Свежие анекдоты от меня :-)

[Абрикосов]

Мв в.ебуемся,а потом ноем,что никому- не нужны!Вам не надоело?Мне нет!

[rasarx]

и где свежачек?

[Moonlight]

Жена Кержакова потихоньку привыкает к анальному сексу )

[dr.Evil]

ну почти анекдот

 

Что делают русские, когда сборная России побеждаеи на ЧМ?

Выключают плейстешен и ложатся спать

[dr.Evil]

[Zusul]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся.

[Абрикосов]

-А Иван то у нас амбидекстер!

-Кто?

-Иван.

[эМэРТэ]

Сегодня проснулся и смотрю - "что то не то", главное,

"что то не то" тоже проснулась и смотрит.

[Абрикосов]

-Мама,я в церьков с девчонками схожу.

-Шапку надень.

[gel0n]

блин, петросяны собрались

[dr.Evil]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[hiphop]

Телефон звонит в штаб-квартире ФБР. "Алло !"

"это ФБР?"

"Да. Что вы хотите?"

"Я звоню сообщить, что мой сосед Том скрывает марихуану в своих дровах".

 

На следующий день, ФБР приходит в дом Тома. Они ищут сарай, где хранятся дрова, разбирают каждый кусок дерева, не находят марихуаны, ругаются на Тома и уходят.

 

Звонит телефон в доме Тома.

«Эй, Том! ФБР приходили ?"

"Да!"

"Они порубили ваши дрова?"

"Да, порубили"

"Хорошо, теперь ваша очередь позвонить. Мне нужен вспахать мой сад".

[hiphop]

Слепой человек и его собака-поводырь входят в магазин.

Когда он входит, он начинает размахивать собакой вокруг.

Расстроенный этим, менеджер магазина потребовал, объяснить, что он делает.

Слепой человек спокойно ответил: «Я просто смотрю вокруг ».

[Asket74]

hiphop

[hiphop]

Агент ФБР берет интервью у кассира банка после того, как тот же бандит ограбил банк 3 раза подряд.

"Вы заметили ничего особенного человека? Я имею в виду, изменение своего внешнего вида?" Просил он.

"Да", отвечает кассир. «Каждый раз он был одет лучше ".

[hiphop]

Автомобилист погряз в грязной дороге, и должен был заплатить фермеру сотню долларов, чтобы вытащить его трактором.

После того как он вернулся на сухую землю, он сказал фермеру.

«С этим ценами, вам должно быть вытаскиваете людей из грязи день и ночь! »

 

"Нет", ответил фермер, "Ночью я вожу воду для дыры".

[hiphop]

После дня рыбалки в океане рыбак идет с двумя омарами в ведре. Когда подошел к нему егерь, который спросил его лицензию на рыбную ловлю.

Рыбак говорит ему ", я не ловил этих омаров, они мои домашние животные.

Каждый день я спускаюсь к воде и свищу, и эти омары выскакивают и я беру их на прогулку только возвращаю их в конце дня ".

 

Егерь, не веря его словам, напоминает ему, что это незаконно, ловить рыбу без лицензии.

 

Рыбак обращается к начальнику и говорит: «Если вы мне не верите, то смотрите", и он бросает омаров обратно в воду.

 

Начальник говорит: "Теперь свистите, чтобы ваши омары показать мне, что они вышли из воды".

Рыбак обращается к начальнику и говорит: "Каких еще омаров?"

[hiphop]

За несколько дней до проктологического экзамена, одноглазый человек случайно проглотил свой стеклянный глаз.

Он волновался некоторое время, но не было никаких побочных эффектов, поэтому он забыл об этом.

Однажды он был в кабинете врача, мужчина следовал инструкциям, разделся и нагнулся. Первое, что проктолог увидел, когда он поднял задницу человека в том, что глаз смотрел прямо на него.

"Вы знаете," сказал доктор, "Вы действительно должны научиться доверять мне».

[duke]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?..

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[duke]

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько это только возможно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Неожиданно Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно, и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, почему в следующий момент мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого (! )негра (!) справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр еще долго бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке!! Тебе не померещилось!!!

[dr.Evil]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.

Голос с неба:

- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:

- Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех?

- Да я вас блядищ 2 года собирал.

[hiphop]

Женщина бушует в зоомагазине требуя возврата денег от владельца. «Вы продали мне эту лягушку и сказали мне, что она будет в состоянии удовлетворить все мои сексуальные желания!"

Клерк пытается успокоить ее и спрашивает: "Вы сделали, то что я сказал вам сделать?"

"Да, черт возьми! Я голая, легла на кровать и положила его между ног так же, как вы сказали, и он ничего не сделал!" Кричит она.

Владелец, выглядя запутанным, отвечает: "Это прекрасно обученные лягушки. Я не могу понять, что случилось."

Он отводит женщину с лягушкой в заднюю комнату в магазине, где он размещает лягушку на маленьком столике рядом с кроватью и просит женщину, лечь и снять трусики.

"Что?"- кричит она.

Обращаясь к лягушке, он говорит: "А теперь смотри внимательно, потому что последний раз, когда я показываю как делать это!"

[duke]

Нет, мужики, всё-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это всё правда! Слушайте, чего у нас было...

 

Звонят граждане к нам в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать...

 

Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!

 

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.

 

К счастью, обошлось. Поскольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".

 

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера (в штатском) и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда…

 

Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся... ))

[-=Storm=-]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с мотоциклами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть мотоцикл?

- Есть, "Днепр".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Харлее", согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- Нахрена мне второй "Днепр"?!

[astrahanezz]

xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.

yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет...