анекдот

[alexkomarov52]

- Чем отличается  весёлый байкер от грустного?

- У веселого  байкера – все зубы в мошках! 

[кИтальянец]

[catch]

 

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

 

 

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

 

 

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

 

Изменено 22 мая, 2017 пользователем catch

[Niels]

На вопросы наших читателей отвечает адвокат Михаил Лапшевский.

- Рискуя жизнью, я вытащил женщину из горящего дома. После чего изнасиловал ее, а потом утопил. Сейчас я нахожусь в тюрьме. Я не пойму, в чем моя вина: женщина всё равно бы сгорела.

[кИтальянец]

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

[эМэРТэ]

- Ну что ты переживаешь, подумаешь грудь первого размера...

- Зато ноги то ,ноги...

сорок четвёртого!

[августина55]

[августина55]

[catch]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[драл татьян]

Анекдот про Гошу

 

[catch]

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: 
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... 
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

[кИтальянец]

[августина55]

[Se®gio]

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наше время ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

 

***

 

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? 
Студент: Ну, это легко! 499! 
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? 
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! 
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? 
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! 
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? 
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! 
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? 
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва! 
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? 
Студент: Э — э э! Она утонула? 
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На ПЕРЕСДАЧУ!

 

***

 

Чемпионат мира по борьбе, финал, Россия против США. Тренер русского борца дает наставления:

- Коля, твой соперник - убийца, не дай бог никому. Всех ломает своим коронным захватом, если попадешься - трындец, прощай медаль.

Начался бой, тренер волнуется, бегает, подсказывает. Вдруг видит - америкос начинает свой коронный захват. Ну все, думает, капец Коляну, щас поломает. Зажмурился, бежит в раздевалку, чекушку опрокинул, сидит, за голову держится, вдруг слышит, российский гимн заиграл. В удивлении выглянул из раздевалки - Коляну медаль на шею вешают, а американец без сознания валяется. Тренер подбежал и говорит:

- Коленька, как же так, я же собственными глазами видел, что все, капец, вариантов нет...

- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пернуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, вижу - перед мордой яйца висят, думаю, вот с...а, еще и яйцами в морду тычет, ну, собрался и из последних сил зубами хрясь!

- Ну, и?...

- Тренер, вы даже не представляете, на что способен человек, укусивший сам себя за яйца...

[Matroskin_kot]

[Niels]

В 13.06.2017 в 21:57, Se®gio сказал:

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей.

Впервые услышал это в конце семидесятых годов прошлого века.

В 13.06.2017 в 21:57, Se®gio сказал:

Чемпионат мира по борьбе, финал

А этот - в конце восьмидесятых или начале девяностых годов прошлого века.

[кИтальянец]

- Фира, Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!
- Деньги...

[catch]

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

[catch]

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

 

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

(школоте не понять)

[Niels]

- Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами" ?

- Потому что к электорату существующей власти нужно относиться уважительно.

-------------------------------

... Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

-------------------------------

... Муж возвращается от врача, обращается к жене:
– Все, врач сказал, что доживу только до утра... Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

-------------------------------

Из моего детства...
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!....

-------------------------------

— Подскажите, пожалуйста, электронный адрес президента Украины…
— Записывайте… Порошенко собака Украины точка нет.

-------------------------------

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

-------------------------------

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

-------------------------------

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

-------------------------------

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

-------------------------------

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

-------------------------------

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

-------------------------------

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?

[Bagor]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
– Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…

[catch]

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

 

 

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

 

 

Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

 

 

 

Изменено 18 июня, 2017 пользователем catch

[Bagor]

— Алло! Мне нужен главный врач! 
— Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. 
— Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! 
— Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. 
— Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. 
— Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. 
— Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? 
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. 
— Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? 
— Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. 
— Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? 
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: 
— Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась. 
— Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. 
— Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? 
— Собственно, ни на что. Я... 
— Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете? 
— Доктор, Вас что, не предупредили? 
— Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". 
— Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! 
"... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". 
— И давно это у Вас? 
— Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали... 
"Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". 
— С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? 
— Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! 
— А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач. 
— Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер. 
— Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. 
— Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. 
— Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент. 
— Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь. 
Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). 
— Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач.

[кИтальянец]

Один фермер пришел в гости к другому. 
— А почему у тебя петух в штанах ходит? 
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... 
— Он что, до сих пор не оброс? 
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 
 

[кИтальянец]

"А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время..."