красс Жалоба Опубликовано 27 августа, 2018 (изменено) .......... Изменено 27 августа, 2018 пользователем красс Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красс Жалоба Опубликовано 28 августа, 2018 — Уходишь в отпуск— Удаляешь все аккаунты— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель— Покупаешь другую симку— Садишься на незнакомый автобус— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 31 августа, 2018 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красс Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная !!!)))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию. Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему: — Поехали с нами, приближается наводнение! — Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им. Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат: — Прыгай к нам, вода поднимается! — Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас! Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет: — Эй там, хватайся за лестницу! — Не нужно мне! Меня спасет моя молитва! В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: — Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти? А Господь ему отвечает: — Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 (изменено) Попадает в рай «новый русский» и хочет пройти райские ворота. Выходит Архангел и говорит: - А Вам не к нам. - Как это не к Вам, я же столько денег при жизни жертвовал на благотворительность... - А, деньги... - отвечает Архангел, - Деньги мы Вам вернем. Изменено 5 сентября, 2018 пользователем пИпА Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 (изменено) Однажды к отцу Паисию пришёл человек, который сказал: "Я слышал, ты творишь чудеса. Люди говорят, что ты святой. Покажи-ка и мне какое-нибудь чудо". "Хорошо", - ответил старец. Пошёл в свою келью и вернулся с топором в руках. Он схватил гостя за волосы и нагнул его голову, занеся при этом топор, как будто для удара. Искатель чудес в ужасе оттолкнул отца Паисия и, отбежав на безопасное расстояние, закричал: "Ты никакой не святой, ты сумасшедший!" А отец Паисий кричит ему: "Да нет же, я святой. Иди сюда, я отрублю тебе голову, а потом приставлю обратно и воскрешу". Но посетитель не вернулся. Изменено 5 сентября, 2018 пользователем пИпА Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 Иудей молится Богу: - Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство... - Прости, ничем не могу помочь - у Меня та же самая проблема... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 В одном купе оказались русский и еврей. Едут, выпили, разговорились. - Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг еврей. - Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский. - И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять. - Есть такой грех, - оправдывается Иван. - Тупой к тому же! - ??? (недоумённое молчание). - Грязный и вонючий! - ?!! (настороженное молчание). - И вообще, все вы, русские - быдло! - Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу! - И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская! - Мойша, Христа не тронь! - Все вы, русские - ксенофобы! - Мойша, прошу тебя, замолчи! - О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта! - Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю! - Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты! Иван не выдерживает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо: - Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
пИпА Жалоба Опубликовано 5 сентября, 2018 Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж. Она грозно спрашивает: Ты где был?! Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище... Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер? Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 13 сентября, 2018 - Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! - Простите, а Вы точно Глава Росгвардии? - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты? - И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»? 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sergey Pro!! Жалоба Опубликовано 13 сентября, 2018 «А вы точно не сотрудники спецслужб? — Так точно!» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Онотолег Жалоба Опубликовано 14 сентября, 2018 Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.Скрипаль упал и умер. «Новичок» — подумал Штирлиц - Милый, ты где? - Я в Солсбери на задании. - Хлеба купи.... И водки. В далёком и хмуром Солсбери, Взрывая кромешную мглу, Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ… Идут с неприметными флагами… Российскими, над головой... В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой… В руках кренделя из пекарни, И банка с духами «Шанель»… Простые, брутальные парни, им похер жара и метель…. С трёхмесячным перегаром, Во рту «Беломора» бычок… Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»… В заплечном мешке балалайка, Торчит по-предательски броско . Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов… Настигнет ужасная кара… Любого, кто предал страну… Не важно, в Париже иль Солсбери - ты первым затеял войну… Дрожите, продажные твари, Настигнет вас кара везде … А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде… 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2018 Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 19 сентября, 2018 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Хованов Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2018 Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красс Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2018 Есть же маленькие лошадки и свинки? Декоративного верблюдика хочу. Маааленького такого, вроде чихуа, чтоб в сумочку помещался. И плевал, на кого пальцем покажу... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 8 октября, 2018 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 14 октября, 2018 У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 20 октября, 2018 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kulagov Жалоба Опубликовано 22 октября, 2018 (изменено) От учителя астрономии я узнал, что Земля вертится. От учителя труда я узнал на чём именно она вертится. Изменено 22 октября, 2018 пользователем Kulagov 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 22 октября, 2018 Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 22 октября, 2018 Идет встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала: — А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают? — Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат. — Вот именно! ! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
эМэРТэ Жалоба Опубликовано 23 октября, 2018 Попа спрашивают: - А много ли вы батюшка можете водки выкушать? - Это сынок, зависит от многих обстоятельств. - Например каких? - Без закуси или с оной? - С оной! - Тогда по обстоятельствам...В помещении или на воздусях? - На воздусях! - По обстоятельствам опять же... За свой счет или за счет чужавого? - За счет чужавого! - Ну, в таком случае - Неограниченнно... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты