красс Опубликовано 13 ноября, 2018 Жалоба Share Опубликовано 13 ноября, 2018 Слухи о том, что мужчины всегда хотят сэкса, сильно преувеличены. Едят они гораздо чаще. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 13 ноября, 2018 Жалоба Share Опубликовано 13 ноября, 2018 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 17 ноября, 2018 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2018 Звонок в пожарную охрану: — Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома! — Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы — если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5" ********** — Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? — У нас пожар! Горит три помещения! — Скажите, как я могу к вам обращаться? — Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! — Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца — Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! — Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. — Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! — У нас здание горит! Сделайте что–нибудь! — Подскажите, как я могу к вам обращаться? — Б...!!! С....!........! Пожар!!! — Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 28 ноября, 2018 Жалоба Share Опубликовано 28 ноября, 2018 Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет на всю округу орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: - Я когда спускался, сало у него спиздил! 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 29 ноября, 2018 Жалоба Share Опубликовано 29 ноября, 2018 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 5 декабря, 2018 Жалоба Share Опубликовано 5 декабря, 2018 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Se®gio Опубликовано 10 февраля, 2019 Жалоба Share Опубликовано 10 февраля, 2019 На уроке: — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. — Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? — Чайка на трибуне — сенатора посадят. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
vaivilinna Опубликовано 12 февраля, 2019 Жалоба Share Опубликовано 12 февраля, 2019 В зоомагазине:— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.— Они у вас что, внутри пустые? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 25 февраля, 2019 Жалоба Share Опубликовано 25 февраля, 2019 Не доработали сценарий, не доработали... Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: "Один из вас предал меня!" И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы "кардинала" Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 13 марта, 2019 Жалоба Share Опубликовано 13 марта, 2019 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 13 марта, 2019 Жалоба Share Опубликовано 13 марта, 2019 - За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 14 марта, 2019 Жалоба Share Опубликовано 14 марта, 2019 Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sergey Pro!! Опубликовано 14 марта, 2019 Жалоба Share Опубликовано 14 марта, 2019 33 минуты назад, catch сказал: Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые! Почему фейковые? Они же прогнозы пишут - прогноз это предсказание того, что будет с определённой вероятностью. Прогноз может сбыться или не сбыться но не может быть фейковым. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 14 мая, 2019 Жалоба Share Опубликовано 14 мая, 2019 Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.- Кто это?- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...Немного погодя еще один гроб несут.- А это кто?- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Soulblighter Опубликовано 24 мая, 2019 Жалоба Share Опубликовано 24 мая, 2019 Молодой еврей из маленького провинициального городка собирается первый раз в жизни съездить в Одессу. Решил перед поездкой задать волнующие его вопросы местному раввину.- Скажите, ребе, я слышал, что в Одессе некоторые девушки ходят в коротких юбках. Можно ли молодому еврею смотреть на девушек в коротких юбках?- На девушек в коротких юбках? Да, можно.- А ещё в Одессе есть пляж, где девушки загорают в бикини. Можно ли молодому еврею смотреть на девушек в бикини?- На девушек в бикини? Да, можно.- Ребе, а ещё говорят, что некоторые девушки загорают там вообще без верха. Скажите, можно ли молодому еврею смотреть на девушек, загорающих без верха?- Да, можно.Юноша очень удивлён ответами, поэтому решает уточнить:- Скажите, ребе, а есть ли вообще вещи, на которые нельзя смотреть молодому еврею?- Конечно, есть.- Какие, например?- Ну, например, электросварка... 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 13 июня, 2019 Жалоба Share Опубликовано 13 июня, 2019 Оказались вместе в аду президент, бандит и шахтер. Видят, идёт мимо сам Дьявол. Первый ему и говорит: «Мне бы очень хотелось позвонить и узнать, как там сейчас моя страна поживает». Дьявол даёт ему мобильный телефон, мол, звони. Говорил политик всего 5 минут, очень торопился. Возвращает трубку: - Сколько с меня? - Два миллиона долларов. Президент сильно расстроился, но делать нечего, выписал чек. Бандит тоже захотел со своими поговорить. Поболтал две минуты: - Сколько с меня? - Пять миллионов. Этот тоже не обрадовался, но как Сатане отказать, да и в аду особо тратиться на на что…Отдал. И тут шахтер захотел позвонить своим коллегам. Провисел на телефоне добрых три часа – про премии узнал, ситуацию на рынке, какой чай-кофе купили в общак, хороша ли новая спецовка и т.д. - Сколько с меня? - Пять долларов с мелочью. Президент с бандитом в шоке - кричат, не слишком художественно выражаются. А Дьявол им и говорит: «Без обид, ребята, но звонки из ада в ад идут по местному тарифу». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 10 августа, 2019 Жалоба Share Опубликовано 10 августа, 2019 - Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей ! - А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 12 августа, 2019 Жалоба Share Опубликовано 12 августа, 2019 - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чем разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 16 октября, 2019 Жалоба Share Опубликовано 16 октября, 2019 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Öde ö Опубликовано 16 октября, 2019 Жалоба Share Опубликовано 16 октября, 2019 Августина, какая же ты теплая, комфортная, большая и бесполезная. Идеальная женщина. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 17 октября, 2019 Жалоба Share Опубликовано 17 октября, 2019 19 часов назад, Öde ö сказал: Августина, какая же ты теплая, комфортная, большая и бесполезная. Идеальная женщина. Тебе че надо ,стареющий никому ненужный юноша,? Скучно стало от одиночества????? Заведи котов . Тебе же за 40, так что пора . Нужно чтобы дома хоть кто то мяукал, а то так потихоньку "крыша съедет " от одиночества ( первые признаки уже вот - это твои комментарии в теме , где коменты не нужны) Я тебе сочувствую, быть неинтересным никому в твоём возрасте - это очень печально и грустно 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. Саломон Опубликовано 15 марта, 2020 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 15 марта, 2020 Анекдот прям про нильса. https://ok.ru/video/1287155812873 8 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 29 мая, 2020 Жалоба Share Опубликовано 29 мая, 2020 (изменено) Бабушки заказали себе прocтитyткy - Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала Изменено 29 мая, 2020 пользователем catch Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dashka3384 Опубликовано 19 июня, 2020 Жалоба Share Опубликовано 19 июня, 2020 В 25.06.2011 в 10:34, AMA3OH сказал: У врача --------------------------------------------------------------------------- - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-korrupciyu.html Р Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-korrupciyu.html 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 22 июня, 2020 Жалоба Share Опубликовано 22 июня, 2020 - Ты был на Дне России? - У меня зарплата 12000 рублей, что значит "был"? - Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю. - А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих? - Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний. - Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков? - Да, всё правильно, Алиса. - Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.