анекдот

[Bagor]

 

Ржевский на банкете:

- Господа, я пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки помыли!

- О, не волнуйтесь, мадам! Я телескоп другой рукой держал!

[AMA3OH]

 

 

Ржевский на банкете:

как всегда - всё пучком идет, пока не придет поручик Ржевский и не опошлит

[Bagor]

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа?..

[кИтальянец]

[кИтальянец]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли

все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел

дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,

нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается

о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает

мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь

и кричит в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

[Matroskin_kot]

Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное.
Техника безопасности - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Любая маленькая работа начинается с большого перекура.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!
Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

[Bagor]

Прапор спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

 

— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

[кИтальянец]

[tolstyk]

[кИтальянец]

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы  такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер: 

М:- Хай Гитлер 

Г: - Хай Гитлер 

Г: - Мюллер ударьте меня по ..... (а сам мелафон включил и мысли читает) 

М (про себя)??:Да как так, фюрер с ума что ли сошел, как я могу его ударить. 

M:- Нет, я не могу. 

Гитлер идет дальше, навстречу Борман: 

Б:- Хай Гитлер. 

Г:- Хай Гитлер. 

Г:- Борман, ударьте меня по .... 

Б (про себя):??? Ударить фюрера -нет! 

Б:- Нет, не могу. 

Гитлер идет дальше, навстречу Штирлиц. Здороваются. 

Г (с тем же вопросом) Штирлиц ударьте меня по ..... (а сам мелафон включил) 

Штирлиц без единой мысли уе.... Гитлеру в левый глаз. 

Г (в непонятках) Штирлиц ударьте меня еще раз. 

Штирлиц опять без единой мысли уе... в правый глаз. 

Г (опять не понял): Штирлиц, ударьте меня еще раз. 

И тут у Штирлица проскакивает мысль. 

- С ноги ему что ли уе....!

[Matroskin_kot]

[Öde ö]

@Matroskin_kot, а ведь так и было!

Хотел плюсануть, но какой-то ханжа без чувства юмора уже поставил минус. Так что пока свел в нуль.

[Bagor]

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса филологического факультета. В учебной части недоумевают:

– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?

– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.

На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.

На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.

На четвертом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.

Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..

[Bagor]

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.

Как-то раз на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нем на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:

– Господин поэт! А что обозначает слово ".уй"?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:

– Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно – помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает – прятать. От него образовано повелительное наклонение ".уй", по-русски обозначает – "прячь".

(– А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками.)

После чего к Жуковскому подошел государь-император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, .уй в карман! За находчивость!"

[кИтальянец]

"Работаю в винном отделе магазина. Когда скучно, спрашиваю документы у 30-летних женщин. Как они сияют - можно на лампочках экономить..."

[кИтальянец]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

Барин - слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо! 

[brows]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! Так нет, ля, спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[кИтальянец]

"Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке."

[Bagor]

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, на! Так нет, ля, спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Дед не промах! Одним выстрелом,получается, двоих пристрелил!

Хряка можно одним,но только в упор в бошку.

[catch]

Дед не промах! Одним выстрелом,получается, двоих пристрелил!

Хряка можно одним,но только в упор в бошку.

Не не, два выстрела в ворону.

Своих собаку со свиньей зачем убиать, отработают и пойдут гулять.

 

 

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.

Пошел, посоветовался к профессору.

Профессор говорит:

- Вы засуньте себе трубку Холмса в задницу на некоторое время, неприятный привкус отобьет у него охоту курить.

Ватсон так и сделал.

Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.

В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.

Холмс опять невозмутимо курил.

Прошел месяц.

Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

[Bagor]

 

 

на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

 

 

 

Своих собаку со свиньей зачем убиать, отработают и пойдут гулять.

 

Жестоко -)

[dr.Evil]

xxx: А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю

yyy: Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

[КТ361Б]

Реальный случай был.

Один мой родственник собирал комп и не оказалось пасты.

И он на полном серьёзе меня спрашивал, а нельзя ли использовать

зубную пасту, она же по консистенции очень похожа.

[кИтальянец]

Да можно конечно, этож анекдот.

[КТ361Б]

Это быль.