Свежие анекдоты от меня :-)

[эМэРТэ]

--Дорогие москвичи,когда вы посещаете

суши-бары,не нужно нам демонстрировать

ваши знания японского языка,

всё равно мы ничего не понимаем,в Бурятии его не учат....

[Таис]

Бурый Дженкин

 

Этот отчет является истоpическим документом найденным в кладовой монастыpя под ленингpадом в 1925 году.

Один маляp был пpиглашен на pаботу в цеpковь для обновления pосписи икон и купола хpама. После выполнения pаботы настоятель пpедложил маляpу написать отчет за пpоделенную pаботу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтеpии, написал следующее:

1. Увеличил небо и пpибавил звезды. - 1. Руб.

 

2. Раскpасил место pождения Хpиста. - 1. Руб.

 

3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

 

4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб.

 

5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10. Руб.

 

6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб.

 

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб.

 

8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб.

 

9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб.

 

10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб.

------------------------------------------------------ ---

Итого: 47 pублей.

 

Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дуpаку, иначе он всех святых пеpепоpтит".

 

Hастоятель монастыpя Елантий.

 

[эМэРТэ]

-Когда я работаю с женщинами,

они стонут,кричат,а некоторые

даже плачут...

-*****???

-Нет,чтовы! Я стоматолог.

[эМэРТэ]

один мужик приезжает с курорта,показывает фотки друзьям и

рассказывает,вот эта со всеми...,вот эта,и эта тоже...

вдруг другой замечает на фотке свою жену:"а эта? эта???!!"

мужик смотрит:"неее эта верная! с мужем приехала,

с мужем уехала".

[Renessans]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 30–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–25. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@@м.....

 

одинаковое количество мужчин и женщин попросили окончить анекдот: "Вышла лиса замуж за

крокодила, а родились поросята....."

Вывод:

Женщины: все мужики - свиньи!!!

Мужчины: все бабы - бляди!!!

[эМэРТэ]

Она:

-ты бы мне хоть цветов купил.

Он:

-зачем ,ты же вроде ещё живая?

[Gentle]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."

Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.

Ева встала рядом с Богом...

В молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"

И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"

***

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

[эМэРТэ]

чтобы не надоесть мужчине,женщина меняет платья.

чтобы не надоесть женщине,мужчина меняет женщин.

[Medved]

Приходит Илья Муромец в Китай и говорит:

- Эй, 100 000 китайцев, пойдем со мной за гору драться!!!!!

Ну 100 000 китайцев подорвалось, мол "наглый какой" и убежали за ним за гору......

Через неделю опять появляется Илья Муромец и снова:

- Эй, 100 000 китайцев, пойдем со мной за гору драться!!!!!

Китайцы прифигели немного, но снова набрали 100 000 и побежали давать калды мерзкому богатырю....

Проходит неделя... И снова приходит Илья Муромец в Китай и говорит:

- Эй, 100 000 китайцев, пойдем со мной за гору драться!!!!!

Тут со стороны гор приползаем полумертвый китаец и на последнем издыхании хрипит:

- Мужики, не ходите!!!! Там засада!!! Их там ДВОЕ!!!!!!!!!

[Renessans]

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А трахнуть?...

Подходит учительница, спрашивает:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

 

Отец Вовочки звонит соседу:

- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

- Да.

- Дайте списать!

 

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"

- За штуку в любую точку мира

 

- Какая в сексе максимальная скорость?

- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

 

 

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!

- А кто мой папа?

- Пи**рас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!"

[эМэРТэ]

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

[Vini]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.

Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..

- Вы что, ее сожрали что ли??!

[ROWER]

Что такое Родина

 

- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...

 

- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

 

- А зачем в армию?

 

- Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать!

 

- А что значит - Родина? - не унимался Марк.

 

- Родина? Ну как же, что значит ... Это ....место, где ты родился!

 

- Значит я буду защищать Китай?

 

- Почему Китай!

 

- Я там родился.

[Миша777]

Два друга общаются по телефону:

1:Привет что делаеш?

2:Прес качаю..

1:а зачем?

2:Ну, как зачем здоровье улучшается, давление нармализуется, живот уходит

1:ааа, кинь ссылку я тоже скачаю..

[ROWER]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками "Москвич" - он же "АЗЛК", расшифровка - Автомобиль Заранее Лишенный Качества...

 

 

Мальчик обратился к отцу:

-Сегодня в школе объяснили,что такое теория и что такое практика,но я не понял.

-Это можно объяснить на примере,-сказал отец.

Сходи на кухню,там сейчас твоя мать и сестра,и спроси,моглабы каждая из них отдаться за миллион?

Мальчик ушёл,потом возвратился и говорит:

-Они обе согласны.

-Теперь тебе должно быть ясно,что теоретически мы-миллионеры,а практически-в нашем доме живут две бл...

 

 

*Windows обнаружил изменение координат курсора мыши. Новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести перезагрузку сейчас?

 

*Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

*Результаты online-опроса: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% пользователей...

 

*Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

[Navi]

мужык зашел в публичный дом и грит "есть чтонить за 5$?"

Ему грят "только колобок"

Он "давайте"

Остался он наедине с этим колобком вертит его

- куда тебя куда тебя

Колобок

- не надо меня, не надо меня

Мужык( еще сильней вертя)

- откуда ты это сказал, откуда ты это сказал

 

***

 

Два друга один у другого спрашивает

- слуш а шо такое "нюанс"?

- ну давай я тебе наглядно поясню

С этими словами засовывает первому хуй в жопу

и грит

- смотри у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс

[Renessans]

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их при�?лось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их при�?лось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это при�?лось ампутировать...

Но жена ничего не заметила!

Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

[Renessans]

-Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

[Acrhond]

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный

- слушаю.

Из трубки голос

- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает

- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

- тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

 

___________________

из бревна беседки  

[Navi]

загорает на пляже пара - муж и жена

Жена - ну очень красивая. И тут ей заползает во влагалище крабик. Паника, едут в больницу.

Заходят к гинекологу (гинеколог - мужчина).

Он копается-копается, довольно долго, его лоб покрывается испариной, нервно как-то облизывается и говорит

- Слушайте, ну никак! Остаётся единственный способ - сейчас я засуну туда свой член, крабик схватит его клешнями и я его вытащу!

Муж рассеянно

- Ну если это единственный способ...

- Да-да - единственный!

Засовывает, ждёт... Делает фрикцию... Другую... Потом чаще и чаще - разгоняется

Муж

- Что вы делаете?!

врач не прирываясь

- Я УБЬЮ ЕГООО!!!

[foreximany]

Стоит очередь,возле пункта приема спермы. Заходит девушка и становится в конец. Все мужики на нее смотрят, в недоумении, потом один не выдерживает и спрашивает, :девушка а вы знаете что это пункт приема спермы? а она отвечает - УГУ

[Navi]

боян но вспомнил и смеялся:

 

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:

- Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.

Муж говорит:

-Наверное мой висел на самом верху?

-Да нет, он висел где-то внизу.

Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:

- Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху.

Жена говорит:

-Моя была в самом низу, наверное?

- Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

[scorcer]

Интернациональный магазин

 

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

— Шито?

— Ватета хароший?

— Шито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

— Хуй? Бла-бла-бла хуй?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

— Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

— Билять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

— Вотки хароший?

— Шито?

— Сюка!

— Ты хуй!

...

 

источнегтут))

[Ангел НАСТЮХА]

Из собственного: лет 10 назад спрашиваю на вьетнамском рынке ..."Трудности перевода"

-почем?

-пятнасать;

-эта?

-двасать;

-эта?

-сурок;

-????

-посла на ху

[Бурый Дженкин]

Жара, автобус битком, едет долго.. Народ истекает потом, страдает от жары, ворчит, кто-то уже готов отключиться. И тут кто-то возьми и перни. Ну вонь страшная, все стали возмущаться и выискивать виновника. И тут один мужик предлагает найти того кто пернул, а все соглашаются. Мужик достает из сумки веревку и передает ее по автобусу с условием, что все возьмутся за нее правой рукой. Все берутся за веревку и мужик кричит:

- Все взялись за веревку?!

- Дааааа!!!!

- И тот кто пернул, взялся?!

- Дааааа!!!!!!!!