Мистер Икс Жалоба Опубликовано 23 июля, 2013 Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!! © 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ленивый Жалоба Опубликовано 12 августа, 2013 В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 14 августа, 2013 не мое но просто в тему если есть сказка от адвоката, то вот от его клиента: канает красная шапочка по лесу, дыб на лево, дыб на право, ну не малины ни клубники. тут опа впереди избушка на окуренных ножках, а в хате стол три стула, на столе три пайки. порубала она с большой миски не в кайф ей пошло, порубала со средней не прикололо, рубанула с маленькой, в самую тему попала, схавала все до последней крошки. тут ее на сон прикумарило, дыб а там три шконки... кинула она свои кости на большую шконку, не по кайфу ей пришлось, на средней тоже не прикололо, а на маленькой откинулась да и закемарила.. тут оп, шорох на крылечке, дверь, скрипнула, вваливаются три ведьмедя. да мелкий из них как начал кипишь подымать, кто мою пайку схавал? кто на моей шконке спал? а красная шапочка тем временем ломанулась в окошко и сховалась в лесу, теперь ее и с ментами днем с огнем не сыщешь.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гpифон Жалоба Опубликовано 26 августа, 2013 Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.Пойдете к ним? .Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?Его поднимают на смех:- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:- А где вчерашние трое?- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Князь Серебряный Жалоба Опубликовано 27 августа, 2013 не знаю к какой теме отнести, выложу сюда нашел интересный документ Приказ МВД РФ от 19 апреля 2010 г. N 292 "О некоторых вопросах продовольственного обеспечения и обеспечения кормами (продуктами) штатных животных подразделений (организаций, учреждений) в органах внутренних дел Российской Федерации в мирное время" (с изменениями и дополнениями)милиционеры официально признаны штатными животными http://base.garant.ru/12176357/ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alch Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2013 читай внимательней приказ, на который дал ссылку, а именно приложение 11, там неполный перечень штатных животных Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
D-WOLF Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2013 - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
IRINA_ Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2013 не знаю к какой теме отнести, выложу сюда нашел интересный документ Приказ МВД РФ от 19 апреля 2010 г. N 292 "О некоторых вопросах продовольственного обеспечения и обеспечения кормами (продуктами) штатных животных подразделений (организаций, учреждений) в органах внутренних дел Российской Федерации в мирное время" (с изменениями и дополнениями)милиционеры официально признаны штатными животными http://base.garant.ru/12176357/ а собак служебных нет? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
D-WOLF Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2013 Штирлиц проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. " Модератор "- подумал Штирлиц. Переписка на городском форуме: — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
мартин Жалоба Опубликовано 16 декабря, 2013 Встречаются две собаки,одна толстая другая худая и разговорились за жизнь. Худая спрашивает толстую,мол где обитаешь? На мясокомбинате говорит,на завтрак мясо,на обед мясо,ужин тоже мясо. Приходи говорит к нам, а то ты совсем исхудал. Не говорит худая,я в офисе обитаю, у меня мол "перспектива" есть. Подслушал разговор начальника и секретарши, мол "если дела и дальше так пойдут,будем хер у Шарика сосать" Вот сижу жду Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2013 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Саргылана Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2013 Внимание, вопрос:— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?— Думаю, что нет, господин ведущий!— А теперь внимание на экран!.. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Абрикосов Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2013 Муж прибивает полочку к стенке и говорит: -Присобачу я ее на 2 гвоздика! Жена возражает: -Там ведь три дырочки,нужно все использовать,прибивай на 3. Муж: - А вот это я тебе сегодня ночью напомню! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Morser Жалоба Опубликовано 1 января, 2014 Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
melifaro Жалоба Опубликовано 20 января, 2014 Уперто сегодня на Япе, но философская глубина поразила... Притча.Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием былопомогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратилвнимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивлениеотцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первойкопии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не счем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мытак делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-тоесть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромныхсундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.И пропал.Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенныймонашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел егосразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельномычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосыспутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричалпотрясенный юноша, - Что случилось?!""Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AMA3OH Жалоба Опубликовано 20 января, 2014 Если что - Celebrate Праздновать [Prazdnovat'] глагол: 1. праздновать 2. отпраздновать 3. справлять 4. чествовать 5. прославлять 6. веселиться 7. отмечать приятное событие 8. отправлять церковную службу а celibate холостяк [kholostyak] имя существительное: 1. холостяк 2. давший обет безбрачия 3. убежденный холостяк 4. человек, давший обет безбрачия имя прилагательное: 1. холостой 2. давший обет безбрачия Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красс Жалоба Опубликовано 26 января, 2014 Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Activer Жалоба Опубликовано 16 февраля, 2014 - нууусссс мужчина как будем стричься?- значит так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком,а спереди сделай мне вообще не понятно что.Парикмахерша где стояла там и села:- му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу.Он взяв её за шкирку:- Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону п...здела 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sofita Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2014 — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Vasina Anna Жалоба Опубликовано 21 марта, 2015 Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют. С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг. — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... )))) 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
rasarx Жалоба Опубликовано 6 апреля, 2015 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Escobar Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2015 В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов». Вечером в клубе всё село.Лектор начинает:- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.Народ:- Слайды!Лектор продолжает:- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.Народ:- Слайды! Давай слайды!Лектор непробиваем:- А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2015 Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".Программист: "А че они блять ночью не играют?!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
uddinova Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2015 Девиз детей :"Если мама сказала "нет!",спроси и бабушки!". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2015 1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.Оснащение: трусы, сухарь.Техника применения:1) засунуть сухарь между ягодицами2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег2. Ловля зайца на красный кирпич.Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.Техника применения:1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.3. Ловля тигра на фанеру.Оснащение: лист фанеры, молоток.Техника применения:1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты