Околомедицинский юмор

[Онотолег]

с больничкой мириццо пойдем? Календарь на 2011 ...самую большую часть ассортимента занимала целая серия отрывных календарей с поразительными названиями: "Ваше здоровье", "Семейный доктор", "Лечимся сами", "Домашняя нетложка" - и так далее в том же духе. Среди них самым инфернальным оказался отрывной календарь, озаглавленный "2011. В ожидании врача". Каждый день в этом календаре - праздник. Вот, к примеру, как озаглавлены первые дни года: 1 января - Боли в плечевом поясе, руке 5 января - Раны 6 января - Простуда 7 января - Артериальное (просто "Артериальное", как оказалось из текста - даже не давление, а кровотечение. - Л.К.) 8 января - Ангина 9 января - Согревающий компресс 10 января - Плохой запах изо рта 11 и 12 января - Отравление алкоголем 13 января - Раны (раны уже были 2 января, но тут же у нас снова отравление алкоголем, так что не удивительно. - Л.К.) 14 января - Обработка раны И так - каждый день! Отрываешь ежедневно листок за листком, и каждый день - праздник: переломы, удушья, судороги, столбняк, выкидыши, гангрена и чесотка (ее, кстати, советуют лечить картофельным отваром и квасом, вместо похода ко врачу и современных препаратов). Листаешь наугад: 2 ноября - поражение молнией, 21 декабря - высокая клизма, а 3 декабря, наоборот - микроклизмы. 22 ноября - диагностика по мозолям на ногах. Некоторые листы выстраиваются в событийную последовательность, например, кончается год так: 25 - 27 декабря - общее замерзание, 28 декабря - шок, 29 декабря - коллапс, а 30 декабря - переломы у детей (видимо, нашли виноватого). Но были вещи и похуже. Я даже сейчас не про лечение туберкулеза молотыми медведками. Есть в календаре болезни и рецепты, которые поражают воображение наповал. Особое содрогание вызывает, конечно же, листок за 18 ноября, который дает подробные советы, как следует оживлять мертвых людей, замерзших заживо и пролежавших в виде льда несколько суток Может ли быть совет ценнее? Может! 17 мая - оживление повешенных. Где, помимо припарок и прочих общеукрепляющих процедур, рекомендуется дуть повешенному в задний проход через специальную для таких случаев костяную трубочку: На дворе, заметим, XXI век. Центр Москвы, стеклянные стеллажи современного книжного магазина. И ведь это не юмор, это реальный полиграфический продукт. Друзья, будьте бдительны! Целевая аудитория этого календаря (100 тысяч экземпляров) где-то рядом! Они ходят вокруг и при случае готовы дуть в костяную трубочку. http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1422583.html ХОЧУ ТАКОЙ КАЛЕНДАРЬ, ПОВЕШУ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И БУДУ ЧИТАТЬ ПАЦИЕНТАМ, ЧЕМ ИХ БУДУТ ЛЕЧИТЬ, ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ВРАЧЕЙ....

[Комсомолец]

Гыгыггыг))))))

Ну у меня аж слов нет ))

[AnnaLexus]

Особенно понравилась подпись, "Словарь натурального волшебства",1975 год

[Boorish]

ой спасибо,Рок.поржал от души)))особенно про цепи событий

[Люцита]

Абсурд! Поржать можно

[Эрик Картман]

Уже постил, но тут вроде уместнее

Анекдот советского времени.

Студент мединститута сдаёт выпускной. Ему показывают два скелета и спрашивают: "Что можете сказать о них? Какие особенности?" Студент молчит. Его спрашивают: "Вспомните - чему вас учили все пять лет?" Студент: "Неужели это Маркс и Энгельс?"

И ещё.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

[Эрик Картман]

[Эрик Картман]

Ещё анекдот.

Лежит пациент после операции в палате для выздоравливающих. Доволен! Операция успешно прошла! А сосед с койки ему говорит: "А у меня после операции в животе забыли пинцет". Другой сосед: "А у меня после операции в животе забыли скальпель". А тут доносится голос хирурга из коридора: "Мужики, вы нигде мою шапочку не видели?"

[Онотолег]

Если твоя девушка врач:

1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!

2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.

3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в

пучок

потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не

накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица

хлоргексидин.

4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6.

Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не

впадать в панику при остновке сердца и научилась выслушивать про дяду

Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка.

7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.

8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.

11.

а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает;

б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо.

12. Не надо звонить ей днем, она очень занята!

13.

Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2

недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому

же...

14. Ура, отпуск!!

15. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии.

16. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь

придумал?!)

17. Заведующий отделения – это заведующий отделения!

17. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!!

18. Ее коллектив - это ее коллектив.

19. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!

20. А поликлиника – второй дом!!!

21. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не

пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если

не подаст вида.

22. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.

23. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе

придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней

будет – хоть отбавляй.

24. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

25. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!

У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!

[Эрик Картман]

Тест на склонность к гомосексуализму.

Девушкам и женщинам, а так же людям с неустойчивой психикой и страдающим сердечными заболеваниями - смотреть и проходить этот Тест ЗАПРЕЩЕНО потому что опасно для здоровья и жизни (и это - не шутка).

[Uhuru]

Очень хороший календарь)

[Онотолег]

накопал сегодня в инете..

 

А давайте я расскажу вам про идеального доктора?

 

Идеальный доктор никогда не спит, не ест, не имеет выходных и не уходит в отпуск. Он не ходит не только в отпуск, но даже в туалет. Он живёт в вашем мобильном телефоне и незамедлительно отвечает, стоит вам только о нём подумать. В три часа ночи он бодр, весел, свеж и ни разу не пытается заснуть за два часа, пока вы рассказываете ему о приключившемся с вами запоре, — и плевать, что завтра ему на дежурство! Если он и не живёт в вашей телефонной трубке, то безвылазно обитает в своём рабочем кабинете, когда бы вы туда ни пришли, включая выходные и праздничные дни. Если гора не желает идти к Магомету, то доктор материализуется у вас на пороге через три минуты после того, как вы ему позвонили. Кстати, если вы прорываетесь к нему в больницу, когда он дежурит, не забудьте: других пациентов у него нет и быть не может, он весь ваш и только ваш!

 

Идеальный доктор всегда знает, что именно у вас болит, на расстоянии, по одной фразе: «Доктор, когда я глубоко вдыхаю, то у меня под правой лопаткой…» Идеальный доктор ставит безошибочный диагноз и никогда не назначает никаких неприятных (упаси боже, болезненных!) обследований. И самое главное: он знает, как всё вылечить одной волшебной таблеткой, за которой даже не надо идти в аптеку.

 

Если вы отдыхаете, то идеальный доктор непременно отдыхает где-то рядом и весь отпуск даёт советы о том, как вылечить застарелый ревматизм вашей бабушки, или слушает рассказы ваших друзей о том, как они рожали, как им оперировали геморрой и какая сука участковый врач работает в их районной поликлинике. Подобные беседы заменяют доктору сон, еду, купание в море и прогулки на свежем воздухе.

 

Идеальный доктор не имеет семьи и бытовых проблем, не устаёт, не нуждается ни в сне, ни в отдыхе, ни в добром слове, ни в благодарности. То, что вы пришли к нему на приём, — ваш личный подвиг и само по себе уже является наградой для идеального доктора.

 

Смелее! Вперёд! Заставьте ваших докторов стремиться к идеалу!

[Мерзкий тип]

накопал сегодня в инете..

 

А давайте я расскажу вам про идеального доктора?

Улыбнуло.

Саша, а ты идеальный доктор?

[Онотолег]

Саша, а ты идеальный доктор?

упаси Господь.

[AMA3OH]

А давайте я расскажу вам про идеального доктора?

 

Идеальный доктор никогда не спит, не ест, не имеет выходных и не уходит в отпуск. Он не ходит не только в отпуск, но даже в туалет.

Коллега, в прошлом году была передача по телику и там ВПЕРВЫЕ услышал, что ВРАЧИ-это тоже ЛЮДИ!!! После этого на сердце так потеплело и чуть слезу не прошибло

Не люблю собираться в большие компании, когда тебе встречаются "усе балные".

Вспомнил анекдот про девушку на пляже и СТАНКИ-СТАНКИ...

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:

- Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?

Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:

- Скажите, кем вы работаете?

- Токарем, а что?

- Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...

[последний динозавр]

Так получилось, что от старых хозяев мне в наследство остались подшивки ЗОЖ (газетка Здоровый Образ Жизни).

И поэтому посиделки в сартире, сопровождаются увлевательным чтением и ржачем....

 

От простуды...и не только:

 

отрывок газеты (в прямом смысле-отрывок.. )

 

 

 

Таракана, учит бабушка Диляра, не надо так сильно бить тапочком, чтобы он превращался в мокрое место, - это и негигиенично, и непрактично: пропадает ценный полуфабрикат. Тем более не стоит травить рыжих всякой химией - избавиться от них все равно не удастся, а отравленные трупики для целительства будут непригодны. Лучше всего, завидев усатого, слегка оглушить его свернутой газетой, но при этом обязательно мысленно попросить прощения у тараканьего племени и поблагодарить его за то, что эта жертва помогает восстановить здоровье.

Пришибив таким деликатным способом десятка три-четыре насекомых (можно для упрощения задачи приманить их, рассыпав по столу крошки хлеба, а ночью, включив свет, стремительно выйти на охоту), следует разложить их на противень и подсушить в печи (или, для городских жителей, в духовке, микроволновке). Критерий готовности - потемнение хитинового покрова.

"Поджаренных" тараканов растирают в мелкий порошок (подойдут ступка и пестик), который заливают кипятком так, чтобы уровень воды едва возвышался над кучкой порошка. Другой вариант настойки - на растительном масле или спирте. Смесь держат в темном месте 3-4 дня, после чего настойку можно применять.

Она неоценима при бронхитах - втирают в верхнюю часть груди на уровне бронхов, при пневмонии - в спину. Если вместо кипятка (или наряду с ним) использовать очищенный керосин, получится мазь, полезная для затягивания ожоговых ран, исцеления гнойников, ускорения заживления переломов и сращивания костей. Она также полезна для торможения развития варикозного расширения вен. Мазь втирают в соответствующие места на теле.

Кроме того, тараканья настойка традиционно применялась вместо "Виагры": эффект был не меньшим, зато без сопутствующего повышения давления.

 

 

из инета:

 

 

«Черные» маги продолжают дурить народ. Причем за большие деньги. Вот экстрасенс Владимир Розенталь советует легкий способ избавления от головной боли, причиной которой является смещение костей черепа из-за травмы. Читаем: «Берется обыкновенное ведро, в которое наливается вода, а к руке привязывается веревка длиной около 70 см. К другому концу веревки привязывается небольшая деревянная палка. Больной, стоя над ведром и сжимая в зубах привязанную палку, поднимает (без участия рук) ведро с водой и удерживает над поверхностью пола некоторое время. Сверху на воду кладется лист бумаги, и я (то бишь маг В. Розенталь. – Прим. «АН») теннисной ракеткой периодически наношу по нему сильные удары, заставляя вибрировать воду в ведре. Вибрации воды через веревку и сжатые зубы пациента передаются черепным костям и заставляют ранее сместившиеся от удара кости занять свое первоначальное положение».

[Онотолег]

отвар из тараканов - отличное мочегонное, это я знаю точно, про то что

атягивания ожоговых ран, исцеления гнойников, ускорения заживления переломов и сращивания костей.

можно как то объяснить, хитин, кальция и т.д. Просто сейчас есть намного эффективнее средства чем сушёные тараканы, но если челу нравится быть близким к природе и лечить импотенцию тараканами - без проблем.

[Öde ö]

отвар из тараканов - отличное мочегонное

И еще более отличное рвотное.

[Nelly]

Öde ö

Очень эффективное, ага. Еще приготовить не успела, а уже позывы пошли.

[последний динозавр]

Вы успели поужинать? Тогда следующий рецепт из сайтов народных целителей:

 

Применение козьих какашек в народной медицине

 

Болезни желудка, желудочно-кишечного тракта

Принимать при запорах по 0,10 г козьих какашек утром натощак, растворив в воде.

Растворить 2 г козьих какашек в 1 л кипяченой воды. Пить натощак по 100 мл раствора. Запивать сырой водой. Принимать 10 дней при запорах.

Принимать по 0,15 г 1 раз в день перед сном при колитах. Через 10 дней сделать 10-дневный перерыв. Повторить 3-4 курса.

Внимание: после приёма козьих какашек желательно 20-30 мин находиться в постели.

 

При раке крови, дозняк козьего говна советуют увеличить...

[Nelly]

последний динозавр

Еще бы не находиться в постели, вывернет тут же, пока встаешь с нее

[Онотолег]

При раке крови, дозняк козьего говна советуют увеличить...

может тогда проще козу целиком сожрать? причём живую?

[Öde ö]

Отвар из тараканов все равно противнее, чем козьи какашки.

Коза - она же травоядная. Ничего гнилостного в ее какашках быть не может. Запах навоза в деревне многим даже приятен.

 

Но вот отвар из тараканов - это мерзость. Особенно, если пить вместе с тушками. Как компот.

[Онотолег]

Но вот отвар из тараканов - это мерзость.

если главный инградиент отфильтровать и добавить подсластитель и улучшитель вкуса - то от кока-колы походу не отличается Но обладает лечебным эффектом!

[последний динозавр]

Вы уже съели на ночь ложку козьего говна? Если нет....Не торопитесь. Есть более полезное говно ...

 

Самое интересное, это якобы научная работа....

 

 

Основы калотерапии.

Если посмотреть с научной точки зрения, то ничего удивительного нет: человеческие фекалии и в самом деле обладают целебными свойствами. Судите сами.

Химический состав кала.

В 100 граммах содержиться:

* 10 г жиров (столько же в сметане)

* 7-12 МЭКВ калия

* 1-5 МЭКВ натрия

* 400-900 мг кальция (не во всякой зубной пасте столько)

* до 3 г азота

(Источник: "Справочник практического врача" под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год)

Вместе с калом теряются аминокислоты, которые могут быть повторно усвоены организмом, как и молочно-кислые бактерии (бифидум, коли и др.), принимающие активное участие в процессе пищеварения и приводящие микрофлору кишечника в норму. Фекалии очень полезны при дисбактериозе. Они очищают ЖКТ от шлаков, что способствует сбросу лишнего веса (фекалии - низкокалорийный продукт) и улучшению самочувствия.

Практика калотерапии.

Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.

Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.

Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.

Норма потребления:

Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак

Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки

Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:

-холецистит, панкреатит (острые и хронические)

-дисбактериоз

-запор

-диарея (хроническая и острая)

-язвы желудка и 12-перстной кишки

-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)

Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.

Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.

Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.

Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.

(Источник: "Справочник дермато-венеролога")

Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.

При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)

Заключение.

Верить в уринокалотерапию или умереть в сташных мучениях - каждый выбирает сам. Во многих случаях традиционная медицина бывает бессильна и, чтобы выжить, приходиться поступаться с принципами, переступать через условности, забывать про брезгливость…

Литература.

И. Ганзелка, М. Зикмунд "Африка грёз и действительности", Братислава, 1966 год

Раджив Чанджава "Веды: "Махабхарата", трактат "Шримад-Харбаматам"", Дели, 1974 год

А.Ф. Мартов, А.И. Ландоский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год

"Справочник дермато-венеролога", Ростов-на-Дону, 1987 год

Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год

"Справочник практического врача", под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год

"Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год