Свежие анекдоты от меня :-)

[Hroft2]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[ProTo]

Выдержки из нового устава строевой службы:

"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.

81 см следует рассматривать как дезертирство.

79 см - как склонностью к гомосексуализму."

[Deflorator]

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

[Strike-Astrakhan]

поймал парень золотую рыбку, она ему говорит времена типа тяжелые, давай 1 желание

он говорит, ХОЧУ ЧТОБ ВСЕГДА ВЕЗЛО! Рыбка, СДЕЛАНО! И пошел он свое дорогой

Раз ему под ноги 100 баксов падает.....ПОВЕЗЛО!

Идет дальше...видит КАЗИНО, зашел...выйграл кучу бабок...ПОВЕЗЛО!!!

Пошел дальше....видит публичный дом, зашел говорит есть у вас индианки, такие чтоб в паранже и с пятнышком на лбу???

Вобщем подогнали ему подругу, он с ней в комнате заперся....и говорит

Слыш подруга, а меня всю жизнь интересовало у вас эти пятнышки на лбу от природы или сами рисуете???? Можно поскрести????

Раз поскреб и кричит!!!! Ой бля жигули выйграл !!!!

[Playah]

Мужик утром просыпается с бадуна сильного. Ну, думает, хана, жена щас скандал учудит.

Выходит на кухню, а там жена стоит, улыбается. стол накрыт, всё красиво так..

Мужик её спрашивает: я вчера напился сильно? Жена: Да..еле до дома даполз.

Муж: ругался? Жена: да ваще, меня побил, соседей разбудил, всех матом обложил! Муж: а дома ничего не сломал? Жена: Телек выкинул, холодильник свалил, двери снёс. Муж: а как же я спать лёг? Жена: а я тебя уложила на кровать, начала с тебя штаны стягивать, а ты кричать начал -Не трогайте меня, бляди, женатый я!!!

[Strike-Astrakhan]

прошу не банить за мат....исправлять в лом, а прикольно

 

- дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки панюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука, футболку нюхай!

 

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

 

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

 

- Дорогой где был?

- Бегал

- .

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

 

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

 

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл%, футболку!

 

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

 

- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

 

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

 

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

 

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

 

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

 

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

 

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

 

- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

 

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

 

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

 

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

 

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

 

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

 

- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

 

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

 

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

 

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

 

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

 

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?

-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....

-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Shiny]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?

Вpач посмотpев:

- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

[MusicHousе]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!

[antix]

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.

Мужчина идет к проктологу:

Мужчина:

– У меня запор.

Доктор:

– Cнимайте штаны, я посмотрю.

Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:

– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит!!!

 

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

 

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

 

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.Следующий!

 

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

В: – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

С: – Сначала мы кипятим воду.

В: – Хорошо. А потом?

С: – Мы еe: фильтруем.

В: – Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

С: – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

 

Вpемя вpачевателей.

Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".

Ответы вpачевателей:

10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!

1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!

1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!

Выпей эту микстуpу!

1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!

1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!

2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.

 

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, – поделился один из них. – В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...

– Извините, – пpеpвал его дpугой, – а за что вы сидели?

 

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

[SteelAlex]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая- самая

офигенная

Дюймовочка говорит:

а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

а я самый

страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит

туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая

красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -

оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

 

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и

орёт:

БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[Jappi]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Deflorator]

- Алло? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...

- Кто это был?

- Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

[backslash]

Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.

 

Она настолько голову вскружила мне, что чуть не отвинтила.

 

Единутая Россия

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

 

Требуется программист со знанием компьютера.

 

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

 

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

 

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

 

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

 

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

 

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

 

Ноги воняют потому что растут из задницы

 

Жизнь - это такая переделка в которую попадают все, но выйти живым из нее еще никому не удавалось.

 

 

 

Добавлено ([mergetime]1155583381[/mergetime]):

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

 

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

 

Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.

 

 

 

Добавлено ([mergetime]1155583314[/mergetime]):

А может ты хочешь, чтоб тебя на асфальте мелом обрисовали?

 

Хорошему коту и декабрь-март

 

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

 

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

 

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

 

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

 

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

 

Украинцы переняли у испанцев корриду: Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

 

Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.

 

Протухты в нашем голодильнике....

[Гурий]

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:

- 5 лет!

Второй приходит:

- Десять!

Третий:

- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

 

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.

Выстрелили они из лука.

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

 

Мальчик спрашивает у бабушки.

Почему у птичек перья?

-потому что без перьев, они былиб некрасивыми.

А почему ты тогда без перьев?

[Shiny]

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось

-Ку...

-А что так ма....

[backslash]

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

 

Есть 2 типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов, другие не смывают там воду.

 

На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток.

 

Богу - Богово, а убогому - убогое.

 

ПИСАТЬ - как ударение не ставь - все одно: самовыражение.

 

Точность - вежливость снайперов.

 

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

 

Потеряли кота - ищите на моих колесах.

 

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге "

 

Все идет хорошо!.. Но мимо.

 

Настоящее мини - это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

 

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.

 

Не живи прошлым, пропустишь настоящее!

 

Кто тут последний к патологоанатому?

 

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

 

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

 

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета....

[backslash]

Это я

 

Хочу познакомиться! Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые девушки

Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.

 

Несколько слов обо мне(краткие характеристики):

 

Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.

Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.

Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!

Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2.

Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей.

Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг.

Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2.

Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо.

Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра.

Уход в себя за 1 час 15 минут.

Выход из себя 0,3 секунды.

Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд.

Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы.

Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.

 

Ходовые характеристики:

 

Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд.

По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час.

Скорость при подманивании - 2метра в минуту.

Добывание пищи - 3 часа.

Пережевывание - 1 час.

Переваривание - 4 часа.

Переживания - 3 часа.

Лечение - 6 дней.

 

Умственные характеристики:

 

Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа.

Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года.

_____w_.doc

[Гурий]

Общага.

Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

 

Профессор на экзамене:

- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки двое студентов.

Профессор:

- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).

Снова спрашивает:

- Кто знает предмет на 4 балла?

Подняли руки примерно половина всех присутствующих.

- Давайте свои зачётки.

Аналогично ситуация с оценкой 3.

После экзамена голос из аудитории:

- Профессор, а когда пересдача?

Профессор:

- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов

 

 

 

- Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

- Но ведь в этом нет ничего удивительного!

- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

[Vladislav(!)]

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

[cyberD]

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной

груди незнакомки:

- Вас как зовут?

- Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

- А вторую?

[FAUST]

Может и БАЯН , но потрещать можно

 

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

 

 

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...

 

 

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола!

 

 

 

Одному мужику по жизни жутко не везло. Он решил сходить к психиатру. После беседы психиатр посоветовал мужику куда-нибудь съездить отдохнуть. Мужик так и сделал. Купил билет на пароход и поплыл. Все прекрасно, плывет наслаждается. И тут корабль терпит крушение. Все в панике прыгают в шлюбки, а мужику места не хватает... Он еле держиться, что бы не утонуть. Поднимает руки вверх и кричит: -Боже!!! Ну за что мне это?! Голос сверху: - Ну, не нравишься ты мне! НЕ нравишься!

 

 

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

 

 

 

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:

- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

 

 

 

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

 

 

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома

 

 

 

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

 

 

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

 

 

 

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

 

 

 

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...

И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20).

Д: - Я джин, я все могу.

Сели, пыхнули, оттянулись...

Д: - Ну давай второе желание...

Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40)

Д: - Я джин, я все могу.

Сели, пыхнули, ваще улетели...

Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.

Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60)

Д: - Хозяин барин, на...

Сели, пыхнули, еле в себя пришли...

Д: - Ну все бывай.

И исчезает.

Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:

- Ну давай свое четвертое желание.

 

 

 

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

 

 

 

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

 

 

 

- Ирина пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

- Ах, Андрей вы мне льстите!

 

 

 

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

 

 

 

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

 

 

 

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

 

 

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Бл#дь. А я их нюхал.

 

 

 

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:

- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.

Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:

- Hе туда попали.

 

 

 

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

[-=vlad-slayer=-]

джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!

[Розовая Пантера]

Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг:

- Ты куда это с букетом?

- Да на свиданку к бабе.

- Так цветы ведь искуственные!

- Так у меня и баба резиновая.

 

 

- Клюет?

- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

- А вы знаете, кто я такой?

- Нет.

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете, кто я?

- Нет.

- Я первый брехун в районе!

 

 

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

"Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать".

"Общество любителей диких животных полюбит дикое животное".

"Пролезем без мыла в указанное место".

"Гоним самогон на все четыре стороны".

"Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно".

"Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно".

"Осуществим ваш промоушен, если вы объясните, что это такое".

"Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

"Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами".

"Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи".

"Столовая ?5 купит у населения пищевые отходы".

 

 

В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие - возможно, за проезд придется заплатить.

 

 

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- И что он будет делать?

- Он будет проверять, а налито ли у всех.

 

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

[Playah]

Едет грузин по горной дороге(1). И вдруг ему дорогу преграждает другой грузин с ружьём в руках.(2) Первый остановился, вышел не в понятках.

2.- А ну дрочи!

1 -Не буду, ты, вах, с умасошёл, чтоли?

2 - (направляя ружьё) - дрочи, кому говорят.

Ну пришлось первому..сделал дело...

2 - а теперь ещё дрочи!

1 Дорогой, ну что ты зверь чтли, да?

2 - дрочи (направляя ружьё на него опять)

Он опять подрочил.

2 Давай ещё раз дрочи!

1, дарагой, умоляю, не могу больше.

2 (опять наставляя ружьё) - кому сказал.

Первый опять всё сделал, упал без сил совсем.

2 Сестра!...Сестраааа!! выходи, этот мужик тебя до города довезёт.

[streiker]

Беспредел

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

 

Тревожные новости

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

Призыв: "Выпил -вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД

 

Настоящий мужик !!!

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только

кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

 

 

Скоро так и будет