В теме 1 043 сообщения

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

 

 

---------------------

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какой то тупняк постите, вы давайте смешные анекдоты выкладывайте, раз взялись за эту тему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот на тему борьбы с пересветом. :) )) Фотографы и операторы поймут. :)

post-43097-1353411880_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движения. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?…

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Про парашютистов понравилось.

Да. В реалиях жизни, некисло поймать такую "птичку" на скорости, да в лобовое остекление. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас от****ят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

-yyY3SXBDz8.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.

 

P. S. Майи - козлы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой.

Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут двое русских по Германии.

Один – другому:

– Спорим, что любой немец понимает по-русски?

– Да ну!

– Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

– Поцелуй меня в задницу.

– WAS?

– Да-да, меня и его тоже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее:

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таки анекдот! Не думаю, что надо с украинского переводить.

 

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.

– Та невже? Назви хоч одного хорошого!

– Ну, наприклад, Жерар Депардьє

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

dr.Evil

Док, у тебя нет чувства юмора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в турфирму.

-Здравствуйте,могу я у вас купить путёвку?

-Да,конечно.Куда вам?

-Что вы,к удавам я не хочу.

-Нет,вы меня не так поняли.Надо куда вам?

-Эх!Ну надо так надо...Оформляйте к удавам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И ещё.

Тихий семейный ужин. За столом мама,папа и сын. Вдруг сын загадочно так спрашивает:

-Мама,а что это такое- то о чём женщина всё время думает? Слово из трех букв.

Мать отвешивает сыночку звонкую оплеуху. Ребенок сквозь слезы: Это же ДОМ. Тут отец дает жене подзатыльник: О доме надо думать,дура,о доме!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет приемка товара в магазине интимных принадлежностеи.

-Клава?

.уй на.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

--

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам бы прекрасно подошло.

--

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Никакая я вам не Джулия!

Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом…"

--

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем,

ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасёшься!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пригласили ветерана в школу в 3 класс на 23 февраля рассказать о войне, дед весь на эмоциях , начал рассказывать.

- Идет как-то по лесу наш батальон, вдруг ху@к, справа немцы, мы все на лево а там ху@к и слева немцы! и их там вообще туева хуча....

Офигевшая учительница:

- Отец Это же дети...

- Какие нах@й дети дура , ФАШИСТЫ!! :lol:

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот всё делали по чертежам !!

Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) - долбоёжики Это же маяк ! МАЯК ! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них..ясебе!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти