анекдот

[Sershik]

Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.   

 

Всякие люди на вокзалах попадаются =)

[brows]

Мизинец- самый маленький палец руки или ноги.
Обычно служит для поиска мебели в темноте.

[Matroskin_kot]

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

[brows]

Мужик приходит к врачу, доктор укоротите мне член. Доктор глянул там пол метра. -Голубчик это же сокровище, его беречь надо. - Я решил и всё, говорит мужик. Сделали мужику наркоз, медсестра приоткрыла простыню, и взмолилась: - Доктор отрежте ему ноги, я его с таким хозяйством на руках носить буду. Доктор посомневался, но согласился. Очнулся мужик после наркоза, глянул под простынку и говорит: - Вот всю жизнь не везёт, хрен не стоял, еще иноги отрезали.

[brows]

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[Автобан]

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело. 

[Абрикосов]

И лишь когда Белоснежка ушла от гномов, те стали называть себя ' Большой семеркой'

[Автобан]

[brows]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Niels]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже «Спасибо» не сказали.

[Niels]

В суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[Автобан]

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

[кИтальянец]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

[кИтальянец]

Пьянючий дед мороз приходит на детский утренник. Едва держась на ногах, танцует у ёлки, водит хоровод змейкой... 

- А кого-то нам, дети не хватает! Аххххх, ну дааааа... Снегуйййечки! А давайте дети позовём снегуячку! 

Ну, дети орут, зовут снегурочку, но никого нет. 

- А нету её... А давайте ей посвистим! Вот все дружно, засовываем два пальца в рот и... БУ-Э-Э-Э...

[baxman]

Обожаю плацкартные вагоны! Идешь по проходу. Тихо. Только голые пятки нежно щекочут лицо.

 

Скоро это уйдет в прошлое.

[brows]

Купил мужик сыну лук и стрелы , вывел его в огород: Стреляй , сынок в забор! Через некоторое время сын прибегает домой и кричит: Папка, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? Отец ему : давай с хорошей! Я соседу стрелой член прострелил! Молодец, сынок. Так ему и надо!!! А какая новость плохая? Сын отвечает: И мамке обе щеки.

 

 

Вот, блин, задолбали... кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность....Паникеры!

[angun]

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

 

 

- Мужчины делятся на женатых и холостых.

- Неправда, на женатых и сочувствующих.

[Matroskin_kot]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь вкрови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизньсамоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[кИтальянец]

 

 

 

Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. 
Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. 
Не будьте равнодушными!

[Matroskin_kot]

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

[brows]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

[Автобан]

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

[НиколайПетрович]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая

дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы не из Москвы, часом?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже «Спасибо» не сказали.

Ахаха ) Как я рад, что в поездах милейшие люди еще встречаются =)

[Sofita]

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым. 

[brows]

Семейная пара,так повелось,всегда занимались любовью в темноте и однажды в разгар любовной баталии жена,случайно ногой щелкнула выключатель настольной лампы и в ужасе увидела в руках у мужа огурец
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!

 

 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

 

 

 

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!