Свежие анекдоты от меня :-)

[Daphna]

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно

пережевывая остатки лисицы.

 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Коля! За тобой кирпич летит!

 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,

нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей

неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

[Daphna]

Лохматый

 

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.

Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

 

Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал.

Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"

[Vega Zed]

Палатка по торговле шаурмой.

Подходит чувак и спрашивает:

- Извините, а это мясо раньше гавкало или мяукало?

- Нет дарагой, ано фсякую фыгню спрашивало!

[Daphna]

Звонок по телефону:

- Это морг?!

- Нет, сауна.

- А мне нужен морг!!!

- Ну вы б хотя бы помылись сначала!

 

Мне очень нравится группа Unknown Artist,

ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.

Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

[Playah]

Daphna, продолжая тему музыки:

"По данным соц. исследования - самой продоваемой группой 2005 года стала группа CD-R с её альбомом 700Mb"

[GREK]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, что-ль?

[гавRюша]

РУсский приехал во Францию, у него последние 5 франков остались. Он пришол в публичный дом. Уговорил, дали ему номер, зашол, залез на подругу.

Задвинул ей - у нее сопли из носа потекли, он вытащил - сопли назад!Опять задвинул - сопли вперед, вытащил - сопли назад!

Пришол вниз разбираца:

- я понимаю 5 франков не бабки, но на хер вы мне дали подругу простуженную-сопливую???

- ой извините....Фред, смени манекен! Он переполнен!!!

[qvatro]

Девочка(Д) говорит своему 30 летниму парню (П) :

 

(Д) : я больше небуду с тобой встречаться

(П) : это почему ? !!

(Д) : подружки говорят что ты педафил конченный и извращенец

(П) : не слижком уж умные слова для десятилетней девочки.

 

 

 

Добавлено ([mergetime]1141996526[/mergetime]):

Разговаривают Путин (П) и Бушь (Б)

 

(Б) : Володя продай мне чертежь вашего нового стратигического бомбандировщика.

(П) : А ты у меня отсоси.

(Б) : Тогда вставай на стул

(П) : Зачем ?

(Б) : Америка никогда не встанет на колени

[SteelAlex]

Открытый урок по английскому языку в школе. Присутствуют

представители из РОНО, которых учительница попросила сесть

на задних партах. Стоя спиной к классу, учительница пишет

на доске предложение по английски. Затем, повернувшись к классу

и обращаясь к Коле, который тоже сидит на задней парте, просит

перевести фразу на русский. Коля, помявшись, говорит:

"С такой ж_п_й не в школе преподавать...". Естественно,

учительница в крик и выгоняет Колю из класса. Коля, вылезая

из-за парты и обращаясь к сидящему рядом дяденьке из РОНО:

"Не знаешь, так не подсказывай..."

[Daphna]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

 

 

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.

- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

 

 

В чате.

Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(

Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.

Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

[Hroft2]

Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

[Chiba]

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй

- фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос.

Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

- Официант, так вашу мать! Что такое?

- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

- А вы-то чего?

- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

 

Добавлено ([mergetime]1143759293[/mergetime]):

Кащенитов везде хватает !

 

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[Klonic_J]

Мужик сауну снял, ему предлагают травы покурить

Он: нет, меня трава не берет.

Давай, если не возьмет, я тебе вернуденьги, и за сауну оплачу.

Ок.

Все, курнул, никакого эффекта,

Тут слышит, менты ломятся. Палево.

Мужик, в чем был, только захватив полотенце, давай в бега.

Сел в машину, и гонит. Менты за ним. Погоня не детская. 5 машин на хвосте.

Каким то образом, все таки ему удалось свернуть в лес и оторватся.

Весь на измене, приспичило ему по-большому сходить.

Отошел к кустам, только присаживаться...

Тут ему такой смачный пендаль с ноги, и голос:

"Урод бля! мало того накурился, так еще срать собрался на пол!"

[[=Xtremist=]]

Едет Добрыня Никитич на своем коне.

Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.

На камне надпись.

"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь".

Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.

День скачет, два, три. Дорога не кончается.

На четвертый день выезжает в пустыню.

Удивился, но скачет дальше.

Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.

Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.

Тут видит, вдали оазис.

Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.

Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.

Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.

Дракон его останавливает и говорит:

- Слышь, ты че со мной рубишься-то?

- Да эта... пить хочу...

- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?!

========================================

 

Вызвал Д`Артаньян Илюшу Муромца на дуэль. Приходят на условленное место, как положено с секундантами. Д`Артаньян демонстрирует пару приемов со шпагой и ставит мелом точку на лбу у Илюши.

-Ты это чего? - спрашивает Илья

-Это то место, куда попадет острие моей шпаги - отвечает мушкетер.

-Хм... Добрыня, посыпь ка засранца мелом и подавай уже мою палицу.

 

=====================================

 

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то два маньяка - один сексуальней другого...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил

погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,

ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,

мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол

и говорит: "Принесите ее!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,

что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!

Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:

"Трахаю, тибидохаю.

Старик Хоттабыч."

============================

 

Что такое верх наглости?

- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко добила струя.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами

выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без

ансамбля... самбля... один бля... КАК ПОЦ БЛЯ!!!!

Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в

пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять

выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не

а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Валдайский заповедник - именно здесь валдают заповеды!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кашпировский читает телеграмму:

- Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.

После Вашего сеанса она вернулась.

БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

 

=============================

 

 

Добавлено ([mergetime]1144353619[/mergetime]):

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1848.php#body

 

Добавлено ([mergetime]1144353760[/mergetime]):

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1848.php#body

язык падонков был придуман давно, а первым его носителем стала Сова из Винни-Пуха (м/ф "Винни-Пух и день забот")

http://www.ljplus.ru/img/l/e/legnangel/sovapadonak.jpg

 

Добавлено ([mergetime]1144353999[/mergetime]):

_http://www.crazyrussian.com/02/entry_1848.php#body

язык падонков был придуман давно, а первым его носителем стала Сова из Винни-Пуха (м/ф "Винни-Пух и день забот")

_http://www.ljplus.ru/img/l/e/legnangel/sovapadonak.jpg

яшо треск = _http://ru.fishki.net/picso/mail/perviepadonki.jpg

[_PINOCHET]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

- Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

[_PINOCHET]

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:

- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...

- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...

- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?

- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?

- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...

[_PINOCHET]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается

тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу

вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось

самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет

юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,

что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как

вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,

где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем

есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие

другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к

вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в

уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения

предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный

бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных

гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое

драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать

сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы

поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на

острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,

потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в

альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное

будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую

шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[ProTo]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

 

Жена удивленно смотрит на мужа:

Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[BearKing]

Упала вилка на пол и как начала воляться...

[BearKing]

Мужик приходит домой пьяный......

Жена:"Ну ты что такой пьяный, как ты мог..."

Муж:"Ка...на...ли...за...ци...я"

Жена:"Чего? Ты что несёшь....?"

Муж:"Ка...на...ли...за...ци...я"

Жена:"Ничего не пойму, говори четко!!!!"

Муж:"Как....нализался....я!!!!!!"

 

 

Честно говорю, анекдот спёр!

[SQ>]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

 

1 Выполняю физическую работу;

2 Работаю на большой глубине;

3 Работаю головой;

4 Работаю по выходным и праздникам;

5 Работаю в условиях повышенной влажности;

6 Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7 Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8 Работаю при высоких температурах;

9 Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

 

 

Ответ администрации.

 

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

 

1 Вы не работаете 8 часов подряд;

2 Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3 Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4 Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5 Слишком много времени тратите на отдых;

6 Не проявляете инициативы;

7 Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8 Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9 Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10 Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11 Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12 Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13 В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

==================================================

 

ПАЦТАЛОМ !

[SteelAlex]

Разбери свой винчестер и получи

вместительную пепельницу, модное

зеркальце и два прикольных магнита

на холодильник!

[SteelAlex]

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

 

Добавлено ([mergetime]1145519517[/mergetime]):

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.

Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:

- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!

Пассажиp отвечает:

- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

 

Мужик жалуется другу:

"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....

- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет........

Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.

- Ну как дела?

- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет.........

[SteelAlex]

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом....Что получится?

[SteelAlex]

мужик таксисту:

- Шеф! у тя в багажник войдет бутыла водки, две бутылки пива и шоколадный торт?

Открывая багажник:

- Конечно войдет!

- Блуеэээ. э...

 

 

 

Поезд. Купе. На нижней полке дама, на верхней - мужик. Ночь. Баба просыпается - чувствует на нее что-то упала. принюхалась - говно. Она вскакивает, трясет верхнюю полку, кричит:

- МУЖИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!!!

- А я и не сплю!

 

 

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?

- Пойдем!

Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:

- Еще мусульмане есть???

Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:

- Вот те крест, последнего увел!!!

 

В советские времена тираж одной детской книги целиком был изъят из продажи и пошел под нож из-за ошибки наборщика, пропущенной корректором.

Всего-то навсего, переставили две буквы в словах "зайчик длинноухий".

 

 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

 

 

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:

- Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.

Там-там приблизился. Проводник опять сказал:

- Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.

Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:

- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.

Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:

- А почему?

- Херово барабанит.

 

 

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.