"Пять жоп мужика"

[Grigory]

Прощу прощения за мат автора, но текст содержит некоторые умные мысли:

 

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.

"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".

Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

 

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).

Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").

Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.

Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

 

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.

Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?

А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.

"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

 

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.

Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

 

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

 

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.

И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".

И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.

А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

 

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

 

Ведь раньше... раньше все было по-другому.

Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...

Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

 

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.

И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела

Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.

Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.

Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

 

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.

Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.

Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.

В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".

Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.

И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

 

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.

В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.

Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.

Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.

А толпа - это типа жизнь.

А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

 

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.

Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.

В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.

Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

 

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.

Тоже стресс. См. "заметки на полях".

 

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

 

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:

- думать о двух вещах одновременно

- быстро переключаться с одной темы на другую

В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

 

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:

- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!

Короче, "давай чуть погодя, ладно?".

Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.

"Давай чуть погодя, ладно?"

Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

 

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!

И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

 

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".

Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

 

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

 

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:

- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.

Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

 

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".

Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

 

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.

Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

 

Я все к чему это веду.

Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.

Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.

Ключевой момент в данном случае всего один:

На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.

Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

 

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.

Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.

В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

 

Че-т я в пафос впадаю.

 

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

 

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.

Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

 

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".

Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.

В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".

Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

 

Вот такое вот мое волевое решение.

Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.

Чего и вам желаю.

 

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.

На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

 

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

 

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.

Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

[spellsinger]

Очень интересно...Озадачило, много мыслей возникло, но не решаюсь их произносить вслух т.к. могу что - нибудь не то сказать, из - за нехватки жизненного опыта...

[4ёрный]

В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Слова заслуживают похвалы....теперь то я точно знаю что меня ждёт в будущем и то-что реально пока молод надо отрываться.Потому что незнает ни кто как он поступит в такой ситуации.Или как герой или...решать ему

[VAD"ik]

tHunder

 

я так думаю жопы "оголяются" не сразу...

вот интересно сколько времени проходит (в браке) до появления какой нибудь "жопы"? Понимаю у всех по разному... Как у тебя если не секрет?

[Никиточка]

Очень интересная статья... стоит задуматься

[Grigory]

сколько времени проходит (в браке) до появления какой нибудь "жопы"? Понимаю у всех по разному... Как у тебя если не секрет?

Как буду в браке, обязательно сообщу.

[Сахен Не Ра]

Готов подписаться под каждой строчкой.......как всё это местами и не гнусно...но всё это так...

 

сколько времени проходит (в браке) до появления какой нибудь "жопы"

 

думаю, к третьему году совместной жизни, у вас будет полный комплект...

[жертва маньяка]

Теперь во многом начинаю понимать своего мужчину...

Понимаю почему не стоит вечером, когда он весь в мыле приходит с работы, требовать себе секса и новую кофточку...

[wanksta]

В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

эх....какие слова!!

[ДДТ]

Сахен Не Ра

думаю, к третьему году совместной жизни, у вас будет полный комплект...

Не согласен, у всех это Очень индивидуально ИМХО

У меня к третьему году совместной жизни только 2 Ж "вылезли" , одна Ж мне по-моим убеждениям ваще не грозит (хотя как говорит ROCK - "НИ КОГДА НЕ ГОВОРИ НЕ КОГДА!" , зато легко может нарисоваться какая-нибудь шестая Ж, А ТО И СЕДЬМАЯ

[Борода]

пилят... жЫзненно...

и прям ф точку...

 

ипать, когда я успел оказаться в пятой жопе???

[Novologick]

Вау, спасибо за данную статью tHunder - многое становится понятным. Хоть пока не женат, но отношения очень близкие - только вот не расписался еще. Со всеми Ж пока не сталкивался, но как говорится - осведомлен, значит вооружен

[NameOut]

Когда вырос из штанов четвёртой.

Здоровье-весЧь исчерпаемая- из 4 в пятую и обратно по степени усталости и натруженности..(трудоголизм не всчёт)

[Далёкая]

Вооопче правильно... мужики успакаиваются, что такая близкая и родная никуда нафиК не денется...

 

Афтор МОЛОДЦА!

[Сахен Не Ра]

а муня вот .......нарисовалась 6 "жопа"..........

[Далёкая]

Сахарок.... а пааападробнее?)

[Die Kirsche]

очень жизненно ,понравилось.

[kartina]

Мне больше понравился стиль повествования, пркатически камеди клаб,е сли в слух читать , даж настроение поднялось Хотя и смысл написанного, интресен, и много нового можно узнать. Вроде срок у нас еще маленький , и ни каких "жоп" не неблюдается.

Удивило В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело

Долго вам времини надо чтоб все понять , и осозноть , не знала . А требовла или хотябы надеялась , на то чтодо мужчин черз два месяца после какоголибо сообыти я в ихжизни все доходит, а тут вон как

[*Feniks*]

Рулез статья! Только не могу понять, почему до народа это доходит только в столь отдаленных участках жизненного пути!