливее?— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!— А скромнее можно?Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:— Оденьте джентльмена!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты