анекдот

[Niels]

- Какие есть смертные грехи?
- Ну, уныние, прелюбодеяние...
- А какой самый страшный смертный грех?
- Унылое прелюбодеяние...

[catch]

Из заголовков новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
Нет бы проще: "Путин приказал долго жить".

 

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

[catch]

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:

- Воды, воды!

Навстречу ползет другой:

- Галстук! Галстук!

Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:

- Без галстука не пускаем! Мужик:

- Галстук! Гаалстуук!

 

 

Изменено 29 июля, 2020 пользователем catch

[mottor]

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

...
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

[Уля]

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

[Matroskin_kot]

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

[Soulblighter]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

[catch]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? Какого возраста? — О, да нам пох. Лишь бы в пушку поместился. 

Изменено 14 мая, 2021 пользователем catch

[Niels]

... Рай это:

полицейские - британцы,

еду готовят - итальянцы,

механики - немцы,

любовники - французы,

и всё это организуют - швейцарцы.

 

... Ад это:

повары - британские,

механики - французы,

любовники - швейцарцы,

полиция - немецкая,

и всё это организовано - итальянцами.

[catch]

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

 

- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.

 

В семье Собянина.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.

[Niels]

- За что Вас арестовали?

- За взятку.

- А как отпустили?

- Вы тупой?

[Niels]

Реклама нового супермаркета: "Мы открылись. Скидки 10% " .

Рядом реклама другого: "Мы накрылись. Скидки 50% " .

 

 

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.

- И что?

Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности действительно сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

[Niels]

Увидел очень старый анекдот моего детства:

[catch]

[catch]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

 

[Grargas]

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

[Мистер Хрюк]

Вспоминаем забытый  https://bash.im/best

 

[catch]

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

 

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

 

 

 

[tolstyk]

Судя по частоте и назойливости обновлений, КОВИД действительно придумал Билл Гейтс.

[Grargas]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

[Rubik]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. 
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: 
- Встань и иди! 
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: 
- Ну как новый? 
- Да как и все. Даже давление не померил.

[Black_Caviar]

Женщины живут дольше мужчин. Это в очередной раз доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Ночь.В подъезде маньяк пристаёт к женщине :
— Пикнешь , изнасилую!!!
— пи пи ПИ ПИ ПИ !!!!

[Медоед]

Анекдот прямиком из 3 класса начальной школы. 

 

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:

— Что дают?

— Ширлы и мырлы.

Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:

— Дайте мне два килограмма ширлы.

— А ширлы кончились.

— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.

— Пожалуйста.

Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

[Афоня]

@Медоед , а почему из 3 класса? Тебя что , на второй год оставили?

[Медоед]

@Афоня, на третий