niftiak Опубликовано 5 июля, 2009 Жалоба Share Опубликовано 5 июля, 2009 Админ спит - значит, система работает! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохойтрафик Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1 Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя ну ?! Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Max234666cccp Опубликовано 13 июля, 2009 Жалоба Share Опубликовано 13 июля, 2009 Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам: -А у меня дома есть ганд*ны. Услышала это учительница и спрашивает: -Что у тебя есть?! -Ганд*ны! -И что же ты с ними делаешь? -Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь! -А папа знает? -Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет. Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор... Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил. -Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Navi Опубликовано 19 августа, 2009 Жалоба Share Опубликовано 19 августа, 2009 - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? - Прихуела! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
mamuka Опубликовано 23 августа, 2009 Жалоба Share Опубликовано 23 августа, 2009 -вышел по стране указ :всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране и привезти в свою семью. -мужик так и сделал собрал детей, заводит их домой и говорит своей жене :выводи наших , будем знакомить - она отвечает:так нет наших то вчерась всех и разобрали!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
testing Опубликовано 2 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 2 сентября, 2009 Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
gupekTop_Kykypy3Huka Опубликовано 8 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 8 сентября, 2009 Значит, жили два закадычных друга. С детсва делали все вместе. В один класс, в один универ. Всегда вместе. Жен себе нашли тоже почти вместе и всегда дружили семьями. В общем, можно сказать, что съели не один пуд соли вместе. Так вот... Как-то они сидели выпивали одни прекрасным вечером, кажому уже под 5-й десяток, все при себе... Рассуждают, значит, что все в жизни было, а вот близость как-то мужскую обошли... Ну, решили попробовать тайком от семей своих... Переспали... Утро, значит, двое под одним одеялом в обнимку... И тут один говорит: "Слушай... А ведь жизнь только начинается!..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Renessans Опубликовано 10 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2009 Классификация женских задниц Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной. Начнём с определения: Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация: Жоппа с кулачёк. Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части. Попка. Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения. Попец. Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков. Задница. Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть... Станок. Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники. Срака. Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник. Жопища. Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном... Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!! (Грамгрылов) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vini Опубликовано 16 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 16 сентября, 2009 (не мое) Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: - Бл. . дь, научись ездить, ученичок! И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: - Слышь! А на х. . я мне такие учителя! ? Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Weda Опубликовано 21 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 21 сентября, 2009 У мужика в выходные обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимал. Попробовал мужик это дело запить водкой, но боль была такая, что сил никаких не было терпеть - и, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после чего боль действительно утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Ну так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vini Опубликовано 23 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 23 сентября, 2009 xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно. yyy: и что ему потом было? =) xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими? yyy: его назначили начальником отдела? XXX: ты знал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
F.E.A.R Machine Опубликовано 23 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 23 сентября, 2009 Vini про башорг какбэ все в курсе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Vini Опубликовано 24 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 24 сентября, 2009 Недавно узнал что далеко не все. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Аricado Опубликовано 24 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 24 сентября, 2009 Учительница агитирует класс для съёмок на общую школьную фотографию: -Представьте, через много лет вы найдёте эту фотографию, вспомните своих школьных друзей. Вот Петя Иванов, он стал доктором, вот Маша Булкина, она стала бухгалтером... Вовочка с задней парты: -А вот Марьиванна. Померла уже давно.. Зимой на улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: -Ничего, Серёженька.. Всё хорошо.. Скоро дома будем, сынок!! Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Navi Опубликовано 25 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 25 сентября, 2009 Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты пизды дали бежим разбираться. - Так хоботы в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? - Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай муравей… - Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!! Танцует Наташа Ростова на балу. При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается п*здой к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько не тянули все бесполезно. Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить дырочку как раз в том месте, где она присосалась." В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что паркет совершенно новый и портить его никак нельзя. Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит: "А давайте ей соски покрутим!" Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять со своими пошлостями!" Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни дотащим, а там паркет старый!" последний анекдот смешной будет для тех у кого богатое воображение) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
testing Опубликовано 26 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 26 сентября, 2009 Man : God? God: Yes!? Man: Can I ask you something? God: Yes. Man: What is for you a million of years? God: A second. Man: And a million of dollars? God: A penny. Man: God, Can you give me a penny? God: Sure. Wait a second %%% Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это #уйня какая-то . . . %%% Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь?... %%% Говорят не повезёт если черный кот дорогу перейдёт, А пока наоборот Торобоан акоп а тёдйереп угород ток йныреч илсе тёзевоп ен тяровог Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Бурый Дженкин Опубликовано 27 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 27 сентября, 2009 Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам: -А у меня дома есть ганд*ны. Услышала это учительница и спрашивает: -Что у тебя есть?! -Ганд*ны! -И что же ты с ними делаешь? -Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь! -А папа знает? -Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет. Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор... Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил. -Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!! Тупее анека я не слышал. Это вам в детском саду рассказывали? Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это #уйня какая-то . . . %%% Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь?... %%% Говорят не повезёт если черный кот дорогу перейдёт, А пока наоборот Торобоан акоп а тёдйереп угород ток йныреч илсе тёзевоп ен тяровог Даааа, с анекдотами на формуе полный пиз... упс, коллапс.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Бурый Дженкин Опубликовано 27 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 27 сентября, 2009 Классификация женских задниц А вот скажите, Ренессанс, как вы классифицируете свою задницу? Я вам могу подсказать варианты - тухез, клоака, очко, сфинктер, гузно, шафран, коричневое солнышко. С вашими примитивизмом и простотой взглядов на юмор, это по-моему самый подходящий выбор... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Max234666cccp Опубликовано 27 сентября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 27 сентября, 2009 Бурый Дженкин Всех обосрал? Или еше нет? Тупее анека я не слышал. Это вам в детском саду рассказывали? А это и не Анекдот а реальная история.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zoldo Опубликовано 3 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 3 октября, 2009 Немного о блондинках ))) Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: - А я? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zoldo Опубликовано 3 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 3 октября, 2009 Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдавала. - Сложные вопросы были? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zoldo Опубликовано 3 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 3 октября, 2009 Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник: - Куда вы едите? -Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zoldo Опубликовано 3 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 3 октября, 2009 Почему блондинки ссорятся садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Zoldo Опубликовано 3 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 3 октября, 2009 Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Max234666cccp Опубликовано 10 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 10 октября, 2009 К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Consultant Опубликовано 11 октября, 2009 Жалоба Share Опубликовано 11 октября, 2009 Танцует Наташа Ростова на балу. При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается п*здой ... Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал... Зачетные анекдоты Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.