эМэРТэ Опубликовано 2 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2017 1 час назад, scorcer сказал: женская? жесткая? жестокая?дружеская? или ....жёпская?))) Все эти домены принадлежат одной корпорации "Чикасофт" ОгОгО ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 5 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Se®gio Опубликовано 6 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 6 ноября, 2017 Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 9 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 9 ноября, 2017 (изменено) Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокировывает телефон. Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг". Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра. Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости. Что тут сказать, держись, Харви! Изменено 9 ноября, 2017 пользователем catch Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
эМэРТэ Опубликовано 15 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 15 ноября, 2017 Ситуация в Барселоне: Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из Шымкента Жарылкасын и Ортанбек занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 16 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 16 ноября, 2017 Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком. - Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными? - А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ViolettaV Опубликовано 26 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 26 ноября, 2017 Начальник утром говорит своему заместителю:- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!Вечером того же дня заместитель докладывает:- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!- А это как?- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 28 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 28 ноября, 2017 - Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. - Но откуда вы знаете про инфляцию? - Ну как же, ведь бензин подорожает... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
эМэРТэ Опубликовано 29 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 29 ноября, 2017 Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
эМэРТэ Опубликовано 30 ноября, 2017 Жалоба Share Опубликовано 30 ноября, 2017 ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?! 3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ? 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ViolettaV Опубликовано 7 декабря, 2017 Жалоба Share Опубликовано 7 декабря, 2017 В поликлинике города Бийска молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Автобан Опубликовано 18 декабря, 2017 Жалоба Share Опубликовано 18 декабря, 2017 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Онотолег Опубликовано 20 декабря, 2017 Жалоба Share Опубликовано 20 декабря, 2017 Сняли значит во времена оно в Большом театре спектакль про Ленина в Октябре. Как водится на генеральную репетицию пригласили Политбюро во главе лично с товарищем Сталиным. И вот в спектакле появляется Ленин и вдруг с первого ряда слышится: - "Нэ так всо было! Нэ было у товарыща Лэнина усов!" Выбегает директор театра и спрашивает: - "Товарищ Сталин и что же делать?" - "Прэдлагаю актора, рэжиссёра и дыректора тэатра расттрэлять!" - Товарищ Сталин, а может актёру усы сбрить? - Ну, или так! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 25 декабря, 2017 Жалоба Share Опубликовано 25 декабря, 2017 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Saulina Опубликовано 16 января, 2018 Жалоба Share Опубликовано 16 января, 2018 "Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Van_OK Опубликовано 16 января, 2018 Жалоба Share Опубликовано 16 января, 2018 Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца. 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
красс Опубликовано 17 января, 2018 Жалоба Share Опубликовано 17 января, 2018 13 часов назад, Van_OK сказал: Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца. Вообще-то , баян бородатый и есть короткий вариант. После кастрации потребовались новые брюки. Портной спрашивает- а Вы, простите, яички направо или налево носите? А то, если неправильно сошью, голова очень болеть будет. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
oboroten Опубликовано 28 января, 2018 Жалоба Share Опубликовано 28 января, 2018 Муж жене говорит: - Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
красс Опубликовано 30 января, 2018 Жалоба Share Опубликовано 30 января, 2018 (изменено) Учительница. Нашей стране сейчас тяжело,против нее ввели различные санкции. А как ваши семьи, дети, подготовились к этому трудному периоду? Томочка, отвечай Томочка. Мы перестали есть мясо. У Очень, хорошо, молодец! Алеша, а у вас что? Алеша. А мы не только мясо не едим, а вообще только картошку и макароны! У. Замечательно! Вовочка, что хочешь сказать? Вовочка. А мы мамку выгнали... У.Да что ты, зачем же? В. Ну, мне-то сиська давно не нужна, у папки сто лет не стоит, а держать ее для соседа- это чересчур... Изменено 30 января, 2018 пользователем красс Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
МаксимушкинПлатон Опубликовано 31 января, 2018 Жалоба Share Опубликовано 31 января, 2018 "Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия".. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
эМэРТэ Опубликовано 1 февраля, 2018 Жалоба Share Опубликовано 1 февраля, 2018 Николай был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки))) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 1 февраля, 2018 Жалоба Share Опубликовано 1 февраля, 2018 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 1 февраля, 2018 Жалоба Share Опубликовано 1 февраля, 2018 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
красс Опубликовано 1 февраля, 2018 Жалоба Share Опубликовано 1 февраля, 2018 Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту .... Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 2 февраля, 2018 Жалоба Share Опубликовано 2 февраля, 2018 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.