Свежие анекдоты от меня :-)

[testing]

Consultant

вот из то же оперы(мне блин радуют такие нестандартные):

 

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.

Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

[IKO]

1мужчина после 30 тет растет как арбуз. растет пузо, а а корешок чахнет.

2. начали заниматься сексом молодые в первый раз

ОН "БОНО"- ОНА "НОМАНО"

ОН "БОНО"- ОНА "НОМАНО"

ОНА "БОНО БОНО БОНО" ОН "НОМАНО НОМАНО"

[220]

IKO

ни хрена

[Renessans]

Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

 

- Мужик, чё такой угрюмый?

- А твоё какое собачье дело?

- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?

- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

 

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А я как дал ему в рожу за враньё.

[Renessans]

Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

 

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить...

- Кого?

- Ну у тебя есть выбор...

 

Девушка спрашивает парня:

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока еще ни разу.

[Renessans]

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

 

Гадание на кухне общежития.

Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках.

Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

 

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

[Бурый Дженкин]

Что за хрень? Это французский или казахский юмор?

[Max234666cccp]

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли

ориентацию. Поднимут ли они панику?

[Ladomir]

Есть у меня смешной анекдот, но его не пропустили, по соображениям политкорректности, когда я его в блоге написала. Попробую сейчас.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. -Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ?!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[niftiak]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

 

[Weda]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

обманщица какая-то, да? )

)))))

[aliv84]

Есть у меня смешной анекдот, но его не пропустили, по соображениям политкорректности, когда я его в блоге написала. Попробую сейчас.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. -Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ?!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

 

Сузуки жжооот!!!!

[imba]

- Сынок, выпей со мной!

- Ну пап, я еще маленький.

- Я же с тобой уроки делаю.

[кельнер]

-Прививаться от свиного гриппа надо обязательно!

-А что?

-вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а дрг умер.

-От гриппа?

-Пока чихал на переходе, машина сбила!!!

 

http://blazen.ru/category/anekdoty/

[Литр Тролля]

Есть у меня смешной анекдот, но его не пропустили, по соображениям политкорректности, когда я его в блоге написала.

да ладно! нах такой блог!

 

 

В самолете один рыгает в пакет, все другие пассажиры смеются. Пакет уже почти полный, стюардесса побежала еще за одним пакетом.

Возвращается - все рыгают, а тот, который рыгал, смеется. Она спрашивает, что такое. Он - "а я оттуда отпил!"

[Ladomir]

В аптеке:

- Дайте мне пол таблетки Виагры

- Почему так мало?

- Мне не ебаться, а только повыёбываться

[sanek_30_09]

2 работника водоканала, один опытный, второй новичок, толком работу не знает.

Приезжают на место, открывают канализационный люк, а там под завяз заполнено говном.

Опытный, недолго думая ныряет, проходит минута, выныривает и говорит:

-Слыш, дай ключ на 13.

Новичок отдал, опытный снова нырнул, проходит еще минута, выныривает:

-Дай ключ на 17

Проходит еще минута, выныривает, говно ушло, новичок вах. Опытный:

-Учись сынок, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

[akm-gala]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,

поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!У МЕНЯ ЖЕ

Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!

[Weda]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.

Мамашка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Надеюсь, ребёнок не обидел вас ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

[кИтальянец]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду...!!!!!!

- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

[SergeiKRBR]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду...!!!!!!

- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

под столом...... зачет

[SergeiKRBR]

Декабрь.Почта. Почтальоны перебирают письма и натыкаются на письмо "ДЕДУШКЕ МОРОЗУ от Ванички"

Все в размышлениях что же дальше делать... открывают вообщем "Здратвуй Дедушка мороз, пишет вам мальчик Ваня, я учусь в 5 классе, отец пьет, мама пьет, денег в семье нет, зима холодная пришла, прошу тебя дедушка мороз подарить мне шапочку пальтишко и шарфик что бы было тепло в школу ходить......!"

Ну работники почты сжалились, скинулись все деньгами купили пальтишко, шапочку, а на шарфик денег не хватило, вообщем все отправили Ванечке и забыли....

Через месяц опять "ДЕДУШКЕ МОРОЗУ от Ванички"..... ну открывают письмо" Здраствуй дедушка мороз, спасибо что подарил мне пальтишко и шапочку, а вот шарфик наверное на почте спиздили!!!"........

[Midnight]

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын

пишет в ответ:

- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

[anikotin]

не анекдот но

http://allost.gorod33.ru/index.php?showtopic=14901

[Smershnik]

Жена приходит домой. Ставит на стол бутылку коньяка и говорит: "Это будет стоять до 23 февраля!" Муж подходит К столу спускает штаны и говорит: "Это будет висеть до 8 марта"