анекдот

[Mavito]

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

[Matroskin_kot]

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

[PeterNovik]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

[кесонный]

Ещё про пожар:

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то. 

Тогда и я забояню на тему...

Горит школа в Техасе. Один пожарный кидает из окна спасенных детей, а второй ловит их внизу... Через какое-то время верхний говорит нижнему:

-Джони, а почему ты негритят не ловишь?

-О, май гад, Билли! Я думал это горелые...

[НиколайПетрович]

Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
- Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…

[usestesa]

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

[кИтальянец]

Пришла соседка ругаться.

Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде.
Послал ее нахрен.

Нет у моей собаки велосипеда.

[brows]

Студентам МГИМО дают задание. На одну африканскую страну нечаянно упала советская бомба с пролетающего бомбардировщика. Требуется написать официальное извинение президенту страны. Студенты пишут.
На следующий день профессор обсуждает итоги:
-Ну в целом вы все неплохо справились, только допустили много орфографических ошибок. Во-первых "похер" пишется слитно, "не колышет" раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с большой буквы, это всё-таки обращение к президенту страны.

[Автобан]

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал. 

[Автобан]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. 
— Ты только глянь — он трет наши комменты! 

[tolstyk]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. 

— Ты только глянь — он трет наши комменты! 

 

http://forum.astrakhan.ru/index.php?showtopic=23867&page=90#entry3013899

[catch]

Человечество в конце концов уничтожат роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

 

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

[кИтальянец]

Закат советской империи, борьба с нетрудовыми доходами. Живет один мужик, ни где не работает, но живет не плохо. По всем признакам - не трудовые денежки. Но не могут ни как подступиться, нет доказательной базы. Посылают самого противного мента, типа раскрути.

Приходит, спрашивает: "Все знают, что у тебя нетрудовые доходы, откуда средства?"

- "Да ну, какие нетрудовые???"

- "Так чем зарабатываешь?"

- "Я спорю, типа держу пари, когда выиграю, когда проиграю, как получится..."

- "Например?"

- "Я бесплатно не спорю, сколько у тебя денег?"

- "Ну, пятьдесят рублей..."

- "Спорим на двадцать, что я сам себя за глаз укушу?

- " Спорим!"

- мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет назад. Мент отсчитывает двадцатник и спрашивает:

-" А еще на что споришь?"

- " Ну давай еще на двадцать, что я укушу себя за второй глаз..."

Мент, про себя: "Да ну, на хер, ведь он же видит..." Вслух: "Спорим!" Мужик достает вставную челюсть, кусает себя за второй глаз. Мент, отдает еще двадцать, и спрашивает: " Ну что и все?"

- " Ну могу еще тебя обоссать и ты, после этого будешь пахнуть шипром."

- "На сколько?

- "Сколько у тебя осталось?"

- "Червонец."

- "Давай на него..."

Мент присел на коленки, мужик его обоссал. Мент судорожно себя обнюхав, радостно заявляет: "Да ни хера шипром и не пахнет!" Мужик достает десятку, отдает менту: "Ну ничего не поделаешь, бывает и я проигрываю..."    

[Niels]

кИтальянец

 

Закат советской империи

В советские времена у этого анекдота были немного другое начало и концовка.

Изначально мужик спорил со своими друзьями, что ему удастся уговорить мента присесть, чтобы он его обоссал, на 100 рублей.

Соответственно, в конце анекдота мужик берет еще стольник с друзей.

[dr.Evil]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[Д.Федор]

И пляшет под дудку америкосов, можно еще добавить к анекдоту про штирлица

[кИтальянец]

— Сегодня пятница, друзья!. Давайте купим водки и смешаем ее с соком! 

— С каким? 

— С желудочным...

[vetalbon]

[vetalbon]

[vetalbon]

[Автобан]

Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала! 
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!

[кИтальянец]

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

[кИтальянец]

На дне рождения что-то пошло не так. В конце праздника из стриптизёрши вылез торт...

[кИтальянец]

Идет наркоман по берегу озера - вмазанный "на глушняк". Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! 

Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник: 

- Слышишь мужик! Отдай утку - это я ее подстрелил!!! 

- Да иди ты ........ я ее нашел, нифига себе отдай...! 

- Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил! 

Вообщем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить: 

- Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит - тот и забирает утку! 

- Давай! 

Становится первый в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам - охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там небыло все таки с трудом поднялся на ноги: 

- Ну што бл..., становись !!! 

Наркоман так небрежно бросает утку: 

- Да на! Нафиг она мне нужна!!!

[petya cubed]