SteelAlex Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2005 По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО....... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2005 "- Пап, а люди есть? - Кончились. Жри сыр. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? Когда обои клеишь - главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с другом два пузыря..." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
A_g_n_e Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2005 Мужчины и женщины Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
XRay555 Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2005 Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… " Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
VEDMOCKA Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2005 Поймал как-то Май золотую рыбку. А рыбка ему и говорит: — Отпусти меня, добрый молодец Абрикосов! — Ну вот ещё! Давай уж как в сказках — три желания мне исполняй. Тогда отпущу, всё по правилам. — Май, да ты белены объелся, что ли? Какие сказки?! — возмутилась рыбка. — Суровая реальность кругом! — Ах, ну если реальность, то я из тебя уху сварю, — нахмурился Май и потащил было рыбку к периметру. — Ой, не-не-не, только не это!.. — перепугалась рыбка. — Ладно, одно-то желание я тебе, так и быть, — Давай хоть одно, — соглашается Май. — Ну, и чего твоей душеньке угодно? — спрашивает рыбка. Май призадумался. Вроде, надо что-нибудь такое, общественно-полезное, чтобы не эгоизма ради, а вселенской пользы для. Май ведь романтик и по-другому не может... вот он и говорит рыбке, подумав как следует: — Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась! — Да ты что, с ума сошёл совсем?! — офигела рыбка. — Какая война, какая Чечня? Я всю жизнь свою в Истре проплавала — не знаю даже, где это есть такое... — Тьфу на тебя, — расстроился Май. — Тоже мне, золотая рыбка. Сварю всё-так из тебя уху. С паршивой овцы, как говорится... — Май, стой-стой-стой, миленький, ну давай другое какое-нибудь желание загадать попробуешь, вдруг я сдюжу, а? — Ладно. Сделай тогда, чтоб Солнце стала — "Мисс Вселенная". — Ага. Ага. Так, значит. Ну... Давай сюда её фотографию, была не была, — говорит рыбка, махнув плавником. Май достаёт фотографию Солнца и протягивает рыбке. Рыбка смотрит, смотрит... затем вздыхает: — Убирай фотографию. Неси сюда глобус. — Чего-ооо? — Чего-чего. Чечню искать будем! — Если говорю, что не брала, значит —не отдам! Разговаривают родители Водонаевой: — Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!" Ягайлова, критически осматривая домик: — Мне нужен ковёр. Бузова, ехидно: — Ничего, на метле полетаешь. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Simpler Жалоба Опубликовано 30 сентября, 2005 Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Simpler Жалоба Опубликовано 2 октября, 2005 Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Simpler Жалоба Опубликовано 4 октября, 2005 Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать? Добавлено ([mergetime]1128439627[/mergetime]): Идет красная шапочка по лесу, навстречу, естественно, волк: - Красная шапочка, я тебя сейчас туда оттрахаю, куда еще никто не трахал! - В шапочку, что ли? В корзинку?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Simpler Жалоба Опубликовано 5 октября, 2005 - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила?! - Заткнулись и жрём!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SMILY_FACE Жалоба Опубликовано 5 октября, 2005 сидят русский, американец, иранец и англичанин и сами себя хвалят....американец говорит....вот у нас самые сексуальные девушки...иранец говорит....у нас самые красивые ковры в мире..англичанин говорит, у нас BBC которое найдет любые новости в мире...тут встает русский....А НАШИ ПАРНИ, ВАШИХ ДЕВУШЕК, НА ВАШЕМ ИРАНСКОМ КОВРЕ, И ДАЖЕ BBC НЕУЗНАЕТ...!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 28 октября, 2005 Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. --------------------------------------------------------------------------------- Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. ---------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю! ----------------------------------------------------------------------------------- Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! ------------------------------------------------------------------------------------- Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше. --------------------------------------------------------------------------------------- Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2005 Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. ------------------------------------------------------------------------------------- К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... ------------------------------------------------------------------------------------- Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... ------------------------------------------------------------------------------------- Я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз - послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный: - Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбо#бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!" ------------------------------------------------------------------------------------ В школе, идёт диктант. Учительница диктует: - В углу скребёт мышь... Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой вуглускр??? (- Марь Иванна, а кто такой скр??? © добрый) ------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот, жена на рыбалку не отпустила. - А ты в следующий раз сделай, как я. Встаю я утром, откидываю одеяло и говорю: "Ну и ж#па!!!" Она мне: Пошел вон. Ну я и ухожу. Встречаются через несколько дней: - Ну и как? Помогло? - Да нет. Встал я утром, откинул одеяло и думаю "И на фиг мне эта рыбалка?!!!" ------------------------------------------------------------------------------------ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2005 При слове ?косяк? - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!! --------------------------------------------------------------------------------- Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: - НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ! -------------------------------------------------------------------------------- Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку: - Что вы делаете, бл@!!! Вы соседей топите!! и т.д.(слышен удаляющийся топот). Кладeте трубку. --------------------------------------------------------------------------------- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! --------------------------------------------------------------------------------- Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2005 Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте". ----------------------------------------------------------------------------------- Ехала сегодня на работу в маршрутке; сидела рядом с водителем. А водитель постоянно переключал на приемнике станции. И в результате те, кто мог слышать радио, услышали следующий перл (отрывки из рекламы): - Если с потенцией проблемы... то надувной вариант...стоит триста сорок тысяч за литр. Лежали все ------------------------------------------------------------------------------------ Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?". Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает. Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ" - И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА! В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫНОС!" ----------------------------------------------------------------------------------------- Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"??? ------------------------------------------------------------------------------------------ Конкуренты сглазили фирму Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные... Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. ------------------------------------------------------------------------------------------ Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег! ----------------------------------------------------------------------------------------- Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2005 Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте... ------------------------------------------------------------------------------------- Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом -------------------------------------------------------------------------------------- Оторвали Ваньке встаньку..... -------------------------------------------------------------------------------------- Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
small_Юнг Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2005 В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Demon!c Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2005 Истиный Православный : Отче наш, еже еси на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи. Бог : А покороче? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну ..глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А ближе к телу? ИП : Денях дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит. Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы". ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя. Бог : Во дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спи**ел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испугано) : Каким образом? Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП(ужасаясь) : Чё? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи!!!!!! Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
LovePlanet Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2005 Приходит мужик к хирургу и говорит: - доктор у меня это. Снимает штаны и показывает свой член. Член меньше мизинца, практически не видать. Хирург хватает линзу, осматривает пациента и спрашивает: - что, жалуетесь? Мужик возмущенно орет: - не, бля, хвастаюсь. ------- http://lp.37573.com/?a=humor Добавлено ([mergetime]1133155226[/mergetime]): Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса – самцы. Один говорит другому: - смотри, какие телки, класс, давай к ним, будем знакомится. Другой отвечает: - в натуре телки класс, что стоим, погнали. Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом! Одна самка говорит другой: - о, смотри, вон двое, по нашу душу несутся, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо. Другая отвечает: - в натуре, валим от сюда. Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом! Один самец кричит другому: - во заразы, сваливают, а ну поднажмем. И начинают потихоньку догонять самок. Одна самка кричит другой: - догоняют сволочи, чо теперь творить будем? Другая ей отвечает: - а чо теперь, как обычно, прячемся! Резко тормозят и втыкают головы в песок. Самцы тоже резко тормозят. Один говорит другому: - слышишь, я что-то не понял, а телки то куда делись? ------- http://lp.37573.com/?a=humor Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ProTo Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2005 Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ProTo Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2005 На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ProTo Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2005 Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается cвистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Demon!c Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2005 Учительница агитирует класс для съёмок на общую школьную фотографию: -Представьте, через много лет вы найдёте эту фотографию, вспомните своих школьных друзей. Вот Петя Иванов, он стал доктором, вот Маша Булкина, она стала бухгалтером... Вовочка с задней парты: -А вот Марьиванна. Померла уже давно.. Зимой на улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: -Ничего, Серёженька.. Всё хорошо.. Скоро дома будем, сынок!! Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло! Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. - Все, писец мне. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь тебе точно писец! В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец... Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить?» В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? - Моя жена. - Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат?!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Demon!c Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2005 Меня терзают смутные сомнения, что в эту тему исправно захожу я одна). На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется - Ну как же, ведь траур? - А мы будем медленно и печально! Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: - Стрррашно тебе, девочка? - Страаашно, дяденька... - Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться... Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней: (М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек (О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок. (М) - И еще у него нет ножек... (О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь. (М) - И у него нет туловища... (О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!??? Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни. (Отец, держа ребенка, говорит ему с ужасной горечью) - Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно... (М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как. На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте... - Папа, бля! Ты можешь быть серьезным?! В порочащих себя связях была, но не замечена... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ts.Raymond Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2005 Урок биологии, учительница показывает хвостики птиц и спрашивает у вовочки: Скажи что это за птичка? Вовочка встаёт и отвечает: "Где вы видели чтобы по заднице птицы можно было угадать саму птицу?" Учительница: "Так, всё, мне это надоело! Завтра отца в школу!" Наследующий день открывается дверь в учительскую, высовывается голая задница и раздаётся голос: "Ну что, училка, угадай чей отец пришёл!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SteelAlex Жалоба Опубликовано 16 декабря, 2005 Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время... Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение. Дяденька, можно вам ж#пу полизать? Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? Нет, я передумал.. Приходит пожилой еврей к портному той же национальности: -Простите, мне рекомендовали Вас, как одного из лучших портных города. Это правда? -Да, чем я могу Вам помочь? Посетитель достаёт из кармана старый дырявый презерватив и протягивает его портному: -Вы не могли бы его заштопать? -Гм... С технической стороны-нет проблем, но позвольте, не проще ли купить новый?! -Да я и сам уже давно так думаю, но... партнеры ПРОТИВ! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный? Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты