анекдот

[dr.Evil]

@КТ361Б,

Я бы тебе рассказал анекдот про UDP, но боюсь он до тебя не дойдёт

[кИтальянец]

Дойдет, у него же теперь билайн.

[Bagor]

Некоторые эту шутку пытались шутя проверить:

 

О практической пользе зубной пасты в союзе с системами охлаждения

 

Пасты именитых производителей, широко представленные на российском рынке, с трексом провалились, кроме, пожалуй, Colgate. Интересно другое - Lacalut демонстрирует потрясающую для зубной пасты эффективность. Судя по всему, данная паста находится по эффективности на уровне КПТ-8, правда, стоит она в несколько раз дороже

 

Поиск и тестирование альтернатив термопасты

 

Вот и подошел к концу необычный тест, а значит, пора подвести итоги. Интересный факт – первое место с классикой в виде КПТ-8 разделили моторное и растительное масла. Для «халявщиков» отмечу: не стоит возлагать радостных надежд на растительное масло - через небольшое время оно загустеет и вашему процессору придёт толстый полярный зверь. Используйте технические масла, например - моторное. Немного хуже показал себя майонез – масла в нём, конечно, предостаточно, но всё-таки лучше его употреблять с картошкой и курочкой, чем размазывать на горячем процессоре. Хотя, возможно, оверклокера-гурмана соблазнит постоянный запах жареных яиц.

Следующей идёт зубная паста – вне всякого сомнения, она сделает ваш камень крепче и вылечит от кариеса, но всё-таки она на водной основе и быстро засыхает, что не позволяет её рекомендовать в качестве замены хотя бы на день. А вазелин, несмотря на невероятное удобство установки кулера, всё же не советую использовать – результаты не самые лучшие. Далее по списку сливочное масло - видимо, не все масла одинаковы полезны, так что оставьте его лучше для бутербродов на завтрак.

Одно из последних мест заняла фольга – нагрев процессора даже выше, чем без термоинтерфейса вовсе, хоть картошку-фри готовь на ней. А первые с конца почётно-позорные места разделили презерватив и жевательная резинка – процессор разогрелся больше, чем если бы не было никакой смазки, так что не стоит судорожно отскребать жвачку из-под стола или доставать припасенный на экстренный случай контрацептив, глядя на зашкаливающий Цельсий. Очевидно же, эксперименты экспериментами, друзья, а лучше старой, доброй КПТ-8 ничего нету. Поэтому, запасайтесь ею впрок и помните – термопаста может заменить вазелин, а вазелин термопасту – нет!

 

 

[Жадный Инвалид]

Шутка дня: В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир 

[Niels]

Жадный Инвалид

 

Шутка дня: В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир

Здорово. Кстати, заметили, что стиль шутки - очень такой советский?

[catch]

[кИтальянец]

[Bagor]

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

— Да вы романтик, поручик Ржевский.

— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[Bagor]

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?

— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!

— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!

— Вот потому и не выступала, капитан!

[кИтальянец]

[Se®gio]

Бородатый во всех отношениях анекдот.

 

В ВУЗе студент спрашивает у старого бородатого профессора:

- Профессор, вы когда спать ложитесь, бороду кладете поверх одеяла, или под одеяло?

- Да вы знаете, молодой человек, как-то не обращал на это внимания, все на автомате...

Через неделю невыспавшийся взъерошенный профессор с черными кругами под глазами ловит за шиворот этого студента и гневно вопит:

- Зачем спросил, сволочь?! И так неудобно, и так неудобно!

[кИтальянец]

[Bagor]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?

— Конечно помню, Владимир Вольфович.

[brows]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[августина55]

— Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

[Bagor]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

 

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

 

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

 

- И всё?

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Bagor]

"Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

 

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

 

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это – жизнь».

 

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: «Вот же па**а! Догоню – убью на***!»

[кИтальянец]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

— А чем кормил?

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

— А чем кормил?

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

— А чем кормил?

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! 

[Blathmac]

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть? 
– Но я ж "Пепси" покупаю! 
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[августина55]

[catch]

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

 

 

Криминал.

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

[Bagor]

На третий день путешествия на поезде по России из Москвы в Хабаровск житель Люксембурга сошел с ума

[Диман Победа]

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

 

Но и мужчина может насосать ! Помните это !

[кИтальянец]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". 

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " 

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " 

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " 

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " 

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " 

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " 

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

[кИтальянец]