catch Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2017 Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
samosud2017 Жалоба Опубликовано 4 февраля, 2017 Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жадный Инвалид Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2017 Путин: Пора обеспечить россиян пособием по бедности Медведев: В какой сумме? Путин: При чём здесь сумма? Это брошюра 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2017 Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! 1 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Rohirrim Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 - Нет, ну кто же так снимает трусики? Медленнее, эротичнее, завлекательнее! - Простите, а вы точно гинеколог? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 9 февраля, 2017 Проф осмотр шахтеров. Кабинет уролога.- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…А там, бац, за крайней плотью жвачка…- Не понял…- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.… следующий.Все тоже самое… бац!Две жвачки!- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…- А!.. это Алибека, он же обрезанный! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2017 Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2017 На визовом контроле в аэропорту: - Nationality? - Russian - Occupation? - No, no! Just visiting. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
oldpork Жалоба Опубликовано 21 февраля, 2017 На визовом контроле в аэропорту: - Nationality? - Russian - Occupation? - No, no! Just visiting. - Occupation ? - Krym, Donbass. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2017 — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tolstyk Жалоба Опубликовано 1 марта, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Моллюск Жалоба Опубликовано 1 марта, 2017 Принцев на белых конях - мало... Коней не хватает!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 1 марта, 2017 Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше (я думаю, многие русские уже догадались) контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
oldpork Жалоба Опубликовано 1 марта, 2017 Тупо Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 1 марта, 2017 А вот такой: На пароме Стокгольм – Хельсинки в ресторане сидит финн, завтракает и читает газету. Мимо проходит чуть подвыпивший швед. Жует жвачку, пузыри дует. Останавливается у столика, где сидит финн:– О, классно вы, финны, завтракаете! Мюсли, смотрю, ешь... Слушай, а вы в Финляндии хлеб с корочкой едите?Финн кивает.– А мы в Швеции – нет. Мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и отправляем в Финляндию.Финн молчит.– О, а вон у тебя и джем на столе... Слушай, а вы в Финляндии с очистками от фруктов что делаете? Выкидываете?Финн опять кивает.– А мы в Швеции нет. Мы очистки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и отправляем в Финляндию!Финн молчит, а швед ржет и надувает очередной пузырь из жвачки. Тут финн говорит:– Слушай, а что вы в Швеции делаете с использованными презервативами? Выкидываете?Швед озадаченно кивает.– А мы в Финляндии нет. Мы их собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и отправляем в Швецию... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 3 марта, 2017 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?Пара в недоумении:— Как это так, для ceкcа?— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:— Ну, померяй, ну померяй…— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ! 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
petya cubed Жалоба Опубликовано 3 марта, 2017 Жил-был человек. Когда он был еще маленьким, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов, подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли вон из Храма, купили себе книжку в церковной лавке о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо сказал: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 3 марта, 2017 petya cubed Эту великолепную притчу я впервые прочитал на излете существования СССР, в горбачевские времена. Здорово, что она периодически появляется на просторах инета. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
CAMAPOBKACAMAPOBKA Жалоба Опубликовано 8 марта, 2017 боян, но всё же Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 10 марта, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 10 марта, 2017 Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала: - Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ... 1 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Коля Кастов Жалоба Опубликовано 16 марта, 2017 ХАха !!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 19 марта, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Realiv Жалоба Опубликовано 19 марта, 2017 Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты