НиколайПетрович Опубликовано 7 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 7 октября, 2014 Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 8 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 8 октября, 2014 Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?" Голос из толпы: "Будем работать в две смены!" "Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!" Тот же голос: "Будем работать в три смены!" "А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ" "Будем работать круглосуточно!" Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?" "В крематории..." 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Опубликовано 8 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 8 октября, 2014 Мои соседи по даче - очень своеобразные люди. Однажды их младший сын (6 лет) пошел гулять по деревне и куда-то пропал. Поддатый глава семейства принялся искать непутевое дитятко по всей округе. Там - сям поискал...И устроил ГРАНДИОЗНЕЙШИЙ скандал у соседей на краю улицы. Ребенок-то нашелся на заднем дворе дома, но это не важно. Интересно другое - в качестве аргумента для наезда на соседей мужик сказал просто гениальную по своему идиотизму фразу: "Я смотрю - Изя пропал. Пошел искать, а у Воронковых печка топится - что я еще мог подумать????" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Жар-птица Опубликовано 8 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 8 октября, 2014 Наведи порядок в гараже!!! я один раз так помыла все гаечные ключи в посудомойке... а чехол от них в стиралке постирала... шины с фейри помыла... думаете спасибо сказал? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
AMA3OH Опубликовано 8 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 8 октября, 2014 думаете спасибо сказал? конечно. всю исцеловал? массаж сделал? Словесно до небес поднял? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
мартин Опубликовано 8 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 8 октября, 2014 я один раз так помыла все гаечные ключи в посудомойке... а чехол от них в стиралке постирала... шины с фейри помыла... думаете спасибо сказал? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Онотолег Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 октября, 2014 Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!...................................................................Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз........................................................................- Слава Украине!- Вова России!- Какой Вова?- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?............................................................- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.- ??- Холодные, то есть!............................................................Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?...........................................................Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!...........................................................7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются............................................................Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает...Когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.............................................................Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!ДЛЯ ДУШИ (и не только)При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...ФИРМЕННОЕВопрос армянскому радио:В чем разница между жопой и демократией?- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 октября, 2014 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой... надо взять на заметку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 17 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 17 октября, 2014 Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала: папа разрешил. Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. Niels Опубликовано 20 октября, 2014 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 20 октября, 2014 Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:- Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?Русский отвечает:- Конечно, едим!- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец:- Выбрасываем, естественно.Русский:-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
кесонный Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 20 октября, 2014 Смешно конечно, но если учесть кто и кому на самом деле жвачку продает, то уже не очень. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 23 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 23 октября, 2014 Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 28 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 28 октября, 2014 Возвращается мужик домой. Встречает соседа.- Здорово!- Привет!- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?- Ну и что?- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!- Ну и что?..- Целыми толпами идут!- Ну и что?- Да они тут в очередь выстраиваются!- Ну и что?- Как что? Разводись!!!- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 30 октября, 2014 Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". Немного медицинского юмора ниже пояса. Пациентка говорит врачу: - Доктор, поцелуйте меня. - К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тpaXать вас не следовало... Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Да, здравствуйте, у нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит". И кладет трубку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 30 октября, 2014 Cнайпер из ополчения Донбасса сидит в окопе, с укропской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Мыкола! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василь! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Арсений! Та же история. В окопе сидит наемник негр и молит: - Только не Мутумба! Только не Мутумба! Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью... - Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди. - Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Автобан Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 ноября, 2014 Встречаются два давних приятеля: — О! Привет! — Здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Та тож все норм, вот бизнесом занялся, дело свое открыл! — Да ты че! Че за дело? — Та дом публичный замутил! — Ничё се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей. — Ага…. а анал скока? — 1000! — А классика! — А классики нет…, я пока один работаю… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sofita Опубликовано 9 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 9 ноября, 2014 — Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
petya cubed Опубликовано 12 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 12 ноября, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Опубликовано 12 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 12 ноября, 2014 Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 19 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2014 Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?- Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?- Да легко, спрашивайте!- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?- Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и 'малые'.- Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.- Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй:- Извините, я:- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?- :- Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.- Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.- Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - 'мент-пацан', но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Опубликовано 19 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2014 Приходит мальчик домой, плачет. Мама спрашивает -сынок, кто тебя обидел?!-мам, меня во дворе дразнят, говорят, что я лох....Мама ребенка по головке гладит -ну что ты мой маленький, ну какой же ты лох?!-мам, они говорят, что конкретный...... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Автобан Опубликовано 19 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2014 Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 21 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 21 ноября, 2014 Задача. У Леши было одно яблоко, а у Вадика - четыре. Определите сексуальную ориентацию каждого мальчика. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Автобан Опубликовано 25 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 25 ноября, 2014 Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Опубликовано 26 ноября, 2014 Жалоба Share Опубликовано 26 ноября, 2014 Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее три часа. Потом выходит хозяин, объявляет:- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?- Сто двадцать кадров.- Выдержку, какую ставил?- Одна пятисотая секунды.Хозяин поворачивается к фотомодели:- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.