Приколные истории

[feneek]

В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении – не лучший способ поднять настроение похмельному философу.

Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.

Македонский был, как всегда, деловит и решителен.

- Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии… Короче! Проси награду!

- Какую? – живо поинтересовался Диоген.

- Любую! – великодушно заявил Македонский. – Проси у меня что пожелаешь!

«Деньгами, что ли, взять?» - подумал Диоген. «Домик заиметь, с подвалом… А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово… Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями… Со всеми пятью… Хотя… А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся… Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили… Чёрт с ним, с домиком»

- Может, хватит тормозить? – напомнил о себе Македонский. – Желание говори.

Диоген наполовину выполз из бочки, хрипло откашлялся и торжественно заявил:

- Хочу кульмузявый глобулятор!

- Чё? – растерянно переспросил Македонский.

- Глобулятор, говорю, - ласково повторил Диоген. – Кульмузявый такой.

- А что это такое? – поинтересовался царь.

- А я откуда знаю? – нагло заявил философ. – Тебя никто за язык не тянул. Сам сказал: «проси что угодно». Вот, прошу.

Подтянувшаяся к месту беседы толпа жадно следила за развитием событий.

«Это я здорово придумал, - хихикнул про себя Диоген. – Сейчас царь с позором удалится, а наш диалог будут пересказывать из поколения в поколение! Ай да я!»

- Значит, глобулятор хочешь? – уточнил Македонский.

- Именно! – подтвердил Диоген.

Македонский повернулся к телохранителям, снял с ближайшего воина начищенный шлем и сплющил его в лепёшку. Потом вынул кинжал и нацарапал на бывшем шлеме несколько слов.

- Держи! – протянул он Диогену получившееся изделие. – Самый лучший в мире глобулятор! Кульмузявый – дальше некуда!

- Это же просто искорёженный шлем, - с упрёком сказал философ.

Македонский нехорошо прищурился:

- Ты что, царскому слову не веришь? Окабанел совсем?

- Ну, не то чтобы не верю… - начал Диоген.

- Читай, что написано! – рявкнул Македонский.

Философ послушно поднёс к глазам металлическую лепёшку и вслух зачитал:

- Сие есть самый настоящий кульмузявый глобулятор. Истинно так. Подпись – Македонский.

- Осмеливаешься сомневаться в царском указе? – недобро спросил властитель, положив руку на эфес меча.

- Ни в коем случае! – торопливо заявил Диоген. Он ласково погладил мятый шлем. – Замечательный глобулятор! Я всю жизнь о таком мечтал.

- Ну, я рад, что выполнил твоё желание, - бодро заявил Македонский. – И обошлось совсем недорого. Ты молодец, Диоген! Скромный такой. Настоящий философ! Хвалю!

Диоген почтительно закивал, дескать, да, я очень скромный.

- Ладно, я пошёл, – сказал Македонский. – Дела, понимаешь. Приятно было пообщаться с мудрецом. Бывай!

«Надо было всё-таки деньгами брать», - грустно подумал Диоген, глядя в спину удалявшемуся царю.

 

© darkmeister

[bloodred]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

 

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

 

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

[feneek]

Было реально. Развязка была на прошлых выходных

 

Бегу. Бибикают. Все равно бегу - вдруг такси, к тому же, я на тротуаре, справа стенка, никому не мешаю. Снова бибикают. Слева притормаживает белый пикап, на каких фермеры себе в горы возят рассаду, а с гор - продукты земледелия. Обычно в наших краях на таких ездят старики. Из пикапа выходит мужчина.

- Вам прямо?

- Больше некуда.

- Подвезу?

Чертовски логично, учитывая что у меня утренняя пробежка. Мужчина не понимает, что во время пробежки предполагается бегать, именно бегать, а не ездить на машинах.

- Мне и тут хорошо дышится.

- Можно с вами подышать? Я тогда припаркуюсь?

То, что вышло из машины, оказалось слегка толстеющим дядей в туманном возрасте от 30 до 40, тремя седыми волосинами в щетине, мятом и грязном спортивном костюме (ибо спортивные костюмы - это новый национальный костюм на нашем островке). Его кроссовки по обилию грязи могли конкурировать только с его пальцами рук. Вся картина сопровождалась наличием добрейших глаз, заискивающе смотрящих на меня и скромным "а могло бы у нас быть что-то?" К слову, дядя оказался временно безработным подводным инженером. Безработным поскольку в море плавать в это время года холодно. А еще разведенным, одиноким и мечтающим о любви.

- Значит так, не могло! У вас воротник синий, у меня - белый. Доходчиво? Еще у нас более 10 лет разница,

- Я тебе не нравлюсь? - этот сын гор начинал надоедать.

- Слушай, давай поговорим об этом завтра. Заодно побреешься, руки отмоешь, костюм постираешь и будешь тут в полседьмого утра, ок?

 

Бегу. Бибикают. Вчерашний дядя явно постарался, потому что узнавала я его с трудом. Отмытые руки, выбритое лицо и даже выглаженный костюм. Правда, кроссовки не отмылись.

- Прогресс налицо. Браво!

- Я старался, - скромно признается дядя, - теперь у нас может быть что-то общее?

- Нет. Ибо я не полигаммна от природы. Но если вам так нужны отношения, то веря вашим честным глазам могу посоветовать неиссякаемый источник таких же одиноких.

- В смысле? - впервые взгляд спаниеля сменился взглядом пекинеса (это когда глаза очень выпячены).

- В том, что если вы будете меня слушать, то будет вам жена: красивая и особенная. За мной!

Мы проходим к тому месту, где начинается дорожка вдоль пляжа. Солнце только что встало, поэтому народ начинает подтягиваться. Я сажаю дядю на скамеечку.

- Теперь внимание: высматриваешь тех, кто бегут одни, как вариант с мамами, и говоришь все то, что говорил мне. С мамами надежнее, что девушки в отчаянии, но надо тратиться еще и на мам. Зато здесь только красивые бегают. А если не красивые, то скоро таковыми станут, ибо бегают.

- А если они замужем?

- Поверь, я тут уже давно бегаю. Все молодые киприотки, кто замужем, таскают мужей на пробежку с собой! У них пунктик на эту тему. А вообще, можешь даже побегать, все равно потом заставят.

- А ты почему одна бегаешь?

- А я - вожделенное исключение! Ну, я поскакала.

Дядя пытается войти в мой ритм, но быстро сдается. Я убегаю к раскопкам Аматунды, которые особенно красивы именно в феврале, с руинами на фоне густой зеленой травы, потом обратно. На все про все примерно час-полтора. На обратном пути вижу своего знакомца. Он уже сидит и что-то объясняет сидящей на скамеечке девушке. Неподалеку нервно бросает камушки в море мама, но не мешает. Видимо, мама тоже в отчаянии. Дядя видит меня и начинает нервничать. Заинтересованно смотрю на маму и пробегаю мимо. Все-таки, есть прок от здорового образа жизни!

 

Бегу. Бибикают. Две недели не бибикали, а тут опять. Готовлюсь устрашающе зарычать (в год тигра родилась все-таки). Поворачиваюсь. В пикапе сидит счастливый дядя и всеми жестами и мимикой сигнализирует "спасибо!". Глупый. Я же хорошего не посоветую. Это он сейчас дорвался, а как возьмет невеста в оборот... наверное, она его еще не заставила бегать с ней по утрам.

 

(с) Arlyonka

[feneek]

Он выглянул в окно и увидел её. Рука автоматически скользнула в ящик стола и на ощупь достала маску Удовлетворения. Лёгкая улыбка, румянец, слегка вскинутые брови. Таким можно было увидеть его, если посмотреть с улицы в окно офиса. Очень приятная маска, она дарила тёплые ощущения. Жаль, что нельзя носить её дольше. Он смотрел на площадь, по которой хаотично-броуновски передвигались люди. И лишь девушка в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она рисовала – не понятно. Обзор из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и рисовала. А он вот уже неделю примерял на себя маску Удовлетворения.

В дверь постучали. Он судорожно сорвал с себя улыбку и румянец и схватил дежурную, с опущенными уголками губ, и слегка нахмуренную маску Озабоченности.

- Да! Войдите! – даже тембр голоса изменился. Стал более низким и серьёзным.

В кабинет вошёл начальник отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с кислым выражением лица, с тревогой в глазах.

- Что, попал под раздачу слоников? На ковре был?

- Нет. Всё нормально, - ответил маркетолог. – Это у меня уже третий день. Лень переодеваться. Как напялил маску на совещании, так и не снимал. Я к тебе по делу. Мне сегодня в театр идти. Нет у тебя чего-нибудь подходящего? Даже не знаю, что надеть. Свои маски все пересмотрел, ну не то. Нужно что-нибудь вдохновенное, лирическое, возвышенное.

- Ты знаешь, всё дома лежит. Тут только дежурные маски. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там есть у кого.

Он не любил раздавать маски. Это даже хуже, чем дать поносить свои носки. Или трусы. Маски – это слишком интимно для того, чтобы давать на прокат.

- Ну и ладно. Есть у меня вариант для кабака. Может, подойдет.

 

Маркетолог вышел, и он снова выглянул в окно. Девушка рисовала. Она была похожа на кляксу. Желтое пятно на серо-чёрно-коричневом фоне.

«А что, вот пойду, и познакомлюсь. Прямо сейчас. Почему нет? Куплю в буфете шоколадку и.… Только нужно принарядиться» - он достал всё своё богатство, высыпал на стол и стал примерять. Радость – слишком пошло для знакомство. Томная нега – не то настроение. Уверенность – хорошо, но рискованно, она может не так отреагировать.

 

Он стоял перед зеркалом и мерил. Не то. Не то. И это не то. Наконец, в отчаянии, надел маску Безразличия, такую нейтральную, отличающуюся от маски Безделья только еле уловимыми нюансами.

Спустился в буфет, купил коробку конфет. Продавщица в Скучающей маске подморгула ему, словно понимая, в чём дело.

Он вышел из здания и решительно направился к художнице.

- Это вам, - протянул ей конфеты, попытался улыбнуться, но маска не позволила. – Какая прелестная картина! А почему люди без лиц?

- Лица я потом дорисую. Это легче делать дома. Здесь мне важен сам пейзаж, архитектура, деревья. Лица второстепенны.

- Странно, для меня лицо – это самое важное. Лицо говорит о многом. Мимика – второй язык. А как вы раскрашиваете лица? Что вы рисуете на них – умиротворение, заботу или, может, страх? Да вы берите конфеты. Я вами каждый день любуюсь из окна. Вон, видите, на пятом этаже, третье слева.

- Я знаю, я видела. Спасибо за конфеты. Хотите кофе? У меня в термосе.

- Нет, спасибо, - сказал он. – А вы можете нарисовать меня?

- Я могу нарисовать что угодно.

- А можно сейчас?

- Зачем вам?

- Я себя никогда не видел. Вашими глазами.

Она улыбнулась, слегка склонив голову, рассмотрела его.

- Ну, что ж… Можно попробовать. Садитесь на скамейку. Садитесь, не бойтесь.

Он сел, в растерянности, пожалев уже о своей просьбе, но ещё нелепее он бы выглядел, начав отказываться.

- А куда вы денете картину? – кивнул он в сторону мольберта.

- Пусть сохнет. Нам не понадобится мольберт.

Она подошла к нему, погладила по щекам, провела пальцами по лбу, по бровям, по губам и внезапно сорвала маску. Тут же присела перед ним на корточки и стала шептать ему что-то успокаивающее, пока он дрожал от возмущения и страха. Без маски было так непривычно и неуютно.

- Сейчас, я всё сейчас исправлю, - говорила она, разводя краски в палитре и рассматривая глазом профессионала пустой овал лица. Без глаз, без носа, безо рта. Девственная нетронутая заготовка.

Прикосновение кисти к лицу слегка щекотало. Краски прохладными мазками будили в голове незнакомые мысли. Новые, необычные, лёгкие, и в то же время тревожащие откровения.

- Где вы берёте эту гадость? – девушка указала на лежащую на земле маску.

- Как где? Они всегда были. Сначала родители давали, потом учителя., теперь вот на работе выдали.

- Какая мерзость. Потерпите немного. Осталась пара штрихов.

Он чувствовал, что с каждым движением кисти с ним происходят странные метаморфозы. Словно из серо-зелёной уродливой куколки появляется мотылёк с бирюзово-ультрамариновыми крыльями.

- Всё! – она сделала шаг назад, чтобы рассмотреть своё творение. – Довольно сносно. Думаю, можно будет кое-где подправить, но это со временем. А что, мне нравится.

Она подошла и поцеловала его.

- Как меня зовут? – спросил он.

- Не важно. Я дам тебе имя. Потом.

Она быстро собрала мольберт, краски и бумагу. Взяла его под руку и они пошли, стараясь не обращать внимания на серо-чёрно-коричневые одежды людей в масках.

 

Начальник отдела маркетинга удивлённо наблюдал из окна, как его коллега уходит, забыв о работе. А ведь за прогул можно получить по полной программе, и никакая маска не спасёт от головомойки.

 

©goos

[feneek]

Третья мировая

 

 

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

 

Министр обороны невольно съежился.

 

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.

- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.

Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:

- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

 

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:

- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…

 

- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?

...- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?

- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.

- Потом… сервер World War III Online упал.

- Что?! – президент побагровел.

- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.

 

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:

- Да, сэр?

- Пшел вон, кретин! – было ему ответом.

- Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

 

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:

- Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?

- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых.

- Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз.

- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».

- А что русское правительство? – президент открыл второй глаз.

- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.

Президент уставился на камин. Пожевал губами:

- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?

- Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства…

- Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенкцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?

- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб…

- …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!

- Я каждый день запрашиваю русских об этом.

- И что они отвечают?

- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»

 

 

(С)u_96

u_96

[feneek]

Блокнот Джунглей.

 

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.

Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:

- Мы с тобой одной крови, брат.

- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.

- Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.

- Твою ... - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!

- Аааауои- начал было кричать здоровяк.

- Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!

- Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.

- Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.

Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

- Джейн?

- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!

- Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.

- Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.

- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.

- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!

- Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.

- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?

- Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..

- Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!

- Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.

- Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.

- Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.

- Джейн - указал он на Балу.

- Какой Джейн? - не понял Балу.

- Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.

- А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться...

 

© Frumich

[Fatum]

Дневник американского школьника, найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

 

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

 

©Автор неизвестен