Свежие анекдоты от меня :-)

[vamppp]

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

[Овод]

- Петя, ты почему вчера школу пропустил?

- Корову под быка водил.

- А что, папа не может?

- Папа может, но бык то оно вернее!

[solotaia]

**Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Мyж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:

- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:

- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.

- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.

- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

 

**Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый

приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…

спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –

точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским

акцентом.

[niftiak]

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)

 

[asaddun]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,

забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[BMISEE]

**Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:

- Сынок, кого хороните?

- Ваньку с 3-го курса.

- А что случилось?

- Утонул.

- Под лед, что-ли, провалился?

- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

 

***Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.

Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

--------------------

продажа земельных участков

[Vini]

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

[CheGevaRus]

Пришел карлик к проктологу. Ну, начинаются плооженные в таких кабинетах манипуляции. И рука проктолога застревает в карлике. Врач её туда-сюда - ни фига - застряла намертво. Он с "нанизанным" на руку карликом выбегает в коридор и в кабинет напротив - в операционную к хирургу.

- Иваныч, вишь какое дело - помоги!

- Михалыч, б*ядь!!! Ну ты совсем о*уел!!! У меня тут люди умирают, а ты опять со своим кукольным театром!

=======================

Пардоньте, в случае баяна, плоского юмора и возможных фактологических неточностей в описании методики))

[~prototip~]

А вот анекдот от меня:

Жили были старик со сторухой,

И они были на столько худые что не трахались, а стукались.

[sikone]

А вот анекдот от меня:

Жили были старик со сторухой,

И они были на столько худые что не трахались, а стукались.

 

cool joke br@

[~prototip~]

БЛЯ

[evelin]

Пьяная в доску доярка упирается в стойло.

Корова:

- Опять пьяная?

Доярка:

- МУ-у-у.

Корова:

- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю

[#$трелоk#]

Официант с подносом подходит к клиенту ресторан:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

 

 

Судья (С) - Подсудимому (П):

(С): - Ваши три последних желания.

(П): - Любые?

(С): - Да, любые!

(П): - Пулемет, патроны и держитесь ГАДЫ!!!

 

 

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.

- Baши дoкyмeнты?

- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.

- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?

- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.

Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?

- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.

Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.

- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.

Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:

- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..

 

 

Один мужик приходит в магазин:

- Скажите, а рыба у вас свежая?

- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю.

[#$трелоk#]

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит.

"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит:

- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.

 

 

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

 

 

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 

 

 

Звонок в турагенство.

- Алло!

- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.

- А на какую сумму вы рассчитываете?

- Ну на данный момент у нас 500 рублей.

- Отдыхайте!

 

 

 

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

[selik_007]

http://bash.org.ru/

[#$трелоk#]

Вот лучшие и смешные анекдоты

[selik_007]

Вот лучшие и смешные анекдоты

ссылку проверь...

[Zodyyy]

Захотел мужик дома полку сделать. Нужно выпилить несколько досок, пошёл искать пилу. Не нашёл дома. Спрашивает у жены

М: Где пила?

Ж: Нигде не пила!

М: Говори, бл@дь, где пила!!!

Ж(после паузы): У соседа пила!

М: А зачем ему дала?

Ж: Не давала я!

М: Я тя, с@ка, спрашиваю, зачем дала???

Ж: Ну выпила и дала!!

[Шам.АН]

Идёт панихида.

В зал врываеться взмокший человек, подходит к гробу и суёт в ноги покойнику свёрток.

- Что это ты?- спрашивает его знакомый.

- Весь город оббегал. Нигде цветов нет. Так я ему тортик.

[Шам.АН]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Шам.АН]

Подъезжает дед - таксист на "москвиче" к группе проституток, тормозит. Одна нагибается к окошку - "Миньет - двести!"

Дед отрицательно качает головой и трогается с места со словами - " Двести то оно неплохо - а только вдруг этот Миньет у черта на куличиках, или вообще за городом!!!"

[Шам.АН]

На арене натянут канат.

Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке.

И тут в тишине раздается: "Роза, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

 

Соо

[niftiak]

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!

- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

[эМэРТэ]

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!.

 

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- Там, под лимоном...

 

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к

Анджелине Джоли.

 

- Пап, а почему бабье лето осенью?

- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

[Zanuda]

Приходит мужик в паспортный стол.

- Меня зовут Вадим Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.