Свежие анекдоты от меня :-)

[Alexandr*]

Жена рассказывает: "Вчера приходил одноклассник, всё так смешно рассказывал, я а ж чуть с кровати не упала!"

[missМарфа]

Завёлся в лесу вежливый лось-е*ун. Все зверей перетрахал, но всегда с каждым поздоровается и вообще очень вежливый... Так вот очередь и до медведя стала доходить. Медведь начал побаиваться. Думал-думал что делать, и придумал. Запихнул себе в задницу пробку и так постоянно и ходил, чтобы если чего - то фиг там.

И вот идёт он в очередной вечер домой, поглядывая по сторонам. Никого вроде. Аккуратно так жопой к берлоге пятится, вот уже весь в берлоге, только морда торчит. Пронесло... и тут сзади: "Чпок! Добрый вечер..."

--

Вся суть этого анекдота именно в последней фразе

[Midnight]

Кошмар Думал рассказывать подобные анеки уже стыдно

[missМарфа]

Сам анекдот ерунда, не нравится. Просто фраза нравится. "Чпок. До-о-брый ве-е-ечер"

[DriveStop]

Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: -Миша, у тебя когда день рождение? -В мае! А что? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает. -А у тебя? -В июне! А что? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена... ))

[vazer]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'

 

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

[Шам.АН]

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

[#$трелоk#]

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?

- На пакете ведь написано до 3 кг.

 

***

 

- Как утопить блондинку?

- Бросить зеркальце на дно бассейна.

 

***

 

К директору школы прибегает зареванная учительница:

- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка

сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

[Lonsdale]

[#$трелоk#]

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"!

 

***

 

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

- Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

- Что подтирать-то? Ж0п@ уже улетела.

 

***

 

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

[#$трелоk#]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему

сыну.

Вызвал его к себе в офис и говорит:

- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.

Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,

подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о

том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него

чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...

Отец-банкир его перебивает:

- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?

Заемщик, слегка опешив:

- Один раз в неделю...

- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы

посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические

показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?

Заёмщик:

- Три раза в неделю...

- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".

Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен

кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс

забыл и т. п.

Отец:

- Молодой человек, как часто вы моетесь?

Заёмщик:

- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.

- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам

кредит.

Сын в недоумении:

- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто

безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь

готов лизать им ж@пу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,

ты должен быть уверен, что эта ж0п@ будет чистой...

[TIER001]

разговор жены и мужа в постели:

- ты спишь?

-нет

- подскажи что мне делать???? шоппинг надоел, на лексусе ездить надоело, икру кушать надоело...

- может тебе куда нибудь сьездить???

-- ммм а куда?

- в еба**ник

[goodwin]

Астраханские реалии:

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой.

Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):- Никуда...

Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

 

------------------------

 

Предбанничек перед воротами рая. На скамеечке сидит старичок, трубочку покуривает, в коже весь, бородатый, глаза озорные. Тут трах-бах посреди предбанничка появляется чувак в черепахе, навороченном интеграле, глаза бешеные, руки несуществующие ручки сжимают. Замечает дедулю.

- деда, а ты кто?

- я то?... да байкер вроде как

- о, деда, а я тоже байкер!

- а ты какой байкер?

- я быстрый байкер, дедуля!

-а я старый байкер...

 

---------------------------

 

Большая мото-тусовка. Вдоль бордюра стоят рядком чопперы, дядьки в коже попивают лимонад, общаются... мимо носятся спорты вжжжжжик - на заднем колесе... вввввжжжжжжжик на переднем колесе... и так и этак. Дядьки в коже попивают лимонад. Тут из толпы спортов подходит к дядькам чувак в фоксовском прикиде:

- мужики, а чо вы такие суровые, нелюдимые, с нами не общаетесь, не знакомитесь?

- а хера ли с вами знакомиться? вы же каждый раз новые!

 

---------------------------

 

Муж звонит жене:

-Ты где?

- В норе...

- Где?

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил...

 

------------------------------

 

 

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса Прекрасная. спрашивает у Ильи.

- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб?

- И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

[kapter]

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)

 

 

-------------------------------------------------------------------------------

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))

----------------------------------------------------------------------------------

 

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

Hу вот - совсем другое тело!)))

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

 

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

----------------------------------------------------------------------------------

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

 

------------------------------------------

 

 

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

 

-------------------------------------------------------------

 

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

 

 

источник

[missМарфа]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

___________________

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

___________________

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

___________________

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

___________________

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош

[vvx]

у светафора двое гуманоидов:

- зелёный, куда идёшь?

-Просто иду. А ты?

- стою. просто стою. А кто виноват, что светофор сломался?

- ты. Ты предложил поработать за деньги.

[missМарфа]

С 8 Мартом!!! И хорошего всем настроения!!

__________________

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?

- Трахну тебя!

- А я не дам!

- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!

___________________

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

___________________

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

___________________

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[AMA3OH]

"Продается Тойёта праворульная БЕЗ ПРОБЕГА по РОССИИ. Со стойким запахом свежести и флоры Японского моря. Супер новинка!!!! - Автомобиль приятно светится в темноте. Срочно и очень дешево :всего за 3000$ . Купившему еще два авто в подарок!!!

Возможны оптовые поставки"

[Nikko Bellik]

Муж звонит жене:

-Ты где?

- В норе...

- Где?

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил...

 

 

 

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. ”Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: ”Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: ”О-кей, что делать дальше?”

 

Телефонный звонок на фирму:

- Сколько у вас стоит туалетная

бумага?

- Посмотрите на странице 273 нашего

каталога.

- Если бы у меня был ваш каталог,

подумайте, мне нужна

была бы туалетная бумага?

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка

крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

 

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?!

- Заткнулись и жрём!!!

 

Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.

 

Я: Если ты положишь выпавшй зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.

 

Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу ???

 

Встретились два мужика, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!!!!!!

- Ну помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!

 

21 декабря 2012 года - конец цвета.. хм.. наверно интернет отключат точно..

 

- Алло, Вась! Чего делаешь?

- Сижу на полу, пью разливное пиво.

- А чего на полу-то?

- Я же говорю - разливное...

 

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

 

 

 

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!

 

 

 

- А что ты умеешь?

 

 

 

- Ничего.

 

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?

- Мечтаю!

- Тогда вот - только для вас! Бракованные брюки с одной штаниной!

 

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я

что-то не понимаю?

- Это конец позвоночника.

- Странно, а у меня здесь голова..

 

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.

И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.

...А в туалете зеркало лучше вообще не вешать......

[Lilusik]

Попал наш мужик за границей в аварию.

Подъехала скорая, все дела.

Требуется срочное переливание крови.

Нашлись добровольцы.

Первый подходит.

- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...

Приходит другой немец, с первой группой.

- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.

Приходит третий.

- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.

- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...

- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

[SergeEMS]

Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)

Дед не унимается. Пошел к знахарю.

- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!

Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул

Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:

- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.

Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:

-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?

- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

 

Экзамен в мединституте.

Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?

Студентка: Хи-хи!

Преподаватель: Вообще-то это зрачок! А "хи-хи" только в полтора раза.

 

Ночной звонок другу:

- Здарова Мааааксс!!! Как дела?

- Ты знаешь сколько сейчас времени?

- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

- Нах** можно пойти в такое время!

[SergeEMS]

Cидит кум и думает что куму на ДР подарить,вроде все есть,ну думает куплю резиновую женщину.Купил,принес домой и думает:"Как куму дарить не проверив?"

Попробовал один раз,и назад запаковал.Прошло день рождения,прошла еще неделя.Встречаются

-Ну шо куме,як вам мий подарунок???

-Ой куме,так реалистично,так реалистично,шо я аж трипер поймав

 

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

 

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

[dr.Evil]

Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

[Renessans]

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы

чемпионами мира по хоккею...

 

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском

варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил?

 

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно

подумала: "Так ему, Народу, и надо !.."

 

 

Словарь для туристов

 

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)

 

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

 

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

 

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

 

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

 

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

 

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

 

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

 

сУки - Любимый(японск.)

 

сОсимасе - Договорились (японск.)

 

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

 

хуемора - Доброе утро(африканос.)

 

хуйки - Вещички(африканос.)

 

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

 

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

 

Huesos - Косточки (исп.)

 

Ялда - "девочка"(иврит)

 

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

 

мудак - обеспокоен(иврит)

 

дахуй - отсроченный(иврит)

 

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -

права(иврит)

 

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками

объесться (португ.)

 

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

 

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

 

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом

возвращается в общежитие (кит.)

 

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

 

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

 

Доеби - суббота (япон.)

 

Peace Dance - Танец мира (англ.)

 

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

 

Ebbene - Итак (итал.)

 

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

 

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

 

Pereibar - запрещать (итал.)

 

Ebedelni - обедать (венгр.)

 

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это

Near_Bird!"

 

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

 

bardak - стакан (турецкое)

 

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

 

Урода - Красота (пол.)

 

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

 

Huerte - огород (исп.)

 

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

 

Бляйбен - оставаться (нем.)

 

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

 

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

 

Бляйх - бледный (нем.)

 

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

 

Ebahi - изумиться (венгр.)

 

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?

Hемного более темное." (англ.)

 

Kaka - пирожное (швед.)

 

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

 

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

 

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо

кончилось, остались только кости на бульон..."

 

Еbauche - набросок(фр.)

 

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

 

Mandar - посылать (исп.)

 

Huile - масло (фр.)

 

Cuchara - ложка (исп.)

 

Huis - калитка (фр.)

 

Eber - чуткий (венгр.)

 

Mando - командование (исп.)

 

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

 

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

 

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

 

Глюк - счастье (нем.)

 

ілопукки - Дед Мороз (фин.)

 

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

 

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

 

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

 

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

 

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

 

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

 

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

 

Бундесрат - Дума (нем)

 

Яма - Гора (яп.)

[Renessans]

Хочу от себя добавить:

Hoj- мотоцикл (слэнг швецкий)

Фикус- очень некрасиво получается по арабски