Прикольные истории 3

[feneek]

Классификация женских поп.

 

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

 

Начнём с определения.

 

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

 

Жоппа с кулачёк.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

 

Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

 

Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

 

Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

 

Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

 

Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

 

Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

 

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

 

Грамгрылов©

[feneek]

Ай лайк ту мув ит, мув ит

 

Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

 

«Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.

- Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.

- Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь.

- Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.

- Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!

- Ура! – спокойно сказал Суморуков.

- Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза!

Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.

- Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»

 

- Надо сменить ринг тон. – пробурчал Суморуков, просыпаясь. – Орет как этот... Как крановщик в Иерихоне. А времени у нас...

Часы на телефоне подсказали, что времени у них уже час тридцать и что звонят со скрытого номера.

- Алло? – сказал Суморуков.

- Спишь, что ли? – недовольно сказал мужской голос в трубке телефоне.

- Ну да. – кивнул почему-то Суморуков. – Заснул чего-то. Так получилось.

- Вооот. – сказал голос. – А я не сплю тут. Не спится чего-то.

- Плохо это. – посочувствовал Суморуков. – Организму сон требуется. Иначе с утра совсем плохо. И голова - как в тумане.

- Посочувствовал, да? Посочувствовал? – разозлился голос. – А мне может от твоего сочувствия не легче ни капли. Понял?!

- Понял, конечно. – согласился Суморуков. – Ни жарко, ни холодно от моего сочувствия. А кто это говорит?

- Ваньку еще поваляй! – зло сказал голос. – Не знаешь, мол, туда-сюда... Представьтесь, мол... Очень смешно для половины второго ночи. А у меня сна - ни в одном глазу! Ты это понимаешь?!

- Понимаю, конечно. Мне когда не спится – я овечек считаю. Они такие белые идут. Блеют. Но одна за другой строго. А трава такая зеленая и небо.. Синь такая.. Бездонная, вот. А на нем облака белые. Тоже на овечек похожи. И тихо так...

- Ты сейчас понимаешь, что ты сам на овцу похож? – захрипел в трубке голос. - Что ты за чушь несешь тут? Давай поднимайся ко мне. В шахматы сыграем.

- Куда подниматься-то? – спросил Суморуков. - Я на последнем живу. И лифт уже два месяца как не работает сволочь.

- Ой. А кто это? – смешался голос.

- Суморуков это. – представился Суморуков. – А вас как?

- Так что же ты, Суморуков, мне голову морочишь? – вскипел опять невидимый собеседник. – Я тут страдаю, понимаешь, от бессонницы, а ты не можешь внятно сказать, что я не туда попал? Сволочь ты! И овца еще! Что за люди...

- Я пытался сказать... – начал было оправдываться Суморуков, но сердитый неспящий уже оборвал звонок.

- Пусть сволочь. Пусть овца. – бормотал Суморуков. – Зато заснуть могу....

 

«Девушка бежала от Суморукова.

- Девушка! – налюбовавшись окликнул Суморуков. – Куда это ты?

- Ой! А вот ты где! – засмеялась девушка и побежала уже к Суморукову. – А я бегу, бегу – нет тебя нигде...

- Заплутала. – хихикнул Суморуков. – Вот так вот всегда - дурная голова ногам покою не дает.

- Пустое! – отмахнулась на бегу девушка. – Ай лайк ту мув ит, мув ит... »

 

«Когда я уже сменю этот рингтон» - подумал Суморуков и поднял трубку.

- Ты где! – спросил женский голос.

- Тут я. – растерялся Суморуков. – У телефона.

- Нет я спрашиваю - ты где?! – закричала женщина.

- Да тут я. Это самый логичный ответ. – сказал Суморуков. – На кровати.

- На кровати?! – задохнулась женщина. – На чьей кровати?! С кем ты, подлец?!

- Сейчас один. – Суморуков вспомнил о девушке из сна и поэтому ответил томно.

- Какая же ты скотина! – прошипела женщина и бросила трубку.

- Куда ты бежишь, милая? – пробормотал Суморуков засыпая...

 

«- К тебе! К тебе милый, Суморуков! – закричала девушка и раскинув руки полетела к Суморукову... Ай лайк ту мув ит, мув ит!»

 

- Алло?

- И не звони сюда больше, сволочь!!! – закричала женщина.

- Не буду. – с легкостью пообещал Суморуков. – Обещаю.

- Какая же ты все таки свинья! – с презрением сказала женщина и бросила трубку.

- Что-то я сегодня все больше и больше животное. – пробормотал Суморуков, погружаясь в сон.

 

«- Агаааа! – откуда-то издалека закричала девушка. – Какой-то ты шалун. Ты так быстро передвигаешься! Только что вроде здесь был!

- Я просто подпрыгиваю с шезлонгом, милая. – благодушно сказал Суморуков. – А Земля крутится сама. Ты знаешь как быстро она вертится?

- Я все равно тебя догоню! – радостно закричала девушка и побежала к шезлонгу.

- Спасибо, Господи. – умиротворенно сказал Суморуков, наблюдая как волнующе ведет себя грудь бегущей к нему девушки.

- Ай лайт ту мув ит, мув ит! – загрохотало с небес.»

 

- Ну что еще?! – рявкнул в трубку Суморуков.

- Спишь, небось? – миролюбиво сказал неспящий.

- Сплю! – резко ответил Суморуков.

- Ты это...- замялся человек без сна. – Ты извини. Погорячился я чего-то. Злость такая взяла чего-то.

- Ничего. Бывает. – понимающе кивнул телефону Суморуков. – Спокойной ночи.

- Да ты издеваешься!!!! – взорвались в трубке. – Над больным человеком издеваешься!! Надо же какой подлец, а... Я семь раз неправильно набирал номер, чтоб попасть к тебе! Чтоб извиниться! А ты... Шавка ты! Вот! Злопамятная шавка, а не человек!!

- Так ты еще семь человек разбудил? – свистящим шепотом спросил Суморуков. – Да ты козел!!

И положил трубку.

 

«Девушка сидела на середине тропы и ждала.

- Агааа! – обрадовалась она когда увидела Суморукова. – Явился?!

- Да! – восторженно закричал Суморуков. Я твой! Иди ко мне!!..

- Ай лайк ту мув ит, мув ит...»

 

- Да! – рявкнул Суморуков.

- И не ори на меня! – закричала женщина. – Псих ненормальный!!

И бросила трубку.

 

«Девушка покачиваясь от усталости уходила от Суморукова.

- Я тут! – игриво сказал Суморуков, игриво подмигивая девушке в спину.

- А мне плевать. – устало махнула рукой девушка. – Иди сам ко мне.

- Бегу, родная! – согласился Суморуков и побежал к девушке

- Ай лайк ту мув ит...»

 

- Да! – крикнул Суморуков так, что соседи снизу упали с кровати и постучали головой по батарее.

- По голове себе постучи! – абсолютно хамски отреагировал Суморуков.

- А я по чему стучу?! – взвыли в один голос соседи снизу.

- Спать идите! – закричал Суморуков и сказал в трубку – Я вас слушаю.

- Старичок, прости, что я среди ночи так поднял тебя. – затараторили в трубке. – Просто тут ситуация такая.. Я застрял тут. А машин нет. Уже полчаса стою. И троса у меня нет. И ни у кого нет этого гадского тросса!! Ты понимаешь? Может ты подскочишь, да выручишь? Тут недалеко... километров сорок.

- У меня тоже троса нет. – смутился почему-то Суморуков. – Рад бы, но...

- У тебя же был, жмот! – рассмеялись радостно на том конце. – Давай поднимайся, трос бери и приезжай. А потом отдам тебе. Или новый куплю

- Ну нет у меня. Честное слово! Клянусь здоровьем. У меня и машины-то нету! – оправдывался Суморуков. – Я Суморуков.

- Кто? – не поняли на том конце провода.

- Суморуков. – гордо ответил Суморуков.

- хахах.. Так это я что? Не туда попал что ли? – засмеялись в трубке. – Что ж ты не спишь , лось? Уже же времени - офигеть сколько. Хотя, тебе-то чего. Ты же дома.

- Ага. И спать хочу. – согласился Суморуков.

- Да тут вообще глупая история. Я машину жены взял. А в ней тросса нет. А проходимость у нее...

 

«- Что ты тут мельтешишь все, Суморуков? – строго сказала девушка. – Тебе делать нечего?

- А я виноват? – протянул Суморуков. – Они звонят. Я лечу к тебе!

И он побежал к девушке..

- Ай лайк ту мув ит, мув ит.»

 

- Сорвалось что-то. – бодро доложились в трубке. – Я тебя зову, зову, а тебя нет. Не слышно. Только сопение чье-то. Пришлось перезвонить.

- Я заснул просто. – сказал Суморуков.

- Вот ты даешь! Тетеря сонная. – засмеялся собеседник. – Так вот, короче – троса нету, а тут зевнул чего-то и на брюхо сел. Представляешь?...

 

«- Суморуков, а Суморуков? А ты не боишься? – зло сказала девушка.

- Чего? – игриво подмигнул Суморуков.

- Вот ты дойдешь ко мне, да?

- Ну конечно. Я добегу!!! – раскинул руки и пустился рысью Суморуков. – Ты видишь, как я лечу к тебе?

- Ну так вот. Вот ты дойдешь, у нас тут даже секс может образоваться. Так? – порозовела девушка.

- Все образуется, милая! – бежал Суморуков.

- И в самый неподходящий момент тебе как позвонят. Вот это ай лайк ту мув ит, мув ит..»

 

Суморуков проснулся и с удивлением посмотрел на молчащий телефон.

 

«- Это было подло! Мне теперь сначала бежать надо! – бурчал он на бегу. – Ты же знала, что я проснусь. Зачем ты это сделала?

- Беги ко мне, Суморуков! – воззвала девушка. – Беги, милый!!

Суморуков сосредоточенно бежал. И вот уже руки его коснулись кожи девушки...

- Ай лайк ту мув ит, мув ит... – издевательски пропела девушка.»

 

- Вот же, стерва! – выругался Суморуков...

 

«- Ну прекрати! – бежал он снова. – Ну зачем это? Это же не смешно!!

- Так и будешь бегать! – крикнула зло девушка. – Пока не научишься на ночь телефон выключать! Понял?!

Суморуков остановился и пристально посмотрел на девушку.

- Что? Чего уставился? Беги давай! – крикнула девушка.

- Как ты можешь, а? – спросил Суморуков. – У них же у всех проблемы! Бессоница у мужика, у женщины любимый пропал, парень застрял где-то ночью...

- Да плевать! Это же незнакомые люди! Понимаешь? – спорила девушка. – Таких миллионы. Разве тебе не плевать?

- Мне-то плевать. Я обычный человек. – грустно сказал Суморуков. – Но ты! Ты же – героиня моих снов. Сказочный персонаж. Тебе-то почему плевать?

- Суморуков! Прости! – осознала девушка.

- Колей меня зовут. Колей, понимаешь? – сказал Суморуков Николай, грустно посмотрел на девушку и с горечью выдал:

- Ай лайк ту мув ит, мув ит!»

Ему все равно уже пора было вставать.

 

© frumich

[feneek]

Чертова бабушка.

 

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.

- Старуха, на вид до@уя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.

- Какой срок? – спросил доктор на бегу.

- Судя по животу, лет пять. Просто о@уенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.

Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.

- Ни@уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?

- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.

- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на@ер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.

- Тужься! – гаркнул он.

Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.

- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.

- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.

- Тимоти! – хором воскликнули медики.

- @уимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из @изды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.

- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.

- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.

- Энибадихоум?! – продублировал помощник.

- Хоум, хоум…- согласилось эхо.

- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.

Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.

- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.

- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.

- Паршиво, - простонала та.

- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.

- Да все, как обычно. Добрый волшебник, @ука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.

- И что?

- Щелкает по каналам и посылает всех в @изду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.

 

- А вы при чем?!

- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

 

©DgD

[feneek]

Борьба со злом.

 

-Эй ты, исчадие зла! Куда спрятался? А ну выходи, смерть твоя пришла!

Темный Властелин осторожно высунул голову из-за спинки трона, бросил быстрый взгляд Истинного Зрения направо и налево, и озадаченно нахмурился.

-А где остальные?- спросил он.

-Я за всех!- воинственно ответил Гном.- За всех униженных, обманутых, преданных... в общем, готовься, бить буду!

Темный Властелин выбрался из своего укрытия, отряхнулся, расправил складки мантии и величественно воссел на трон.

-А что же друзья твои тебя бросили?- насмешливо спросил он.- Кто там ваш лидер? Не стыдно ему?

-У Полуэльфа проблема с мамой,- сдержанно пояснил Гном.- Он не смог.

-Его мама не пустила?- удивился Темный Властелин.

-Нет,- скорбно отозвался Гном.- У него мама сгорела.

-Какой удар!- посочувствовал Темный Властелин.

-Да уж,- вздохнул Гном.- Так мало того, у него еще от этого вышибло половину памяти. Теперь, пока всё не восстановит...

Гном не договорил, махнул рукой и грустно засопел.

-А что с остальными?- участливо поинтересовался Темный Властелин.- Где Её Высочество?

-О-о,- протянул Гном,- это очень печальная история. Принцесса поехала на неделю в гости к бабушке. А там, в деревне, у неё возникла проблема из-за скверной связи... В общем, она тоже не смогла прийти.

-А тот мускулистый юноша почему не явился?

-Варвар? Ему сейчас не до нападения, он с головой ушел в защиту. И пока не защитится, ни на что другое силы тратить не станет.

-Защита - это серьёзно,- кивнул Темный Властелин.

-Куда уж серьёзнее! В прошлый раз от его постройки камня на камне не оставили.

-А что с полуросликом?

-Он хотел прийти, но понадеялся на старую карту со вторых рук, а она, как видно, оказалась ненадежной. Мне недосуг теперь ждать, пока он раздобудет новую, хорошую.

Гном перехватил боевой молот поудобнее и насупил брови.

-Так что вот. Буду тебя мочить в одиночку.

Темный Властелин поглядел Гному в глаза, увидел там жажду убийства и почувствовал себя неуютно.

-Значит, только у тебя нет никаких проблем?- спросил он, неловко бочком сползая с трона и оглядываясь в поисках удобного пути отступления.

-У меня?- Гном горько рассмеялся.- О да! У меня уже восемь недель не было проблем, сейчас девятая пошла.

Гном шагнул вперед, и Темный Властелин поспешно отпрыгнул от удара молота.

-Не подходи!- истерично взвизгнул он.- Убирайся! Тебе всё равно меня не победить! Я велик! Я Само Воплощенное Зло!

-Знаю,- злобно процедил Гном, неумолимо приближаясь к Темному Властелину.- Вы все - Зло! И знал бы ты, как! я! всех! вас! козлов! ненавижу!

 

© bormor

[feneek]

День ёжика. Из жизни в офисе.

 

День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.

Вошедшее в привычку, дежурное, «всем здрасте». Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на «Эверест», финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:

- Там, к вам уже…., поличному…

Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я «угукнул» в стакан.

Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. «ЛюсИ в небе с алмазами» - вспомнилось название одной из песен «Битлов». Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу – сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:

- Отпустите меня, пожалуйста, домой…

-???

Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.

- Ну, у меня, в общем, это… ну я даже не знаю, как сказать….-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое «угу-угу» попыталось развеять слезные тучи над «Эверестом». Результат превзошел все мои ожидания:

- У меня…у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.

- Та-а-ак??

-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой…

Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.

- Сильно?

- Что сильно?

- Ну, разбил?

- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.

Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.

- Родственники приехали из «Красного передовика», на праздники. – Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.

К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:

- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???

- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. – Выдохнула она.

Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.

Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.

Господи! ну какое же богатое воображение у людей!

Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про «серую полевую мышь, убитую топором в спину». А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь «спасибо» и «извините», набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.

Начинался день ёжика…

 

© VincentVega (aka ValeRich)

[feneek]

Несколько следующих сообщений это известные сказки в стихах от Юрия

 

Сказка о попе и работнике его, Балде.

 

Жил-был поп – имел приход. А приход давал доход. В общем, с тех доходов, при желанье, мог купить он пароход. Но, блюдя высокий сан, он показывать не стал свой огромный капитал. По ночам, таясь от близких, в огороде зарывал. Незаконно заимевши денег полную суму – грех работать самому. Для ведения хозяйства, для домашних всяких дел – он соседа мужичонка в батраки нанять хотел. Но как только о зарплате разговоры завели, поп бледнеет, пузо крестит, говорит:

- Я на мели. И уже вторые сутки – в супе только кость от утки. Моя служба, бога для, не приносит ни рубля. А на брюхо, что под рясой – ты смотреть-то не изволь. То давно уже не брюхо - то давно уже мозоль. Та мозоль – мои доходы от поповского прихода. Я натер ее, радея перед богом за Рассею. Так что, как ни рассуди – нет доходов впереди. Нечего с меня тут взять. Но зато могу пред богом за тебя похлопотать. Отслужу молитву срочно – Бог простит тебя заочно. В этом деле я талант. У меня давно налажен сверхъестественный контакт.

- Денег мне не предлагай, не возьму – ты так и знай. Много я от этих денег в жизни горя повидал. Не хочу, чтоб в отношенья затесался капитал. Я прошу об одолженье, за труды, за все движенья, я хочу на Новый год, получить с тебя расчет. И к последней то субботе, дам тебе щелчка я по лбу три раза и мы в расчете. Так что мысли свой резон – пять секунд в башке трезвон, но взамен за эту малость, обеспечу тебе радость. А работаю я верно: мало ем, не пью, наверно. Буду рыбу я ловить, мыть, стирать, клопов давить. Не гнушаюсь я работы абсолютно никакой – все готов я переделать своей собственной рукой. Как тебе такой работник: столяр, каменщик и плотник? На все руки я мастак и работаю «за так». Лучше за условья эти ты не сыщешь в целом свете. Долго думать не резон – на таких дешевых слуг начался уже сезон. Само время поспешать – а то можно оплошать. Будешь ты тогда в бессилье локти рук своих кусать.

- Ох, и круто торг ты начал. Скажем прямо – озадачил. Вроде мастер ты способный – но и лоб ведь не казенный. Сильно я здоровьем хворый, и хожу уже едва – но зато я сэкономлю целый рубль али два. Хоть и бога я слуга, но коммерческая жилка мне не меньше дорога. На условия согласный, вот тебе моя рука. Значит к завтрему утру, жду тебя я ко двору. Будешь жить в моем бараке: там коровы, там собака. Там не будет тебе скучно. Да, смотри, не тронь животных – все посчитаны поштучно.

А на завтра наш Балда, наш работник «хоть куда», часиков примерно в восемь, уж на поле сено косит. Целый день везде снует: тех накормит, тем нальет. До вечерних петухов он работать был готов. Все в хозяйстве успевает, проливая семь потов.

Предвкушая час расплаты, поп трясется середь хаты. Как Балду мне обыграть – не теряя своей чести, самому не пострадать. Ведь Балда все делал скоро, все наказы совершал - ни один в контракте пунктик он пока не нарушал. Что же делать – как же быть, время близится платить. Попадью зовет к себе:

- Помоги, мой мил дружок. Ведь на мне висит должок. За ударные труды он зарядит вот сюды. Прямо в лоб три раза вдарит. Пожалеет он едва ли. Я на днях, пока он спал, ему бицепс измерял. Свету белому не рад: будет больно – это факт.

- Пусть нарушит ваш контракт. Ты задай ему работу, чтобы срочно, до субботы, должен он с чертом связаться. Черт с ним должен рассчитаться. Черт нам «подложил свинью»: занял денег и адью. На текущий то момент, набежал большой процент. А теперь пришла расплата, пусть дает мешок он злата. В разговоре не жалей зажигательных речей. Не доставит в срок, так что ж - трудовой контракт порвешь. Выгоняя до субботы, не давай ему расчета. А решит в «бутылку лезть» - ты ему на то ответь: я претензию твою что-то как-то не пойму. Не исполнил ты к субботе поручению мою. Ты меня, Балда, подвел – на тебя за это зол. У меня одно желанье: чтоб навеки ты ушел.

- Ну, старуха - ну сильна. Как же в этом тощем теле скрылось столько-то ума. Я сейчас к нему пойду, правду ложью разведу. И Балду вокруг я пальца непременно обведу.

Поп идет искать Балду, сочиняя на ходу, сказ о том, как черт болотный затевает с ним вражду. Дескать, этот зверь рогатый, от его поповских денег незаконно стал богатый. А ведь время то идет, черт долги не отдает. Поручает он Балде оказать ему посильно помощь в этакой беде. В поле поп Балду находит, рожу делает попроще, грустных глаз с него не сводит, издалече речь заводит:

- Как здоровьице твое, как питанье, как жилье? По ночам не беспокоит ваше тело комарье?

- Благодарствую, хозяин. Нет особых притязаний. Что касаемо еды - мне б поменьше лебеды. Был бы очень благодарен, коль из мяса суп был сварен. Раз пошел об этом спор - ты б подушку мне припер. А то, знаешь, спать на сене очень вредно гигиене. Ну, да что я говорю - я на днях от вас свалю. Мне осталось по контракту три денька всего пахать-то. До сегодняшней субботы, ну а там рассчет и все тут. Как с тобою рассчитаюсь - я отсюда выметаюсь. Очень трудная работа на такого живоглота.

- Ты пока работник мой - помоги мне, дорогой. А исполнишь порученье - рассчитаюсь я с тобой. Сейчас пойди на Вешкин пруд, там нечистые живут. Там покличешь Люцифера - передай "долги не ждут". Занимал уже давно денег целое ведро. А теперь по документам - знай мол честь, верни с процентом. Пусть не медлит и не ждет, а в мешок пусть соберет. После встречи с супостатом, жду тебя я с результатом. Как исполнишь, что велю - я тебя благословлю. Рассчитаюсь в тот же миг - без уловок, без интриг.

- Значит должен этот черт, золотых монет мешок? И неясно, что он ждет - вот уже который месяц вам долги не отдает? Я у этого врага обломаю все рога. Пусть оброк он собирает, если шкура дорога.

Прекращая монолог, он тотчас идет в запруду, выручать поповский долг.

- Эй вы, черти, все сюда, вылезайте из гнезда: хватит вам людям вредить. Я сегодня не настроен политес здесь разводить. Жду не больше получаса, нету времени запаса. Чтобы вас поторопить, буду воду я крестить. Ведь от крестного знамения будет польза несомненная. Вы же господа враги - ну, Христос мне помоги.

Наш Балда рукой махает, громко "отче наш" читает. Осеняет он крестом весь антихристов притон. В нем вода уже бурлит, под водою гул стоит. На поверхности пруда показалась голова.

- Стой, Балда, погодь чуток, не крести ты наш порог. Навалил ты бурелом - там у нас, уже повсюду началась борьба со злом. Что же делать, как нам быть - может можно твое дело как-то мирно порешить?

- Нет уж, вражеское племя - завершилось ваше время. Видно богу то угодно - порешить вас всех сегодня. Христианская-то вера бьет похлеще револьвера. Ну-ка, сбегай до начальства - позови мне Люцифера.

Черт нырнул в глубину вод, а Балда снаружи ждет. На поверхности пруда кто-то машет.

- Подь сюда. Я чертей начальник главный. Успокойся, православный. Объясни ты мне подробно, чем тебе мы неугодны? Я готов с тобой дружить - чем могу тебе служить?

- Вот, ведь могут, коль прижмет - черта лысого найдет. Пошуршали по сусекам и прислали мне на встречу делового человека. В общем так, брат-Люцифер, хочешь верь, хочешь не верь - денег мне мешок отмерь. Не сифонь ты мне мозги - возвращай скорей долги. Должен ты на сей момент кучу злата, плюс процент. Будешь знать, мать-перемать, как долги не отдавать. Жалко мне свои усилья изводить на шантрапу - вот тебе мешок для злата, собирай оброк попу.

- Ты, Балда, знать обалдел - не имел с попом я дел. Извини за тавтологию, ты кончай тут "болтологию". Про какой-такой должок распускаешь здесь слушок. Ничего ему не должен. Я сейчас до адвоката - разговор в суде продолжим.

- Спорить с вами не с руки - прощевайте, мужики. Я, пожалуй, пару раз прочитаю "Отче наш". Мне за каждого черта бог простит грехов полста. Так что можешь лезть обратно - я себе и сам приятный.

- Стой, мужик, куда спешить - вижу ты настроен твердо нас сегодня порешить.Я сейчас к своим вернусь - может быть договорюсь. Да мне только пять минут.

- Ты мешок то не забудь.

Пять минут прошли за миг, черт пред ним опять возник.

- Мы, Балда, посовещались, скажем честно - сомневались. Посему, вот наш вам сказ - есть чертенок среди нас. С виду вроде не атлет, но его быстрее нет. Очень шустрый этот плут. Пробегает стометровку он всего за пять секунд. Если ты его обгонишь - значит будет посему. Весь мешок набьем мы златом, лично все с себя сниму. До копейки рассчитаюсь, у друзей перезайму. Ну а если наш дружок будет первым, то должок аннулируем тотчас, а с тебя возьму я клятву, что отстанешь ты от нас.

- На условия согласный - подпишу сей документ. Только есть одна загвоздка, незначительный момент. Бегать будет мой братишка: младший серенький Зайчишка.

- Ну раз младший, то давай - здесь вот подпись проставляй. По судейскому свистку побежите вы к леску. От леска сюда обратно - эта мысль тебе понятна? Объясняю вроде внятно - ну давай, иди за братом.

Наш Балда в лесу поймал пару зайцев. Этот фокус он еще с пеленок знал. Одного на старте пустит, а второго незаметно возле финиша отпустит. Зайцы с виду близнецы, резвые как жеребцы. Одного потом удавит - спрячет в воду все концы.

Черт на старте зависает - перед долгою пробежкой он копыта разминает. Люцифер дудит в свисток - черт, помедливши чуток, резво скорость набирает, зайца сразу обгоняет. Скрылся заяц наш в пыли - лишь черта рога мелькают где-то в призрачной дали. Незаметно от других, он достал другого зайца - тот все понял и притих. Перепрыгивая лужу, черт бежит - язык наружу. Возвращается обратно - сам себе совсем приятный. Весь довольный, вот дурак, рожею своей сияет как начищенный пятак. А на финише его ждет уже большой облом. Там сидит второй наш заяц, щиплет травку, ржет, мерзавец. Правда ржет совсем уж тихо, не накликать чтобы лихо. Рядом с ним стоит Балда, не бежавший никуда. Зайца он любовно гладит:

- Вот спасибо, младший братик. Победил черта ты ловко - заслужил, держи морковку. Ну так как, друг Люцифер, мой бегун был самый лучший. Вас, чертей, он одолел. И поэтому, сейчас, получить хочу от вас окончательный рассчет - да смотри не ошибайся. Деньги тоже любят счет.

- Ты того, погодь чуток - у меня от пораженья в голове случился шок. Впрочем, что тут дальше медлить, я готов - давай мешок.

Растворился черт в пруду - долго ждал его Балда, сидя здесь на берегу. Наконец, из гущи вод, показался снова черт.

- Вот, держи, как обещал - до копейки все собрал. Всю свою родню сегодня я до нитки обобрал.

- До свиданья, нечестивый. Я до дому побежал.

Тот мешок Балда домой, еле тащит, чуть живой. Было в том мешке немало драгоценного металла.

- Ты, старик, не причитай. Вот твой долг - пересчитай. Коль все верно, то давай - лоб скорее подставляй. На твоем, старик, двору, мне уже не по нутру. На пустых твоих харчах я уже почти зачах.

- Ой, Балда, ну как ты смог? И неужто мой зарок, ты исполнил точно в срок?

- Что трепаться о пустом - повернись-ка лучше лбом.

После первого щелчка поп летит до потолка. От второго щелбана, поп почувствовал: хана. Хочет он Балду просить наказание скостить. Только вот от потрясенья он забыл как говорить. Ну а с третьим щелбаном, попрощался поп с умом. На карачках поп стоит, взгляд о многом говорит: что в погоне за халявой можной разум повредить.

2007 © juriy

[feneek]

Волк и семеро козлят

 

Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок:

- До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку – объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.

- Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий – с огорода. Все для вас, все для народа.

После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду, неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ:

- На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок. Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не открывайте.

В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк один в кустах лежал – за избушкой наблюдал.

- Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там говорить – мелких просто обдурить.

Он подходит до дверей:

- Открывайте поскорей.

- Кто за дверью, обзовись. Да скорей поторопись.

- Это мамочка пришла, молочка вам принесла.

Отвечает старший брат:

- Что-то голос грубоват. Нашей мамы голосок не похож на сей басок.

- Простудилась я, сынок. Не могу кричать я звонко.

- Побожись на кукушонка.

- Слышь, козел, кончай базар. Открывай, кому сказал. Ты ж разумный молодец – не оттягивай конец. Все равно я внутрь проникну и тогда вам всем капец. Всех порву до одного.

- Нету дома никого.

Волк решил, что эту хату не удастся взять нахрапом. Надо мозг пошевелить, полушария включить и придумать, как же быть – как козляток надурить? Голос нужно изменить – может дверью прищемить? Или проще – скушать мела. Мел поможет – это дело!

Мел невкусный, им давясь, волк подумал: «Отродясь не жевал такой отравы, да к тому же без приправы. Ну, припомню я козлам – ух и трепку им задам». Поругавшись «подзаборно», волк стучится в дверь повторно:

- Это мамочка пришла. Молочка вам принесла.

- Голос звонкий. Это мать – надо дверь ей открывать.

- Стой, смотри ты в щель под дверью – черный волос. Я не верю. Нашей мамы волос белый. Это волк пришел обедать.

Отвечают волку дети:

- Зря старался – веры нету. Зря выкидывал коленца - коллективный интеллект не под силу отщепенцам. И от наших от ворот, вам, волчара, поворот. Ты б уже отсюда смылся – все равно обед накрылся.

Волк тотчас бежит обратно. Весь в раздумьях неприятных. Что же это за напасть – ведь с такими кренделями можно с голоду пропасть.

- Я придумал – выход есть. Нужно перекрасить шерсть.

Через час, в листве густой, волк, от всех зверей скрываясь, брел опять к козлятам в дом, белой шерстью выделяясь.

- Мама ваша пришла – молочка вам принесла.

Дверь открыта – волк внутри.

- Все, ребята, сэляви. Чтоб себя не утруждать – лезьте сами ко мне в пасть. Не пойдете добровольно – буду силу применять. В этом деле важна скорость. Да и очень тянет жрать.

Завершив свой монолог, только лапой за порог, хвать козленка, хвать другого – в пасть обоих. Что такое? Шесть уж в брюхе копошатся, не пора ль отсель смотаться? Вдруг охотники нагрянут – эти ж гады не отстанут, пока шерсть не продырявят. Ноги тяжко передвигая, улыбаясь и икая, волк смотался из избы, понаделав там беды.

Из последних из силенок, из-под шкафа, тихо блея, вылез маленький козленок, самый младший их ребенок.

- Ой, вы братцы, дорогие. Ой, козлятки молодые. Как же это понимать? Кто же опыт поколений будет мне передавать? Не смогли свои вы тушки от преступника сберечь. Если тщательно подумать, то из этого убийства можно выгоду извлечь. Я теперь сиротка бедный – я единственный наследник состояния козы. И моя наследства доля увеличилась в разы.

Тут к избушке мать походит, задыхаясь на ходу, попой чувствуя беду. Двери в доме на распашку, все в избушке вверх тормашками. Опустевшая изба говорит красноречиво то, что здесь была борьба. Ее младшенький сынок все рулеткой здесь обмерил, пройдя вдоль и поперек.

- Так, сюда поставим примус. Примус в доме – самый цимес. Здесь двуспальную кровать, чтоб с подружками играть. Пианино продадим – ни к чему мне, понт один. Музыкального гиганта волк сожрал со всем талантом.

- Почему постель измята? Что случилось, где ребята? Где мои козлята-крошки, их не видно у окошка. Почему такой бардак в доме – надо все убрать.

- Понимаешь меня, мать. Тут такой случился шухер, в двух словах не рассказать. В общем, волк их всех покушал. Я ж твои наказы слушал, затаился под диван, когда серый их жевал. Ты, маманька, нос утри, понимаешь, что случилось? Нас не семь, не пять, не три. Весь козлиный твой приплод волк сожрал в один заход. Так что я теперь один, твой наследник, младший сын.

- Ой, вы деточки мои. Я так сильно вас любила, всех лелеяла, холила. Все прекрасные собой, а особенно шестой. Все умны как на подбор, а особенно второй. И таланты хоть куда: первый, третий. Вот беда. Как, скажите, дальше быть? Для кого теперь мне жить? Надо срочно что-то делать. Иль к охотникам сходить?

Путь к охотникам лежал через горный перевал. Для того, чтобы ее просьбу быстро рассмотрели, коза все предусмотрела. Чтоб карательный отряд в лес за волком отослать, две бутылочки перцовки, две коробочки махорки были к просьбе в самый раз. Ведь известно всем на свете: не подмажешь – не поедешь.

Просьбу быстро рассмотрели, прочитали, утвердили. И пока там «суть да дело» - на троих сообразили. Завязавши башмаки, в путь собрались мужики, ибо медлить в этом деле вовсе даже не с руки.

Волк особо не скрывался – он в теньке, в кустах валялся. И примерно к воскресенью ждал конца пищеваренья. Шутка ль дело, шесть козлов – организм к такой подставе вовсе даже не готов. Нужно, чтоб там все сложилось, коксовалось, уплотнилось. Наш карательный отряд, к встрече с этим супостатом был, конечно, очень рад. Волк, напротив, испугался, хвост поджал, к земле прижался:

- Извините, заблуждался. Жрать хотел, проголодался. Я ошибку осознаю – отпустите, умоляю. Бог свидетель моих слов: обещаю, что не буду, есть ни белок, ни козлов.

- Прекращаю я дебаты. Цельтесь в голову, ребята. Поскорей его убейте, только пузо не заденьте. Там внутри мои ребятки, мои бедные козлятки.

Как обычно здесь бывает – волк конечно умирает. И контрольным, точно в ухо, волк лишен не только слуха. Волку пузо раскроили, от дерьма козлят отмыли. Веселятся и ликуют, только младший сын горюет. Его радужные мысли оборвал контрольный выстрел. Его праздничный пирог вновь разбит на семь кусков.

Тут и сказочке конец. Опускаем занавес.

2007 © juriy

[feneek]

Кот в сапогах

 

Дело было по весне, на французской стороне. В славном городе Париже, сей же час, откинув лыжи, сбросив жизни бремена, отпустивши стремена - помер лавочник один: аферист и сукин сын. Не успели на погосте отойти от мяса кости, как детишки и вдова, слезы вытерши едва, разыскали завещанье – огласили содержанье. Из наследственных бумаг стало ясно кто дурак. Старший сын получит дом. Средний – лавку и бакшиш, младший в виде исключенья получил один лишь шиш. Как всегда бывает в деле, при вещественном разделе, есть такие, кто считают, что их сильно обижают. Младший сразу лезет драться, за имущество сражаться. Как же так, чем я вас хуже: вам вон все, а мне вон кукиш. Ясно ж всем, как дважды два, что нарушены права. Я бы очень был бы рад, если б мне вы подарили самогонный аппарат. Братья очень разозлились: угрожали, матерились. От семейных от щедрот был подарен братцу кот. Чтобы, значит, справедливость в завещанье соблюсти, и гармонию в семействе наконец-то обрести. Младший, видит это дело, чешет репу, чешет тело. Взял кота и дал зарок: не вернусь на сей порог. И желаю на века: чтоб вы сдохли, тэчека.

Получивший ускоренье кот, от мощного пинка, скрылся где-то в стратосфере. Брат пинал наверняка. Подобравши сук покрепче, помолился и замолк, поудобней повертелся, чтобы мыло и веревка подвели судьбы итог. Но видать не вышло время, не сложились звезды так, чтобы наш несчастный малый жизнь закончил как дурак. В это время из небес, прямо в точку отправления, точно как по GPS(джи-пи-эс), по пути ломая ветки, кот упал в тот самый лес.

- Это как же, как же, барин? Я ведь кот, а не Гагарин. И за что меня пинал – из моих кошачьих жизней ты одну уже отнял. Ты ведь даже ни пол словом не обмолвился со мной. Знай, что я тебе полезен исключительно живой. Ты давай, слезай с петли: вымой рожу, нос утри. И давай с тобой обсудим, сколько будет два плюс три. Как при нашем то раскладе не пришлось нам горе мыкать, побираясь «христа ради».

- Ей же чудо, боже ж мой: говорящий кот живой. Что ж ты раньше не болтал, я б давно тебя продал. За такую аномалию взял бы сумму я немалую. Что сказать тебе хочу: ты того, постой-ка смирно, я мешок приволочу.

- Нет уж, кукиш. Жизнь моя теперь стоит три рубля. Мои светлые мозги ты, брат, трогать не моги. А коммерческую жилку разработать помоги. Для раскрутки механизма нужны только сапоги. Будут красные сапожки – будешь сыт, одет и точка. Так что ты давай побегай, я в лесочке подожду. Чтоб к вечерним петухам быть мне красным сапогам.

- Барсик, ты ж моя голуба – знать тебя мне бог послал. Без тебя я «дал бы дуба», неудачный был финал. Ты меня не подведи. Чтобы все как обещал: домик, яхту и причал. Я теперь управлюсь ловко: буду к ночи – жди с обновкой.

Дело к вечеру подходит – кот с дороги глаз не сводит. И дождался, наконец:

- Ай да, Жак. Ах, молодец. Сапоги мне в самый раз: в профиль, так же и в анфас. Ну и я тебе сгожусь: жди меня и я вернусь. Подожди меня чуток, я пошел на отработку своих новеньких сапог.

Распрощавшись, наконец, кот метнулся во дворец. Он подходит к самой страже и нахально говорит:

- Мне сегодня назначали в восемь тридцать аудит. Передайте вы царю, дескать, я его фактуру исключительно люблю. Я прошу, чтобы меня пропустили в терема. Полномочный представитель я соседнего царя. И пока идет доклад – я покушать был бы рад. Поднесите хоть горбушку, но намажьте мармелад.

Стража быстро обернулась, доложила и вернулась:

- Уважаемый посол – царь вас ждет, накрыт там стол. Вот от этих вот ворот, прямо в третий поворот, перейдете тротуар– всех вам благ, аревуар.

Поплутав по коридору, он предстал цареву взору:

- Здравствуй, сударь-государь. Я посланец от соседей, там ведь тоже есть свой царь. Приглашает он вас в гости: на селедку да на чай. Говорит он, что для вас балычка чуток припас. Если скушать его с пивом – это будет в самый раз. Ну а если вы поститесь – есть и редька, есть и квас. В общем, вот вам телеграмма – распишитесь и до нас.

- Ну, такое начинанье грех оставить без вниманья. Передай от нас царю: гран мерси, благодарю. Завтра ровно в восемь тридцать жду от вас я экипаж.

Неприметною тропой, темной ночью, в лес глухой, кот вернулся, потревожив местной фауны покой.

- Жак, хозяин. Я вернулся – дай поесть, а то загнусь я. Мне пришлось помногу бегать – не успел я пообедать. Значит план у нас такой – сейчас поесть и на покой. Ну а завтра поутру нас позвали ко двору. В общем, только не зевай, ты теперь все больше слушай, реже рот свой открывай. Если что я утверждаю – ты головкой то кивай. С важным видом соглашайся, только первым не встревай.

Утром, наскоро побрившись, из реки водой умывшись, похлебавши суп пустой, наша пара устремилась нарушать царев покой.

- Эй, там стража, не зевай и калитку открывай. Аль не видишь, что за птица поутру к царю стучится?

- Здравствуй, царь. Случилось горе – рано утром, в чистом поле, экипаж наш был взят на абордаж. Обобрали подчистую, все забрали – даже сбрую. И подарки унесли, те, что мы тебе везли.

- А какой подарок был?

- Аметист, бриллиант, берилл. Кроме этого немало драгоценного металла.

- Жалко ваших подношений. Это было бы хорошим знаком наших отношений. Да, прескверные дела. Ну да черт с ним, позабудем – голова то хоть цела?

- Да, и эта голова шлет вам теплые слова. Чтобы вы, царь, не болели – дольше спали, больше ели. Государева казна чтоб всегда была полна. Если вы соизволите, то закладывать велите. Пусть заложат экипаж – мы поедем сей же час. Пожуем там с утречка мы икру и балычка.

Через час, в чужом наряде, да при полном при параде, крикнув кучеру «пора», экипаж со всею свитой выезжает со двора. Кот, поспешно извинился, дескать, водкой отравился – вы езжайте без меня, я отправлюсь чуть попозже, догоню вас у плетня. И как только экипаж скрылся с глаз, то, сей же час, кот помчал быстрее ветра в направлении кареты. Развивая скорость звука, он помчал стрелой из лука.

Впереди поля пшеницы, гречки, риса, чечевицы. И на каждом из полей, он просил у косарей:

- Мужики, для вас подарки – сала шмат, с горилкой чарки. Все берите, угощаю. Именины – наливаю! Мимо ехать будет царь, спросит как бы между дел – чей земельный тут надел? Вы скажите, что земля, реки, озеро, поля это частное владенье Карабаса-короля.

Всех таким макаром встретил, всем налил, везде отметил. Впереди в листве густой видит замок он большой. В замке, в полном одиночестве, жил был царь, его высочество. Он был страшен как верблюд, великан и нравом крут. Оттого и жил один, что опасно рядом с ним. Он любые организмы убивал за пять секунд.

- Эй, огромный великан, что стоишь как истукан? Иль не видел ты котов, или думаешь что лучше: отбивная или плов. Вам еще не доложили? Мало мяса - одни жилы.

- Экий прыткий организм, как заморский механизм. Ты, с какого вышел леса? Надо мне тебя на части разобрать для интереса. Ну-ка, серый, подь сюда – ты мне враг или еда? Признавайся, ты на кой нарушаешь мой покой? Или ты ослеп глазами, или может ты не видишь тут дубинки под рукой. Я ведь если захочу, не вставая даже с места, в пол тебя заколочу.

- Ой, ой, ой, уже боюсь: я от ваших только криков, скоро, чувствую, загнусь. Великан, скажи на милость, как такое получилось, что такие габариты ты пронес через калитку. Ведь, по правде говоря, там всего то хватит места для овцы и глухаря.

- Ха, ха, ха, ой насмешил. Неужели непонятно, что я чудо совершил. Я, уж знаешь ты иль нет, не обычный людоед. Как-то в прошлом, между дел, одного я мага съел. И от этого всей силой, скрытой в нем, я завладел. И теперь, будь моя воля, я могу хоть сей же час превратиться в контрабас.

- Извиняюсь за нахальство, только что же за бахвальство. Я могу, да я такой – так небось и каждый может, раз дубинка под рукой. А вот ты, не глядя в книжку, превратиться тут же в мышку, смог бы или это чудо не под силу вам покуда?

- Ой, умора. Ой, балбес. Не туда ты, брат, залез. Что мне мышка, я могу стать цветочком на лугу.

- Ну, цветком и я бы смог, подучился бы чуток. А вот мышка – тут уж «вилы». И тебе, брат, не под силу.

- Эй, смотри сюда, наглец. Разозлил меня в конец – я сейчас побуду мышкой, а потом тебе капец. Мне твоя противна рожа – все, ты больше не жилец.

Великан руками машет, шепчет что-то, быстро скачет, превращаясь не спеша в натурального мыша. Медлить было не с руки – кот расправил коготки, плотоядно облизнулся, подскочил и в тот же миг, мышь издал предсмертный крик. Кот наш очень торопился, не жевал, глотал, давился – нужно было поспешать, чтоб к приезду экипажа все здесь быстренько убрать.

Дальше было как по-маслу: охи, ахи, реверансы. В соответствии с сюжетом, закруглимся мы на этом. Скажем только, что потом породнился Жак с царем. В этот радостный момент объявляю «хэппи-энд».

2007 © juriy

[feneek]

Рецепт блинчиков для орков.

 

Рецепт 1: Блинчики.

Прим.: перед тем, как взяться за готовку, обязательно дочитайте это руководство до конца!

 

Начнем с добычи ингредиентов (ингредиенты - это то, из чего мы собственно и будем месить наши блинчики).

Для начала вам надо провести разведку и выяснить - нет ли где поблизости селенья, где держат коров.

Прим.: коровы - крупные двурогие животные с раздвоенными копытами и пятнистой шкурой. Встречаются и монохромные.. ммм.. в смысле - однотонные (т.е. - поросшие шерстью одного цвета) экземпляры.

Если подобного селения в округе не обнаружено (вам было лень искать как следует или просто не повезло) - что ж, придется замешивать блины на воде.

Прим.: болотная в данном случае подойдет лучше всего, так как в ней полно всякого мелкого ползающего и плавающего наполнителя. И вообще - она гуще чем родниковая, особенно, если ее перед зачерпыванием как следует взбаламутить.

Но - блинчики на молоке гораздо вкуснее и питательнее, а потому все же стоит потрудиться и найти-таки деревеньку или село где водятся эти самые коровы.

 

***

Итак, допустим искомые коровы обнаружены. Следующий этап операции под кодовым названием "Добыча собственно молока" включает в себя следующее: вы одеваетесь как можно более незаметно.

Прим.: незаметно - это значит:

1. никаких рогатых шлемов (все равно за своего не признают, а с мужем коровы могут быть и дополнительные осложнения, если он все же обознается);

2. никаких бряцающих черепов на шее или поясе - коровам совершенно все равно скольких врагов вы убили до того, как надумали ее доить и молока вам за это больше не дадут, а вот разбудить этим бряцанием хозяина или сторожевую собаку - это вполне;

3. из оружия что-нибудь исключительно компактное и неприметное. Не надо тащить свой любимый трофейный двуручник ростом с вас самого или боевую дубину весом в половину векового дуба, из которой она и была сделана - маневренности это вам не прибавит (а неопытному добытчику молока повышенная мобильность вполне может понадобиться).

Развевающиеся плащи из добытых вами на недавней охоте шкур и трофейные магические мантии тоже не подойдут (запах первого вполне может насторожить корову или собаку, а неожиданно закоротившая в самый неподходящий момент мантия выдаст вас искрами и дымом. А то и молнией может шарахнуть).

Вместо всего вышеперечисленного лучше не забудьте прихватить с собой ведро, в которое вы будете добывать молоко и какую-нибудь флягу, куда можно будет перелить добытое для дальнейшей транспортировки. Из одежды же вполне сойдет набедренная повязка и маскировочная паста из жира и сажи, нанесенная на тело равномерным слоем.

Прим.: жир нужен свежий, иначе запах.. ну, сами понимаете, да? Правильно - насторожит ту самую морготову собаку. Чтобы она случайно не приняла вас самого за еду, обязательно прокипятите жир на сосновых или еловых иголках; можжевельник тоже неплох.

Да! И не забудьте перед намазыванием его остудить, иначе добыча молока может отодвинуться на неопределенный срок.

 

Итак, вы правильно оделись, не забыли намазаться маскировочной пастой, взяли ведро и флягу, и даже ухитрились пробраться в коровник.

Прим.: коровник - это такой сарайчик, где на ночь запирают этих самых кров. Его местонахождение вы должны были обнаружить еще в первую свою - разведывательную - экспедицию и тщательно нанести на карту, чтобы потом было проще ориентироваться. // что значит - сразу не сказал? А примечание я для кого писал? Вооот.. //

Итак! Вы пробрались в сарайчик! // тьху ты! Коровник! //

Теперь надо найти корову, которую нужно будет подоить. Для этого нащупываем у нее промеж задних ног вымя - такой мягкий гладкий кожистый мешочек с отростками-сосками.

Прим.: отростков должно быть как минимум два, иначе это - бык, и молока вам не светит. Зато, скорее всего, светит копытом в лоб, а это нам не выгодно, так как загоревшееся от посыпавшихся из глаз искр сено вполне может выдать ваше местоположение жителям деревни).

Найдя вымя, пристраиваем под ним припасенное ведро, пристраиваемся сами (желательно сбоку, если вы не жаждете в качестве дополнительной маскировки украситься порцией-двумя свежего навоза) и, придерживая ведро ногами, начинаем плавно и нежно тянуть корову за эти самые соски. Очень резкие движения и грубый хват я бы не рекомендовал, потому что за это можно получить не молоко, а копытом в лоб.

Прим.: так как корова в плане добычи молока - животное многоразовое, вскрывать вымя ножом (особенно грязным и ржавым) так же не рекомендуется. Корова не вампир и регенерация у нее так себе. По этой же причине не надо отделять вымя от коровы, чтобы прямо в нем унести неоднократно упомянутое молоко. Новое вымя у нее, увы, не отрастет.

Кстати, у коровы еще имеется довольно длинный и сильный хвост, которым она тоже может вас отоварить.

! Предупреждение для особо одаренных: не стоит привязывать к хвосту камни, подковы и прочие тяжелые предметы, так как наносимый хвостом урон от этого только увеличится.

 

***

Этап следующий - "Добыча яиц и прочих ингредиентов".

Итак, если вы все проделали правильно, то по окончании процедуры доения перелейте полученное молоко (при удаче и определенной сноровке хотя бы пара горстей там должна уцелеть) в припасенную флягу, и двигайте дальше - в курятник. Надеюсь, вы успеваете как раз до рассвета, когда первые петухи еще спят // ну конечно - ночью! Кто же ходит на добычу молока и других ингредиентов днем?! //

Стараясь не топать, не грохотать при падении и громко не материться, поскальзываясь на птичьем помете, находим пару-тройку несушек (обычно под ними расположено некое подобие гнезда) и очень осторожно выуживаем несколько яиц, бережно укладывая их в прихваченное именно на этот случай лукошко, аккуратно перекладывая припасенным мхом // а я предупреждал - дочитай до конца! //

Так же тихо и незаметно покидаем курятник и отправляемся на поиски муки.

 

Тут все немного сложнее.

Прим.: муку обычно хранят в кладовых при доме. Если ваша специализация не вор, то лучше всего будет обойтись перетертой корой или высушенными и мелко раздробленными желудями (заодно и согреетесь). Впрочем, если ваши навыки позволили вам добыть молоко и яйца, не потревожив собаку, хозяина кур и коровы, а заодно и всю деревню, полагаю с проникновением в кладовку вы вполне управитесь.

Допустим, вам это удалось. Вы пробрались в кладовку, нашли муку - такая белая пыль, при намокании напоминает.. // что? Да! И насморк тоже напоминает! И не надо размазывать получившуюся массу по стенам! //, а так же - небольшой бочонок растительного масла (семечками пахнет) и горшочек сметаны или варенья, если вы вдруг сладкоежка // что? Да. Мед тоже годится. Если он не в улье, конечно //. В другие горшки лучше не заглядывать, иначе никто не поверит, что в кладовке действовали всего-навсего мыши // что? Молоко? В горшке? Это не горшок, это кринка, неуч! Ну да, молоко. Ну да, знал, что оно может быть в кладовке! Что? Сам такой! Зато ты теперь умеешь доить корову! //

Прим.: выбравшись из кладовки, заверните на кухню - нам понадобится сковорода // да, вон та неглубокая миска с ручкой //. Ее тоже прихватываем.

Все. Теперь можно двигать обратно в лагерь и приступать непосредственно к готовке.

 

***

Этап какой-то там - "Приготовление теста".

Итак, вы вернулись в лагерь.

Прим.: если не хотите, чтобы ваши сородичи, не признав, приняли вас за зло(вонно)го духа по имени А_ты_кто_еще_нах_такой?, потрудитесь предварительно смыть с себя маскировочную пасту, презент от коровы, налипшие сено и перья, и прочие побочные трофеи этой вылазки. Надеюсь, мыло для этой цели вы взять догадались // что значит - нет? Можно было в кладовке прихватить! А вот в следующий раз думать будешь! //

Кстати, сильно не отмывайтесь, а то тоже не признают.

Начинаем готовить тесто.

Берем то самое ведро // что значит - потерял? Найди! //, разбиваем туда последнюю пару уцелевших-таки при транспортировке яиц, выливаем молоко и начинаем тщательно перемешивать энергичными движениями // да не руки, болван! Чем? Ну, веточку подходящую найди! Такую, знаешь, с развилкой. Хм.. и как ты эту дубину будешь в ведро совать? Подходящую веточку я сказал. Да, поменьше руки. Вот теперь пойдет, продолжаем // Тщательно перемешиваем смесь, потихоньку добавляя в нее муку // да не через край же мешка! Гррррм! Да, можно руками. Понемногу, и мешать не забывай! Да не мне записывать, а тесто мешай! Раз-ме-ши-вай! Вооот.. уже лучше //. Теперь добавим масла // да, горсти хватит // и снова как следует размешаем.

Все. Тесто готово! // стоп! Я сказал - тесто готово, а не блинчики! Да, есть еще рано. Говорил же - дочитай до конца! //

 

***

Этап последний - собственно "Готовка"!

Ставим на огонь добытую сковороду // а костер кто за тебя разведет? Я что ли? //. На ее раскаленную поверхность // ну да, плюнешь и шипит. Да хватит уже проверять - остынет! // льем полученное тесто // порциями, а не все сразу! Да, горстями можно //

Берем небольшую сильно плоскую дощечку или широкий нож, и как только тесто сверху подсохнет, подцепляем ей полученную лепешку и аккуратно переворачиваем. Чуть-чуть ждем, и снимаем на приготовленное блюдо // ничего, с головы потом отлепишь. Лей следующую порцию //, сверху смазываем сливочным маслом // сли-воч-ным. Из коровьего молока делают. Как где? В кладовке! Не говорил? Да, и верно - не говорил. Ну, ничего. Остатки топленого жира тоже сгодятся.. те, что без хвои //

И так - льем, переворачиваем, снимаем, намазываем - пока тесто не закончится.

Полученную горку // ну, для первой попытки и три блинчика - уже успех! // ставим перед собой, рядом ставим горшочек со сметаной или вареньем // нет! Улей к столу - это моветон! //. Скатываем верхний блинчик в трубочку, обмакиваем в сметану-варенье-мед и - да! - уже наконец-то едим.

Приятного аппетита! )))

 

 

©Гаэр Кена

[feneek]

Большому кораблю..

 

- Темно, блин, как у негра... Темно как в сознании у негра-коматозника. – Петрович наощупь передвигался по ночным просторам милой, неосвещенной Родины. – Фонари в стране только под глазами и остались. Ахтыжосспади! Неосвещенные дороги и дураки, которые по ним ходят... Хуже и не придумаешь...

И накаркал – под ногами захлюпало и моментально стало хуже.

 

- Приплыли, блин. – остановился Петрович. – И куда теперь?

- Ко мне, милый. – хрипло сказали впереди и что-то всплескнуло. – У нас тут будет сборная по синхронному плаванию.

 

От неожиданности сердце Петровича сплясало джигу по всему организму.

- Охх. А кто там? – поинтересовался он. -

- Кто-кто... Форель в пальто. – отозвались из темноты. – Прямо иди.

- А не глубоко? – поинтересовался Петрович.

- Вот мужик пошел – ноги замочить боится. – вздохнули впереди. – Уж на что я - немощная женщина, а и то - гордо рассекаю водную гладь как румынский авианосец. А этот там топчется. При том, что фарватер-то я подсказываю ему.

 

Петровичу стало стыдно и он шагнул вперед.

- Большому кораблю – большое плаванье! – отозвались впереди. – А сейчас песня. Прощай любимый город, здесь будет завтра море. Для отважных пловцов.

- От заррраза! – ругнулся Петрович, зачерпнув воды в обувь.

- Во-во. Я тоже там ругалась. – заявили впереди. – Ничего-ничего. Мокрые ноги – первый шаг к возвращению в мировой океан. Ибо все живое из воды вышло и в нее же и отправится. И сия пучина поглотит всех в один миг. Донна белла мареее..

- Послушайте, вы можете не петь, а? И так все уже плохо. – пробурчал Петрович.

- Неблагодарная скотина. – спокойно ответила женщина. – Я может тебе подсказываю куда идти. Звуковыми сигналами. Звезда я тебе путеводная, а не громкоговоритель бессмысленный.

- Да тут уже по колено! – возмутился Петрович. - Я бы и сам так смог.

- Прекрасно. – хмыкнула женщина. – То есть не говорить где там люк канализационный? Вы ж и сами себе лоцман. Нащупаете как-нибудь.

- Бллууррб.- самостоятельно нашел люк Петрович. Он вынурнул и закричал:

- Бардак какой!! Вообще озверели!

- Да, да. Никакого порядка. – согласилась женщина. – От люка на мой голос шагайте. А я вам пока спою. Меняя укусила акулаа , кааагда я стоял в океанее....

- Погодите вы петь, гражданочка. Вы прямо мне говорите – впереди там как? В смысле фарватера? - обеспокоился Петрович.

- А какая вам разница-то? Вы же все равно уже мокрый. – резонно ответила женщина.

- Вот именно. Мне и так противно. А вы тут еще и поете. – проявил черную неблагодарность Петрович.

- Вам не нравится как я пою? – возмутилась женщина. – Да у меня в ногах пачками валялись театры с хорами. Просили заткну... кха-кха.. петь просили. Значит так – либо я молчу, либо вы на песню идете. На раздумье – секунда.

- Это бесчеловечно! – взвыл Петрович.

- Эээйй , моряяк, ты слиишком доолго плавааал... – верно поняла женщина.

- Послушайте, тут уже по пояс! – прервал пение Петрович.

- Проклятый эгоист. – выругалась женщина. – Это вам по пояс. А я – женщина миниатюрная. Мне тут по грудь самую. Знала бы маменька, чем перси девичьи омоют...

- Так и куда мы тогда идем? – забеспокоился Петрович. – Вы что-то видите впереди?

- Вижу, конечно. Смуглые люди ночью на черной скатерти сервируют черный шоколад. Явственно вижу. – отозвалась женщина. – О! Давайте сюда. Здесь помельче. Никак до берега дошли. Давайте скорей.

Петрович рванулся вперед, провалился по грудь и пустился вплавь...

- Эй, эй. Гражданочка!! – позвал он. – Тут у меня вообще ноги до дна не достают. Вы хоть спойте что-нибудь. Чтоб знать куда плыть.

- Ага! Враз понадобилось искусство! – обрадовалась женщина и заголосила. – Плывииии ко мнеее, моеее бревнооо. Плывии сквозь ноочь...

- Плыву, плыву! – Петрович шел красивым кроллем. – Что ж за лужи такие, а?

- Приплыли! – скомандовали совсем близко. – Кидайте якорь, юноша. С приплытием вас.

- Тут дна нет! – запаниковал Петрович. – Куда приплыли?

- Вообще приплыли. – спокойно шепнула в ухо женщина. – Дно есть. Внизу где-то. Далеко, наверное.

- Что за хулиганство?! – Петрович рванулся на голос и схватился за что-то, наощупь напоминающее...

- Ай-ай! Крыло! – закричал женский голос. – Офигели совсем? Нельзя девушку за крылья хватать. Сначала в ЗАГС, потом уж и за крылья. Ишь, моду взяли.

- Я не понимаю... – Петрович отпустил крыло. – Вы – птица?

- Наполовину. Полуженщина, полуптица. – отрапортовал голос. - Лицо и грудь – есть. Рук и ног – нету. Опять же хвост почему-то куцый. Вот такая вот подлость мироздания. Сирена мы. С рождения аж. Ну или с вылупления из яйца. Не помню уже. Завлекла очередную жертву чарующими песнями. Вас, то бишь. Все как положено.

- И что? Я ж обратно могу поплыть! – сказал Петрович и поплыл обратно.

- А вот это вряд ли. – сказала сирена и усевшись на плечи Петровичу запела - Отлив лениво ткет по дну узоры пенных кружев. Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин...

 

© frumich

[feneek]

-=1=-

 

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

-Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.

-Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?

-Нет,- помотал головой мужчина.

-Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.

-Нет. Извините, но нет.

-Тогда, может, убить?

-Нет, зачем бы это мне?

-Похитить?

-А это уж и вовсе ни к чему.

-Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.

-Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

-Разденете догола?

-И не подумаю.

-Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?

-Нет.

-Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?

-Нет, нет и нет.

-Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!

-Звучит заманчиво, но нет.

-Тогда что Вам от меня нужно?!

-Да ничего не нужно, просто поздоровался.

-Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

 

-=2=-

-А теперь раскидаем статы,- сказала Старшая Фея.- Пусть Принцесса будет красавицей.

-И умницей!- добавила Вторая Фея.

-И хорошо учится!- закончила Третья.

И они выставили Char, Wis и Int по максимуму, перебросив очки c Vitality.

Через 16 лет Принцесса умерла от простого укола в палец.

 

-=3=-

Гингема критически оглядела свалившийся с неба фургон.

-Этот домик,- сказала она,- меня просто убивает!

 

-=4=-

 

-Человек! - воззвал демиург.- Ты что, ел яблоки, которые я тебе велел не трогать?

-Нет,- нагло заявил человек,- не ел.

Демиург печально оглядел разбросаные по поляне огрызки.

-А ты знаешь, что врать нехорошо?

-Откуда бы мне это знать?- деланно удивился человек.- Про "плодиться и размножаться" мне говорили, про яблок не есть - тоже, а "не врать" - не было такой заповеди! Думаешь, подловил, да?

-Ладно,- вздохнул демиург,- будем считать, что ничего не произошло. На первый раз прощаю.

-Прощаешь?- оживился человек.- Тогда у меня вопрос.

-Валяй.

-Будем считать, что я действительно съел плод Познания Добра и Зла.

-Будем.

-А потом я пошел проверять новое умение, изучил в подробностях весь мир - но нигде в мире не нашел ни добра, ни зла. И как это понимать?

-Так и понимай. Для мира не существует таких понятий, как добро и зло. Ему что, он пространство. Полностью нейтрален.

-А для кого же тогда существуют такие понятия? Для тебя?

-Не, я выше этого.

Человек задумался.

-Ну, раз ты выше, а в мире их нет... значит, они где-то между!

-Ага,- кивнул демиург.- А между мной и миром есть только ты. И только применительно к тебе можно говорить о добре или зле.

-Так это было Древо Познания Самого Себя?

-Типа того,- кивнул демиург.- Можешь приступать, познавай.

Человек погрузился в углубленное самокопание.

-Ну и как тебе?- спросил демиург через пару часов.

-Весь, как на ладони,- прошептал человек.- Голенький...

-Ага. И кстати, раз уж об этом зашла речь, ты бы прикрылся чем-нибудь, что ли.

 

-=5=-

 

-А-а!- закричала в ужасе Бастинда, тщетно пытаясь стряхнуть воду с платья.- Что ты наделала, глупая девчонка?! Я же сейчас растаю!

-Мне очень жаль, сударыня! - ответила Элли. - Я, право, не знала...

-Пятьсот лет я не умывалась, не чистила зубов, пальцем не прикасалась к воде, потому что мне было предсказана смерть от воды, и вот пришел мой конец! - завывала старуха.

На полу под волшебницей растекалась грязная лужа, лицо стало ноздреватым, как тающий снег.

Элли отставила ведро и как завороженная шагнула к Бастинде. Бастинда между тем рассматривала свои пальцы, с которых скатывались тяжелые мутные капли.

-Я не ходила купаться на речку,- с надрывом продолжала волшебница,- не бегала босиком по росе, не мокла под грибным дождем, не ходила в баню, не посещала пляжи и серные источники... Я пятьсот лет питалась манной кашей на молоке и черствыми сухариками! И всё почему?

-Почему?- прошептала Элли.

-Потому что мне предсказали смерть от воды,- всхлипнула Бастинда.- И обману-у-ули-и-и-и!!!

Старуха тяжело осела на пол, уткнулась лицом в ладони и горько зарыдала об утраченных возможностях.

 

-=6=-

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:

-Вызывал, о повелитель?

-Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.

Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.

-И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!

"Осёл",- подумал джинн.

 

-=7=-

-Не убивайте его!- остановил друзей Халфлинг.- Это будет большой ошибкой.

Все оглянулись на Халфлинга, но оружия от Темного Властелина не отвели.

-Что ты имеешь в виду?- спросил Полуэльф.

-Вы хотите уничтожить Верховное Зло, верхушку проблемы, так сказать. А выпалывать надо корни!

-Ну и в чем же корень проблемы?- Полуэльф начал терять терпение.

Халфлинг неторопливо обошел вокруг Темного Властелина, задумчиво покусывая губу.

-Ну, я не берусь утверждать однозначно,- протянул он,- но по-моему, имеет место какая-то травма детства. Возможно, его кто-то обидел, что-то отобрал. Или наоборот, недодал...

Халфлинг нахмурился и почесал подбородок.

-Он ведь почему такой вредный был? Вот вопрос...

-Ты давай решай быстрее,- сказал Варвар.- Думаешь, мне легко двуручник на весу держать?

Халфлинг хлопнул кулаком по ладони.

-Не надо никакого двуручника. Есть средство получше.

Он полез в Инвентарь, достал детский складной велосипед и сунул его в руки Темному Властелину.

-А-а-а!!!- завыл и забился в судорогах Темный Властелин.

И сразу начал добреть.

 

© bormor

[feneek]

В Королевстве Серых скал было неспокойно. Голод и войны всегда обходили его стороной... и на первый взгляд простого обывателя, ничто не могло предвещать беду...

 

только он знал, что всё на самом деле не так...

 

Сыскарь его Величества Оскар де ля Нюх явно засиделся на работе.

Перед ним лежали сводки агентов, обрезки газет, еще какието документы, заляпанные свечным воском и чернилами.

 

«Третьего дни от…. Почил в бозе его высокопрвосходительство… Господин Министр Торговли…. Смерть наступила от удушья, естественным образом»

 

«….. купец высшей гильдии….. найден мертвым. Господин криминалный врач констатировал кровоизлияние в моск. »

 

«тайный советник 9й-степени, директор фабрики золотолитейных изделий……. Покинул сей мир. Причина смерти – мгновенный паралич.»

 

 

Десятки вырезок из светской хроники. Умирали крупные политические деятели, купцы, банкиры – люди имеющие вес, деньги в этом обществе. Везде врачи констатировали естественную смерть.

 

Хотя слухи ходили разные.

 

Тот же министр был бабником.

Купец – картежником.

Тайный советником - алкоголиком

 

Но Королевская Полиция на то и есть полиция, чтобы фильтровать газетную писанину и доводить до глаз подопечных минимум правды и максимум спокойствия.

 

Оскар усиленно почесал гусиным пером за ухом.

он настолько задумался, что и не заметил что чесал острой частью пера и кровь с уха вперемешку с чернилами капала ему на табельный камзол..

 

Во всех этих, казалось бы, абсолютно разных делах (все смерти абсолютно отличались друг от друга, каждый раз диагноз был разный) было что-то общее..

 

Так девушка.. ага. Да вот она кажется была и купца в прислуге, и у советника в офисе убирала… Чувствуя что хватается за тонкую, почти ускользающую нить, Сыскарь окунулся в изучение полицейских дознаний….

 

************************************************** **********

 

Ей категорически не везло…

 

Ей нигде не удавалось найти работу.

 

ЕЕ не брали даже на кухню мыть посуду…

 

Вообще было странным, как она дожила до 25 лет, что она ела, во что одевалась???

 

Оставался последний шанс…

 

Она раскрыла ладонь и еще раз перечитала адрес…

 

Об этом месте ходили странные слухи…………, но кушать то хочется…

 

А на голодный желудок и Родину продашь по сходной цене...

 

Вот она и на месте. Мрачно, грязно, страшно…..

 

Девушка закрыла глаза, помолилась известным ей богам и постучала в тяжелую дверь…

 

************************************************** **********

 

Его Гнуснейшество Господин предводитель духа живых в лики мертвых, наместник Аида на Земле, Киллерус Афанций был не в духе.

 

Старые методы не действовали.

Заказчикам не нравилось как он работал.

 

Смерть Крупного промышленника от экзотического яда вызвала бурную реакцию в газетах, и заказчик чуть не пострадал.

 

Убитый кинжалом владелец казино, почему-то совсем не порадовал другого заказчика.

Тот хотел, чтобы его конкурент покинул это мир совсем не так, чтобы его смерть не бросала тень на возможных конкурентов, а значит и на заказчика.

 

Даже новомодное оружие убийства – мушкет, которое стреляло стальными шариками и могло поразить цель за 200 шагов – тоже не помогало.

Заказчик отдал деньги, но он был недоволен.

Смерть клиента явно была насильственной и еще было неясно, какой резонанс в обществе вызовет этот факт.

 

Заказчики хотели и дальше убирать своих конкурентов.

Но они требовали одного – смерть должна быть естественной..

«И почему маги, заклятья, ведьмы есть только в сказках??» горестно подумал Киллерус Афанций и отчаянно махнул рукой… Гора покетбуков посыпалась на пол с задетой полки..

 

Киллерус вылупился на верхний покетбук. «Красота - Страшная сила» гласило название.

Это был последний бестселлер известной метрессы любовного романа Кс. Ении Общак.

На обложке в красовалась полуодетая блондинка неземной красоты, а у ее ног лежал мужчина..

 

«Точно» возопил Киллерус «Мне нужна женщина. Необычная женщина. Именно она будет моей ассистенткой. Моим орудием вынесения приговор моих заказчиков.»

 

************************************************** **********

 

«Опять не то» Киллерус уже устал.

Оказалось что не так то просто подобрать себе ассистентку.

Девицы валили толпами – городские, сельские, горничные, экономки, певички, даже проститутки.

 

Но материал был не тот.. Не было в них того, что сразу же сразило бы Киллеруса, а значит и определило бы его будущую помощницу.

 

Он больше не ждал посетителей, когда в дверь постучали.

 

Киллерус глянул на вошедшую и замер на месте. И только струйка теплой жидкости, зажурчавшая в его сапогах и внезапно слетевшие с его чресел штаны, полные неароматного дерьма, вернули метра в состояние жизни.

 

«Ты кто? » испуганно спросил он вошедшее создание.

 

«Да вот на работу к вам устраиваццо» прогундосила девушка.

 

«Это она. Моя ассистентка» - подумал Киллерус и завопил. «Беру, я вас беру. Только скажите как вас зовут, моя драгоценная помощница»

 

Девица шмыгнула носом и, сверкнув металлическими украшениями на зубах, прогундосила «Катя я, Пушкарева».

 

*******************

Copyright by buldog52

[feneek]

РОК-АЗБУКА

Для самых маленьких

 

А

Похозяйственнее бабу

Отыщи и спой ей «Аббу»,

А накормленный, отмытый,

Привзлабни Аэросмитов!

 

Б

Круче всякой «группы крови»

Композиции Бон Джови,

Би Би Кинг имел успех,

Группа Битлз лучше всех!

 

В

Вишез – это вам не Цой,

Вэйтс немного с хрипотцой,

Ван Дер Грааф и Вандер Стив

Не родные - это миф!

 

 

Г

Романтичны и нетленны

Миллера вещицы Глена,

Гарри Мур стил гат зе блюз,

Серж Гинзбур любил медуз.

 

 

Д

Брайан Джонс ушел на дно,

Донна Саммер пьет давно,

Джо Дассен ужасно мил,

Джексон Майкл – педофил!

 

Е

Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,

Как-то обоссал кирпич,

Не один, а сразу много,

Здравствуй, Еллоу брик дорога!

 

Ж

Жарр Мишель весьма зануден,

А.Жобим в сниманьи труден.

Жан Маре и Жан Рено

Не певцы - ну, все равно.

 

З

Заппа Фрэнк поет и пляшет,

Зизитоп брадами машут.

Льда Запилена стремянка

Хорошо-с идет на пьянках!

 

И

Музыканту Игги Попу

Раз в кино надрали жопу уши,

Гиллан Иэн – Иисус Христос,

Ингви Мальмстин – виртуоз!

 

Й

Обошел тебя прогресс,

Если ты не слышал Йес,

И совсем уж западло

Не втыкать в музон Йелло!

 

К

Клаус Майне лыс, поддат,

Коккер рыж и бородат,

Кинкс с бритпопом тесно слились

Криденс нафиг развалились.

 

Л

Лобос Лос и Панчос Лос

В вихре танца понеслос,

Джерри Льюис пианино

Бодро целовал взасос!

 

М

Мингус грезил наяву,

Марли Боб любил траву,

Тексты Моррисона Джима

Жгут весомо, грубо, зримо!

 

Н

Найн Инч Нейлз и Назарет

Начинали как квартет.

Помни, друг: Нирвана - трио,

Не дуэт и не квинтет!

 

О

Всяких выкрутасов кладезь

В композициях Оазись.

В вихре ужаса паря,

Оззи съел нетопыря!

 

П

Музыканта нет на свете

Изможденней Тома Петти,

Петшопбойз живут семьей,

А Пинкфлойд махал свиньей!

 

Р

Под хай-хэтом Ринго Старр

Обустроил мини-бар,

А у Роллингстоунзов

Крэк в резинках от трусов!

 

С

Спрингстин Б. прост и брутален,

Спейс уже не актуален,

Сюзи Кватро – с басом баба,

У Сантаны фуз неслабый!

 

Т

У Ти-Рекса помер лидер,

В Модерн Толкинг Болен Дитер,

Тина Тернер и в сто пять

будет ягодка опять!

 

У

Ты культурный труп, коль сдуру

Переслушал Блэк Ухуру,

Слушай, дурья голова,

Боно и его У-Два!

 

Ф

Я б хорошим не назвал-с

Ваш Фан Лавин Криминалз.

Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -

Вот Вудсток. Врубись, чувак!

 

Х

Бодрый негр Хендрикс Джимми

Был гитарой одержимми,

А Зе Ху пластинку Томми

Уважают в каждом домми!

 

Ч

День начни свой утром рано

С бодрых песен Челентаны,

А в тоске, в печали, в горе

Переслушай Чака Кори.

 

Ш

Составляя с девой пару,

Попляши-ка с ней «Шизгару»,

И шепни ей: «Шокинг блю!

Бэйби, я тебя люблю!»

 

Э

В песнях слышится грустинка

Энгельберта Хампердинка

А, напротив, Эйсидиси

Так бодры, что запупися!

 

Ю

Слушал я Юрайю Хип,

И мотив один прилип

И теперь вот «Джулай морнинг»

Всё пою. Совсем охрип!

 

Я

Жалко, что на букву «Я»

Групп и нет почти совсем

Разве что Ярдбердз и Ялла,

Ангус Янг – и всё, друзья!

 

© devlet0201.livejournal.com

[feneek]

Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

 

Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.

-Что лучше - большая грудь или две маленькие?

-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.

-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.

-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.

-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.

-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

 

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.

-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!

-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.

-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.

-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

 

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.

-Наоми Кэмбел - тощая швабра.

-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

 

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.

-Гороскоп на ужин.

-Кроссворд со вписанными ответами.

-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

 

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."

-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."

-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

 

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!

-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.

-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

 

©dimockin

[feneek]

Карнавальная ночь?

Bасилий Петрович получил по лицу лопатой. Совковой лопатой. При выходе из, до боли знакомого, родного подъезда. В праздничную ночь.

Верх несправедливости, кстати, и торжество диссонанса в этом факте. Абсолютное большинство населения страны получало искреннее удовольствие от выпивки, еды, теплой беседы, подарков и феерверков и сомнительное удовольствие от лицезрения Елены Воробей, Верки Сердючки и прочих отрыжек всеэсэнговского шоу-бизнеса. А Василий Петрович получил лопатой по лицу.

Обида усугублялась тем, что Василий Петрович, спускаясь по лестнице, размышлял о том, как же здорово, что хлебосольность, милосердие, миролюбие и духовность заложена в население его страны на генном уровне и не вытравимо из душ соотечественников никаким фальсифицированным алкоголем. А тут лопатой по лицу. Обидно жеж.

Главное, шел по ступенькам, радовался тому, что какие-то пятьсот грамм коньяка и лакировка поверх шампанским не убивают в нем Личность и способность связно ораторствовать в мыслях. Шел и ловко лепил упорядоченные цепочки силлогизмов, аргументов, просто весомых слов, дискутируя с воображаемым оппонентом - «разве обязательно разрушать до основания мироощущение человека в рамках борьбы с с наследием советского режима или, как они его там называют презрительно «совок»? Ведь, в процессе ломки сознания, мимолетом можно убить в человеке, все то что прекрасное, что заложено в нем многовековыми культурными традициями. Например, способность к прощению, милосердие, миролюбие, свободомыслие. Уж эти качества, скорей заложены в нас на генном уровне и это воспитание скорей культурное, чем..»

 

БАМММ!! – вот именно на этом месте и произошло неожиданное столкновение вдохновенного лица Петровича с орудием низкооплачиваемого труда.

 

- Совковое! – от неожиданности продолжил Петрович мысль вслух.

 

- Скажи спасибо, что не штыковая! – хмуро сказал Петровичу тип с лопатой. – Штыковой вообще можно было убить. Ребром если.

- Это я ему посоветовала!! Я!! – радостно закричала какая-то молодая женщина, не по сезону одетая в костюм зайчика из Плейбоя. – От ведь гад просил кувалду вообще. А я ему и говорю – что ж ты, говорю, дурак? Где твое милосердие? Убьешь ведь кувалдой-то! И дала ему лопату совковую.

- С ума все тут посходили, что ли? – возмутился Петрович – А кулаком уже нельзя было? И за что меня вообще бить?! Да еще в праздник?!

- Нельзя кулаком. – сурово ответил тип с лопатой – Кулаком меня врезали. Ни за что. На выходе из подъезда. И сильно очень врезали. Я так сильно врезать не смогу. Поэтому-то и попросил что-то в руки, чтоб вомездие было адекватным.

- Какое адекватное возмездие-то? – всхлипнул даже Петрович – Я ведь вас не трогал. Меня-то за что?

- Нехорошо! Что ж вы со своей колокольни смотрите-то? – сурово выговорила женщина – Вы себя на его место поставьте – его кто врезал? Неизвестный прохожий. Вы для него кто? Неизвестный прохожий и есть. Где непорядок? Где, я вас спрашиваю?! Отвечать мне!

- А на мое место кто станет?! - взвыл Петрович – Несправедливо это!

- А человек и не стремился к справедливому возмездию. – пожала плечами женщина – Он адекватного хотел. Теперь, внимание!!! , вопрос – чего хотите вы? Именно сейчас.

- Сдачи дать, чего ж еще-то? – буркнул Петрович, ощупывая лицо.

- Точно – не мира и благоденствия? – переспросила женщина – Или там, может, чтоб не болел никто?

- Да щас! – продолжил бурчать Петрович – Мне мир в харю только, что лопатой засветил, а я ему всего хорошего желать буду? Сдачу хочу дать. И это... Не кому-нибудь, а именно вот этому типу с лопатой.

- Не адекватного возмездия то есть, а справедливого?! – переспросила женщина – Похвально! Очень похвально! Ну вперед тогда! Давайте ему сдачу!

- Да?! А у него лопата в руках! Что ж я – дурак, чтоб против лопаты лезть?! – обиженно выдохнул Петрович пламенем. От пламени этого с веселым треском занялся черенок лопаты.

- Ух ты! Чистый автоген! – удивился безбровый тип без лопаты – Я такого и не видел никогда.

- Ого как! – удивился синхронно Петрович – Я ведь тоже в первый раз так. Интересно как... А Еще раз?

Петрович вдохнул поглубже и с криком «Елочка зажгись!» поджег елочку метрах в пятидесяти.

- Работает!! – закричал радостно Петрович.

- Конечно работает. – подхватила женщина, которая уже почему-то была одета в горные ботинки и балетную пачку. – Фирма веников не вяжет! Дайте прикурить, Василий Петрович.

- Так это от вас дар?! – понял Петрович, выдув небольшой огонек от которого прикурила женщина.

- Думаю на этой стадии наших взаимоотношений нам стоит познакомиться! – торжественно сказала женщина – Рождественская Фея! Исполнение желаний, доставка алкоголя и бесчувственных тел. Ощущение счастья круглосуточно! Вы ведь счастливы, Петрович?

- Уж конечно! Спасибо тебе, добрая Фея. – церемонно поклонился Петрович – А это – навсегда со мной?

- Зажигалочка-то? Не извольте сумлеваться, вашблагород! – уверила Фея – Ну что ж... Раз все счастливы – можно и откланяться, господа!

- Как это все!! – взвыл безбровый тип – А я? Я без бровей ведь! У него чего – морда поболит день-два и все! А я? Брови отрастить легко разве? Я на паспорт теперь не похож! Возмездия!!! Справедливого!!

- Оппаа!! Урра! Вечер перестает быть скушным и обретает изысканность! – закричала Фея. – Новый виток гонки вооружений!! Будте готовы к возмездию, Петрович! Во имя счастья Семена Ивановича!

Петрович крепко зажмурил глаза и начал ждать возмездия.

- Василь Петрович, вы для чего зажмурились-то? Вы оргазму ждете или возмездия? – спросила Фея – Ежели оргазму – понимаю. А вот если возмездия – с прискорбием хочу констатировать, что вы трус. Потому как мужчинам подобает отважно смотреть в лицо опасности, а не впадать в спячку .

Василий Петрович устыдился, попытался сотворить отважное лицо из того что было и открыл глаза.

 

- Вот так-то лучше. Вы – мой герой! – похвалила фея и гаркнула на Семена Ивановича – Семен Иванович, я понимаю вашу жажду возмездия, но откуда в этом дворе вдруг возьмется поезд «Адлер-Бесарабка», под который попадет Василий Петрович? И думать об этом перестаньте! И почему именно «Адлер-Басарабка»?

 

- Меня больше интересует вопрос – почему именно поезд? – вмешался Василий Петрович.

 

- Предпочитаете круизный лайнер? – строго спросила Фея – Или шагающий эскаватор?

 

- Предпочитаю честный бой! – развеселился вдруг Петрович – Битва на ходулях! Дуэль на штакетинах!! В рамках программы возрождения села!!

 

- Между прочим, оскорбленная сторона тут - я. Так что зря вы тут распрыгались. – обиженно заявил Семен Иванович – Пепел бровей стучит о мою грудь! Я вот только придумаю сейчас...

 

- Врет! – зашептала Фея на ухо Василию Петровичу – Что он может придумать-то? Вы бы знали чего у него в голове творится.. Поезд это так - детские шалости.. Метеориты у него там, балкон думал уронить, одну руку чугунной хотел сделать и по кумполу вам дать. Я вам, честно говоря, не завидую. Жестокий тип этот Семен Иванович. Не стоило вам и связываться.

 

- Факт! Нелюдь какой-то, этот ваш Семен Иванович.- сокрушенно вздохнул Василий Петрович - За бровь убить может. Бровь – за бровь – не его принцип. Вот переломанный хребет – за бровь – как раз его метод. Зверь, одним словом. Фашист!

 

- Чего эт я фашист?! – возмутился Семен Иванович – Я просто по морде получил. Ни за что. Озвереешь тут, конечно. А так я мирный вполне. Как атом. И хозяйственный.

 

- Как мыло. – подтвердила Фея – Вы, Семен Иванович, давайте быстрей свою жестокость проявляйте, а то мне недосуг и холодно уже.

 

- Нет во мне жестокости. Я.. Я вот чего сделаю! Вот! – закричал Семен Иванович.

 

- Грандиозно!! – воскликнула Фея и щелкнула пальцами.

 

По всему двору расцвели розы, в небе бахнул красивейший салют. А Василию Петровичу в табло невесть откуда прилетел торт.

 

- Хахаха! – хохотал Семен Иванович – Развязка получилась слащавой! И брови целы, и вокруг красота, и Василь Петрович весь в шоколаде! Все танцуют!!

 

- Семен Иванович, вы прелесть!! – кричала Фея – Василий Петрович, очистьте глаза от калорий! Красота кругом и праздник!! Возмездие свершилось!

 

- Ай как обиииднооо! – закричал Василий Петрович – Всем розы и салют, а я в это время ел глазами торт. Что ж вы за люди, а?! Праздника лишили!

 

- Охх. – вздохнула Фея и сотворила себе из ничего шезлонг и плед – Чувствую, следующие несколько лет я буду наблюдать эту дуэль. Возмездия, Василий Петрович?

 

- Конечно! – хихикнул Василий Петрович – Знаю даже как отомстить. Готов я!

 

- Браво!! – засмеялась Фея – Молодец, Василий Петрович! А вот вы, Семен Иванович, готовьтесь!

 

- Бить будете? – побледнел Семен Иванович.

 

Из подъезда выбежало десять женщин в бикини, составляющих топ «10 самых сексуальных женщин по итогам года» и хором сказали:

- Вась, ну куда ты пропал, а? Пойдем праздновать, милый. Ну его, этого Семен Иваныча несимпатичного с его возмездием! Пойдем, а?

 

- Я пойду, господа! – отвесил поклон Василий Петрович – Я, как вы понимаете, занят. Мне, мильпардон, не до дуэлей и возмездий! Семен Иванович, вы победили!! Поздравляю!

 

- Лучше б ты меня пнул, гад! – зашипел Семен Иваныч – Лучше бы убил!!

 

- Прощайте, Василий Петрович! – махнула рукой Фея и начала шептаться о чем-то с Семеном Ивановичем.

 

Василий Петрович, торжествуя, ушел в подъезд, в окружении красоток. Ликованье прочно поселилось в душе его. «Праздник-то какой!!» - думал Василий Петрович – «Вот только.. что ж грызет-то, а?».. И только дома осенило – Фея! Фея осталась с Семеном Ивановичем.

 

Василий Петрович рванулся к окну – во дворе отцветали розы, валялся шезлонг и не было никого.

А на снегу было вытоптано «С Наступающим Рождеством тебя, лузер!»

 

 

© frumich

[feneek]

Еще раз про спящую красавицу

 

- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!

- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.

- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.

Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.

- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.

Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.

- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.

- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.

- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.

- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.

- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...

- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?

- Это? Это веретено...

- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.

Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.

- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!

- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.

- То есть как? – опешила девушка.

- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

 

Dry

[feneek]

Торговля в розницу.

 

 

-- Ну, что Майкл, не подведёшь ? - директор проекта под кодовым названием ''Семнадцатый Год'' снял очки и уставился на меня круглыми совиными глазами, – теперь вся надежда на тебя. Не провали акцию, прошу тебя. Ты же знаешь всю подоплёку – и сколько денег вгрохано в проект и какой мы ожидаем результат....

 

Он хлопнул меня по плечу и в его глазах я ясно увидел и длинные бессонные ночи которые он провёл со своей одержимой группой трудоголиков в лаборатории и коллосальные средства, под огромным секретом от государства собранные по всему миру, и надежду на то, что титанический труд самых таллантливых умов современности увенчается успехом.

 

-- Док, вы же знаете, насколько я предан проекту...Я сделаю всё возможное и даже больше...., - я хотел щёлкнуть каблуками, но потом решил, что момент для шуток неподходящий. Слишком много было поставлено на карту. Я просто пожал вялую руку учённого и вышел. Самолёт на Москву отправлялся через три часа.

 

Да, сильно изменилась моя родина за семнадцать лет моего отсутствия. Меня поражало буквально всё - от сделанных со вкусом реклам и уличных торговцев предлагавшех разве, что не чёрта лысого до количества иномарок на широченных улицах непривычной чистоты. Больше всего конечно в глаза бросалось обилие приятных женских лиц и фигур. За годы изгнания в Америчке я просто забыл, что это такое идти в толпе и любоваться женщинами. Как жаль, что в настоящий момент я не в состоянии уделить себе ни минуты. Дело не ждёт.

 

Я позвонил по заученному на память телефону. Трубку сняли сразу. После обмена паролями неувренный голос назначил мне встречу на Красной Площади. Я знал сколько денег стоило подмазать всю шарагу этих бездельников, но вообще бухгалтерские расчёты меня не касались – моя задача, как единственного руско-говорящего участника проекта, достать материал. Я не буду повестовать каких трудов стоило мне установить мост – это материал для отдельной книги. Толстой книги.

 

Черз пол-часа ко мне подошёл блондинистый кадр в очёчках и, обменявшись потным рукопожатием, предложил последовать за ним. Я повиновался. Мы обошли ГУМ, потом свернули налево и оказались около незаметной двери без вывески. Бледный незнакомец открыл дверь своим ключом, пропустил меня впрёд и, обернувшись тщательно огляделся на предмет наличия слежки. ''Вот конспиратор хренов, да кому ты нужен, бледная спирохета'' , - сказал я про себя.

 

-- Я, сам историк, работаю в архивах, но мне удалось законтачить с доктором Авериным, так сказать ответственным за.....хм..поддержание тела...У нас есть окно – примерно где-то минут тридцать. Так что надеюсь вы поторопитесь, - всю эту информацию мой спутник вывалил на меня пока мы шли по длинному подземному коридору с сырыми стенами.

 

Нас окружали двери с непонятными абревиатурами типа ГСК-15 или ДДР22... охранные ведомства проложили этот ход подо всем Кремлём наверно ещё во времена Ивана Грозного. Несколько раз нам попадались военные, а один раз огромный мужик в костюме потребовал пропуск у моего спутника. Тот сунул гиганту под нос какую-то бумажку и мы рысцой пробежали ещё метров сорок.

 

Наконец мы вынырнули в каком –то вытянутом зале где ничего не было кроме стола и невысокого мужичка в белом халате около него. Он подошёл ко мне.

--- Доктор Аверин. У нас нету времени давайте контейнер... – на высоком лбу доктора блестели капельки пота. Я протянул ему пластиковую коробочку.

Доктор выхватил её у меня из рук, подскочил к столу и приподнял укрывавшую его простыню. Под ней лежало тело. Тело принадлежало Владимиру Ильичу Ленину.

 

В детстве я пару раз бывал в мавзолее и примерно представлял вождя мировой революции, но вблизи он показался мне совсем непрезентабельным. Так, лысая кукла с задранной вверх бородкой. А в это время Аверин аккуратно что то срезал с тела, положил в коробочку и протянул её мне.

 

--- Вы должны понимать, что из за процесса бальзамирования не все ткани несут в себе геном ..кхм..кхм..Ульяновых. Нектороые части нам пришлось заментиь на пластмассовые...но вот тут вам должно хватить..... – Аверин был несколько смущён своим кощунственным отношением к телу, которое совсем ещё в недавнем прошлом было телом номер один. Я положил коробочку в карман. Мой провожатый – бледная спирохета – потянул меня за рукав на выход.

 

Через каких-то двенадцать часов я уже входил в секретную лабораторию, где меня с нетерпением ждали. Весь штат, во главе с директором. Они уже были в курсе, что я достал материал. Директор засуетился , начались срочные приготовления к началу процесса клонирования. Моя часть работы была уже закончена. Теперь, если всё увенчается успехом и мы сменим прогнившую двупартийную систему воров и взяточников мне обеспечено тёпленькое место в новом правительстве. Директор был уверен, что правильно расставив акценты в голове дедушки Ленина мы сможем объяснить самому талантливому революционеру кто есть кто и как надо. А он уж нам такую бучу организует.....ну да ладно....теперь остаётся только ждать.

 

Ждать пришлось недолго.

 

Оказалось, что процесс работающий на собаках и овцах не приемлем для клонирования человека. В.И. Ленин у нас получился очень быстро. Но....десяти сантимeтров росту. Мы настругали их целое стадо...но все они не превышали двенадцати сантиметров в высоту. Ленины скандалили тонкими визжащими голосками и обещали на нескольких языках скорую кару от реввоенсовета.

 

Вся лаборатория стояла на ушах. Вкладчики требовали возврата вложенных средств. Одного маленького Ильича я унёс домой, одел в костюмчик от дочкиной куклы и поселил жить в пустой акквариум. Там я поставил ему дорогой кукольный набор мебели, приобретённый мной в Toys’R Us и даже ювелирно сработал настольную лампу под зелённым абажуром. Под миниатюрной кроваткой стоял серебрянный напёрсток – для естественных оправлений.

 

После такого громкого провала мы были вынуждены отказаться от планов высокого полёта и поставили дело на коммерческую основу. Теперь каждый желающий может приобрести у нас своего крошечного Ильича. Я пробил прекрасный рынок сбыта на территории бывшего СССР. Один Ильич уходит от семидесяти до ста тысяч зеленью. И мы завалены работой на несколько лет вперёд.

 

А недавно я вышел на личного парикмахера Путина и он за смешную цену продал мне клок волос президента. Мы планируем расширение бизнесса.

 

Сейчас когда я пишу вам о том как это всё начиналось, мой маленький Владимир Ильич тоже что-то строчит у себя в кабинете под зелёнынм абажуром. Жаль что даже через лупу я не знаю о чём он пишет...у него преотвратный почерк.

(с) LiveWrong

[feneek]

Чудеса китайской науки

 

Доктор выглядел уставшим, но удовлетворённым.

--- Ну, что ж, это первая в своём роде операция, многое нам ещё предстоит, но самое страшное уже позади. Главное, что нам удалось сохранить ей жизнь....а тело ...сами убедитесь...это просто произведение исскуств. Полёт инженерной мысли, так сказать....Сейчас вы пройдёте с нашим адвокатом и подпишете необходимые бумаги, а потом сможете навестить нашу пациентку...., -- док подвёл меня к невысокому человечку с брюшком. – Вот, пожалуйста познакомьтесь – мистер Финк. Врач откланялся и ушёл, а я, влекомый мистером Финком, проследовал за ним в кабинет.

 

-- Присаживайтесь, мой друг, это простые формальности и они не займут много нашего времени, -- мистер Финк, листал пухлую папку, иногда выдёргивая отдельные листки и кладя их в сторонку. -- ...итак...вы располагайтесь, располагайтесь.....итак..миссис э...э...Розофф...поступила в клинику после тяжелейшей автокатастрофы...и вы согласились на замену повреждённых органов на искуственные...спасибо американской нано-технологии это стало возможным....вот подпишите тут, и тут...и вот тут инициалы...да...а теперь я вас провожу в палату....надеюсь вы останетесь довольны....

 

Мистер Финк проводил меня до отдельной палаты, где лежала моя половина. Сам он интеллигентно остался за дверью. Я вошёл. Ирэна лежала и смотрела в потолок. Выглядела она как лет пятнадцать назад – чистое молодое лицо, густые иссиня чёрные волосы, грудь гордо смотрящая сосками вверх, идеальный обрис которых угадывался под простынёй. Жена медленно перевела глаза на меня и улыбнулась. Может мне показалось, но глаза её были намного более совершенны по форме и размеру чем до аварии.

 

--Я так рада тебя видеть, милый – сказала она немного чужим, но приятным голосом, -- расскажешь, что со мной случилось ?

Странно, но слово “милый” было совсем не из её лексикона, она никогда не называла меня так раньше.

--- Ну...тебя занесло, --- я взял стул и поставил его рядом с кроватью, --- ты не справилась с управлением и вырулила на встречную полосу…и прямо в лоб мусорному грузовику...

--- Ой ! я наверно ужасно выгляжу, -- забеспокоилась жена, - ты наверно теперь на меня и не посмотришь...

Я поразился второй раз подряд – Ирэн никогда особо не заботило, как она выглядела, а тем более моё мнение по данному вопросу.

--- Ну я бы так не сказал, по моему ты только выиграла, --- я поднялся и откинул с неё простыню. Моим глазам предстало молодое упругое тело без единого изъяна. Без единого изъяна ! (не говоря уже о шрамах, швах или ожогах). Даже волосы на лобке были подстриженны как английский газон – ровненько, со вкусом и с любовью.

Тут наше свидание было нарушено медсестрой, которая вкатила тележку со всяким медицинским оборудованием и попросила меня вон.

 

Я вышел из палаты и наткнулся на доктора и мистера Финка.

--- Ну, скажите, вы довольны увиденным ? – спросил доктор.

--- Док, объясните мне насколько, вы её обновили ? Скажите мне правду. Я ведь неспроста был освобождён от оплаты всех процедур и подписал бумагу, что не буду иметь претензий по завершению экспериментальных операций. Так я хотел бы знать насколько далеко этот эксперимент зашёл.

Доктор переглянулся с мистером Финком, взял меня под локоть и повёл по коридору от палаты.

 

--- Понимаете, то - ЧТО доставили нам .. не подлежало восстановлению. К счастью вы этого не видели. Но чудеса американской нано-технологии....

--- К чёрту американскую технологию ! – воскликнул я. – Ближе к делу !

--- Простите. У неё остался неповреждённым только мозг, -- доктор бросил быстрый взгляд на адвоката, тот отвёл глаза, --- мы восстановили тело полностью, основываясь на её прижизненных параметрах. Я не буду вдаваться в технические детали, потом всё прочтёте сами, -- он протянул мне тяжёлую папку, которую держал в руках. Я машинально взял её и глянул на обложку. Ровные чёткие буквы – “Правила Пользования Исскуственным Телом. Модель – 455BRT-3О”.

 

Доктор виновато улыбнулся и продолжил, - А то что её реакции немного изменились, так это мелочи....просто человеческие эмоции – чистая биохимия...выбросы адреналина или, скажем, эндорфина в кровь регулирует наше сердцебиение, расширение зрачков и настроение...но в э...э...её теперешнем теле нет крови, нет сосудов и...разве это не здорово иметь жену, чьё настроение всегда ровное и доброжелательное, она никогда не будет вас пилить, упрекать и всё такое...да, дружище, вы ещё увидете как вам повезло...поверьте я вам завидую, да...., -- и доктор, как то скомкав конец нашей беседы, извинился и, определив день выписки моей жены, заторопился и исчез в одном из коридоров.

 

Мистер Финк тоже начал откланиваться.

-- Эх махнулся бы я с вами местами....образцовая жена вам досталась....не стареет и кормить её не надо.

--- Но вы ТОЧНО уверены, что они ничего не сделали с её мозгом ? – строго спросил я.

Адвокат честно посмотрел мне в глаза и клятвенно меня заверил, что в американском правовом государстве они бы никогда не пошли на такое.

 

Потом, уже дома, я проштудировал инструкцию по уходу за телом. Там очень подробно перечислялись все составные материалы каждого органа, даже были какие то чертежи. Кожа была сделана из подогреваемого латекса – “бархатистая и гладкая, превосходящая человеческую по упругости и плотности”. Последние страницы были посвящены условиям гарантии. “Мы с гордостью уведомляем наших клиентов, что все части вашего нового тела обладают пожизненной гарантией в случае поломки”. Это радовало, потому что, исходя из листа цен, механическое тело моей жены должно было стоить в районе полу-миллиона.

 

И вот наступил день выписки. Шёл небольшой холодный дождик и в госпитале нам посоветовали надеть очки как защиту фотоэлементов глаз от запотевания. Не могу сказать, что Ирэна была довольна или счастлива, она просто доброжелательно улыбалась и как будто ждала инструкций. Я взял её за руку и вывел на улицу – в шумевший и никогда не спящий город Жёлтого Дьявола. Она шла уверенно переставляя гладкие кегельные ножки, аккуратно обходила лужицы и улыбалась.

 

--- Хочешь поесть ? Выпить ? – спросил я. В инструкции чётко было сказано, что искуственное тело способно принимать в себя как пищу так и жидкости, дабы не казаться белой вороной в ресторанах или на приёмах.

--- Если этого хочется тебе, милый, -- голос был ровный и сердечный. Мне очень не хватало таких интонаций при её прежней жизни, чего скрывать, моя Ирэна была раньше довольно склочной особой.

--- Нет. Мне больше хочется секса. Сейчас ! – я продолжал проверять отсутсвие эмоций. Я поклялся, что выведу её из себя. Раньше я мог бы это сделать в течении десяти, ну пятнадцати секунд.

--- Сейчас так сейчас, милый.

Мы остановили такси и я получил роскошный минет на заднем сиденье.

--- Тебе было хорошо, милый ? – спросила она, глядя на меня фотоэлементами.

--- Да, неплохо, -- соврал я протягивая ей салфетку. На самом деле мне было не “неплохо” а обалденно...интересно каким образом механическое тело делало это лучше настоящего в тысячу раз.

--- Ты знаешь, я подумал, что твоей мамаше больше нет необходимости посещать нас. Я не хочу её видеть в своём доме. Никогда. Ты не против ? – я затаил дыхание – “неужели получится” – раньше за такие речи я был бы изгоем в своей собственной семье дня на три.

--- Как скажешь, милый. Мне главней твоё расположение, - жена ласково провела мне своим пальчиком (с умопомрачительной формы ногтем) по внутренней стороне руки.

 

Вечер мы провели дома.

Уже лёжа в постели я провёл рукой по голой спине Ирэны. Изгиб этой спины был абсолютно совершенен. Кожа нечеловечески гладкой, но на кобчике мои пальцы нащупали какую то шероховатость. Я включил свет и наклонился что бы рассмотреть что это такое. В самом низу спины, там где она уже почти кончалась и начиналась крутая попка было отпечатано клеймо - “MADE IN CHINA”.

 

Далее события понеслись галопом поэтому привожу их в виде дневника.

 

28 Октября.

У Ирэны отказал механизм поворота головы. Теперь она постоянно смотрит в бок и ходит крабиком. Позвонил в службу тех поддержки. Доброжелательный индус прочирикал мне, что они с радостью вышлют мне новый механизм поворота головы.

 

04 Ноября.

Получил заказанную деталь. Назначил день починки в госпитале. А пока у нас стала сильно скрипеть левая нога. Может вода попала....хотя в инструкции было сказано, что вода и прочее попавшее внутрь вещество выводиться “через специальнo разработанные оттоки расположенные в местах выделения”. Места выделения на чертеже обозначались стрелочками А и Б и совпадали с обычно-человеческими. Позвонил в тех. поддержку. Обещали прислать специалиста.

 

11 Ноября.

Сегодня во время секса отвалился сосок. Под ним открылась шляпка шурупа. Пытался привернуть сосок обратно. Сорвал резьбу. Отвалилась вся грудь.

 

12 Ноября.

Ужасно раздражает несимметричность груди. Отвинтил вторую.

 

17 Ноября.

Починили поворт головы. Перестали сгибаться руки. Блин! Спать вместе больше нет никакой возможности. Сплю в другой комнате.

 

19 Ноября.

Стёрся пупок.

 

27 Ноября.

В день Благодарения вышли в ресторан. Индюшка была так себе. Но Ирэн проглотила косточку, которая застряла на выходе “через специально разработанные оттоки”. Причём застряла выйдя наполовину из “оттока Б”. Вся публика приятно провела время глядя на мою жену сзади, когда мы покидали это приятное заведение. Угораздило же её надеть платье в обтяжку !!!

 

01 Декабря.

Приходил специалист. Долго цокал языком и созванивался с главным офиссом.

Отвинтил ногу, поковырялся внутри и сказал, что ногу он забирает на ремонт. А пока нам не рекомендуется выходить на улицу. Ага ! А то бы мы бросились гулять с дыркой из которой торчат разноцветные провода. Чёрт бы побрал эти нано-технологии.

 

09 Декабря.

Ирэна попробовала электрическую зубную щётку. Этого не стоило делать ! Как мне объяснили позже индукционная петля закоротила микросхему и моя жена перегорела. Где эти уроды могли спрятать у неё предохранитель !!!

 

10 Декабря.

Нашёл предохранитель. Я вам скажу, что у китайцев тоже есть чувство юмора.

Но оно очень отличается от нашего.

 

14 Декабря.

Приходил специалист. Отсоединил голову и забрал всё остальное в починку.

Сказал, что бы я так не переживал и вообще – “man, you should take it easy”.

 

16 Декабря.

Из за того, что я лишён нормальной половой жизни, а из жены у меня осталась лишь её голова, пришлось перейти сугубо на оральный секс. Получается неплохо. В виду компактности я теперь беру её с собой на работу. И культурно снимаю себе стресс пару раз в день. Все завидуют моему цвету лица и хорошему настроению.

 

22 Декабря.

В виду “черезмерного употребления” (как мне было объяснено потом) у бедной Ирэн отвалились уши. Одно булькнуло и уплыло от меня в путешествие по нью-йоркской канализации, а другое я надеюсь прикрепить с помощью специалиста, которого всё нет и нет.

 

24 Декабря.

Под рождество мы – я и голова Ирэны – сели смотреть телевизор. Заснув на середине тупого блокбастера я неудачно облокотился на жену. И раздавил её.

Я услышал треск и с ужасом подскочил. Ледяной пот покрыл меня всего за десятую долю секунды. Я был уверен, что увижу серо-желтоватую кашицу мозгов. Сердце пропустило удар от мысли, что я потерял свою дорогую Ирэн ! Но среди растресканных пластмассовых половинок головы лежала всего лишь небольшая плата, размером в несколько квадратных дюймов....На одной из множества микросхем, прямо под клеймом Pentium была выгравирована крошечная надпись – “PROUDLY MADE IN AMERICA”.

 

08 Февраля.

Да здравствует американская нано-технология китайской сборки с индийской тех. поддержкой. Теперь я богатый человек. За то, что от меня утаили настоящую начинку головы моей благоверной я отсудил оч-ч-ч-чень круглую сумму. Теперь я безбедно веду холостяцкий образ жизни....а на брелке, в память о моей закончившийся семейной жизни, у меня висит оставшееся ухо с головы Ирэн.

 

© LiveWrong

[feneek]

In Nomine Patris, изгнание беса:-)

 

Натруженное солнце начало склоняться к отдыху, когда в дверь католического монастыря застучали с усердием, более уместным при молении. Привратник чинно подошел, отпер, и едва не был сметен с ног ворвавшейся женщиной. Ее залитое слезами лицо с расширенными от ужаса глазами, дрожащие вытянутые перед собой, словно в попытке кого-то схватить, руки заставили привратника быстро перекреститься.

- Что, что случилось? - визгливо спросил он.

Выдавив несколько невнятных звуков, женщина, наконец, произнесла:

- Горе!.. Джек... мой сын... в моего сына вселился бес! Где святые отцы?

- Уехали все. На лекцию отца Балтазара. Вернутся завтра...

- О-о-ой!.. - завыла женщина и опустилась на каменный пол, закрыв лицо руками.

- Есть послушник, - попытался успокоить несчастную привратник, - подождите, - и убежал в сторону келий.

Через пять минут он появился в сопровождении юноши лет тринадцати, облаченного в рясу послушника, заляпанную пятнами краски. Едва увидев его, женщина запричитала и сбивчиво принялась рассказывать о постигшей ее семью беде. В сына - Джека - вселился бес. Это очевидно. Другого не может быть.

- Вы бы слышали, что он говорит, видели бы, каким он стал! - выла она.

Послушник слушал со все растущим интересом. На нем не было сана, проводить обряд экзорцизма он не имел права. Да и не справился бы, наверное. Но как же ему хотелось попробовать! Сколько раз он представлял себя в роли борца с нечистью, уверенно приказывающему коварному демону отправиться в ад, где тому самое место. «Мне бы только одним глазком глянуть, и все», - убеждал он себя.

- Я схожу, посмотрю, - решившись, сказал он тонким голосом с проблесками будущего баса. - Сейчас, только переоденусь, - и, пытаясь выглядеть солидно, нетерпеливо пошел к себе.

В келье он сменил рясу на другую, чистую. После подумал немного и, сбегав к алтарю, запасся бутылочкой святой воды и распятием, - так - на всякий случай. Прихватил также том бревиария...

По дороге женщина рассказала более подробно о том, что случилось.

Утром, когда она вошла в комнату, чтобы разбудить Джека в школу, то обнаружила его не спящим, со страшными темно- красными глазами. Сын обращался к ней «женщина», и хохотал, как одержимый. Она сразу бросилась в церковь, но там никого не было. Целый день она безрезультатно пыталась найти хотя бы одного священника. Теперь-то она понимает, почему не нашла, - все на этой лекции отца... как там его?.. - хорошо, добрые люди подсказали сходить в монастырь.

То, что рядом с ней идет не священник, а всего лишь послушник, женщину не смущало нисколько. Набегалась, измучилась. Хоть кто- то рядом, и то хорошо...

В доме она провела юношу на второй этаж и, осторожно подойдя к двери комнаты сына, посторонилась.

- Идите сами, я не могу на это смотреть, - сказала, снова залившись слезами.

Кажется, только теперь послушник понял, в какое сомнительное мероприятие ввязался. Но отступать было поздно. Юношеский максимализм подсказывал ему, что этого он сам себе никогда не простит. Начинающий экзорцист немного потоптался на пороге, после чего взял себя в руки и осторожно открыл дверь.

- Наконец-то! - загремел из комнаты зычный потусторонний бас. - Веселье начинается!

Послушник сглотнул и, перекрестившись, робко вошел внутрь, держа распятье перед собой в вытянутой руке.

На кровати в пижаме сидел паренек - его ровесник. Глаза цвета лопнувшей черешни, как и говорила его мать, и лицо, словно надетое на другое - грубое, с заметными рожками. Красные глаза уставились на вошедшего. Синие губы раскрылись, выпустив нитку слюны изо рта.

- А где священник? - почти нормальным голосом произнес Джек.

- На лекции отца Балтазара, - не задумываясь, икнув, ответил послушник.

- А ты кто?

- Послушник.

- Ну, - тело Джека разлеглось на кровати, - и как, спрашивается, ты - неуч - меня изгонять будешь? Ты же еще ничего не умеешь делать!

Справедливое, в общем-то, неверие беса в его силы почему-то подстегнуло послушника.

- Это мы сейчас посмотрим, - сверкнул он глазами, насупившись, и открывая бревиарий.

- Ну-ка, ну-ка! - бес сел по-турецки, подперев голову рукой. - Это даже интересно...

Открыв нужную страницу, послушник зло глянул на него и, неожиданно пискляво, начал:

- Ин номине Патрис...

- Ух, ты! - восхитился нечистый. - Неужто по- латыни читаем? Ну, надо же!

Послушник откашлялся и начал снова более уверено:

- Ин номине Патрис...

- Не верю! - запрыгал на кровати бес. - Не верю! Где чувства, где сила, где мастерство? Где, я спрашиваю?

Юноше внезапно захотелось использовать книгу по- другому - дать по башке этому бесу, чтобы не выпендривался.

- Может, заткнешься, а? - зло спросил он.

- Ка-а-акие мы грозные! - издевательски протянул бес. - Ладно, давай, дальше читай. Какое ни есть, развлечение.

- Ин номине Патрис...

- Да дальше, говорю, читай, это я уже наизусть выучил!

- Ах, так! - скрипнул зубами юный экзорцист. - Ну, сейчас ты у меня получишь! - И, откупорив бутыль со святой водой, от души брызнул на наглеца.

- А-а-а-а! - заорал тот, отпрыгивая к изголовью кровати. - Ты что - с ума сошел?! Больно же! Жжется! Если на тебя кипящей смолой вот так, понравится тебе?! Ты пришел сюда книжку читать, вот и читай! Нечего водой брызгаться!

- Не нра-а-авится? - пропел послушник. - А ты не хулигань.

- Уф, - вытер бес пот со лба, - морока мне с тобой. Может, настоящего священника подождем, а?

- А тебе очень хочется быть изгнанным? Так, что ли?

- Ну, так, в общем-то... - сморщившись, признался бес, усаживаясь удобнее. - Беда у меня, понимаешь? - в красных глазах мелькнуло адское отчаянье. - Мы ведь в прятки с демонятами играли; ну, я в этом теле и спрятался. А выйти не могу никак. Не вижу пути, и хоть убей! Дома уже все с ума сходят, небось, а я здесь сижу...

- Ты это серьезно?

- Ну, конечно! Мне бы убраться отсюда побыстрее. Только как?

- Ни-че-го себе! - по складам выговорил послушник. - Впервые слышу такое. Так значит, ты сам - неуч! - злорадно заключил он.

Бес вскинулся и тут же, вздохнув, поник.

- Какой есть, - буркнул он. - Ты лучше скажи, раз такой умный, что мне делать теперь?

- Не знаю, - честно признался юноша. - Давай так попробуем: я читать буду, а ты прекрати ерничать, попытайся сосредоточиться и найти этот свой... путь, что ли.

- Давай попробуем, - вздохнул застрявший в чужом теле бес, - только ты водой больше не брызгайся.

- Ладно, не буду, - пообещал послушник и снова раскрыл книгу. - Ин номине Патрис...

Он торжественно читал древнюю молитву, изредка поглядывая на Джека. Тот тихо сидел с закрытыми глазами, слегка раскачиваясь. Внезапно из его лица стали уходить чуждые черты... но ненадолго, все вернулось на место. Бес открыл глаза.

- Вот это номер, - растеряно произнес он. - Понимаешь, чтобы вселиться сюда, мне пришлось душу этого парня в своем теле запереть. А ей там, кажется, понравилось. Отказывается возвращаться...

- Как это? - опешил послушник.

- Да я откуда знаю?! - бес спрыгнул на пол и принялся ходить туда- сюда, раздумывая. - Возможно, парень этот, сам - тот еще дьяволенок: родителям грубит, кошек бродячих обижает. Курит, к тому же, - все тело табаком провоняло. Такому у нас понравится! Это уж точно, к оракулу не ходи... Что делать? Что делать?

Юноша задумался.

- Так ты видел его? - спросил он.

- Чувствовал, скорее. Но очень явно.

- Ну что ж, - усмехнулся послушник, - давай теперь его из твоего тела изгонять будем.

- Как это? - остановил бес ходьбу.

- Да черт его знает... ой! - юноша прикрыл свой предательский рот. - Будем вместе молитву читать, а ты как-нибудь до него доноси. Мысленно. Что нам еще делать остается?..

...Солнце совсем скрылось, чтоб не видеть такого безобразия. В маленькой комнате двое подростков, сидя рядышком на краю кровати, монотонно бубнили «Ин номине Патрис...», переплетая голоса. Бубнили долго, потеряв счет времени. Бес басом повторял слова, закрыв глаза и сосредоточившись на чем-то невидимом. В какой-то неуловимый момент его тело дернулось и упало на кровать. Испугавшись, послушник стал бить Джека по щекам.

Тот открыл глаза. Обычные человеческие глаза...

- Вот это сон! - мечтательно произнесли ставшие красными губы. И тут Джек увидел человека в рясе. - Ты кто? Что ты здесь делаешь? - завопил он.

- Да я так... мимо шел, - устало произнес послушник, - заглянуть решил, - и, собрав свои вещи, направился к двери.

Взявшись за дверную ручку, он остановился, не оборачиваясь, глухо сказал:

- Ты это... курить бросай... и того... кошек больше не обижай, - и вышел прочь...

© 7 korov

[feneek]

Дом на пустыре.

 

Из цикла рассказов, предшествующих повести Трое из Малых Кикимор (где среди киберпанковско-утопической обстановки трое товарищей ловят призраков по старинным и не очень замкам). Но даже если вы не знакомы с Троицей из малых Кикимор, восприятие рассказа не вызовет у вас проблем. Молодая девушка охотилась за привидением... и очень удивилась, когда догнала. Но... Ни зачарованных девственниц; ни окровавленных трупов; ни древних письмён; ни надписей на стенах... Не ищите здесь этого, ладно?

 

Вызов у меня был первый. Первый самостоятельный и первый вообще. А теоретическая подготовка длилась два дня. Не очень всё это вдохновляло.

Борис, босс мой, экипировал меня лично, засунув мне в рюкзак с эмблемой конторы: пластиковый круглый термометр со стрелкой (стеклянные иногда лопаются при приближении призраков), несколько камер (для получения достоверной информация в случае, если сотрудник, я, то есть, умрёт от разрыва сердца при виде призрака), точный план помещения (предоставлен, ясен пень, клиентом, и лично Борисом размечен на предмет расстановки оборудования), блокнот с карандашом (снять подробные показания со свидетелей явления: хозяина дома и горничной), и… моток чёрной тонкой нити с клеем:

— Возле каждой двери наклеишь, у пола, так, чтобы никто не знал, сразу после ухода привидения проверишь на целостность.

Я промолчала, хотя глубоко сомневалась в способности привидений рвать нитки призрачными лодыжками.

 

Дом был частный, довольно большой и с виду ветхий, с почерневшими камнями и стенами, увитыми плющом. Подобная имитация старины стоит недёшево. Я здесь десять лет назад в прятки играла, и не было здесь тогда никакого дома. Так что на старину хорошо кто-то потратился.

 

Однако возле приоткрытых кованых ворот охраны не было. В зябкой тишине октябрьского вечера я прохрустела гравием до узкого, неприветливого крылечка.

Дверь открыл сам хозяин дома, которого Борис при описании проблемы назвал «дедушкой».

Дедушка был двух метров ростом и не менее метра в плечах, с тростью, легко способной заменить хорошую дубинку, в правой руке. Этим колоритность дедулиной внешности не ограничивалась: лицо его было иссечено как морщинами, так и парочкой шрамов, из-под кустистых чёрных бровей холодно и жёстко светились серые, ясные глаза, а седые волосы и сизые вислые усы были на удивление густы. Одет он был в пижамные штаны, шлёпанцы, водолазку, роскошный малиновый халат с «боярскими» рукавами и турецкую феску.

— Здрасьте, — пискнула я.

Дедушка хмуро оглядел моё тщедушное тельце, потом без лишних церемоний перегнулся через меня и исследовал эмблему на моём рюкзаке.

— Вот оно что, — гулко проворчал он. — Вы, гражданочка, специалист будете?

Тон у него был ужасно недружелюбный.

— Да, Тадеуш Матвеевич, — смиренно согласилась я, сама остро ощущая полную здесь неуместность. — Из «Гост Хантеров» я.

— Папу моего, благодарение Богу, Матиушом звали, а не Матвеем, — сердито сказал дедуля. — Прошу войти.

«Интересно, у пана нет привычки избивать русских девушек ногами?» — панически пискнуло у меня в голове. Я невольно взглянула на ноги хозяина, проходя у него под мышкой в крохотную прихожую. Копыта были что надо, сорок пятого разношенного. Шлёпанцы были надеты прямо на сапоги кавалерийского вида.

Тщательно заперев дверь, пан соизволил включить свет.

— Вы не раздевайтесь, не раздевайтесь, — рявкнул он. — Холодно у нас, с отоплением проблемы.

Из наших ртов и впрямь вываливались клубы пара.

— Вон, тапочки повяжите поверх ботинок, — подсказал дедуля. Пока я послушно обувалась, он нетерпеливо постукивал ладонью левой руки по набалдашнику трости. Звук получался зловещий.

— Пройдёмте в залу, — приказал Тадеуш Матиу… Мати… Матюшович, что ли? Я пугливо потрусила за ним, мимо узкой лестницы наверх, по захламленному коридору. Пан Тадеуш сильно прихрамывал на правую ногу, но умудрялся держать при том строевой шаг.

Зала была так неправдоподобно велика по сравнению с прихожей и коридорчиком, что мне захотелось ударить себя по щеке, чтобы справиться с нахлынувшей волной агарофобии. Вместо этого я как можно более деловым тоном спросила:

— А откуда оно здесь обычно появлялось?

Пан Тадеуш взглянул на меня так сурово, что я невольно отшатнулась, решив, что за неуместность вопроса сейчас огребу тростью. Дедуля тем временем действительно поднял палочку и решительно ткнул в дальний конец:

— Оттуда!

Я скептически оглядела предполагаемую точку выхода: всю дальнюю половину зала.

— Ага, — сказала я. — Хорошо, ладно. Вы идите, я аппаратуру расставлю.

Надо было, конечно, опросить ещё и свидетельницу, но сцена, долженствующая последовать за просьбой её вызвать, почему-то рисовалась мне в кровавых тонах. В жизни не встречала человека, вызывавшего такую дрожь.

Пан Тадеуш строго посмотрел на меня и сказал:

— Я пришлю горничную, она его два раза видела.

Весь его тон говорил, что он думает о подобных мне специалистах.

 

Пока строгий дедушка ходил за свидетельницей, я лазила по верхам и, сверяясь с планом, развешивала видеокамеры.

— Ты что здесь делаешь? — строго спросил меня откуда-то снизу молодой мужской голос. — Спать пора!

— Простите? — глупо переспросила я, оборачиваясь.

— А… э… — сказал стоящий внизу черноволосый юноша славянского типа. — Это ты прости, я тебя с сестрой двоюродной спутал. Вопрос, впрочем, остаётся открытым: ты что здесь, ребёнок, делаешь?

Я спустилась с карниза по декоративной полуколонне (адский труд, прошу заметить), оправилась и со злостью сказала:

— Я здесь, дяденька, работаю. Привидение ловлю.

И для наглядности указала на эмблему на курточке. Этого можно было и не делать: взгляд юноши и так уже блуждал по поверхности моей груди.

— Привидение — это хорошо. Это, девушка, хорошо, — наконец мурлыкнул он. — Только как же Вы его поймаете, если его, простите, пани, нет?

— Как это его, простите, пан, нет, если свидетели говорят, что есть?

— А свидетель только один. Горничная. Вы, простите, пани, не знаете, что это за женщина. Она то и дело пьяная ходит, да ещё и мистику всякую читает. Вот и мерещатся ей всякие привидения. Я вот тоже сюда порой спускался ночью, в гостиную — то и дело здесь свои книги забываю, а ночью иногда бессоница мучает, вот и читаешь. И ни разу я здесь, простите, пани, не видал привидения — ни разу!

Тон брюнета был до отвращения самодовольным.

— Я даже, простите, пани, сам с Вами готов ночью посидеть, потому как скучно Вам тут будет ждать его!

— Нет уж, простите, пан, спасибо, мы уж тут как-нибудь сами справимся, — отрезала я.

Со стороны двери в прихожую загромыхали шаги пана Тадеуша. Дверь скрипнула, и шаги стали отчётливей. Я взглянула в ту сторону: зрелище марширующего дедули того стоило. Он шёл на меня, словно в атаку. Глаза его решительно сверкали, и губы сжаты были в линию. Из ноздрей вырывался пар.

Вслед за дедулей робкой трусцой бежала женщина лет сорока, русская, с крашеными в каштановый цвет волосами и интересным, но глуповатым лицом. Одета она была словно горничные в фильмах про Шерлока Холмса.

«Строгие здесь, однако, нравы,» подумала я, разворачиваясь для достойного принятия боя.

Дедуля, однако, прошагал мимо меня, встал перед юношей и что-то гневно ему рявкнул не по-русски, но довольно понятно, что-то вроде:

— Ты здесь что забыл? Ты знаешь, сколько времени? Ты почему не спишь?

Брюнетик всё тем же ленивым и самодовольным голосом сообщил, что пошёл искать какую-то Настюшку, которая смылась из своей комнаты в неизвестном направлении.

Пан Тадеуш сказал, что Настюшка ушла из комнаты горничной пять минут назад и, наверное, второй сон уже видит, чего он, господин Ковач, желает также и юноше.

Брюнетик пожал плечами, пожелал в никуда по-русски спокойной ночи и ушёл, надо думать, последовать рекомендациям дедули.

«Да здесь, оказывается, полно народу,» подивилась я.

 

— Да, — кивнула горничная и покраснела. — Знаете, про вампиров люблю.

— Ага, — сказала я. — А про привидений?

— Нет, — горничная покраснела ещё больше. — Только про вампиров. Вы что думаете, что я?..

— Я должна отрабатывать и эту версию тоже, — отрезала я и кивнула на зрачок видеокамеры. — Все мои действия снимаются и контролируются, всё должно строго соответствовать инструкции. Как он выглядел и откуда появлялся?

— Не знаю, откуда. Когда я заходила, он уже бродил по зале. Он такой… словно гнилой весь, в каких-то страшных тряпках, со свечой в руке.

— С пола стеариновые капли с утра не приходилось отскребать? — вскинулась я.

— Нет, капель не было.

Это ничего не значит. Может быть, «призрак» держал свечу так, что стеарин стекал на руку.

Во всяком случае, я очень надеюсь, что призрак действительно ненастоящий — мне почему-то кажется, настоящий не стал бы свечой пользоваться. И наконец-то я поняла, зачем надо наклеивать нитки в дверном проёме…

 

Холод был собачьим. Холод был доисторическим. Этот холод пришёл из самых глубин Ледникового Периода, чтобы покарать меня за самонадеянность. Скрючившись, я синими пальцами перелистывала страницы забытой в очередной раз брюнетиком книги, рассматривая в неверном свете, идущем от огня в камине, польские письмена. «Так это польский? А я думал, это транслитом…» — как сказал один веб-сёрфер. Книга была классическим изданием Хмелевской, открывала мужчинам секреты женской сущности.

В отличие от света, теплом камин делиться ну никак не желал.

Я бросила жалобный взгляд на термометр… Плюс два градуса. А мне казалось, что все минус сорок…

Уткнувшись в книгу, я вновь принялась умиляться братской схожести языков двух враждующих народов. Не то чтобы я враждовала с поляками, зато мне доподлинно было известно, что вот как раз многие поляки со мной враждуют.

На серые в полумраке страницы легли светлые блики, и меня обдало странным, удушливым запахом. Пахло плесенью, землёй, подтухающим мясом…

Обмирая, я подняла голову.

На меня с каким-то нездоровым, как мне почудилось, гастрономическим интересом уставилось нечто.

На привидение оно, по моим понятиям, походило меньше всего. Скорей на упыря. Сквозь прогнивший, оборванный саван проглядывала одежда весьма старинного вида. Но поскольку и она изрядно подотлела, из под неё выглядывало прелого вида бельё и ещё более несвежего вида тело. Кожа на туловище, голове и руках также свисала лохмотьями, предоставляя мне замечательную возможность полюбоваться анатомическим строением субъекта.

Вдоволь наглядевшись на мою испуганную физиономию, призрак дома Ковачей равнодушно отвернулся и пошаркал гнилыми ботинками дальше, попутно заглядывая во всё, что открывается, и так и оставляя крышки и дверцы открытыми. На какое-то время он скрылся за большим старым шкафом возле одного из окон… и так и не показался снова…

 

Я скрючилась ещё сильнее и всю ночь провела, вздрагивая от малейшего шума.

 

Наутро я была случайно обнаружена горничной, накрывавшей завтрак на длинном овальном столе посреди залы. Кинув взгляд на стол, я насчитала пять приборов.

— Идите умойтесь, — сказала женщина. — Вы приглашены к завтраку… Пан Тадеуш очень строг.

Дедуля со странностями, это я поняла. Уточнив местонахождение ближайшей ванной, и, главное, туалета, я по-солдатски быстро привела себя в порядок и подошла ко столу практически одновременно со вчерашним брюнетиком, ещё молодой, но очень усталой с виду женщиной и девочкой лет четырнадцати, одного со мной роста и похожей причёской.

 

Не буду описывать завтрак — он был сущей пыткой. Достаточно упомянуть, что, влезши в автобус, я набрала номер одного психолога и жалобно сказала в трубку:

— Кшиштоф, пожалей меня, я провела половину суток, общаясь с поляками!

— Езус-Мария, — выдохнула трубка. — Ляля, прямо сейчас передо мной лежит поляк, ещё в приёмной у меня сидит куча поляков, потом я пойду домой и сяду ужинать ещё с тремя поляками, а потом лягу спать и буду смотреть сны на польском языке…

Трубка помолчала, а потом коротко, отрывисто загудела.

Как всегда, известие о том, что кому-то ещё хуже, меня приободрило.

 

— Не порваны?.. Ладно, а что насчёт температуры?

— Упала градуса на три перед его приходом и потом на столько же поднялась.

— Так… ладно, посмотрим, что камеры показывали. Какая следила за областью со шкафом?

Я сверилась с планом:

— Номер пять.

Однако номер пятая нам ничего не сказала — словно магнитом над ней водили.

Через несколько минут мы точно знали, что ни одна другая камера также ничего не зафиксировала: все были размагничены.

— Однако, — сказал Борис, почёсывая затылок. — А что там рядом со шкафом?

— Полуколонна, окно, потом опять полуколонна, потом…

— Ключевое слово, дорогая моя — окно! — поднял палец босс. — Завтра ночью, как ни в чём не бывало, продолжаешь наблюдения и ставишь камеры по тем же местам. А я ставлю камеры напротив окон. Так что осталось предупредить Тадеуша Матвеевича, — бодро сказал он, придвигая телефон.

— Матюшовича, — проворчала я. При мысли о повторении вылазки в стан врагов меня мороз продрал по коже…

 

…На этот раз часть камер всё же показала записанное. Та часть, что была установлена снаружи.

На одной из них довольно отчётливо было видно, как к окну подкрадывается давешний брюнет, правнук пана Тадеуша, Янек. Осторожно переодевается в кустах в страшного вида костюм. Уже влезши в окно, Янек зажигает свечу и мерными шагами идёт меня пугать…

— Мне достаточно, — поднял руку пан Ковач. — Этого мне достаточно.

— Но мы же ещё не показали, как Настюшка… — начала я.

— Целуется с русским мальчиком? — равнодушно осведомился дедушка. — Я знаю. Нет, меня больше заинтересовал Янек. Вот значит, кто меня в ту ночь…

Пан Тадеуш замолчал, крепко задумавшись и опершись подбородком о сложенные на набалдашник трости руки… посидел… и растаял, будто и не было его.

Через несколько секунд термометр на столе показал повышение температуры воздуха на семнадцать градусов, и мы с Борисом наконец-то согрелись.

 

Ходила я потом на этот пустырь. Так он пустырём и остался — нет там ни дома, ни старого сада… Ничего там нет, кроме ям и травы. Что сталось с полукровкой-Настюшкой, с её мамой и с Янеком? С горничной Верой? Что произошло между ними и старым Ковачем?.. Так я и не узнала никогда…

 

(с) Лилит Мазикина

[feneek]

Толкование снов

 

- Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.

- Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?

- Называйте меня Мессир. Бросить карты?

- Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло – от стремления отыграться.

- Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?

- Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.

- Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...

- Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите – Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.

- Мессир!

- Как Мессершмидт?

- Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.

- Меня мучают сны.

- Толкование снов – это то, что я умею. Я слушаю вас.

- Сегодня мне снились мыши.

 

- Это к счастью! Мыши – это к счастью.

- Двухметровые мыши, грызущие трубу! Это к счастью?

- Труба – это взаимосвязь. Источник живительной влаги. Или уносящие все дурное в случае канализационной трубы. А мыши – это к счастью.

- Даже если они намереваются перегрызть мой источник живительной влаги?

- В вашем сне они грызли водопроводную трубу?

- Нет. Мне просто интересно. В моем случае они грызли Первую трубу Лондонского Симфонического оркестра. А весь оркестр продолжал наяривать гениальную музыку Петра Ильича Чайковского, да так, что слезы наворачивались даже у гобоя. А бедного трубача грызли мыши. И он плакал. Но не от боли, а от божественности исполнения. Вы действительно думаете, что это к счастью?

- Конечно! Оркестр в данном случае символизирует коллектив!

- С вашего позволения – оркестр в любом случае символизирует коллектив. Не только во сне, Невероятный Фокин.

- Этот сон, можно трактовать, что вскорости вы почувствуете себя счастливым в коллективе единомышленников, несмотря на то, что некоторые попытаются вас сожрать.

- Ага. И счастлив я буду оттого, что вокруг точно исполняется то, что написано пусть великим, но человеком гомосексуальной ориентации.

- О! Вы уважаете своего начальника?

- Эмм...

- Воот! Вооот же! Вы будете счастливы, оттого, что на работе все точно исполняют указания вашего начальства!

- Вы в своем уме, Фокин? Вы работали когда-то вообще? Почему я должен быть счастлив от того, что на работе у меня... тьфу!

- Сны вещь упрямая! Они не врут. Что вам снилось еще? Может есть повторяющиеся сны?

- Да! Мне снилась Анастасия Волочкова, участвующая в строительстве метрополитена города Улан-Удэ. С перекошенным хайлом Волочковой и проржавевшим кайлом Стаханова. Она вгрызалась в грунт и кричала «Йо, чувак! Ты думаешь это женская работа?». Ну это-то, несомненно, к счастью?

- Всенепременно! А Сталин в костюме бельчонка, целящийся из карманной мортиры в дикарей островов Пасхи вам не снился?

- Было такое сновидение! Вы и вправду невероятны, Фокин! В ту же ночь мне снился адмирал Нельсон в наглазной батистовой повязке, с трудом ковыряющий вилкой в позавчерашнем пудинге во имя королевской семьи.

- Это к материальному достатку. А вот если вам снилась Царица Клеопатра покуривающая трубочку, на груди фараона Аменхотепа – это к могучему материальному достатку.

- Есть! Ура! Она курила трубочку! Подзорненькую трубочку Христофорика Колумбика. Курила и пускала дым тетраэдрами. В Египте были модны тетраэдры в то время.

- Тетраэдры – это к провалу экзамена по геометрии. Перефразируйте немедленно. Назовите его по-другому и сон будет к счастью.

- Хотите я назову его – Тетраэдр Фокина? В вашу честь, между прочим. Это исправит положение?

- Нет, нет... Тетраэдр – это не к добру.

- Окей. Другой бы спорил. Тогда попроще – она курила интерполяционными полиномами. Так пойдет?

- Так – то что нужно! Это к Счастью. Полному и Всеобъемлющему!

- Ну теперь осталась мелочь – мне снились вши.

- Вшииии? Чет вы какой-то скучный стали... Это просто. Вши – это к деньгам. Ловить вшей – вам придется заняться рискованным бизнесом. Не ловить вшей – вам не придется заниматься этой фигней. Признайтесь – вы ловили их или нет?

- Упаси Господь! Не ловил я. Вот вам крест – не ловил! Они сидели на голове Василия Шандыбина и разучивали вокально-хореографическую сюиту «Сватовство жандарма к сельскому старосте в условиях тотальной слежки со стороны Гринпис». Сбивались на сцене драки гринписовцев за право посмотреть в бинокль! А я сидел в партере и получал эстетическое наслаждение!

- Молодец! Я верну вам деньги! Все до копеечки.

- Невероятно щедрый Фокин! Вы не такой уж и шарлатан каким казались мне сначала! Хотите пропить эти деньги в ближайшей пивной?

- Разве этого не видно по моему лицу? Пойдемте скорей. В пивной и сны истолковываются лучше.

- Конечно. А как вы истолкуете появление в моих снах группы Арабески в лучшие времена их молодости.

- Ни слова больше! Этот сон я хочу слышать во всех подробностях...

 

 

© frumich

[feneek]

Стояние под Москвой.

 

На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.

- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!

Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.

- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!

Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.

К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.

- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает. Петров отдал мегафон и сказал обиженно:

- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.

После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк. Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:

- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!

- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.

Из люка снова высунулся Петров.

- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.

- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?

- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.

К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.

- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?

- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.

- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.

Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.

- Ну? - спросил он на ломаном русском.

- Чего? - не понял Рукосуев.

 

- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.

- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?

- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.

- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.

Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.

- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.

- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.

- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.

- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.

Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:

- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.

- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.

Моргенштерн продолжал давить на кнопки.

- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.

- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.

- Сам мудак!

- За мудака ответишь, козёл!

- А ты за козла ответишь!

- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.

Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.

- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...

- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!

Рукосуев почесал в затылке.

- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.

Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.

- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!

- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.

- Лейтенант! Переведи!

- Answer negative, - перевел лейтенант.

- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.

- Answer negative and fuck you, - поправился лейтенант.

- Так-то лучше, - согласился подполковник.

Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.

- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.

- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:

- Ну теперь вешайтесь, чурки!

- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.

- Вот это самое и говорит!

- Не может быть!

- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!

- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.

- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.

- Сам мудак!

- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.

Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.

- Кофе.

- А мне? - железным голосом спросил переводчик.

Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.

- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только послабее.

Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.

- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев лейтенанту.

- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.

- Даже не вздумай.

- И в мыслях не было, товарищ подполковник.

Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.

- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.

Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.

- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.

Из-за баррикады показалась бритая голова.

- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!

- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!

- Вы же войска НАТО!

- А нам по хрену!

- Вы же русские...

- И поэтому нам по хрену!!!

Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.

- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.

- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.

Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.

- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?

Петров выматерился и полез в башню.

- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.

Петров высунулся обратно.

- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.

- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.

- Ага, сапогом... Отставить, лейтенант. Спокойнее.

Моргенштерн снова бубнил в рацию.

- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.

Из хвоста колонны прибежал вестовой.

- Товарищ подполковник, идите завтракать.

- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.

- Есть.

Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.

- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право...

- Уже два раза, - перебил Рукосуев.

- Twice, - перевел лейтенант.

Моргенштерн впал в задумчивость.

Появилось несколько бойцов в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.

- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.

- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?

- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.

Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.

- Русские! А русские!

- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.

- Вы сколько еще тут будете?

- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.

- Вот же свиньи... - раздалось из-за баррикады.

Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.

- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.

Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.

- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.

- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.

- Спасибо, конечно, но... Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.

- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.

- М-да... - сказал Петров и больше ничего не сказал.

Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.

Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.

- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.

- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил переводчик.

- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.

Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему "Хаммеру".

- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.

Подумал и добавил:

- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.

Подошли бойцы, начали собирать со стола.

- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.

- Есть.

Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.

- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги - разжалую и посажу!

Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:

- Завтракать идите.

Из машины полезли заспанные танкисты.

Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.

- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?

Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:

- ...И назовут это позже "Стояние на реке Москве". Ты готов войти в историю, лейтенант?

- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти - всегда пожалуйста.

Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.

- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?

Рукосуев покосился на лейтенанта.

- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.

Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.

- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!

Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.

- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!

Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.

- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!

Петров на башне обидно захохотал.

- Чего-то не нравится мне "Стояние на реке Москве", - сказал подполковник. - С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем... Но вот не то. Скучно звучит.

- "Московская битва"? - предположил Петров.

Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:

- Эй, чурка! Фамилия!!!

- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!

Рукосуев опустил мегафон.

- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:

- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.

Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.

Подбежал вестовой.

- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.

- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом знать не обязательно.

- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.

- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.

Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.

- Может, я передумал.

Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.

- Московская битва... - мечтательно протянул лейтенант.

- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!

Рукосуев недобро рассмеялся.

- Нет, лейтенант, не битва.

Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:

- Московское Побоище.

Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.

 

(С)Олег Дивов

[feneek]

Рыцари.

Тяжелая дубовая дверь дрогнула от удара, сорвалась с петель и рухнула на пол, подняв облако пыли. В проёме показались две фигуры. Двое мужчин вошли в зал и огляделись.

Тот, что справа, был облачен в полный доспех с серебряной насечкой, а с его плеч свисал разукрашенный священными символами плащ - когда-то белый, теперь же сильно испачканый.

Тот, что слева, довольствовался легкой, плотно облегающей одеждой из темной ткани, а лицо скрывал под черной повязкой, сквозь которую поблескивали лишь раскосые прищуренные глаза.

-Вот мы и пришли,- выдохнул рыцарь в белом.

-Кажется, да,- кивнул воин в черном.- Это, безусловно, то самое Третье Око.

Впереди, всего в нескольких шагах, на невысоком постаменте лежало вожделенное сокровище - легендарный артефакт невообразимой силы. Невозможно было даже сказать, каков он с виду. Артефакт казался одновременно сияющим и мрачным, гладким и шероховатым, причудливо изогнутым и идеально ровным, круглым и угловатым, красным и зеленым, пышущим жаром и покрытым изморозью. Великое и непостижимое Третье Око, наследие древней исчезнувшей расы рукокрылых, причина многих войн и одновременно средство навсегда прекратить всякие войны.

-Наконец-то!- белый рыцарь на негнущихся ногах шагнул вперед и залюбовался сокровищем.- Сколько всего нам пришлось выстрадать - и вот оно! Только руку протянуть...

-А ты не боишься поворачиваться ко мне спиной?- раздался сзади насмешливый голос воина в черном.

Рыцарь замер.

-Нет,- сказал он не оборачиваясь.- Я не испытываю опасений, оставляя тебя за спиной. Напротив, твоё присутствие придаёт мне уверенность и чувство защищенности. Сколько раз ты прикрывал эту самую спину?

-Много,- хмыкнул темный воин.- Но тогда ты не стоял между мной и артефактом.

-Кстати, об артефакте,- спокойно произнес светлый рыцарь.- А ты сам не боишься пропускать меня вперёд, когда цель на расстоянии вытянутой руки?

-Вот уж нет! Я тебя как облупленного знаю, ты слишком благороден, чтобы просто схватить добычу и оставить меня в дураках. Это было бы неспортивно.

-Ты прав.

Рыцарь медленно повернулся к темному воину.

-Мы действительно хорошо изучили друг друга за время нашего сотрудничества. Ты, безусловно, знаешь все мои сильные и слабые стороны - точно так же, как я знаю твои.

-Этого требовали обстоятельства,- пожал плечами темный воин.- Чтобы хорошо сражаться в команде, необходимо располагать информацией о партнерах, тогда не придется разочаровываться в самый ответственный момент.

-Нам обоим нужно было Третье Око,- произнес светлый рыцарь.- И мы оба признавали, что вдвоём легче будет пробиться там, где в одиночку вовсе невозможно пройти.

-Это был разумный ход,- темный воин неспешно отцепил от пояса кинжалы.- На время объединиться, чтобы удвоить наши силы и способности. А разобраться всегда можно и потом, когда потребность в верном спутнике наконец отпадет.

-Это время пришло,- сказал светлый рыцарь и потянул из ножен рунный меч.- Судьба мира решится здесь и сейчас. Третье Око достанется победителю.

-Кто сможет встать, тому и тапки,- торжественно провозгласил темный воин.

-Тебе обязательно нужно было всё опошлить?- возмутился светлый рыцарь.

-Конечно! Ты же меня знаешь!

Противники стояли друг напротив друга, с оружием в руках.

-Да,- выдавил из себя светлый рыцарь неожиданно севшим голосом.- Я тебя знаю. И я тебя убью.

Меч в его руке не шелохнулся, впрочем, и темный воин не предпринял попытки напасть.

-Я всегда знал, что однажды убью тебя,- продолжал светлый рыцарь.- Еще с первой нашей встречи. И потом, когда мы отбивались от своры кобольдов, и тебя ранили в плечо отравленной стрелой, а я высосал яд и перевязал рану, а потом выхаживал тебя двое суток, пока ты валялся без сознания - я всегда помнил, что однажды должен буду тебя убить.

-Или я тебя,- уточнил темный воин.- А уж как мне хотелось иногда тебя придушить, ты не представляешь!

-Отчего же не придушил?

-Я служу не только Злу, но и Хаосу,- хмыкнул темный воин.- И как истиный хаотик, руководствуюсь лишь собственными капризами. Вот такая на меня напала блажь, оставить тебя в живых. Имеются возражения?

-И конечно, ты меня терпел для пользы дела.

-Не без того,- согласился темный воин.

-А историю своего детства рассказывал тоже для пользы дела?- спросил светлый рыцарь.- И солью делился, и дежурил до рассвета, хотя была не твоя очередь, и учил меня играть на губной гармошке - тоже для пользы дела? Насколько я понимаю, это было совершенно излишне. Или опять твой каприз?

-Именно так,- кивнул темный воин.- Мой каприз.

Светлый рыцарь опустил меч.

-Я не могу тебя убить,- вздохнул он.

-Ты с ума сошел?- ровным голосом поинтересовался темный воин.- Я думал, для тебя нет ничего важнее Закона.

-Я служу не только Закону, но и Добру,- ответил светлый рыцарь.- И что-то мне подсказывает, что убийство друга, даже во имя великой цели, ни к чему хорошему не приведет. Это было бы... нехорошо.

-А ты понимаешь,- спросил темный воин,- что мне-то ничто не мешает хладнокровно зарезать тебя и получить главный приз?

Светлый рыцарь кивнул.

-Разумеется. Кроме твоих капризов.

-Ну и дурак же ты,- фыркнул темный воин и быстро выбросил вперед руку с кинжалом. Острие легко вошло под забрало и замерло в миллиметре от глаза светлого рыцаря.

-Точно, дурак,- подытожил темный воин, убирая кинжал.- Ну и что мы теперь будем делать?

-Если ты первым коснешься Третьего Ока,- прохрнипел светлый рыцарь, - мир будет ввергнут в пучину Зла.

-А если это будешь ты,- подхватил темный воин,- Добро восторжествует окончательно и бесповоротно.

-Я не могу тебе позволить...

-Как интересно! Я тоже.

Светлый рыцарь вложил меч в ножны и потянул из-за спины тяжелую булаву.

-Не возражаешь?- спросил он.

-Нисколько,- хмыкнул темный воин.- Валяй. Я, может, и ловчее, но силушки у тебя побольше.

Светлый рыцарь церемонно поклонился и со всего размаху обрушил булаву на бесценный артефакт.

-Браво,- сказал темный воин и негромко похлопал в ладоши.- Самый главный козырь не достался никому.

-Да,- выдохнул светлый рыцарь.- Это было правильно. Козырь... не должен быть один. Это нарушает баланс сил.

-А я и не знал, что ты сторонник Равновесия,- удивился темый воин.

-Я - нет,- покачал головой светлый рыцарь,- но нарушать баланс... в любую сторону - по-моему, это Зло!

-Кстати,- задумчиво протянул темный воин.- а почему у этого артефакта было такое странное имя? Третье Око... а где первые два? Что с ними стало?

-Не знаю,- ответил светлый рыцарь.- Но догадываюсь.

Темный воин снова насмешливо фыркнул.

-А какие у нас планы на ближайшее будущее? Раз героическая смерть пока откладывается?

-Для начала,- ответил светлый рыцарь,- неплохо бы выбраться из этих зловещих развалин.

-А потом?

-Потом? Лично я намерен искать Четвертое Око. Ты со мной?

 

 

И небольшой ЗЫ -

 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

 

© bormor

[feneek]

Низшая математика.

 

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.

- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.

- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.

- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?

- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.

- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.

- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.

- А самому...

- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.

- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.

- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.

- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.

- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.

- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.

- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?

- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.

- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.

- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?

- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?

- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.

- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.

- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.

- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.

- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.

- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..

- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.

- Двойку же получу. – заныл Гоша.

- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...

- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?

- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.

- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.

- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!

- А пеню? – ехидно спросила супруга.

- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.

- Это почему это? – поинтересовалась супруга.

- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.

- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.

- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.

...

- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

 

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:

«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:

Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»

- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.

- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.

- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

 

© frumich

[feneek]

Свободные люди

 

Барин отложил газету, всхлипнул, высморкался с трубным звуком и позвал:

- Тихон Петрович, а Тихон Петрович. Пойдите сюда, пожалуйста.

Ответа никакого не последовало.

- Тихон Петрович, голуба, не могли бы вы подойти? – чуть громче позвал Барин.

Тишину вновь ничего не нарушило. Было лишь слышно, как муха бьется о оконное стекло и как во дворе кто-то кого-то обзывает холерой. Барин прислушался и заорал уже в полную силу.

- Тишка, гад такой! Я ж слышу как ты там чавкаешь чем-то! Поди сюда, сказано!

Тишка ойкнул где-то в соседней комнате и влетел в комнату.

- Так вы меня зовете, вашблагородь? А я-то дурак думаю – какой-такой Тихон Петрович у нас тут завелся? Думал вашсиятельства водки опять с утра уговорили и снова с буфетом почтительно общаетесь. А вы оказывается меня зовете.

- Тебя, конечно, дурак! – недовольно сказал Барин, но осекся тут же и продолжил более почтительно: - Я вас, Тихон Петрович, чего звал-то?..

- А чего сразу Тихон Петрович-то? – побледнел Тишка. – Чего я сделал-то? Чуть что так драть сразу. А я, между прочим, не так уж и много печенья вашего съел. Там одно было, с уголком.. Мыши пообгрызли. А я думаю – непорядок. Думаю – Барин придет, а тут печенье мышами едено. И съел от греха. А все остальные – на месте. Да. А ежели вы про чавканье – так это не специально. Я уж и так и эдак пробовал – все равно громко получается. А ежели вы про то, что Клавка-кухарка про меня врет – так вот. Она врет!

- Цыц! – прикрикнул Барин и вновь спохватился. – Вы, Тихон Петрович, мне договорить дайте пожалуйста.

Тишка понял, что произошло что-то непоправимое, бухнулся на колени и заревел в голос:

- Тишкой зовите, вашблагородь. Ну какой я вам Тихон, а? Не пугайте вы меня так христараде...

- Вы, Тихон Петрович, теперь свободный человек! – кусая губы сказал Барин.

- В каком смысле? - уточнил свободный человек, на всякий случай не поднимаясь с колен.

- В буквальном, Тихон Петрович. Свободен как я. – ласково сказал Барин.- В газете вона написано: крепостных не будет боле. Будут свободные граждане. Ты, Тихон, - свободный отныне.

- То есть как? – не понимал Тихон. – Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?

- Ну да. – закивал Барин. – Свобода тебе нынче.

- Ишь ты... Свобода.. – прошептал Тишка. – Так я это.. Пойду может тогда?

- Иди, конечно. – разрешил Барин. – Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?

- Так вот чего, вашблагородь. – решился Тишка. – Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.

- Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? – ласково сказал Барин.

- Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. – снисходительно пояснил Тишка.

- Не, не, не. – покачал головой Барин. – Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.

- Это куда, например? – растерялся Тихон.

- Это куда-то туда. – неопределенно махнул рукой Барин. – На волю куда-то. И это... Одежонка у тебя есть какая-нибудь?

- Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. – рассмеялся Тишка.

- Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. – пояснил Барин. - Сдать надобно.

- Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. – топтался Тишка.

- Вот же темный вы, Тихон Петрович. – вкрадчиво сказал Барин. – На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато – СВО-БО-ДА!

- Вашблагородь, а вашблагородь? А может – ну ее, эту свободу? Может я как-нибудь... Как раньше может? – понял Тишка всю притягательность свободы.

- Не могу, Тихон. Ну никак. – покачал головой Барин. – Кончилось старое время. Теперь только на контрактной основе. Разве что в наём пойдешь ко мне. А иначе – ну никак. Меня ж за рабство посадить могут. Контракт надо.

- Контрахт давай! А чего мне? Пусть контрахт будет. – молниеносно согласился Тишка.

- Значит так.. – задумался Барин. – Жалованья тебе положу пятерку в месяц.

- Ухты! – обрадовался Тихон. – Пять рублей цельных?

- А то. – сказал Барин. – Пятерка. За постой будешь мне рупь платить в месяц.

- За какой-такой постой? – возмутился Тишка.

- За обыкновенный. В людской будешь. На сундуке. А хошь – отдельную комнату выдам. Только это червонец будет стоить. За пятьдесят свою спаленку тебе уступлю. – предложил Барин. – Спальня-деньги-товар. Понимаешь?

- На сундуке буду. – понял Тишка. – Четыре рубля останется.

- Не. Пятьдесят копеек за униформу, три рубля за харчи. – продолжил Барин. – Меньше – никак. Ты ж с моего стола ешь.

- Я ж объедки ем. – возмутился Тишка. – За вами что осталось подъедаю. И печенье за мышами.

- Ну не знаю.. – развел руками Барин. – Значит не договорились мы с тобой. Скидывай, значится, одежонку...

- Стой, стой! Согласен я, согласен. – бухнулся на колени Тишка. – Не дай пропасть свободному человеку, вашблагородь.

- Встань, Тихон, встань. – ласково погладил Тихона по голове Барин. – Уж за пятьдесят-то копеек можешь в пол больше не валиться. Сохраняй достоинство, раз платишь.

- Какие пятьдесят копеек? – с пола спросил Тишка.

- Ну как, родной? Неужто не понимаешь? – не менее ласково продолжил Барин. – Я тебе навстречу иду, работу даю, в привычной обстановке оставляю. Несмотря на то, что ты печенье мое втихаря жрешь. Достоинство тебе сохраняю. За то ты мне пятьдесят копеек в месяц и платишь. Откат это, Тихон. Привыкай.

- Так это.. Это ж как раньше было. – прошептал Тихон.

- Дурак. – покачал головой Барин. – Раньше ты был рабом. А теперь ты – свободный человек! Уйти в любой момент можешь.

- Так мне ж некуда! – взвыл Тишка.

- Есть куда, гражданин. За водкой сходи к буфету! Отпразднуем свободу твою. – благодушно сказал Барин. – А мне пока Клавку позови.

- Клавкааа! К Барину бегом иди! Зовут! – закричал громко свободный человек Тихон и пошел к буфету за водкой.

- Раздевайся, свободная женщина! – торжественно сказал Барин в кабинете.

 

(с) frumich