dr.Evil Опубликовано 6 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 6 ноября, 2016 @КТ361Б, Я бы тебе рассказал анекдот про UDP, но боюсь он до тебя не дойдёт Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
кИтальянец Опубликовано 6 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 6 ноября, 2016 Дойдет, у него же теперь билайн. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 6 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 6 ноября, 2016 Некоторые эту шутку пытались шутя проверить: О практической пользе зубной пасты в союзе с системами охлаждения Пасты именитых производителей, широко представленные на российском рынке, с трексом провалились, кроме, пожалуй, Colgate. Интересно другое - Lacalut демонстрирует потрясающую для зубной пасты эффективность. Судя по всему, данная паста находится по эффективности на уровне КПТ-8, правда, стоит она в несколько раз дороже Поиск и тестирование альтернатив термопасты Вот и подошел к концу необычный тест, а значит, пора подвести итоги. Интересный факт – первое место с классикой в виде КПТ-8 разделили моторное и растительное масла. Для «халявщиков» отмечу: не стоит возлагать радостных надежд на растительное масло - через небольшое время оно загустеет и вашему процессору придёт толстый полярный зверь. Используйте технические масла, например - моторное. Немного хуже показал себя майонез – масла в нём, конечно, предостаточно, но всё-таки лучше его употреблять с картошкой и курочкой, чем размазывать на горячем процессоре. Хотя, возможно, оверклокера-гурмана соблазнит постоянный запах жареных яиц. Следующей идёт зубная паста – вне всякого сомнения, она сделает ваш камень крепче и вылечит от кариеса, но всё-таки она на водной основе и быстро засыхает, что не позволяет её рекомендовать в качестве замены хотя бы на день. А вазелин, несмотря на невероятное удобство установки кулера, всё же не советую использовать – результаты не самые лучшие. Далее по списку сливочное масло - видимо, не все масла одинаковы полезны, так что оставьте его лучше для бутербродов на завтрак. Одно из последних мест заняла фольга – нагрев процессора даже выше, чем без термоинтерфейса вовсе, хоть картошку-фри готовь на ней. А первые с конца почётно-позорные места разделили презерватив и жевательная резинка – процессор разогрелся больше, чем если бы не было никакой смазки, так что не стоит судорожно отскребать жвачку из-под стола или доставать припасенный на экстренный случай контрацептив, глядя на зашкаливающий Цельсий. Очевидно же, эксперименты экспериментами, друзья, а лучше старой, доброй КПТ-8 ничего нету. Поэтому, запасайтесь ею впрок и помните – термопаста может заменить вазелин, а вазелин термопасту – нет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Жадный Инвалид Опубликовано 6 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 6 ноября, 2016 Шутка дня: В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 7 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 7 ноября, 2016 Жадный Инвалид Шутка дня: В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир Здорово. Кстати, заметили, что стиль шутки - очень такой советский? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
catch Опубликовано 10 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 10 ноября, 2016 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 11 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2016 6 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 11 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2016 Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 11 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2016 — А вот что вам в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, капитан! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 11 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2016 8 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Se®gio Опубликовано 11 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 11 ноября, 2016 Бородатый во всех отношениях анекдот. В ВУЗе студент спрашивает у старого бородатого профессора: - Профессор, вы когда спать ложитесь, бороду кладете поверх одеяла, или под одеяло? - Да вы знаете, молодой человек, как-то не обращал на это внимания, все на автомате... Через неделю невыспавшийся взъерошенный профессор с черными кругами под глазами ловит за шиворот этого студента и гневно вопит: - Зачем спросил, сволочь?! И так неудобно, и так неудобно! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 14 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 14 ноября, 2016 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 15 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 15 ноября, 2016 Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
brows Опубликовано 16 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 16 ноября, 2016 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 16 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 16 ноября, 2016 — Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 17 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2016 Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 17 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2016 "Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь». Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же па**а! Догоню – убью на***!» 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 17 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2016 На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! — А чем кормил? — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! — А чем кормил? — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! — А чем кормил? — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! 4 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Blathmac Опубликовано 17 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 17 ноября, 2016 В магазине на кассе.– Молодой человек, 18 есть? – Но я ж "Пепси" покупаю! – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
августина55 Опубликовано 18 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. catch Опубликовано 18 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2016 Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Bagor Опубликовано 18 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 18 ноября, 2016 На третий день путешествия на поезде по России из Москвы в Хабаровск житель Люксембурга сошел с ума Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Диман Победа Опубликовано 19 ноября, 2016 Жалоба Share Опубликовано 19 ноября, 2016 Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! Но и мужчина может насосать ! Помните это ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 20 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 20 ноября, 2016 Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! 7 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 20 ноября, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 20 ноября, 2016 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.