Свежие анекдоты от меня :-)

[Ladomir]

Школьный дневник

 

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

 

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

 

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

 

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

 

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

 

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

 

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

 

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

 

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

 

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

 

«А почему бы и нет? Ленусик»

 

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

[SergeEMS]

Ladomir

+1 Класс!!!!

[adda]

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

 

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

 

 

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

 

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!

 

 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

 

 

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

 

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

 

 

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

 

 

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

 

 

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

[-Кирилл-]

Парочка анекдотов от Кирилла

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

 

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

[Wagon]

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да вы не поняли, мне для коня!

[Renessans]

бежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

 

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.

Продавец спрашивает: это близнецы?

Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?

— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету,

брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

 

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные

 

Лежит на пляже девка ААА... балденная. Ну, все что называется..., и фигура, и мордашка, и загар, ну, ВСЕ. Тут один тип рядом разложился, а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и лангусты, ну, вобщем все, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:

- Ты что новенький?

- Да...

- Я тебе еще не давала?

- Нет...

Скручивает ему под нос фигу:

- Ну, нааа...

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,

он, по крайней мере, перестает, бл.ть, жужжать

 

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[Renessans]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор

взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест

взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь

 

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:

- Ты такая большая и плачешь!!!

- Дядя иди на х.й

- Ты такая маленькая и ругаешься!!!

- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая

 

В травмпункте.

Врач: - Пиши - черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[Renessans]

Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за

компьютером тёщу.

 

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч

долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,

пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

 

"........." - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

 

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что

президентов России подбирали производители матрешек"

 

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

 

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нифига короче нет

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[cudgy82]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

[SergeEMS]

некоторые бабы всю жизнь ходят на 15-и см шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице ... а в жопу не дают ! Больно им ..........

[кИтальянец]

Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:

- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Димка возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.

Приходят к деду. Путин:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...

- Ох, какая старая!

- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!

- И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!

- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!

- Уж какой старый, ядрен батон!!!

- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

[dr.Evil]

- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

Чорд! )))

[кИтальянец]

Приходит к врачу педант. Снимает пиджак и аккуратно вешает на спинку стула. Снимает брюки, ровно по стрелкам складывает и вешает на спинку. Рубашку, нижнее белье, носки аккуратно складывает на стул. Встает по стойке смирно.

- Доктор, видите, одно яичко висит ниже другого?

-Хм...дык...это нормально...у всех так...

- Да знаю я. Но как-то неаккуратненько это!

 

 

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках сидят поодаль. Одна другой говорит:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[SergeEMS]

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.

- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!

- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.

Через неделю.

- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!

- Hу что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

 

из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши и воду. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев

2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых

технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры и колу. Было вкусно но хватило не всем. Сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские, при помощи лома и какой то матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем водки и пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем

 

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

 

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Сидит русский в ресторане. Недалеко стоит огромный бокал забитый 10-долларовыми купюрами.

Спрашивает у официанта:

-Что это такое?

Официант:

-Кладете 10 долларов в бокал, выполняете 3 испытания и все деньги ваши.

-А что за испытания?

-Выпить литр текилы залпом, вырвать больной зуб питбулю без наркоза и удовлетворить 90-летнюю бабушку.

Положил он 10 долларов, выпил литр текилы и пошел во двор. Оттуда слышны крики, визги собаки. Забегает весь ободранный, в крови и спрашивает: "Где бабушка которой зуб надо вырвать?"

 

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.

Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?

Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.

Значится диалог:

- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.

- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.

- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.

Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:

- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.

Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

[wizard_ast]

Сталкерский юмор:

 

Два злых хозяина зоны как-то шли ранним утром на кордоне. Один другому говорит:

-Слушай, а давай для прикола сделаем одно доброе дело.

-А ты знаешь как они делаются? - Спросил его второй.

-Да нет ничего проще. Исполним желание человека, который певым зайдёт в бар. Что он для себя пожелает, то пусть и сбудется.

Сказано- сделано. Зашли в пустой бар невидимками, и стали ждать. Наконец в бар заходить заспаный бармен и, сладко зевая и потягиваясь, говорит:

-Ну и погодка, Якорь мне в задницу!

 

 

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним

подлетает фея:

- Чем, ребятки, занимаемся?

- Е**мся, - хмуро ответил один.

- А по настоящему хотите?

- Да! - оживились танкисты.

Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Maxim07]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:

- Почему не доливaете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не рaзбaвляю!!!

 

******

 

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

 

******

 

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

 

******

 

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,

Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,

Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

 

******

 

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,

с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

 

******

 

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.

Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,

позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

 

******

 

Грузинский зaгaдкa:

Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?

Отгaдкa:

Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

 

******

 

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?

- Меньше чем Колян.

- Тaк он ничего не поймaл.

- А я еще и удочку потерял.

[TILLminator]

Однажды я блевал в самолете, а все смеялись. У меня переполнился пакет, и чтоб не загадить пол, я отхлебнул немного. Потом все блевали, а я смеялся.

[МУМОРИУМ]

TILLminator

зачотно! йа плакаль

[Nelly]

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]

<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели – для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...

<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

[Снежана]

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

[Renessans]

Осьминог-самое несчастное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы,

и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется!

[Geen]

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите!

Блондинка:

-А вы что, пукнули что ли ?

[Zusul]

Гаишник тормозит иномарку. - Почему нарушаем? - Да вот, у меня обезьяна отсасывала, и я отвлекся! - Какая обезьяна? Водитель достает обезьяну, сажает ее на пол и та начинает отсасывать...Он её хлоп по затылку - она быстрей, еще раз хлоп - еще быстрей, третий раз хлоп - и кончил... Водитель гаишнику: хочешь сам попробовать? - Да ты что?! Ты мне так всю башку разобъешь!!!

[Godzilla]

Сплошные баяны.

[Zusul]

Ну, выложи свежачок, юморист ты наш))