Sofita Опубликовано 16 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 16 февраля, 2015 — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
BABAKIN Опубликовано 21 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 21 февраля, 2015 Идёт контрольная по политологии, преподаватель:- Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США ...Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слова "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак.... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 27 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 27 февраля, 2015 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Опубликовано 1 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 1 марта, 2015 В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему - а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?Мужик - ну, с пальто.Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!! Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 8 марта, 2015 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 8 марта, 2015 — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! — А ты ему что? — Писечку. 4 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 9 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 9 марта, 2015 Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно)2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!! Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sershik Опубликовано 11 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2015 Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными. В купе поезда:- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан. И время там течет куда быстрее. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ai_molods@ Опубликовано 12 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 12 марта, 2015 При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать. во-во, про меня прям... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
nikname14 Опубликовано 14 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 14 марта, 2015 вот еще интересный анекдот, про нашу жизнь: Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им ещё быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.источник: https://vk.com/public65010959 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 14 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 14 марта, 2015 ресторан. клиент- официант водки! посидев пару минут, так и не открыв ее, подзывает официанта и просит его поменять водку на коньяк. выпив коньяк, говорит до свидание и собирается уходить. о- Вы не заплатили за коньяк! к- так я его выменял у вас на водку! о-??? но за водку Вы тоже не заплатили! к- так я ее и не пил! .... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Опубликовано 17 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 марта, 2015 Сидят мужик и Кот, разговаривают.Мужик жалуется "Жена вот, тройню родила!"Кот: "Всего трое? Да не переживай ты, раздашь!" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sershik Опубликовано 7 апреля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 7 апреля, 2015 Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.Так он меня выбесил, ну я его и пнула.Вроде заткнулся. …Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.Храпит.Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Автобан Опубликовано 13 апреля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 апреля, 2015 — Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
uddinova Опубликовано 17 апреля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 апреля, 2015 Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 11 мая, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 мая, 2015 - Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.- Ну маааам, там скучно...- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00- И что я буду делать восемь часов на кладбище? - Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. Не страшно, если жопа приводит к приключениям. Главное – чтобы приключения не привели к жопе. За 10 лет в России может перемениться всё, а за 100 лет – ничего. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
usestesa Опубликовано 16 мая, 2015 Жалоба Share Опубликовано 16 мая, 2015 ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 17 мая, 2015 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 17 мая, 2015 Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". 6 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
usestesa Опубликовано 17 мая, 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 мая, 2015 Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое anekdotov.net Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
эМэРТэ Опубликовано 18 мая, 2015 Жалоба Share Опубликовано 18 мая, 2015 Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй! Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sofita Опубликовано 19 мая, 2015 Жалоба Share Опубликовано 19 мая, 2015 По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
DJ PAVLOFF Опубликовано 8 июня, 2015 Жалоба Share Опубликовано 8 июня, 2015 старые но смешные анекдоты ))) В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. а он с бадуна, стал ходить по квартире ,подходит к телевизору и начинает раскладывать инструменты , Хозяйка ему говорит - да нет унитаз а не телевизор Сантехник - а ! понял и идет на кухню к холодильнику, начинает его разбирать Хозяйка - да нет же унитаз в туалете ! Сантехник - А ! да да забыл , идет в туалет засовывает руку в унитаз ,достает ,а она вся в г@вне смотрит на нее удивленно и говорит: – ибать Да вы че туда срете что ли?!!! Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена Разводятся муж с женой. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, за что? Ведь у нас всё было хорошо! Она ему: - Не могу я с тобой жить. У тебя морда, как жопа. Прошёл процесс развода, муж отчаянный идет по улице, подходит к бомжам и говорит: - Ребята, горе у меня. Можно с вами выпить? - Не будем мы с тобой пить, у тебя морда, как жопа. Тут совсем у бедняги руки опустились, заходит он в метро и говорит: - Дайте мне талончик. - Не дадим, у Вас морда, как жопа. Бедняга совсем раскис и решает покончить с собой. Подходит к канализационному люку, заглядывает туда, а ему оттуда кричат: - Ээээй, сюда не срать! Мы здесь работаем! Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) наркоман пришел парикмахерскую,Сел,закрыл глаза: -Короче... Постригли. -Короче... Еще постригли. -Короче,мне немножко с боков уберите и сзади подровняйте Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 9 июня, 2015 Жалоба Share Опубликовано 9 июня, 2015 Претендует на роль анекдота. ----------------------------------------------------- На Украине - трагедия: горит нефтехранилище рядом с Киевом. Это - и экологическая, и вместе с тем экономическая катастрофа. Потушить, говорят, невозможно. И смех в данной ситуации - неприличен. Но я не сдержался, услышав такое в новостях: Хохлы пытаются потушить пожар на нефтехранилище. Загорелась одна пожарная машина. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
AMA3OH Опубликовано 9 июня, 2015 Жалоба Share Опубликовано 9 июня, 2015 что пожар на нефтебазе, что пожар на Ю В У - им потушить не по силам. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 1 июля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 1 июля, 2015 Ещё про пожар: Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.- Ребята, у нас там морг вообще-то. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Matroskin_kot Опубликовано 16 июля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 16 июля, 2015 Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.