Свежий юмор.

[Grigory]

Пиццерии требуется:

Тесто-месер,

Шейп-лепер,

Соус-мазер,

Топик-плейсер,

Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга)

 

* * *

 

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

 

* * *

 

— Доктор, я не выговариваю звук @!!!

 

* * *

 

— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

— Поднимать ноги, когда жена подметает.

 

* * *

 

Медитация.

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм»

 

ггг))

[HERO]

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм»

132699[/snapback]

Во-во...бывает

[Olessia]

Вот это совершенно верно!!

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

[Артём]

последнее больше всего понравилось!

[Blood Sin]

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,

а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

 

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,

а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

 

* Капля героина повышает самооценку лошади,

а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

 

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,

а хомячка расколбасит на пару суток.

 

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,

а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

 

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,

а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

 

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,

а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

 

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,

а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

//=============================================

 

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:

- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!

- Да? И что она потом с ней делает?

- Господин комиссар, вы не поверите!!

 

//=============================================

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - п*дор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - п*дор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, п*дор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[<<<D@N>>>]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...

Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека:

Армян и сумрачный грузин.

 

Вот скрипнула в подъезд пружина

И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина,

Аптека, улица, "фонарь"...

[dobriy]

Blood Sin

[Grigory]

- Ну, а ты, п*дор, откуда?

Гыыыыы %)

[Николло]

посмеялся от души)

[HERO]

<<<D@N>>>

[osa]

Весь день на спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь!!

[Blood Sin]

osa

Я и днём не ем

[Артём]

Blood Sin прикольно! Особенно последний!

[Blood Sin]

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

[dobriy]

Blood Sin

[HERO]

Blood Sin

Вот она студенческая сущность

[Fedor Gromov]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Blood Sin]

Стаpый скинхед yчит молодого:

- Сынок, пpедставь себе - идешь ты по гоpодy. Вдpyг, навстpечy тебе идет стpанно одетый человек, с длинными волосами, yлыбается и гитаpа из-за спины тоpчит: Знай сынок, это хиппи - дpаться не любят и не yмеют. Таких надо жестоко бить.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет гpязный, с волосами, кpашеными в яpкие цвета и тоpчащими во все стоpоны, - это панки. Дpаться они любят, но не yмеют, можно поpазвлечься.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет длинноволосый человек в косyхе, с бyтыкой пива. Знай сынок, это металлист - дpаться не любят, но yмеют. Можно бить, но лyчше не связываться.

- И пpедставь себе еще ваpиант - идешь ты по лесy, и вдpyг из кyстов вылезает длинноволосый человек в стpанных одеяниях, с yлыбкой, гитаpой за спиной и палкой в pyках. Это толкиенист, и не дай бог тебе пеpепyтать его с хиппи..

[<<<D@N>>>]

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж

 

Он нежно обнял её и спросил:

- «Я твой первый мужчина?»

Она внимательно посмотрела на него и ответила:

- «А я то думаю, где тебя раньше видела?»

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

Тост: за прекрасных дам и других мифических персонажей.

 

Подведены итоги лотереи "Windows 95":

1. Выиграла фирма Microsoft.

2. Разыграны миллионы чайников...

 

От любви до ненависти один шаг налево

 

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается

ни сил, ни денег.

 

Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть...

Налоговая Инспекция

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

[mr.Faster]

[Blood Sin]

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"

- Yes!!!

 

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он: - Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?

Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

 

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

[<<<D@N>>>]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!". Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю!". Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!". Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-ой поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

 

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решается подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к

своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию

на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень,

внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

 

- Можно я буду называть тебя ласточкой?

- Почему?

- Потому, что ты у меня первая...

- Называй лучше НАТО, ты у меня 26-й член.

[Ali]

<<<D@N>>>

Я где-то выкладывал этот анекдот

[Fedor Gromov]

Вот еще

 

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

 

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него не жены.

 

Мужчина, добившийся успеха, - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, - это та, которая сумела найти такого мужчину.

 

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

 

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с нажеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

 

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

 

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

 

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

 

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

 

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

 

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

 

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

 

Тупой начальник + Тупой подчиненный = сверхурочная работа.

[Blood Sin]

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это

freeware-версия.

 

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

 

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

 

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

 

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

 

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

 

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

 

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,

вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

 

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

 

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

 

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

 

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

 

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

 

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

 

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

 

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.