prana

Форумчанин
  • Публикаций

    11 108
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    29

Информация о prana

  • Звание
    cold-hearted child
  • День рождения 28.09.1990

Contact Methods

  • ICQ
    0

Profile Information

  • Пол
    Мужской
  • Откуда
    Израиль, Хайфа
  • Интересы
    People don't fail. They stop trying.

Посетители профиля

125 904 463 просмотра профиля
  1. А кто может опровергнуть и доказать, что он ее не чувствует?
  2. Я уж уехала давно. Просто речь зашла, решила высказаться. Особенно про сыр) В Астрахань я привезла три килограмма приправ, люди умирают по ним.)) Соленую рыбу мне мама покупала с собой, воблу и чехонь. Ны рынке, не знаю, каком. Бэээ. Неискушенным раздала, сама есть не смогла. А домашнюю брат испортил, весь осенний улов.
  3. Приехала в Астрахань, думала, что поем чего-нибудь вкусного, надоело местное. Икра щучья - понимаю, что не сезон, ноооо это...это не икра. И ценник как у красной. Сыров нет. Я походила вокруг витрин в океях, так ничего и не смогла купить. И вот общее впечатление - еда есть, но покупать ее не хочется.
  4. Привет. Это не депрессия иммигранта. У меня давно не все в порядке с психикой. Я не помню особой эйфории, озвученной на форуме. В первый год пребывания здесь я очень хотела все бросить и лететь обратно в Россию - считала, что никогда не смогу здесь прижиться, мне мешала необходимость говорить на иврите, мне мешал местный менталитет, я хотела домой. Это прошло. Уже полтора года я не представляю себя живущей в Астрахани или любом другом городе России. Я была там месяц назад и у меня ничего не ёкнуло. Было очень удивительно наблюдать за собой. Я только укрепилась в том, что я на своем месте. Максимум - движение дальше, но никак не в Россию. Все чужое. Да, как поездка куда-то - ок, но это не мой дом больше. Место, где я родилась и выросла, плюс даже по этому поводу у меня нет сантиментов. Это учитывая, что у меня не лучшее положение сейчас, есть очень много проблем. Но мне хорошо в Израиле. Отсутствие эмоций по многим моментам в жизни меня стало смущать в принципе. Мне кажется, у других не так, я должна чувствовать что-то большее. Причины моего состояния в другом. И я не думаю, что тут только депрессия. Надо собраться с силами, чтобы сменить семейного врача и записаться к психиатру. Я думаю, это бордерлайн - практически по всем совпадает. Ну либо пожизненная неврастения, такое бывает ваще? Касаемо "и так сойдет" — я пила эсциталопрам в прошлом году весной. Во-первых, куча побочек, во-вторых, я не ощутила их помощи. Точнее, он действовал, но мне не было лучше. Просто не было реакции. Не было вспышек гнева, слез, тревоги сильной тоже не было. Панические атаки стали реже. При этом все эмоции просто сидели внутри меня, а я наблюдала за всем как будто через стекло. Я перестала их принимать. Этой весной перестала есть, плохо было очень, когда перестала спать и поняла, что даже не могу довести ребенка до школы, попросила, назначили транки (вабен). Недолго их пила, пока сон не восстановился. Следом восстановился аппетит худо-бедно. Так что я предпринимала шаги к тому, чтобы выровнять ситуацию. Групп поддержки я здесь не встречала. Мне нужна терапия, это пока недоступно. Про друзей. Я выбрала здесь работу, при которой я постоянно, каждый день общаюсь и знакомлюсь с людьми. Плюс пошла заниматься спортом, где также обрела достаточно новых знакомств. Иногда это помогает, а иногда достаточно какого-то триггера, чтобы я не могла потом вернуться в это место. После поездки в Астрахань я из дома выхожу только дочку до школы-из школы забрать и в магазин. Работа на дому, ко мне сами приходят. Я слишком много сил потратила на переживания и помощь другим, привыкла к отношению, что у меня все лучше всех и поддержка мне не нужна. И научить себя заботиться о себе же достаточно тяжело. Буду признательна.
  5. А вот тут ты в точку, про самоидентификацию, только это проблема, проблема гораздо более глобальная, чем ты пишешь. http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/borderlayneryi-shest-simptomov-pogranichnogo-rasstroystva-lichnosti/
  6. Дело в травмах и происходящем в жизни. Добило. Я не в курсе, не была, не видела.
  7. Выбираю пока, какая крепче.
  8. да, это всем известно. У дяди Васи нет ноги, а он сено косит. Видно человека, который не понимает, что такое депрессия (хотя бы).
  9. повторю - я не здоровая девочка. Очень и очень давно. Я не прошу меня жалеть. Окружающих да, вовлекаю вот прям тут, можно пройти мимо. Это тоже один из моих способов не оставаться наедине с собой и своими мыслями.
  10. За отрывки из ТД отдельное спасибо, Вить. Там так много правильных вещей, пробирающих до мурашек. "Как-то мне сказали, что время - плоский круг. Все, что мы сделали или сделаем, будет повторяться снова и снова по кругу. В этом мире проблемы не решаются. Этот парнишка и эта девочка будут оказываться в этой комнате без конца. Снова и снова. По кругу." Так и в моей жизни. Она с самого детства полное дерьмо. И с годами лучше не становится, как я не бьюсь. На кой черт так жить - у меня нет ответа на эти вопросы. Я много тут выслушала о том, какая я плохая. Много выслушала от родных и близких. В меня никто никогда не верил. Я слышу только критику, обесценивание всего, что я делаю. Нельзя поддерживать человека, добавляя при этом "если б не твое испорченное мировоззрение", откидывая его на два шага назад. Это не любовь, не благо, не участие. У меня никого нет родных, это просто огромная дыра внутри, которая ничем не заполняется. При этом люди хотят отдачи в свою сторону. А я уже никого не хочу видеть и слышать. Тратить и так исчерпанный ресурс на тех, кто будет только требовать больше, ничего не отдавая взамен. Духовники - во мне недостаточно веры, видимо, чтобы их слушать. Я уже многое испробовала за последние полгода. Медитации, айкидо, религия, работа, мне встречалось достаточное количество мудрых людей, которые говорили правильные вещи. Но я не могу просто взять и сделать, как говорят. Потому что этого нет внутри. Нет понимания, как прорабатывать. Религия это вообще не мое. Не работает "улыбнись, дочь - это счастье", просто потому что уже нет сил. Она счастье, а я ей даю слишком мало. Надо больше, надо быть настолько вдохновленным, чтобы у твоего ребенка была целая Вселенная, а ты унылое говно, которого ни на что не хватает. Я виновата во всем. Я знаю и осознаю причины своего состояния. И где-то в глубине я понимаю, что я все же не настолько плоха, насколько считаю себя, не настолько заслуживаю собственной же ненависти к себе, что многие ситуации давно уже надо отпустить, но не выходит. И накладываются новые, в которых все повторяется. Время идет по кругу. Касаемо аллергии — очень даже вероятно, что может быть. В Астрахани у меня несколько месяцев была крапивница, причины которой, понятное дело, были неизвестны. Это были разные таблетки, диеты, отказ от каких-то средств гигиены/бытовой химии, преднизолон внутривенно и горячие уколы туда же, дорогая Простой Обыватель ходила ко мне и ставила систему, и ничего не помогало. Я отекала и чесалась ужасно, не могла спать и есть. Когда отеки дошли до лица, ушей и шеи, она сама прошла. К тому времени я выработала для себя стратегию поведения во время появления волдырей и отеков, успокаивания себя и абстрагированию от происходящего. Свихнуться было запросто. А есть ведь и похуже вещи.
  11. Депрессия, Дерник, это болезнь. Пограничное расстройство личности - это болезнь. Посттравма - болезнь. И это нужно лечить, но одними таблетками - бесполезно. А терапия стоит минимум 5 т.р. в час. В Израиле. Или 25 т.р. за час психолога из Москвы по скайпу. Не психотерапевта даже. По поводу мужчин, которые молча берут и уходят, и женщин, которые оставляют себе шанс. Потому что женщины сильнее. Женщин хватает на весь п*ц и ад, на детей, работу, быт, на падения и неудачи, всякие такие вещи, с которыми не справляются мужчины. Куда меньше женщин спиваются из-за неразрешенных внутренних конфликтов, из-за увольнения с работы. Не имеем права. Ну и так далее, что расписывать. Мы же матери. Только мужики имеют право захотеть и бросить все, начиная с семей, заканчивая жизнью. Вернулись к извечной любимой теме на форуме - баба не человек.