Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 19 марта, 2017 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
petya cubed Жалоба Опубликовано 22 марта, 2017 Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Жалоба Опубликовано 22 марта, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Жалоба Опубликовано 23 марта, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 23 марта, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Жалоба Опубликовано 27 марта, 2017 — Разбираешься в современной прозе?— Да— Паланика от Донцовой отличишь?— Показывай фотографии. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Жалоба Опубликовано 27 марта, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 28 марта, 2017 Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает: — Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает: — Неужели вилкой? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 28 марта, 2017 Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 28 марта, 2017 Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 29 марта, 2017 Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Жалоба Опубликовано 30 марта, 2017 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче. 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Жалоба Опубликовано 2 апреля, 2017 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.- Иду домой, я же не могу работать в темноте! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 3 апреля, 2017 Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы агента из Албании поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Жалоба Опубликовано 4 апреля, 2017 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 6 апреля, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
oldpork Жалоба Опубликовано 7 апреля, 2017 xxx: Meня жeнa вчepa cвинoтpaxoм o6oзвaлa ((( zzz: Дoлжeн oтмeтить y нeё oчeнь низкaя caмooцeнкa Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
oldpork Жалоба Опубликовано 8 апреля, 2017 "Почему мы дышим, говорим, едим и пьём через одно и то же отверстие?! Это тупо! А ещё посмотрите, что творится у нас между ног! У нас парк развлечений посреди канализации! Ни один здравомыслящий инженер никогда бы не спроектировал такое!" Нил Деграсс Тайсон 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 - Простите, вы на следующей остановке выходите? - Выходят только замуж! - Тогда, вы сходите? - Сходят только с ума! - А что же вы делаете? - Я вылезаю! - Ну, тогда с днём рождения! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2017 В 08.04.2017 в 07:01, oldpork сказал: А ещё посмотрите, что творится у нас между ног! У нас парк развлечений посреди канализации! Ни один здравомыслящий инженер никогда бы не спроектировал такое!" А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2017 14 часов назад, Niels сказал: А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? Между лопаток? Саус парк. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2017 14 часов назад, Niels сказал: А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? Между лопаток? Саус парк. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
tolstyk Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2017 16 часов назад, Niels сказал: А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2017 Мой дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса. (Не мое) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты More sharing options...