Свежие анекдоты от меня :-)

[LIS-FOX]

К:привет!

В:привет!

К:как дела?

В:нормально!

К:чё нового?

В:носки!

[Brake]

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

[Димедрол]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

 

****

- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

 

****

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

 

****

Мужчина в магазине примеряет шапки:

Продавщица: Может вам папаху дать?

Мужик: по башке себе дай, дура бешанная

 

****

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой покушай.

 

****

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!

Жена, с криком:

- РАСТИ !!!

…пинает мужа в пах...

[Renessans]

Очен старый анекдот, может многие знают...

 

"Мусулманину надоело что его жена каждый год рожает.

Пошел к мулле:"Помоги!"

Мулла говорит:"Надо в Коране посмотрет. Коран -умнaя книга!"

Читает:"Если у мусулманина жена каждый год рожает, значит мусулманину надо отрезат одно яйцо"

Сказано-сделано.

Через год та же картина. Чтают:"Если у мусулманина жена каждий год рожает, значит мусулманину надо отрезат второе яйцо"

Отрезали.

Через год опят... Читают: "Если у мусулманина отрезали оба яйца, а жена все равно рожает, значит яйца отрезали нe у ТОГО мусулманина!"

[NightAngel]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,

улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении

наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

****

 

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[slava11]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом: все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то: культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно вопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

[Lipochka]

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:

-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?

-Ван Гог.

-Охуеть.

[_PINOCHET]

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:

- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.

Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

-100$

Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:

Паачемуууу обезьяяяяааана мочиииит письку в рюмкеееее???

[Renessans]

Может кто-то себя узнает?

[Zвездец]

Эстонский институт экспериментальной биологии .www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

[email protected]

особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

[go6pO!]

чет от темы ушли

 

 

сидят на крыши ве девочки и плюются вниз на прохожих! плохая девочка попала 3 раза, а хорошая 8....вот так всегда добро побеждает зло!

[Novologick]

Не совсем анекдот, но все же:

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

 

или

 

Рекламный ролик.

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!

[-=SPAWN=-]

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

[-=SPAWN=-]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

[Zвездец]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

[-=SPAWN=-]

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!

Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

 

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта

по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа

и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал

в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

На грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,

то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей

возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,

и кто-то сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Не растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

 

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Zвездец]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[ProTo]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

[-=SPAWN=-]

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?

 

 

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[-=SPAWN=-]

Дневники марсианина: 14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

 

 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

 

 

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

[ProTo]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

 

Добавлено ([mergetime]1168519562[/mergetime]):

Разговор в маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

 

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

 

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

 

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...

Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...

Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

 

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[ProTo]

Уважаемый технический специалист!

Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!

IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл@ть услуги - х@йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы - технические специалисты - нате. Еб@тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл@ть новые с@ка сервисы. А потом еб@ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб@сь они в x@й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[Renessans]

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.."

 

Из www.tetkam.net

[Renessans]

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

 

 

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину

с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина

 

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел смотреть футбол

 

 

 

Татарский анекдот:

Разговаривают армянин, грузин и татарин о своих женах

Грузин: У меня жена как горная козочка - стройная, все время так и скачет

Армянин: А у меня - как газель - одни глаза уже с ума сводят

Татарин: (задумавшись) У меня жина тоже скотина хороший… забыл как звать…

 

 

ИЗ: www.tetkam.net

[MeF]

В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:

ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?

СЫН: Договорились.

Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.

СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?

СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.

ОТЕЦ: Молодец сынок.

А сам продолжает.

СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?

СЫН: Гришкин папа маму е%%т.

ОТЕЦ: С чего ты это взял?

СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Оригинальный подарок – туалетная бумага с логотипом вашей компании!

Для рекламных акций и как оригинальные бизнес подарки клиентам и партнерам вашей компании! Оптимальное соотношение цены и качества! С нами работают крупнейшие бренды РФ! Доставка продукции во все регионы России!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.

--------------------------------------------------------------------------------------

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

-----------------------------------------------------------------------------------------