Курилка

[последний динозавр]

IRINA_30

на Динозавра-трубопроводчика

русский еврей...здоровый как медведь, волосатый. что там смотреть?

Всеем здравствуйте!!!!!!!!!!!!!!!

[Таис]

Всем доброе утро.

А это для позитива-)

 

 

Жена мужу:

- Все, устала! Не могу больше, ухожу от тебя.

Муж :

- И я с тобой...

 

 

Смотрю телевизор - там Путин,

Включила радио - там Путин.

Взяла газету - там Путин.

Боюсь консервы открывать...

 

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет: ″Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему″©.

 

xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья

yyy: - а телефон-то нашёл?

xxx: - это подтверждает мою теорию

 

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи... уходят умирать...

 

 

Вечерняя электричкa. В переполненный вaгон влезaет мaльчик с бaрaбaном нa шее. Весело оглядев устaлых и мрaчных пaссaжиров, он звонко кричит:

— Ну что, грaждaне, по червонцу? Или я нaчинaю свой концерт!

 

Купила oбалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...

 

Я скачала из интернета файл, а он мне не нужен! Как его теперь обратно вкачать?

 

Бабка жалуется врачу:"Ноги болят,руки болят,спина и голова болят..."

Доктор ставит диагноз:"Ушиб всей бабки".

 

Девушки из синхронного плавания гнутся в любую сторону, но не ломаются, как некоторые...

 

- Можно ли спать с открытым окном?

- Конечно можно... если больше не с кем!

 

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:

- Классно потрa*ались!!! Пиво будешь?

 

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

 

Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось:"Настучали, закрыто".

 

Мужик купил козу, стал доить. В первый день трёхлитровая банка вышла. Потом стакан.. Потом совсем с рюмочку… Приходит к ветеринару со своей козой и рассказывает о своей проблеме.. Ветеринар посмотрел на него и говорит: "Козёл конечно задроченный, но жить будет"..

 

Доча, выпей со мной.

- Ну пааап...

- Ну, что "пап"? Я же с тобой уроки делал...

 

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,делали вид,что ждут автобуса - это уже слишком...

 

Поймал,как-то, немой золотую рыбку, теперь у него есть корова,2 лыжные палки,и большие сиськи...

 

Водитель маршрутки,страдающий склерозом,по утрам выпускает пассажиров из гаража...

 

Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым пешеходом,бегущим навстречу...

 

В мире много чего вредного. Я например....

 

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать

 

-Что должен делать специалист на работе за зарплату в десять тысяч рублей?

- Ничего. И даже немножко вредить...

 

- Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Play Boy" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот с*ка! Все вы бабы такие!

 

Ох, не кофе бодрит по утрам!... Ох, не кофе...

 

есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:лицо, кошелек и список исходящих вызовов

 

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

 

- Мужчина, что Вы смотрите на меня так, как будто Вам переночевать негде?

 

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

 

Кто у трезвого на уме, тот

у пьяного в... исходящих...

 

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.

 

Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.

 

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!

Она: а что, денег совсем нет?

 

Если кто-то ищет проблемы

на свою голову - обращайтесь...

P.S. Я еще и готовить умею.

 

- Святой отец, я грешна, я, бл*дь...

- Оооооо! Это большой грех, дочь моя!

- Вы, бл*дь, не дослушали! Я, бл*дь, курю!

 

 

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

 

 

Вы когда-нибудь видели голубей маленькими??? Этот вопрос не дает мне спокойно жить...

 

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

 

 

Осень.+15: придется идти в куртке.Весна.+2: пойду в трусах

 

В списке мест, куда злобно посылают в Интернете, традиционно лидирует Гугл.

 

Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...

 

Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

 

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

 

"Жизнь после 50 только начинается!"Подумала женщина и попросила налить ещё 50

 

По статистике один из четырех человек - это китаец. Если твой папа, мама или брат не китаец, значит это ты.

 

обидно когда твой мужик женится и совсем не на тебе как-то...а ведь эта дура незнает что он не стрижет ногти на ногах, имеет кучу долгов, куринные мозги и дешевую продажную жизнь...ну что бл*!

 

Послала сгоряча - теперь места себе не нахожу. Дошел? Или не дошел?

 

- Почему ты мне больше не звонишь?

- Пить бросила...

 

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.

 

Уборщица на Титанике последние 5 минут задолбалась выжимать тряпку

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

Не нравится как я вожу?… пошли на хрен с тротуара!!!

 

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

 

У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?

 

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..

 

C улицы пришли два комка грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосам, вроде, похожи…

 

Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб*т.

 

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

 

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

 

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я ох*ел.

 

всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два?! потом меня осенило - беда не приходит одна..

 

Ммм, дорогой. когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша - тоже ювелирное украшение!

 

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

[последний динозавр]

Таис

много букв........ухожу......вместе

[Таис]

последний динозавр

много букв.

зато поржать можно...местами

 

 

ухожу.

куда

 

вместе

с кем

[последний динозавр]

мне часто-задаают вопрос, а что,если в бушере бабахнет................отвечаю- ни чего......этож не обнинск,это де не европа.......

 

Таис

был твоим клиентом..............ну что?777777женщина ты хорошая.........но мзг у тя .............

[Таис]

последний динозавр

Данунах

 

Надо же, сколько узнаю о себе и тебе нового, правда маленькая неприятность-исключительно с твоих слов, точнее фантазий.

И еще ты был Сталиным, Лениным и Наполеоном, а то быть "моим клиентом"-это мелковато как-то, для твоей высоко-духовной и высоко-нравственной натуры.

 

И этта, не трать на меня свои дешевые комплименты, это всегда было в твоем духе, сначала насрать, а потом неудачно подсластить "конфетку".

[denys]

И этта, не трать на меня свои дешевые комплименты, это всегда было в твоем духе, сначала насрать, а потом неудачно подсластить "конфетку".

 

Это называется эмоциональная лабильность, вероятнее всего первая ласточка начинающейся алкогольной деменции. Так что, не наезжай.

[Онотолег]

закрыли тему про МММ, жизнь потеряла смысл... Кого потроллить?

[Öde ö]

Только что закончил работать. Сидел за компом с 11 утра иногда переключаясь на кофе и кусочки жареного сазана.

Теперь с чистой совестью пойду выпью пару бутылочек пива

[Таис]

denys

Конечно. что я могу, у меня шея широкая, только на меня наезжать у некоторых видимо уже некая мания, я все выдержу. Только знаешь, конкретно таких, у меня вовсе нет желания жалеть, поэтому пожалуй скажу, что ласточка далеко не первая, так что я просто знаю, с кем говорю.

[Таис]

ROCK

закрыли тему про МММ, жизнь потеряла смысл... Кого потроллить?

Сеня, лап, прости, жутко занята была в последние дни, поэтому просматривать форум почти не было возможности. Мои соболезнования... очень жаль...

Сама когда то хоронила бабушку, поэтому прекрасно понимаю, какая это потеря, тем более если она была как мать..

[Онотолег]

Таис

Светлан,спасибо , сегодня 9 дней.

[ЛЮТИК]

ROCK

...Примите и мои соболезнования!...У меня бабушка тоже в критическом состоянии.....ей 92 года...

[Звероящер]

Звероящер

зависть людская не знает границ?

Их от зависти расплющит, потому как сами ни головой ни руками работать не способны, собственно и сольют тебя, тоже не побрезгуют!

Таис, ты всерьез думаешь, что там есть чему завидовать? Смешно читать даже такое. А по поводу головы и рук, милочка, не тебе судить.

Ну сдайте, пусть у какого нибудь налогового чиновника, появится еще один хаммер или остров в средиземном море. Таким раскладом вы будете видимо больше удовлетворены.

Очень надо мне его сдавать. Он итак уже слил сюда всю свою подноготную. Чел реально туп, так что не грех немного его поучить жизни, чтоб в следующий раз умнее был.

[Renessans]

привет всем! Первый день на работе. Рабооотыыы..

[Почему бы нет?]

Звероящер

Ты вообще как маленький! Мы там Леху прикалывали, а теперь что делать прикажешь? Сейчас новое поветрие у модеров - чуть что, сразу тему закрывают.

[Renessans]

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

 

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

 

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

 

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

 

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

 

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

 

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

 

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

 

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

 

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

 

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

 

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

 

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

 

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

 

*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

 

*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

 

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

 

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

 

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

*Остроумие — это наглость с высшим образованием.

 

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

 

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

 

*Чем меньше букв - тем емче слово!

 

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

 

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

 

*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

 

*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

 

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

 

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

 

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

 

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

 

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

 

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

 

*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

 

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

 

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

 

*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

 

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

 

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

 

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

 

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади

 

 

 

________________________________________

[ЛуHa]

Adriano Celentano - Confessa

[Renessans]

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

 

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

ТАМАРА ПАНФЕРОВА: Oтвет Иртеньеву

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

 

Тридцать процентов из них- импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

КОНСТАНТИН ЭРНСТ: Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

Сорок процентов тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

 

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме конечно же нас сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

ВИКТОР БИЧЕВ: ответ всем троим

 

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина - обычные стервы

 

Чтож предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

[ЛуHa]

Стихи уставшей женщины Автор не известен

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки,

Чтобы смеяться на глупые шутки,

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в радикюле - духе и жЫвачка,

Чтоб Петросян рассмешил до уссачки,

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ошибкой писать гИниратор,

Чтобы "Дом -2" - зашибись передача,

Куча любовников и побогаче,

Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,

Чтобы трусы - только Дольче Габана.

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика" - это не клево.

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Все достигать, обнажая колени,

Жить беззаботно в безделье и лени.

Станешь такой - офигеешь от скуки,

Будут вокруг не подруги, а суки,

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет, ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены, - застенки,

Будет мечта - всех под жопу коленкой!

Так что ресницами глупо не хлопай,

Взгляд в монитор, - и работай, работай!

[denys]

И тут стихи.

[Ladomir]

Никак не получается закончить стихотворение:

 

Вот и утро! Солнце встало!

Топай в ванну мыть ....

 

Кто поможет?

[denys]

... лицо.

[Ladomir]

не рифмуется

[Простой Обыватель]

не рифмуется

Вот и утро! Солнце встало!

Топай в ванну мыть ....

...забрало.

 

....нарвала.

 

...бокалы.

 

...кораллы.

 

...опалы.

 

...металлы.

 

Хватит?

 

Добрый вечер!