Bagor Опубликовано 11 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 11 июля, 2017 (изменено) Гробовщики уже собирались крышку захлопнуть, но тут видят, у покойника 100 баксов из кармана торчит. Посовещались - ну зачем ему на том свете? Бригадир тянется рукой, только хватает за бумажку, тут покойник оживает, хватает его за руку: "Инспекция кладбищ, контрольное захоронение!". Бригадир выхватывает руку, захлопывает крышку и спешно начинает вколачивать гвозди: "У вас своя работа, у нас своя...". Изменено 11 июля, 2017 пользователем Bagor Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 12 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 12 июля, 2017 Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!Тёща: - Не поняла...Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Trubodur Опубликовано 12 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 12 июля, 2017 Обращаюсь к вам как к людям с добрым сердцем!!! Крик души, срочно нужна помощь! Вчера мною была найдена живая утка с подбитым крылом и она сама не сможет улететь на юг! Если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько может и я, хрен с ним - всё брошу, сам лично отвезу её на юг! Могу в Таиланд или Канары. Будьте людьми! Каждая минута на счету! Карта Сбербанка привязана к номеру телефона... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 13 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 13 июля, 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 17 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 17 июля, 2017 Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
lexa28 Опубликовано 17 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 17 июля, 2017 Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 18 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 18 июля, 2017 Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы! В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят". 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 18 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 18 июля, 2017 Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Se®gio Опубликовано 20 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 20 июля, 2017 Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 21 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 21 июля, 2017 Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 28 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 28 июля, 2017 - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. - Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
CAMAPOBKACAMAPOBKA Опубликовано 28 июля, 2017 Жалоба Share Опубликовано 28 июля, 2017 1 минуту назад, catch сказал: а не спиннер! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. охта Опубликовано 4 августа, 2017 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 4 августа, 2017 Идут как-то по улице Рогозин и Путин. Путин говорит: -Мороженое будешь? -Буду! -На тебе 20 рублей, сходи купи. -Но Владимир Владимирович, не хватит же! -Ладно, на тебе еще 20, иди. Рогозин уходит, через минуту возвращается и говорит: -Владимир Владимирович, мало. Дайте еще. -Окей, на еще 40 рублей. Рогозин уходит, но тут же снова возвращается. -Совсем чуть-чуть не хватает, Владимир Владимирович. -Ну хорошо, хорошо, возьми 100 рублей и иди уже. Рогозин уходит, через 5 минут возвращается без мороженого. -Купил? -Купил... -А где мороженое? -Упало, Владимир Владимирович... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
russkiy_khaker Опубликовано 9 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 9 августа, 2017 В 04.08.2017 в 09:32, охта сказал: Идут как-то по улице Рогозин и Путин. Посвежее ниче нет? А то я в 60-х годах эту байку про русского и татарина слышал. Самим сочинить ченить слабо? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Se®gio Опубликовано 11 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 11 августа, 2017 Лингвистический парадокс: словосочетание “масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет глубокий смысл. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 13 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 13 августа, 2017 (изменено) Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона. Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно. Изменено 13 августа, 2017 пользователем catch Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Se®gio Опубликовано 15 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 15 августа, 2017 Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.- Нифига себе - бесплатная выпивка!Выпил стакан и свалился.Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.- О-па! Бесплатная выпивка и закуска!Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.Идет волк. Видит водку, зайца и лису.- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!Выпивает водки и падает рядом.Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.- Нихрена я по-пьяни начудил! *** Муж жене в запале ссоры:- А у тебя сиськи маленькие!!!Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
[email protected] Опубликовано 16 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 16 августа, 2017 Ха-ха-ха, спасибо, настроение подняли! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Antishka Опубликовано 16 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 16 августа, 2017 Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 17 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 17 августа, 2017 В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком. - Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет. Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски, - Введите капчу, докажите, что вы не робот. Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране, - Яндекс, поиск баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас». И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись, - Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
эМэРТэ Опубликовано 24 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 24 августа, 2017 (изменено) Увидев, что хозяин вынес во двор мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на чужих! Изменено 24 августа, 2017 пользователем эМэРТэ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
░▒▓▒░ Опубликовано 24 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 24 августа, 2017 И троллить на форуме !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 24 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 24 августа, 2017 Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии... Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова—то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Онотолег Опубликовано 25 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 25 августа, 2017 заходит еврей в магазин и видит объявление "сегодня евреям сметана не продаётся"еврей возмутился донельзя, требует директора магазина, бежит к нему в кабинет, врывается с криком "почему , собственно, в вашем магазине евреям сметана не продаётся, это же пещерный антисемитизм!". На что ему директор отвечает "а Ви таки пробовали эту сметану?" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
LastIllusion Опубликовано 25 августа, 2017 Жалоба Share Опубликовано 25 августа, 2017 Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.