анекдот

[Se®gio]

7 часов назад, Медоед сказал:

Анекдот прямиком из 3 класса начальной школы. 

Мать собирает сына в школу. Положила ему в портфель хлеб, колбасу и гвозди. Пацан заглянул в портфель и спрашивает:

- Мам, а зачем ты мне это положила?

- Ну, как зачем? Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь...

- А гвозди?!!

- Вот же они!

[catch]

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.

«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

[catch]

— Ну, батя, решил! Жениться буду.

— Кого ж брать будешь, сынок?

— Да Вальку Мотькину.

— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.

— Ну тогда Ольку, соседку…

— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.

— Тогда Маньку с соседнего дома…

— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.

Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:

— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

[catch]

[catch]

Павлик,кем хочешь стать,когда вырастешь?

-Когда вырасту,я хочу жениться,покупать жене бриллианты и дорогие шубы,водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

-Молодец Павлик,садись. А ты Вова ?

-А я раньше хотел стать космонавтом,но теперь хочу быть женой Павлика

[Нупривет]

[Григорий123325241]

Требуются люди с правами на машину и стажем больше 3-х лет, для регистрации в сервисе, ожидаю от вас высокого актива, а так же желание заработать вместе с друзьями!

Телеграмм для связи: https://t.me/Abovamugusins

[catch]

Повадился медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка!

[Niels]

- Настя, скажите, а сколько у Вас было мужчин?

-Трое. Ой, погодите, вспомнила смешной случай. Девять.

[Бурановский Дед]

- Нилься, сколько у вас было женщин ?

[Афоня]

«- трое. Ой, простите, а надувных считать? Девять.»

[Бурановский Дед]

Хорошо что я вне всего этого секса !

 

[Дима Попов]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.

[Дима Попов]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:

"Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится - мы вернем вам 10 000". 

Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Бурановский Дед]

Нильсу на заметку .

 

[Niels]

17 минут назад, NieΙs сказал:

Не надо мне таких заметок 

Это не тебе.

[Дима Попов]

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!