Рекомендуемые сообщения

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движения. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?…

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Про парашютистов понравилось.

Да. В реалиях жизни, некисло поймать такую "птичку" на скорости, да в лобовое остекление. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас от****ят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

-yyY3SXBDz8.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.

 

P. S. Майи - козлы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой.

Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут двое русских по Германии.

Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее:

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таки анекдот! Не думаю, что надо с украинского переводить.

 

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.

– Та невже? Назви хоч одного хорошого!

– Ну, наприклад, Жерар Депардьє

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

dr.Evil

Док, у тебя нет чувства юмора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в турфирму.

-Здравствуйте,могу я у вас купить путёвку?

-Да,конечно.Куда вам?

-Что вы,к удавам я не хочу.

-Нет,вы меня не так поняли.Надо куда вам?

-Эх!Ну надо так надо...Оформляйте к удавам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И ещё.

Тихий семейный ужин. За столом мама,папа и сын. Вдруг сын загадочно так спрашивает:

-Мама,а что это такое- то о чём женщина всё время думает? Слово из трех букв.

Мать отвешивает сыночку звонкую оплеуху. Ребенок сквозь слезы: Это же ДОМ. Тут отец дает жене подзатыльник: О доме надо думать,дура,о доме!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет приемка товара в магазине интимных принадлежностеи.

-Клава?

.уй на.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пригласили ветерана в школу в 3 класс на 23 февраля рассказать о войне, дед весь на эмоциях , начал рассказывать.

- Идет как-то по лесу наш батальон, вдруг ху@к, справа немцы, мы все на лево а там ху@к и слева немцы! и их там вообще туева хуча....

Офигевшая учительница:

- Отец Это же дети...

- Какие нах@й дети дура , ФАШИСТЫ!! :lol:

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот всё делали по чертежам !!

Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) - долбоёжики Это же маяк ! МАЯК ! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них..ясебе!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

- Куда изволите, Леонид Ильич?

- В светлое будущее!

После возвращения рассказывает:

- Оказывается, мы живем в темное и застойное время. Но, когда я собрался обратно, все они, из светлого будущего, как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...