Grigory

Свежие анекдоты от меня :-)

В теме 650 сообщений

Буду добавлять иногда.

Фраза типа "старо" не катят. Кидаю сюда вещи, которые появляются в "избранном" на многих сайтах.

 

 

— Девушка, вам сколько лет ?

— Восемнадцать.

— А сразу и не дашь !

— Дам.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гриш а сюда можна писАть?

 

:)

 

встретились американец, немец и араб разговаривают о достоинствах соих семей

американец: - у меня 4ре сына. работаю над пятым и у меня будет настоящая баскетбольная команда

немец: усмехается у меня 10ть сыновей. скоро будет еще один и у меня будет своя футбольная команда

араб (чешет пузо): у меня 17 жен вот женюсь еще и будет настоящее поле для гольфа

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Мам, а почему у меня такие зубы большие?

- а это доченька чтобы тебя лучше слышать.

- а как это связано??

- А думаеш неслышно как ты по начам шоколад фигачеш, дура зубастая!!!!

 

 

2. Уютный вечерок. Отец и мать сидят возле телека пьют кофе. звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

-(хватаясь за сердце) ААаааааааааХ...

-(протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Отец кролик учит сына-кролика:

Вот перед тобой четверо крольчих ты должен размножатся быстро а то тебя сожрут и не пожалеют! вот как это надо делать:

раздватричетыре! Понял?

-Ага

-Повтори!

-Раз Два Три Четыре!

-Нет надо быстрее!

-Раз два три Четыре!

-Еще быстрее!

-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

 

2. Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами щасливые довольные лица.

Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется ...

Медсестра дает добро, начинаются вопли:

- Оленька я тебя люблю, котенок!!!

- Наташкааа, дура, покажи!!!

- Кааать на кого похож?!

- Ирааа, мальчик или девочка?!...

Вдруг дикий крик:

- ЛЁХА!!!!!!!!!

все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха!! Рубероид подавать?!...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Идут два украинца с поля по дороге. Уставшие ...

вдруг мимо них проезжают велосипедисты без головые

один другому пальцем показывает: Хыыы, смотри..

- Слышь Ныкола, ты бы с плеча косу то убрал бы ...

 

2. Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу ....

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платице, ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать - фрк фрк (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежика за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз невидно, все заплыло, уши синючные, губы тоже, нос переломан и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик с немигающим взглядом - Угу..

- Скажи придурошная?!.....

 

3. Украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк:

- хлопец, чегож ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения??

- Да мы украинцы великая свободная нация - хотим ботинки чистим, хотим посуду моем

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офи :) генно будем жить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Товарищ капитан, товарищ капитан, якорь всплыл!!!...

-Хмм, дурная примета...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:

Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?

Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.

(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.

спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи

что щас будет опасный маневр и т. д.

Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делеат обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :

-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вырезки из газет:

"Меня износиловали, за што не знаю......"

"здраствуйте,мне 15 лет, меня зовут ваня, но меня все дразнят клитором,....знаете как обидно???"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

мужик в общественной бане дрочит...

вокруг все смотрели, смотрели... потом не выдержали, говорят: "МУЖИК, ХОРОШ ДРОЧИТЬ!!!"

- Во первых! Я не дрочу, а мою член. Во вторых! С какой скоростью я его мою - никого не волнует!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

Телефонный звонок на фирму:

- Сколько у вас стоит туалетная

бумага?

- Посмотрите на странице 273 нашего

каталога.

- Если бы у меня был ваш каталог,

подумайте, мне нужна

была бы туалетная бумага?

 

***

Интересное наблюдение:

 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

 

***

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...

...ПОЕХАЛИИ....."

 

***

- Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!...

- Мужчина, вы что - охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

 

***

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка

крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?

- Потому что ему правой стонать надо.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.

Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль

сыграл. Спрашивает:

- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

- Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

 

***

- Никогда больше не позвоню в эту компанию

- Почему?

- Там меня послали на три буквы

- Как?

- На три дабл ю.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это… Ничо нет… Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

 

:lol:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1.Жизнь надо прое**ть так, чтобы боги в восторге дали еще одну

2.Попросил экзаменатор на экзамене автовождения девушку показать, как работает двигатель: она и отвечает:"вжж...жжж.. . ..рррррррррррррр"

:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— У вас перхоть? Сухая кожа? Плохой запах изо рта? Ужоснах!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

 

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

 

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

 

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

 

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

 

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

 

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

 

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

 

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодожены лежат в постели.

22:00

- Маша, можно?

03:00

- Маша, можно?

06:00

- Маша, можно?!

10:00

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги :blink:

 

Добавлено ([mergetime]1125051721[/mergetime]):

коктейль"три поросёнка".рецепт:ящик водки и два друга :D:DB)

 

 

Добавлено ([mergetime]1125051801[/mergetime]):

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку :blink::o:blink::D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

царица медной горы:

-ну что данила мастер, не выходит каменый цветок.

данила сильно тужась

-не вы-хо-дит

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Честно украл!!!

 

Звуковая атака: "как заставить соседа полюбить музыку" или

"Соседи, вешайтесь, подонки!"

 

 

Hастроить акустическую систему таким образом, чтобы у

соседа, противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка,

выплёскивая содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот

настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку он

воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных

поступков, ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по

батарее и т.д.... Скажу тебе это целая наука.

Hаша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной,

позиционный характер. Всё началось практически сразу, с того

момента как я въехал в эту квартиру. Ещё на улице, когда

разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам и с

интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически

хмыкнув, он с видом победителя удалился. Hо он не знал, что это

акустика фирмы <Defender>, а потому величена в ней не главное, в

чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с друзьями весело

праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и

объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило через

30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за

проявленное мужество по охране общественного порядка.

Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия

могут быть у моего врага, я стал включать в репертуар таких

нетленных монстров советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк

Бернес, Анна Герман. Hе знаю, но мне казалось, что старик с этого

должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе.

Представь картину, дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается

<Hежностью> и тут точечное вкрапление от <Рамштайна>. Это круче,

чем удар током, это портит настроение.

В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл

что искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не

хитрых манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3.

Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке, я был

уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь

день. Hу и само собой разумеется, к вечерним боевым действиям

былого задора у него уже не было. Hо эту проблему старый партизан

решил поразительно быстро, <Тампакс>.

Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к

атакам партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к

порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне

вручили в обалденно красивой упаковке в качестве <приза от

губернатора>. Hу что тут скажешь - свинтус. Иногда борьба

приобретала и более изощренные формы. Так однажды, после обеда, я

собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был неприятно

удивлён обнаружив свою <девятку> всю залитую чаем с вареньем.

Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой

протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив машину

под окном. Hу ничего, радость его была преждевременной, а моя

месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок.

Фомич был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко

и перед поездкой в сад свой <запорожец> с вечера ставил под окно.

Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под

покровом ночи весь <запорожец> Фомича обмазал, что называется с

ног до головы. Hа утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена

птицами она была настолько основательно, что в этой куче

голубиного помета очертания <запорожца> угадывались с большим

трудом. Это была несомненная победа, но после такого ухо

следовало держать востро, старик лег в засаду.

Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко

мне по ночам и вызывать милицию. Hапрягши всю свою фантазию и

прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук.

Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих

здоровенных друзей, изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав

деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны, но

в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за

Фомичём, несущемся через двор в соседний подъезд со штанами,

болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал на весь

двор, привлекая внимание соседей: <Старый человек, постыдился бы

гадить в подъезде!> Hадо ли говорить, что авторитета это Фомичу

среди соседей не прибавило. Hу и само собой разумеется к приезду

стражей правопорядка всё было в порядке. Hи о каких оргиях

гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал

душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде на

мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы

попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей

убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за

долго до приезда милиции сделал сам.

Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся

на Фомича и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова

бегство, снова крик из окна: <До каких пор это будет

продолжаться:.> Приезд милиции моя сокрушенная забота о

психическом здоровье старика... Hо пиком, я бы сказал шедевром,

стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру и увидел

меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через

пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался в мою

квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего

книгу. Гоголевская немая сцена из <Ревизора>, детская игра. Hадо

ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою

квартиру милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом,

по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось

съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось.

Признаюсь честно, иногда я даже по нему скучаю, обязательно пошлю

ему открытку на рождество.

 

Выше сказаного хотю добавить, что такое не редкость :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

Пауза. . . Шелест юбок. . .

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

 

Добавлено ([mergetime]1127391481[/mergetime]):

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

 

Добавлено ([mergetime]1127391582[/mergetime]):

Париж, Следом за девушкой - Молодой человек.

- Мадам торопится?

- Да, Мадам Торпится.

- Мадам замужем?

- Да, Мадам замужем.

- А Мадам может позвонить домой и сказать, что она Задержится?

- Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что её изнасиловали 16 раз.

- 16 раз???

- А Месье, что Торопится?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Чем... чем.., 3.14зды от сотрудников зоопарка получил.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти