Бабкин Внук Опубликовано 26 января, 2016 Жалоба Share Опубликовано 26 января, 2016 Встречаются Путин и Обама:— Владимир, как жизнь в России?— Что тебе сказать, Бараша... Как на корабле: тошнит, а плыть надо. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ViktoriyaTT Опубликовано 29 января, 2016 Жалоба Share Опубликовано 29 января, 2016 класс Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Онотолег Опубликовано 29 января, 2016 Жалоба Share Опубликовано 29 января, 2016 :megalol: @Бабкин Внук, клона штоль зарегил? да, кстати... смеяться на слове лопата? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 3 февраля, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 3 февраля, 2016 Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в "Одноклассниках", не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. . 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
AMA3OH Опубликовано 3 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 3 февраля, 2016 он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. . раньше было жестче - не водите меня дяденька мордой о бабататаререеююю Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 3 февраля, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 3 февраля, 2016 Раньше компов с одноглазнигами не было, да и по телеку нечего особо было смотреть на двух каналах. 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
AMA3OH Опубликовано 3 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 3 февраля, 2016 Раньше компов с одноглазнигами не было, да и по телеку нечего особо было смотреть на двух каналах. поэтому смотрели на чугунные батареи в подъезде... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Бабкин Внук Опубликовано 6 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 6 февраля, 2016 :megalol: @Бабкин Внук, клона штоль зарегил? да, кстати... смеяться на слове лопата? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Бабкин Внук Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 7 февраля, 2016 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Саш_а Опубликовано 16 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 16 февраля, 2016 Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж: - Ты куда едешь на красный свет?! - Странно! Я утром ехала - зелёный горел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ЛуHa Опубликовано 18 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 18 февраля, 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. dr.Evil Опубликовано 22 февраля, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 22 февраля, 2016 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому,-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"Он идёт к хозяину пекарни и говорит:-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"А белый и отвечает:-"Посмотри в карман вон того чёрного парня". **************************************************************************** Попал атеист в ад. Смотрит, море, солнышко, курорт. Тут к нему Сатана подходит и типа, ты тут пока по пляжу прошвырнись, искупайся, а вечером вечеринка будет, выпивка девочки туда-сюда, познакомлю со всеми лучшими людьми. Идет по пляжу, вдруг видит вдалеке какой то дым. Подходит, видит вулкан, заглядывает внутрь, а там черти жарят людей в котлах, на дыбах растягиваю, кнутами хлещут и мучают всячески. Ну мужик в ужасе бежит к Сатане и рассказывает, что видел. И у Сатаны спрашивает, что это такое? Сатана плечами пожимает, не знаю это верующие, они сами так захотели. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 25 февраля, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 25 февраля, 2016 Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак. 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Бабкин Внук Опубликовано 26 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 26 февраля, 2016 - В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 27 февраля, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 27 февраля, 2016 Гаец останавливает авто, а там водила с признаками опьянения: -Дыхни! Запаха нет. -Дыхни! Запаха нет. - Дуй в трубочку! Результат отрицательный. Стоит гаец и думает "Ну пьяный же..." А предъявить нечего. Говорит мужику: - Дам сто баксов раскрой секрет. Мужик: - Вчера бухал, похмелиться хочется, а ехать надо. Ну я в клизму водки налил и ... Гаец сотку достает,отдал. Потом достал вторую и говорит мужику: - Держи и не говори никому про клизму, а то еще и жопы нюхать заставят. 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 28 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 28 февраля, 2016 кИтальянец -Дыхни!Запаха нет. Смешно, конечно. Но к реальности отношения не имеет. Часть спирта выделяется через легкие с выдыхаемым воздухом, вне зависимости от того, как этот спирт попал в организм. В "трубочку" - дуют, то есть - выдыхают воздух. Спиртосодержащие жидкости когда пьют, то они попадают в желудок, не в лёгкие. Выдыхаемый в "трубочку" гаишника воздух - не из желудка, а из легких. То есть, если спирт будет в крови, то он будет и в выдыхаемом воздухе. Как он попал в кровь - значения не имеет. Прошу прощения за нудность. Но для общего развития знать это, на мой взгляд, полезно. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 28 февраля, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 28 февраля, 2016 Да это всем известно, что там в легких-альдегид выделяется? Это же анекдот, не будьте так серьезны! 7 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Niels Опубликовано 28 февраля, 2016 Жалоба Share Опубликовано 28 февраля, 2016 кИтальянец что там в легких-альдегид выделяется?И сам алкоголь, и промежуточные продукты его переработки (упомянутый Вами ацетальдегид) , и примеси (сивушные масла) , если они были в напитке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 1 марта, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 1 марта, 2016 5 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. catch Опубликовано 1 марта, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 1 марта, 2016 Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)" — Ты кем в детстве мечтал стать? — «Свободная касса» кричать!— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!.. Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: - А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Shareeпей Опубликовано 1 марта, 2016 Жалоба Share Опубликовано 1 марта, 2016 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,они спрашивают: - Долго еще идти? - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели. - "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их нас стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнеру - зайцу". 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
dr.Evil Опубликовано 1 марта, 2016 Жалоба Share Опубликовано 1 марта, 2016 @Niels, стоит так же отметить что анекдоты редко сходятся с реальностью Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Shareeпей Опубликовано 2 марта, 2016 Жалоба Share Опубликовано 2 марта, 2016 Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. … Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 4 марта, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 4 марта, 2016 Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно! 6 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Это популярное сообщение. кИтальянец Опубликовано 5 марта, 2016 Это популярное сообщение. Жалоба Share Опубликовано 5 марта, 2016 - Боря, когда ты отдашь мне долг?- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить... 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к общению
Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.