Свежие анекдоты от меня :-)

[khaligali]

Летит самолёт. Публика в нём разная : русские, немцы, китайцы и т. д. и т. п. Тут выходит второй пилот и сообщает:

- У нас поломка одного двигателя, нужно сбросить лишних пассажиров! И так- парашютов нет! Придёться выбирать добровольцев! Перед прыжком выполняем все условия! Может вы, француз?!

- Хорошо, только дайте мне вашу стюардессу и бутылку шампанского.

Ему всё дали, он выпил, стюардессу ахнул, подошёл к люку и с криком " Да здравствует Французская революция!" сигает вниз.

Пилот говорит:

- Маловато будет! Может быть ты Американец?!

- Ок!- говорит тот, - только дайте мне виски и телевизор!

Ему всё дали, он свои дела сделал и с криком " За свободу Америки!" спрыгивает вниз.

Пилот опять за своё:

- Ещё надо. Может ты, русский?!

- Да в лёгкую! Мне ведро водяры, ящик огурчиков, и самых- самых стюардесс!

Ему всё сделали, он нажрался, напоил пол-самолёта, подошёл к люку с двумя неграми и с криком " За свободу африки!" сбросил их вниз!

[Кира 23]

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».

Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.

Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

 

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)

— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?

— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.

— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.

— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?

— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.

— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?

— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.

— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?

— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.

Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.

— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

 

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….

— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.

— В которм часу?

— Hу… в половине одиннадцатого.

— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?

— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

 

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.

И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[Andrey147]

Приходит мужик домой после работы, а ему навстречу вылетает абсолютно лысый кот.

Мужик в шоке:

- Жена, шо с котом сталось?!!..

- Дорогой, но ты же сам, когда на работу уходил, сказал - "Побрей киску"...

 

 

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

 

 

Если Вам нечем кормить свою кошку - отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку!!!

[khaligali]

- Иван Иваныч, ваша дочь дала согласие стать моей женой!

- Сам виноват! Нечего было каждый вечер у нас торчать!

***

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

- Вась, а за что зрители так матеряться на своего соседа вон там наверху?

- Он бросил в судью бутылку.

- Так он же не попал!

- За это его и ругают.

***

Три алкаша бухают в бендеге, а по телеку в это время крутят программу, в которой говорят, что в России каждый четвёртый умирает от алкоголя, тогда один спрашивает другого:

- Вась, а где она четвёртого нашла?! Мы ж всегда втроём бухаем!

[soldat]

Высшая Магия для чайников. Автор Я.

 

Часть 1. Высшая магия и пользы для мага:

1.1. Маг может писать на форуме в теме про магию, и его там будут все уважать.

1.2. Маг может при помощи рассказов о магии сооблазнять девушек.

1.3. Если маг девушка, то она может томно и сооблазительно называть себя ведьмой. Рассказами про приворот вызывать зависть у подруг.

1.4. Маг знает много слов, которых нет в школьном учебнике. Употребление этих слов повышает уровень мага на форуме. (Примечание : в других разделах форума употребление магической лексики существенно снижает авторитет мага).

1.5. У мага уровень маны выше, чем у немага. Дает чисто психологическое преимущество в споре с немагами.

1.6 Маг может повышать скил и проходить квесты. Повышение скила иногда помогает карьерному росту на работе, прохождение квестов улучшает навыки торгового представителя при продаже "гербалайф"

1.7. Маг имеет законное оправдание для жены, почему его нет дома ночью. Может использовать эту отмазку для посещения любовницы ночью. Но обычно всё же посещает кладбище, а не любовницу.

1.8. Маг может заниматся магией. Это умение дает значительную экономию денег ... на выпивке. Занятие магией значительно улучшает здоровье алкоголика, если во время этих занятий он не употребляет алкоголь.

1.9. Маг может заниматся магическими практиками и выходить в астрал. Это занятие значительно расширяет кругозор в области сильнодействующих травок, некоторых растений и грибов.

[Medved]

Уходит мама к подруге в гости и говорит детям:

- Папа придет домой поздно, пьяный, вы его впустите, накормите, разденьте, помойте и спать уложите, только трусы не снимайте - у него там ЗМЕЯ ЯДОВИТАЯ!

Проходит время, мама звонит по телефону, пришел папа или нет:

- Вы же не забудьте, папа придет домой поздно, пьяный, вы его впустите, накормите, разденьте, помойте и спать уложите, только трусы не снимайте - у него там ЗМЕЯ ЯДОВИТАЯ!

...

Приходит домой мама, дети с порога:

- Мама, мама! Пришел поздно папа! Пьяный! Мы его впустили, накормили, раздели, помыли, спать уложили, ТРУСЫ СНЯЛИ, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАЗБИЛИ, ГНЕЗДО ПОДОЖГЛИ!!!

[WWWW]

сегодня рассказали анекдот: от куда начался кризис? оказывается с одного острова.......

приехал чувак с деньгами на остров ( не помню названия) и решил купить кучу обезьян по 20 УЕ, скупал долго, когда обезьян стало значительно меньше и местным аборигенам ловить стало сложнее - цена возрасла до 30 УЕ. Вскоре обезьян почти не осталось, чувак оставляет управляющего и поднимает цену до 50 УЕ, а сам уезжает, когда обезьян не стало вообще, управляющий предложил аборигенам купить у него обезьян по 35 УЕ, а когда мол, приедет хозяин, то они ему продадут за 50 УЕ, аборигены взяли кредиты, заняли денег и скупили всех ранее проданных обезьян обратно, пропал управляющий, да и чувак с деньгами не появился

[Medved]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.

Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.

И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.

Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Нееа...

[soldat]

Встретились две блондинки:

- Я себе нашла парня с длинным хоботом. В сексе ангел!

- Да ты что!

- Мой парень юморной, весёлый, обаятельный - бесподобный собеседник и кавалер!

- Не может быть!

- И у моего парня есть "Майбах" и вилла на Кипре!!!

- Повезло тебе, подруга

- Повезло конечно Жалко только, что живут они все в разных районах, добираться далеко.

http://forum.astrakhan.ru/index.php?s=&amp...st&p=666630

 

(С) Я сочинил Сильно не ругать!!!

[powermen]

Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

 

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она многозначительно:

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...

Выходит, вся важная. Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

 

Это три разных анекдота- читать раздельно

 

 

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал

и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

----------------------------------------------

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

[powermen]

Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.

- Трусики снимать?

- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай

 

 

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг что-то ударило его по затылку.

Обернувшись, Штирлиц увидел асфальт.

 

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц

и поплевал на утюг.

 

Водитель сказал, что всех развезет.

И всех развезло…

[powermen]

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

 

 

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.

- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.

- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 

 

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

 

 

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы

на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

 

 

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!

 

 

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:

- Вот такую шубу я хотела бы иметь!

- Тогда нужно было родиться норкой.

[powermen]

разговор по телефону на работе:

 

- Здравствуйте.

 

- Петрова можно к телефону?

 

- его нет.

 

- а где его найти?

 

- не знаю, я не его секретарь.

 

- А в цеху его нет?

 

- Авцехуев у нас не работает..

 

 

======================

 

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:

-Так чё стоишь? Ищи!!

===============================

 

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

 

========================================

 

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.

 

Американец:

 

- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?

 

- Выпью.

 

- А два стакана?

 

- И два выпью.

 

- А три?

 

Попугай:

 

- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

[soldat]

Мама-акула учит акулёнка охотиться:

- Когда подплываешь к пляжу, выбери одного пловца заплывшего дальше всех от берега. Высуни плавник и начинай медленно плавать, делая круги вокруг него. Сделаешь десять-пятнадцать кругов, потом можешь хватать.

-Мам, а сразу нельзя его схватить?

-Можно конечно.... только без г..на он вкуснее.

[Димедрол]

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Из КВНа:

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!

- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...еще за пузырем не сбегал?!

---------------------------------------------------------------------------------------------

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 43-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...

Вот тут-то главное и удержаться.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Бл$дь! Все равно лучше, чем на работе!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы сумку забыли!

- Аллах Акбар!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Муж в жопу пьяный приходит домой. Жена с порога бу-бу-бу, алкаш херов, только водку жрать... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и %бли- никаких интересов!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.

Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:

- Уф! Ну ты ж, бл**ь, и тяжелый!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Пока фигню выложил. Дальше будут ржачные. Ждите, если не забуду.

[Таис]

Депутат госдумы кричит:

-Меня изнасиловали, но это было заказное изнасилованние!

-Почему?

-Потому что было контрольное-в голову!

[Клеo]

- "Скажите, а Вы могли бы полюбить радикала?"

- "Простите, ради чего???"

[эМэРТэ]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 

-Добрый день!Вас беспокоят из фирмы "Мерседес".

-Здрасьте.

-Ваша машина пришла,можете забирать.

-Какая ещё машина ?!

-Какую заказывали,цвет серебристый,полный пакет...

клиент,прикрывая трубку рукой,говорит преятелю:

-Оказывается мы деньги не пропили,мы тачку взяли.

[эМэРТэ]

На дискотеке, парень Девушке:

? Танцуешь?

? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

? Ты че плетешь?

? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

? Гонишь, что ли?

? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

? Да че ты лечишь?

? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

? Ты че тупишь?

? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

? Чё???

Блин замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

[эМэРТэ]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала

смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя

по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым

оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело

смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Renessans]

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина.

В один прекрасный день Бог говорит им с неба:

- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.

В этот момент обе скульптуры оживают, радостно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня, возбужденные крики, хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются и отряхиваются.

Мужчина спрашивает у женщины

\ - Ну, как тебе?

А она

- Супер! Слушай, у нас же есть еще 10 минут, давай еще разок! Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...

________________________________________________________________________________

_______________________________________________________

На радио Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую «позорную» историю. Лучшие награждаются денежными призами от 100 до 5000$. Вот история, которая получила высшую премию.

«На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. В то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила белую тряпочку, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что я была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, и крикнула мне: "Мама, а где мое полотенечко для мытья?" Я ей ответила, что оно в стирке и пусть возьмет себе чистое. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужно именно то полотенечко, которое лежало на умывальнике, я ведь в него завернула все свои блестки и звездочки!»

[Vini]

Как сообщают источники, близкие к Кремлевскому гаражу, там в настоящее время полным ходом идет подготовка к приему большой партии автомобилей производства Волжского автозавода. По их словам, для сотрудников гаража это не явилось неожиданностью, поскольку премьер уже давно высказывал недовольство как низким уровнем комфорта автомобилей, составляющих нынешний правительственный автопарк, так их заурядной внешностью.

 

- В столице, - с упреком неоднократно говорил премьер, - сплошь и рядом - мерседесы и бээмвэ. Все бандиты на них ездят. И тоже с мигалками. Должны же мы чем-то отличаться от бандитов.

 

Сейчас на ВАЗе заканчивается сборка крупной партии автомобилей "Лада-Калина" и "Лада-Приора-стретч" специально для Кремля, а Ульяновский автозавод готовит к отправке в Москву четырнадцать внедорожников модификации "Патриот России", которые будут использоваться в качестве машин сопровождения и буксировки правительственных "лад". Мигалки на всех автомобилях совмещены с аварийной сигнализацией.

 

- На отеческую заботу правительства и лично мы ответим это... ударным трудом, - заверил нашего корреспондента отечественный производитель. Кувалда в его могучих руках выглядела, как игрушечная. - Мы, как всегда, сделаем все, что умеем. Что не умеем - тоже сделаем, как всегда. Не пожалеем сил, значить...

 

Основная часть машин будет строгого черного цвета, за исключением нескольких красных - для левой оппозиции - и двух оранжевых, для оппозиции правой, а также для приема высоких гостей из Украины. Для автомобилей премьера и президента будет сделана протяжка, установлены подкрылки, система спутниковой навигации ГЛОНАСС и пластмассовые иконки Николая-угодника.

 

- В принципе, - сказал нам начальник ГОН, - для правой оппозиции хватило бы на всех вместе с Ющенко и одной "Лады-Калины", но вторая всегда нужна про запас. Мало ли что - машина новая, суперсовременная, напичканная электроникой и нанотехнологиями...

 

Компания РЖД обещает бесплатно доставить все автомобили в Москву, потому что нет уверенности, что они доедут своим ходом. А тем временем в кремлевском гараже расширяют площади - главным образом, под ремонтные боксы, и набирают новую команду автослесарей и жестянщиков.

 

Безнадежно устаревшие кремлевские "мерседесы" и "ауди" по решению правительства будут проданы населению по остаточной стоимости. В порядке патриотического почина многие сотрудники министерств и депутаты Госдумы уже изъявили желание за свой счет пополнить государственный бюджет

[эМэРТэ]

- Что это у вас в ботинке хлюпает?

- Овсянка, Сэр!

- А что она у Вас там делает?

- Хлюпает, Сэр!

[Бурый Дженкин]

Приходит мужик в "Три кота". К нему какая-то девочка подбегает - может, что-нибудь у нас купите?

Мужик:

- Да вот, перчатки хочу купить.

- Тогда вам вооон в тот отдел.

Мужик идет...

- Мне перчатки...

- Вам какие, из натуральной кожи или из искусственной?

- Из натуральной...

- Аааа, вам вооон в тот отдел...

Опять мужик идет...

- Дайте мне перчатки.

- А вам с какой подкладкой, из натуральной шерсти или синтетику?

- Мне с натуральной шерстью...

- Тогда вам воооон в тот отдел.

Мужик начинает злиться..

- Мне перчатки из натуральной кожи, с натуральной шерстью...

- А вам с какой застежкой - на молнии или на защелке?

- Мне на защелке...

- Аааа, это воооон в тот отдел...

Мужик реально начинает закипать, идет воон в тооот отдел.

- Мне кожаные перчатки, с натуральной шерстью, на защелке!!!

- А вам какую защелку - кнопочку или крючочек?

Мужик наливается кровью и набирает воздуху...

И тут в "Три кота" вбегает мужик с унитазом, выдранным под корень вместе с куском пола, сливной трубой и обломками плитки. Вбегает и орет:

- Ну что, сучары, видели какой у меня унитаз, трубу видели, а плитка видели какого цвета? А жопу я вам в прошлый раз еще показывал! А теперь дайте мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!!!

[Vini]

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментов:

- Жаль, что это не моя рука.

На што ему ответили:

- Радуйся, что это не твоя жопа.