Приколные истории

[feneek]

Сучка, Почемучка и А-310

 

- Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?

- А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…

Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».

- Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.

- А то! Подписывай - опаздываем…

- Запасные выбрал?

- Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.

 

Диспетчер, вероятно, успевший полетать и на фанерных бипланах, укоризненно покачал головой: внутри, словно протест против купальников в синхронном плавании, возгоралось возмущение столь поверхностному отношению к летной работе. Однако читать моралей он не стал - успел повидать на своем веку «асов», летавших по принципу: «Здрасти. Мы чокнутые, готовы на все».

Незнакомый командир транзитного рейса со странной фамилией Теофилов, будто угадав его мысли, выдал:

- Ну, многие ж херней страдают. Чем я умнее?

Тот молча вписал в графу «запасные АС» пару аэродромов, шлепнул печать на последней странице и, протянув задание, пожелал счастливого полета.

- Эльвира, водички против жажды взяла? - интересовался по мобильнику командир, спускаясь вниз по лестнице. - Молодца! Алкоголь в полете не преследуется, а приветствуется, помнишь?.. Вот-вот - купи побольше и покрепче…

Неподалеку от пассажирского терминала стоял белоснежный красавец «А-310». У левой тележки шасси суетились технари.

- …Током, мля, вчерась шибануло, - возмущался один.

- О как! И сколько? - участливо интересовался второй.

- Триста шестьдесят. Кстати, бесплатный совет: протрезвел мгновенно.

- Спасибо.

- На здоровье. А электричество, между прочим, я теперь уважаю.

Завидев командира, технари заволновались:

- Тут это… обжатие пневматиков на левой стойке ниже нормы. Подкачать бы надо.

- Пох, - пнул тот колесо.

- И основной топливный насос тест выдал неважный.

- Тоже пох. В умелых руках и член - балалайка. Давай бумажки - распишусь.

- Твой автограф - наш крепкий сон, - подсунул старшой журнал.

 

* * *

 

Ольга опаздывала на регистрацию.

«Ну, почему в моей жизни все так нескладно?! - взывала она неизвестно к кому и мысленно поторапливала таксиста: - Жми на педаль-то! Ногу, что ль, свело?..»

В командировку выпало лететь случайно и в самый последний момент. Главная бухгалтерша компании внезапно сказалась больной, и генеральный попросил Ольгу подменить ее в командировке.

- Знаю я про ее болезни! - воспротивилась она. - Небось, с очередным хахалем развлекаться к морю поехала.

Однако директор был любезен и настойчив.

- Бог с ней, Ольга… Вы поймите: мы просто не успеем переоформить билет. Вы же с главбухом полные тезки: и фамилия, и имена одинаковые.

- Отчества, слава богу, разные!

- Верно. Вы - Александровна; она - Алексеевна. Очень похоже. Надеюсь, на регистрации не обратят на это внимания.

- А номер паспорта, серия? - понемногу ослабевал пыл.

- Ерунда - подобные мелочи обычно не проверяют. Мы и послать-то больше никого не можем - вы ведь и документы к командировке готовили - значит, в теме. А я вам по возвращении премию хорошую выпишу, - вкрадчиво пообещал руководитель.

- Ну, не знаю…

- Компания ценит ваше усердие, аккуратность и трудолюбие. Так что премия выйдет по заслугам. Не так ли?

- Но у меня полугодовой отчет, - совсем тихо - почти шепотом озвучила она последний довод.

- Об этом не беспокойтесь! Завтра же свяжусь с вашей тезкой и поставлю ей задачу. Лично заставлю сесть за ваш стол и сделать отчет. Все будет по справедливости: вы за нее, она - за вас. Согласны?

Вздохнув, девушка кивнула. Куда деваться? Работа в компании нравится, зарплата устраивает. Не портить же отношения из-за пятидневной поездки! А усыновление Артемки они с мужем как-нибудь утрясут - позвонят в детский дом: объяснят, попросят на пару дней перенести оформление документов… Молодые супруги так долго ждали этого счастливого момента. Придется еще немного подождать.

Позабыв забрать у таксиста сдачу, она ворвалась в аэровокзал. Отыскав под потолком табло, узнала номер стойки; побежала вдоль застекленной стены. Подав билет с паспортом, выдохнула:

- Здравствуйте! Я не опоздала?

- Нет, - даже не посмотрела на запыхавшуюся пассажирку девушка в форменной рубашке. Проделав привычные манипуляции, вернула документы: - Проходите на посадку. Сектор номер три.

«И вправду не проверяют, - спешно стучала каблучками Ольга. - Как там говорят?.. А, вспомнила! Где начинает авиация, там кончается порядок».

Порядка не было и в третьем секторе. Толпа матерящегося народа, мусор, сигаретный дым… И рой зеленых мух над лужей блевотины в углу.

Ольга нашла кусочек свободного пространства, отдышалась. Набрала на мобиле номер мужа, намекнула об успешном завершении авантюры с регистрацией чужого билета, пообещала позвонить по прибытии к месту, попрощалась. И от нечего делать стала рассматривать ближайших попутчиков.

- Ха! Я пару раз надувал этим способом тупых насекомых! - гордо рассказывал седой мужик в дорогом костюмчике. - Это ж обычная «пирамида»! Обещаешь кучу дивидендов, и они сами несут денежки. Главное потом смыться подальше.

- Тебе легче - ты чисто в бизнесе, - мелко кивал его приятель - такой же расфуфыренный стручок лет шестидесяти. - А я на государевой должности - никуда не смоешься.

- У тебя свой Клондайк. Домишко-то на Рублевском шоссе отгрохал.

- Соорудил. Да с взятками, знаешь ли… скоро последнее здоровье растеряю, - полез чиновник в карман и повертел перед собеседником какими-то таблетками.

«Верните награбленное, суки!» - так и захотелось встрять в разговор Ольге. Однако за спиной послышался жалобный женский голос:

- Представляешь, милый, мне продлили командировку. Но ты не расстраивайся - я уже взяла билет на послезавтра. Как там наша дочь?..

Ольга незаметно повернула голову. Сзади в обнимку с молодым негром стояла роскошная блондинка. Не стесняясь народа, эфиоп дергал обезьяньей клешней за пышные сиськи…

«Такая же шлюха, как и наша главбух! - гневно подумала девушка. - Вот подобралась компашка!..»

- Граждане пассажиры, прошу в автобус! - выросла в проеме открывшейся двери усталая тетка.

Народ загалдел и лениво потянулся на выход.

 

* * *

 

- …Слева и справа между девятым и десятым рядами кресел расположены запасные выходы с кодовыми замками, - вещала плоская, точно мультяшная Масяня, стюардесса.

Салон первого класса обслуживали две стюардессы: длинноногая красавица-брюнетка в жутко короткой юбке и эта… доходяга с грудью размером «корень из трех десятых».

- Пожалуйста, запомните код - это несложно, - продолжала двухмерная анимашка, - девять-один-один, ноль-один, ноль-два, ноль-три, ноль-четыре, а дальше номер телефона моей покойной московской бабушки: двести семнадцать, двадцать три, девяносто семь. Набрав код, нужно трижды повернуть ручку влево, затем дважды вправо, назвать свою фамилию и толкнуть от себя. Для приведения в действие надувного трапа следует нажать пять разноцветных кнопок в следующем порядке…

«Все ясно, как дорога в тумане. Если ничего не поняла - не отчаивайся, потому что ничего не забудешь. И почему все простое нужно облекать в сложную форму? - тихо воздыхала Оля, мучаясь с застежкой ремня. - Впрочем, что с них возьмешь? Нездоровый психически народ. Дети неба…»

В салоне стоял галдеж - пассажиры устраивались, отбирали друг у друга концы привязных ремней, шумно переговаривались. Странно, но в какофонии звуков Ольга не слышала детского плача. Да и восходя по трапу, не заметила ни одного ребенка.

- …Через полчаса - после набора эшелона вам предложат легкий завтрак, - закончила инструктаж Масяня и свалила со сцены за кулисы.

Завыли движки, лайнер качнулся и плавно покатился к взлетно-посадочной полосе. Ольга закрыла глаза и вдруг вспомнила о своей полной тезке, должно быть гревшей в это время геморрой на теплом песочке черноморского побережья. Или изменяя мужу с очередным богатеньким мачо.

- Сучка, - пробормотала она и набросила на колени теплый плед. Лететь предстояло два с половиной часа…

 

* * *

 

- Сто шестьдесят. Сто семьдесят. Сто восемьдесят. Двести - отрыв, - монотонно диктовал второй пилот.

Командир потянул штурвал, А-310-200 послушно задрал нос и оторвался от бетонки.

- Высота сто. Шасси убрано, закрылки - пятнадцать, мощность - девяносто пять процентов, - откинулся помощник на спинку кресла и, залюбовавшись бездонной синевой, певуче произнес: - О-от оно, голубое не-ебушко. Божество-о ты наше…

- В голубом мире только два божества: Газпром и Боря Моисеев, - отрезал шатен и доложил в эфир: - «Верховод», «22114» взлет произвел. Выход от второго с набором 320-го эшелона.

- Разрешаю выход со второго. Набор 320-го доложите.

- Доложим, - скривился Теофилов и повернулся к напарнику: - Зови нашу стриптизершу - пусть разливает.

- Водяра, конина, шампунь, пивко? - прогудел голосом Эльвиры динамик.

- Тащи все!

Спустя пару минут в кабину вошла стройная стюра в короткой до неприличия юбочке. Наклонившись, попыталась поставить поднос на центральный пульт. Не получилось.

- Вот эта фигня мешает, - стрельнула она взглядом на торчащий рычажок.

- Это чего? - почесал затылок помощник.

- Кондиционер, - скосивши глаза под подол, подсказал командир. - Выключи нах. Не подохнут…

Бухнув заставленный бутылками и тарелочками поднос, деваха собралась вернуться на вахту.

- А выпить с нами?

- Это ВЫ при жизни бухали как истинные летчики, - загадочно улыбнулась она, - а я предпочитала другие грешки.

- Знаем-знаем! Трахалась как кошка после акробатики на шесте. Могем пособить. По очереди. Ты как, командир? - хохотнул второй пилот и, бесцеремонно стянул по ее ровным ножкам кружевные трусики.

Эльвира не возражала, но Теофилов, посмотрев на часы, поморщился:

- Не успеем. Скоро эшелон, а мы еще не в одном глазу.

- Жаль. Придется ждать следующего рейса.

- Жаль, - согласилась деваха, легким пинком отправляя нижнее бельишко под пилотское кресло. - А вдруг следующий рейс выпадет на автобус?! А там неудобно…

- В чем неудобство-то? Пассажиров, что ли, много?

- Ха! Плевать мне на зрителей!.. Стояком не люблю… Между кресел…

 

* * *

 

Эшелон набирали двадцать минут. Потом трансляция ожила бабским голосом:

- Господа пассажиры, наш самолет занял десять тысяч пятьсот метров. Можно отстегнуть привязные ремни. Сейчас мы предложим вам легкий завтрак…

Из-за портьеры, покачиваясь, выплыла Масяня с подносом в руках. Кажется, боевая загрузка у нее была смехотворной - две чашки кофе и один бутерброд. Больше она бы не потянула.

«Мдя… последние ряды получат легкую жрачку в аэропорту назначения. А я как раз сижу на предпоследнем. И почему мне всегда не везет?..» - подумалось Ольге. И вновь ей завладели невеселые мысли: сначала о сучке главбухше, из-за которой пришлось бросать все дела и лететь черти куда; затем о милом Артемке, что ждал и считал минуты до счастливого мгновения, когда его заберут «внезапно отыскавшиеся родители»…

Сидевшие рядом попутчики что-то живо обсуждали. Она почти не улавливала смысла, да и не хотела слушать, кто кого нагрел, подставил, заложил, ограбил или посадил за решетку… Она была из другого рода-племени и попала в общество этого первоклассного салона лишь по стечению обстоятельств.

Внезапно ее мысли оборвались. Двигатели работали как-то по-другому: тон становился ниже, а шум тише; самолет, похоже, терял высоту.

Девушка оглянулась по сторонам. Кто-то дремал, кто-то наперебой рассказывали о «подвигах».

«Показалось? Я часто летала на самолетах, и подобного никогда не было! Только бы не удариться головушкой о нашу голубую планету! Господи, ну почему со мной вечно что-то происходит?!»

Наконец, салон погрузился в тишину; такая пронзительная и жуткая тишина могла быть только в кузнечном цехе в эпоху позднего «ельцинского ренессанса».

И в следующую секунду вдруг всех прорвало:

- Стюардесса, что случилось?!

- Тащи спасательный жилет, падла!

- Девушка, а парашюты здесь есть?

- Скорее налей стакан водки!

- Накапай, мля, корвалолу! Тут человеку плохо!..

Ор оглушал салон до тех пор, пока меж коротко раздвинутых штор не явилось лицо плоской небожительницы. Все разом стихли, а она, ощерившись в нехорошей улыбке, звонко тявкнула:

- Не ссать, крысы! Щас все будет.

И снова исчезла.

 

* * *

 

- Опять орут? - пыхнул табачным дымом командир.

- А когда не орали-то?.. - недовольно повела плечиком Масяня.

- Пить будете? Хорошие пропадут напитки.

- А, давай!.. - хором согласились стюры.

- Да оставь ты этот щербатый руль, - прогудел Теофилов. - Обслужи дам!

Второй пилот послушно бросил управление и протянул девушкам по пластиковой чашке. Обе махнули до дна, закусили конфетами…

- Долго еще? - спросила Эльвира, ковыряя промеж зубов накладным ноготочком.

- Высота - пять тысяч. Почти отвесное пикирование. Скоро крылышки тю-тю - отвалятся.

- Теперь пара слов о мужестве и отваге. А точнее об этих двух мифах, - затушил шатен окурок о приборную доску. - Столько падал, а страх все равно мошонку струбциной сжимает. Аж матерно кричать хочется. Фальцетом…

Стряхивая крошки с лацканов форменного пиджака, правак посетовал:

- А я, кажись, переболел. Мне вот намедни мундирчик новый на складе выдали. Так жалко, мля… Первый раз с размером угадали.

Вдруг во внутреннем кармане запиликало.

- Алле, - закинул он ногу на ногу. - Да, шеф, все по плану - падаем.

Однако лицо его вскоре перекосило. Дав звонку отбой, помощник мрачно буркнул:

- Приехали. На борту чужой.

- Место? - сосредоточенно спросил командир, левой рукой подтягивая штурвал, а правой пытаясь запустить хотя бы один движок.

- Двенадцать «А».

- Откуда он взялся? - взвизгнули стюры.

- Хэзэ, товарищи бабы! - отмахнулся правак.

Теофилов вытер со лба испарину:

- Не успеем запустить. Не успеем… Тащите этого «зайца» в хвостовой сортир! Там имеется крохотный шанс…

 

* * *

 

- Привет, пацаны! - улыбнулась стройная девушка.

- О-о! Сколько лет!.. - по очереди обняли ее два приятеля.

- Фу, как от вас несет! Бензин, что ли?..

- Соляра. Теперь не летаем, а по асфальту елозим.

- Говорила я вам, балбесы…

- А где твоя «сдобная» напарница?

- Не будет ее больше. Реабилитировали.

- О как! Молодца! Значит, перевели на легкий труд?

- Выходит так, - подпалила сигарету девушка. - Больше не придется ей падать и разбиваться.

Шатен посмотрел на часы:

- Скоро в рейс. Одна поедешь?

- Почему одна? Прислали другую напарницу - новенькую. А вот, кстати, и она!

В комнату отдыха экипажей междугородных рейсов робко заглянула симпатичная молодая женщина.

- Здравствуйте. Вы на Москву?

- Мы-мы. Заходи! - шагнула навстречу Эльвира. Подведя напарницу к мужчинам, представила: - Ольга.

 

 

Пассажиры спали. Освещенное желтоватым светом шоссе, весело бежало навстречу. Помощник второй час забавлялся с Эльвирой где-то на задних рядах. Теофилов крутил баранку и слушал исполненный пафосного возмущения рассказ новой стюардессы, изредка вставляя короткие фразы, от которых по ее телу бежали мурашки…

- Ангелочки к нам не попадают, - смачно плюнул он в открытое окно, - так что советую больше не петь этих песен. Здесь все такие, - кивнул он на полный салон пассажиров. - И ты была такой же. Воровкой, убийцей, мамкой-сутенершей - не важно…

- Я никого не убивала и никогда не воровала! - позабыв об осторожности, выкрикнула она. Подчинившись его жесту, вновь перешла на шепот: - Просто иногда ошибалась…

- Возможно, когда-то причинила боль ребенку, или кого-то незаслуженно обидела.

- Неужели к вам попадают и за такие мелочи?

- За все нужно платить, дорогуша. За все. А от тяжести содеянного при жизни зависит, сколько раз тебе придется умереть.

- Кошмар…

- Кошмар. Но лишний раз под поезд бросаться не стоит. Мы уже привыкли подыхать, и ты привыкнешь. Расскажи лучше, как и за что к нам попала, - покосился Теофилов на ее ровные ножки.

Вздохнув, та мужественно призналась:

- До прошлого года рассказывать не о чем. Потом сошла с рельсов: начала изменять мужу. Часто и со многими. А как попала… Отправила вместо себя в командировку одну юную сотрудницу из компании. Мне позарез надо было остаться в родном городе…

Мужчина пристально посмотрел ей в глаза.

- Чтобы встретиться с другим человеком, - поспешила уточнить она. - Радовалась потом как дурочка, узнав о падении самолета. Думала: как же мне повезло, что не полетела!

- Ну, а дальше?

- Дальше выяснилось, что девчонка выжила. Единственная из двухсот пассажиров. Вот ей действительно повезло! А я… через пару дней села за ее стол делать полугодовой отчет и… представляешь, с креплений вдруг срывается эта длинная штуковина… ну, которая висит на стене и выдувает воздух от Сплит системы. Срывается и падает мне на темечко. Вот так. И умерла я не сразу. С полчаса лежала в офисе, ощущала невыносимую боль во всем теле, сквозь разрывавший череп гул слышала каждый звук: беготню сотрудников, вой сирены скорой помощи, слова доктора о том, что я не жилец…

Отвернувшись к окну, мужчина ухмыльнулся. Знакомый почерк!

Потом положил ладонь на белевшее во мраке бедро, погладил гладкую кожу. И мягко сказал:

- У нас остался час. Позови-ка сюда моего напарника.

Ольга прошлась в корму салона. Через пару минут из темноты вынырнул напарник и с довольной физиономией занял водительское место.

- Тебя предупредить?

- Зачем? - на миг остановился Теофилов в проходе. - Разве можно придумать более приятную смерть, чем в объятиях красивой бабы? Смотри, не проскочи наш любимый мост!..

 

©Валерий Рощин

[Zusul]

Тебе в прикол это все писать? Тут хотя бы толком одну историю прочитать и понять - смешно или нет

[feneek]

Тебе в прикол это все писать? Тут хотя бы толком одну историю прочитать и понять - смешно или нет

Ну да, не все смешные, я этого и не добиваюсь. Если не смешная, то есть какая-то изюминка, хотя понятно,

что о вкусах... Может мой и хромает Кстати о прочитать и понять - совсем длинных и нудных нет, да и читать

можно не сразу все, а по одной на ночь

[feneek]

Офисные работники

 

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?

А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

 

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

 

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

 

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

 

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

 

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

 

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

 

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

 

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

(с)еть

[feneek]

Мадам Цокотухер

 

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

 

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

 

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

 

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!

Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!

Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

 

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

 

 

 

©darkmeister

[feneek]

Тест Бромгекфельца

 

Возле загса яблоку некуда было упасть, не то, что припарковаться. В этом сезоне модные журнальчики назвали цветом невесты розовый, и в толпе всполохами мелькали все оттенки от молочно-поросячьего до насыщенно-кораллового.

Невесты сорили лепестками с букетов, выстилая мальчик-с-пальчиковые тропинки от входа к дамским комнатам и дальше — к тяжёлым дверям с золотыми ручками, где свершалось таинство официального брака.

— Фотографироваться будем?

— Да мы...

— Конечно, — сверкнула глазами молодящаяся мама невесты. — Обязательно.

— Видеосъемку заказываем?

— У нас свой...

— Естественно. А вот эти... зелёные такие портреты вы делаете? С разных сторон которые смотреть?

— Голографию?

— Да.

— Будете заказывать?

— Непременно. Иванцовы в прошлом году снимались, — обернулась она к сухонькой маме жениха, — очень гламурно получилось: жених, невеста, родители, и всё в такой газовой дымке.

— Тест Бромгекфельца сдавали? — равнодушно осведомилась молоденькая девчонка из-за монитора.

— Это что такое?

— Генный анализ? — заторопилась мама жениха. — Делали-делали, вон у вас квитанция в документах.

— Можете сразу пройти на расшифровку, если хотите. А то после обеда очереди большие...

— Да, конечно. Спасибо. Миша! Позови Наденьку.

— Это что за генный анализ такой? — подозрительно сощурилась будущая тёща.

— Заранее вычисляют, какие детишки получатся. Чтобы наклонности развивать правильно, талант не упустить.

— Тала-ант, — протянула будущая тёща, и глаза её заискрились предвкушением возможностей.

Раздвинув толпу авторитетом, выплыла сухопарая дама с лицом заслуженного завуча, на которой даже бархатное платье выглядело полковничьим кителем.

— Пройдемте.

— Миш, я причесаться не успела, — шептала невеста.

— Да ладно. Зато после церемонии сразу поедем, день не ломать... Тебе не интересно разве, кто у нас получится?

— У меня сестре гениального математика вычислили, — влезла свидетельница.

— И что? — заинтересовалась невеста.

— Пока двоечник. Но, говорят, так и надо: гений должен быть непонятым.

Невеста задумалась.

Распахнулись белые двери, открывая кабинетик с тремя неудобными креслами и компьютерным монитором под вышитой салфеточкой.

— Проходите, пожалуйста, — строго пригласила дама, одним взглядом отметая прочь свидетельницу. Мамаша невесты двинулась вовнутрь.

— Мама, ну вы-то куда?

— Проследить, — поджала напомаженные бантиком губы будущая тёща.

Двери закрылись, отрезая радостный гвалт. В кабинете стало так тихо, что даже холодно.

— Вы знаете, что выявляет тест Бромгекфельца?

— Таланты? — робко осведомился жених.

Дама скривила тонкий штрих рта.

— Тест Бромгекфельца показывает совокупность качеств характера, наследуемых будущим ребёнком от предполагаемых родителей, — отчеканила дама и, чуть смягчившись, пояснила. — Так называемых душевных свойств.

Предполагаемые родители серьёзно кивали.

Дама деловито защёлкала мышью и вывесила на экран красивый график, где по синей канве прихотливо вились разноцветные стежки и петли.

— Вот результаты вашего анализа. Так. Ну, прежде всего картина у нас довольно сложная: видите, как пересекаются графики?

— Это плохо? — робко осведомилась Надежда.

— Само по себе нет. Просто у вас совершенно разные характеры, в этом случае по каждому качеству просчитывается вероятностная вилка.

Жених с невестой дрогнули, словно на мониторе замигала красная надпись "не сошлись характерами".

— От кого малыш получит то или иное свойство, во многом зависит от случайности, — продолжала вещать дама. — Но тест Бромгекфельца заранее показывает разброс.

— А если поточнее? — влезла будущая тёща.

— Ну, вот например, у нас явная склонность к жадности... — дама с неудовольствием цокнула языком, словно жадность оказалась её личным недосмотром.

— Как это?

— Вот, видите? Вот этот изгиб. А в сочетании с бесхарактерностью...

— Нет, подождите. Откуда она взялась-то? Жадность-то?

— Сейчас посмотрим. В основном от папы, видите, здесь насыщенный оранжевый — не красный, конечно, но...

— От па-апы? — невеста покосилась на жениха. — А бесхарактерность?

— Оттуда же. Смотрите: вот этот график показывает силу личности. Видите пересечение?

— А у меня-то...

— У вас эта линия гораздо сильнее, но при любых сочетаниях ваш стержневой ген у младенца подавляется партнёрской кривой склонности к насилию.

— К насилию? — подскочила будущая тёща.

— Да, а что вас так удивляет. Это качество доминирует у тридцати процентов населения. Вот эта синяя линия на графике. У вас очень удачное сочетание генов: гармоничная пара "жертва-палач". Что касается жадности...

Тёща схватилась за сердце.

— Палач? — икнула побледневшая невеста, вглядываясь в мешанину разноцветных кривых.

— Это просто термины, — любезно пояснила дама. — Теоретические.

Жених смущённо хмыкнул и украдкой крутанул пальцем у виска. Но Наденьке происходящее шуткой не казалось.

— И как же теперь?..

— А что вы нервничаете? Ничего особенного, таких пар множество — и живут. Хуже, если экстремумы совпадают, а если ещё ген силы характера у супругов присутствует в одинаковой мере...

— Вы посмотрите насчёт талантов-то, — прервал жених.

— Нет, вы поясните насчёт насилия! — вклинилась тёща.

— А вот эта красненькая что означает? — робко осведомилась невеста.

Дама изогнула нарисованную бровь.

— Эта линия показывает любвеобильность будущего младенца. Здесь она, в основном, унаследована от мамочки.

— Понял? — шепнула невеста. — Я тебя сильнее люблю.

— Вы ошибаетесь, — мгновенно отреагировала дама. — Этот ген говорит не о силе конкретного чувства, а о способности влюбляться часто и интенсивно. У так называемых однолюбов эта кривая прижимается к самой оси, а у вас пик гораздо выше среднестатистического показателя. И это качество однозначно переходит к малышу.

Теперь жених нехорошо покосился на порозовевшую невесту, и в глазах его тенью промелькнула догадка.

— Интеллект... интеллект, ну, скажем... средненький. Это тоже, как видно, мамочкино наследство, зато от папы нам достаётся определённый пессимизм и склонность к депрессиям, что в сочетании с бесхарактерностью приводит к развитию сложного суицидально-агрессивного комплекса с вероятностью семь десятых.

— Господи! — прошептала будущая тёща.

— Ничего страшного в этом нет: сейчас в детских садах проводят специальные занятия: и комплекс Наполеона лечат, и эдипов даже. Возьмёте распечаточку в детской поликлинике, покажете воспитательнице...

— Так у него ещё и эдипов будет...

— Вот эдипова нет, — будто бы с сожалением покачала головой дама.

— А вот эта зелёненькая что означает?

— Это склочность.

— Позвольте, её тоже распознают прямо в генах?

— А чему вы удивляетесь? Наука многого достигла. Вот, скажем, язвительность тоже выявляется: видите эту кривую?

— Ну, язвительность — это не так, чтобы плохо, — робко заметил жених.

— Однако в отсутствие чувства юмора, — припечатала дама.

— Позвольте, неужели чувство юмора тоже передается генным образом?

— Естественно! Вот это пятно у мамочки, вот — у вас. А вот получившийся разброс: даже при максимальном везении...

Глаза невесты стремительно наливались слезами.

— Ну вы чего-то уж совсем... — пробормотал жених. — Неужели там совсем ничего хорошего нет?

— Отчего же. Усидчивость гораздо выше нормы, склонность к спокойным занятиям — вышиванию, скажем.

— Выши... ва-анию! — всхлипнула невеста и бросилась к дверям.

— Наденька, деточка!

— Ну вы вообще! — бросил жених, спеша вдогонку.

— И эту нервозность, склонность к истерикам и паникёрству мы тоже видим на графике, — удовлетворённо пробормотала себе под нос оставшаяся в одиночестве дама.

— Надь! Ну Надь!

— Отвяжись!

— Ну Надька, ну брось ты, да врут они всё, чего они там насчитать могут!

Возле михаилова носа внезапно закачался наманикюренный палец.

— Вы, молодой человек, не уклоняйтесь от ответственности, раз уж наукой выявлено...

— Надь!

— Отстань, сади-ист! Жадюга!

— Блин, ну ты чего, с ума двинулась, да?

— Дура-ак! И не звони больше!

— Надьк, да я ж тебя люблю, — потерянно крикнул жених вслед мелькающему платью.

— Очень хорошо, что о ваших дурных наклонностях мы узнали заранее, — назидательно вещала несостоявшаяся тёща. — Считайте, молодой человек, что вам отказано от дома.

Михаил стоял истуканом посреди счастливой толпы, очень похожий на пассажира, секунду назад упавшего за борт круизного лайнера.

* * *

Тугая струя шампанского плеснула на сверкающий бампер.

— Мишка, ты чего? Шампанское! Из горла! А жену куда дел?

— Чёрт её знает. Плевать.

— Чего случилось-то?

— Поехали.

— А свадьба?

— Какая, к чертям, свадьба! Хренатьба! Сволочь рогатая!

— Кто, Надька?

— Бромгекфельц!

— А-а, — понимающе протянул свидетель. — Тест проходили. И чего?

— А ничего. Всё теперь. И к лешему... стерва!

— Любвеобильная, приземлённая транжира, — подытожил свидетель.

— Откуда ты знаешь? — поперхнулся шампанским Михаил.

— Так у Бромгекфельца всего двенадцать параметров, у меня тёткин зять в лаборатории работает, где его считают. Любвеобильность, бесхарактерность, склочность, чувство юмора... не помню. А, жадность, язвительность, склонность к насилию. Ещё чего-то.

— Усидчивость, — обречённо добавил Михаил.

— Ну да. А ты чего ж не подготовился? Наивняк прямо. У нас мужик один с работы недавно женился, так он этой бабе, которая тесты расшифровывает, заранее конвертик подсунул. Им знаешь, сколько талантов нашли!

Михаил угрюмо молчал.

— Надо в следующий раз заранее тест делать, — назидательно продолжал свидетель. — Чтоб на стол не тратиться.

— Так они направление дают, только когда заявление подаёшь!

— Ну... хоть не на самой свадьбе, а за недельку-другую.

— Нет уж! — несостоявшийся жених так яростно затряс головой, что шампанское выплеснулось на новенький костюм. — Никакого больше Бромгекфельца. Женюсь на той, которой плевать на тесты. И пусть растёт, что вырастет: подавитесь они своими талантами!

 

(с) Н. Егорова

[feneek]

Чужое брать нехорошо – мне в детстве это плохо, видимо объяснили. Последствия не радуют. Впрочем, присвоить это сокровище у меня и в мыслях не было. Думала, так, попользуюсь недолго. Кто ж знал, что оно пристанет – не отодрать?

 

С сокровищем мы познакомились на работе. Такие клиенты попадались не часто – никаких истерик по поводу сроков, полная платёжеспособность и готовность сотрудничать изо всех сил. Через два месяца проект был закончен, и клиент пригласил меня в ресторан отметить это знаменательное событие. Звали его Валерой.

 

На протяжении всего вечера, за который мы совместно нанесли существенный урон его кошельку, говорил только о моих достоинствах. Начал с профессиональных, а закончил такими, что я начала краснеть и ёрзать.

 

Когда белая ночь постепенно стала переходить в не менее белый день, он проводил меня и себя ко мне на такси. Я девушка свободная, душа у меня нежная и жаждет любви и ласки. Да и не только душа жаждет. Так что особенно возражать я не стала. Как оказалось, у него тоже имеются определённые достоинства, что не могло меня не порадовать.

О достоинствах ночующих в моей квартире мужчин можно судить по моему утреннему поведению. Это такая шкала. Если я еле выползаю закрыть за ним дверь и ,щёлкнув замком, тут же падаю на кровать досыпать, значит, дело плохо, настроение у меня отвратительное, и с досадой думаю «Лучше б спала».

 

Есть вариант - на тройку. Тут я человека даже провожу до дверей, пожму на прощанье руку и скажу что-нибудь утешительное. Настроение тем не менее опять-таки не фонтан, а добрые слова – исключительно по моей доброте. Глядишь, когда-нибудь и зачтётся. Однако никакого продолжения – что время-то терять.

 

Если варю утром кофе - есть даже шанс, что возьму трубку, когда он мне позвонит. А может даже и задержится в роли любовника, пока не надоест и если от работы остаётся хоть какое-то время. Много я работаю.

 

В то утро я, проспав всего пару часов, вскочила ни свет ни заря приводить себя в порядок, сварила кофе, приготовила завтрак, проводила до лифта, поцеловала и из окна наблюдала, как он садится в такси. Пять с плюсом соответственно. Безоговорочный зачёт.

 

У отличников есть преимущества - я беру трубку, я прихожу на свидания, причём иногда даже вовремя, и на каждое надеваю новое нижнее бельё. Готовлю завтраки, пишу забавные СМС для поднятия настроения и тщательно скрываю некоторые свои мысли, чтобы не ранить ненароком нежную мужскую душу. Последнее – самое ценное. Ну, и продолжение, соответственно, следует.

 

В общем, я решила, что Валера – просто подарок. На работе дела шли более или менее, так что у меня даже довольно часто оказывались относительно свободными вечера, да и вообще настроение благодаря новому другу было приподнятое. Польза от друга была двойная – по ночам в моей постели, а днями – на обожаемой работе, потому что после первого заказа мы получили от Валериной фирмы ещё один, и впереди настойчиво маячила вероятность долгосрочного сотрудничества, что ценно. Над своей небольшой фирмочкой я просто тряслась. Она занималась пиаром, начинала я трудно, да и до сих пор каждый клиент был на вес золота. Конкуренция огромная, соперники не дремлют, а за такого клиента, как Валера и вовсе готовы биться до последнего. Но пока я серьёзной опасности не видела – деятельность фирмы его вроде бы вполне устраивала, а о моей личной деятельности, направленной на закрепление партнёрских отношений, и говорить нечего.

 

Словом, я непозволительно расслабилась и решила, что в ближайшее время всё у меня в плане работы, а также сильного мужского….мм….плеча…нормально. Когда у любимого обнаружилось наличие второй половины, меня этот факт не только не расстроил, а даже, можно сказать, воодушевил. Это ж огромный плюс-никто не посягает на сто процентов твоего времени, не требует ежедневных отчетов, не разбрасывает по твоей квартире вещи и даже редко занимает по ночам место на кровати. Роль любовницы – прелесть просто. Тишь, гладь да божья благодать. Я не феминистка, но свобода – штука ценная. Ох, как я ценила эту самую свободу и возможность самозабвенно, взахлёб заниматься любимым делом. Связать себя какими-то непонятными отношениями, отчитываться, променять драгоценную свободу на варку борщей и памперсы? Нет, нет и ещё раз нет. Впрочем, слава Богу, никто особо и не настаивает.

 

Я была довольна, благодушна и поэтому даже не усмотрела признаков надвигающейся грозы. Так что когда мне со всей определённость заявили, что «так больше продолжаться не может», «я хочу просыпаться с тобой и засыпать» и совсем уж не к месту помянули толстых розовых карапузов, которые только и ждут, чтобы мы с Валерой их зачали, это было таким крушением надежд, что я чуть не плюнула с досады прямо туда, где находилась, то есть в мужественное плечо любимого. Пробормотав что-то невразумительное, я поспешно скрылась на кухне. Валера притащился следом, он улыбался с такой гордостью, как будто разрубил Гордеев узел и теперь я со слезами благодарности должна повиснуть у него на шее. А я, между прочим, ни о чём таком не мечтала и уж тем более не просила. Эх, тяжкая бабья доля! А ведь как всё хорошо начиналось! От этих мыслей я чуть не заплакала.

 

- Всё будет хорошо, вот увидишь, - нежно шептал мне на ушко дорогой друг, прижимая меня к себе, - мы с женой давно чужие друг другу люди…

 

«И давно спите отдельно? Особенно с тех пор, как ты меня встретил..» - чуть не брякнула я, зная эти монологи наизусть. Но он меня опередил.

 

- Мы даже спим давно отдельно, а с тех пор, как я встретил тебя, и вовсе…

 

Вот так номер. А я-то, наивная, приняла его за здравомыслящего человека. Одно хорошо, выпить шампанского по случаю нашего воссоединения на века он не предложил. Мне было бы стыдно пить, честное слово. А обижать человека не хотелось. В конце концов он же не сделал мне ничего плохого. Я произнесла тираду, насыщенную выражениями «серьёзный шаг», «один раз и на всю жизнь», растерянными, но счастливыми женскими слезами и прочей ерундой, но никого не убедила. Валеру переполняла жажда деятельности и перемен. Жаль, что для меня они явно не в лучшую сторону. Со всеми бывшими я стараюсь поддерживать тёплые дружеские отношения, а значит никак нельзя унижать человеческое и мужское достоинство. Тем более что в данном случае я к последнему без претензий. Да и как клиент Валера очень ценен, у меня на него в этом смысле большие планы. В конце концов он великодушно дал мне время привыкнуть к своему счастью, то есть пока не стал перетаскивать ко мне вещи, нежно поцеловал, прошептал на пороге:

 

- Глупенькая моя маленькая девочка, всё будет отлично, вот увидишь, - и я с облегчением закрыла за ним дверь.

 

Вот так, видимо и на ёлку влезть, и ничего себе при этом не ободрать всё-таки невозможно. Эх, когда ж меня жизнь научит. Первая моя мысль была о длительной командировке по делам фирмы. Причём желательно подальше, к примеру, рекламная компания для племени Мумба-Юмба, дислоцирующегося в глубине Австралии вполне бы подошла. Потом я подумала, что как клиента я Валеру в этом случае точно потеряю, а в этом качестве он мне даже дороже, чем в постели. Так что выход один - убедить его покуда оставить всё как есть. На этом я немного успокоилась и пошла в душ.

 

Однако подумать гораздо проще, чем осуществить. Возлюбленный караулил меня около офиса, ночевал чаще обычного и стал приносить в мой дом продукты, чем вселил в меня ужас и чувство безысходности. Но апофеозом этой его программы явилась путёвка на двоих на славный остров Крит.

 

А для меня самое ужасное было в том, что нравился он мне всё больше и больше, и даже закралась предательская мысль, что, может, вещей у него не так уж и много. Да и детей, в общем-то, можно было бы завести, они довольно забавные… Ухаживать Валера умел, я просто купалась в его обожании. Итогом всего это явилось то, что через какое-то время я совершенно забыла все свои здравые мысли, ночами ревела и ненавидела себя за слюнтяйство. Хороша бизнес-вумен, не выпускающая из рук телефон, вприпрыжку скачущая на свидания и страдающая от того, что объект нежной страсти несвободен. Короче, я влюбилась. Но по-прежнему держала оборону, четко помня, что на чужом несчастье счастья не построишь. Отбивать человека от семьи подло всё-таки.

 

Словом, когда однажды утром я услышала из домофона женский голос, это было, на мой взгляд, вполне предсказуемым результатом.

 

- Ах ты, дрянь! - сказал голос.

 

Я вздохнула и открыла.

 

К тому моменту, когда раздался звонок в дверь, я успела нацепить майку и джинсы, твёрдо решить, что не дам расцарапать себе лицо, и даже умыться. В дверном проёме возникла дама сказочной красоты и гневно поинтересовалась:

 

- Ну и чем тебе, кошка драная, плох мой муж?

 

…Мы с Наташей, женой моего любовника, пили на кухне кофе. Она прикурила очередную сигарету и сказала:

 

- Мне трудно объяснить. Тогда так сложились обстоятельства. Знаешь, слияние крупных фирм и всё такое. Сейчас даже смешно - прямо средневековье какое-то. Только Ромео и Джульетте пожениться не давали, а нам с Валеркой, наоборот, не оставили другого выбора. Так и маемся уже седьмой год. Даже детей заводить не стали, мы же, в сущности, чужие друг другу люди. В прошлом году умер его отец. А в этом мой… Он правда тебя любит. А мне теперь перед ним не стыдно, и я наконец тоже смогу жить с тем, кого действительно люблю. Подумай. Он хороший мужик.

 

…От алтаря мы решили воздержаться, мне и так, честно говоря, было не по себе. Наташка чему-то радовалась и придерживала рукой живот, хотя, конечно, ничего ещё не было видно, а папаша её сидящего внутри ребёнка прямо-таки сиял и не отходил от неё ни на шаг. На мне было потрясающей красоты платье, в руках букет, а в душе ужас и некое недоумение. «Это что, я решила замуж выйти?» - периодически вопрошала я у самой себя. Внутренний голос ехидничал и говорил всякие язвительные гадости. В конце концов я велела ему заткнуться, напомнив о том, что любовь в моём сердце, может, и не так уж важна, а вот на что мы жить будем, если такого клиента лишимся? Внутренний голос мой гад, конечно, но в здравом смысле ему не откажешь. Этот аргумент его убедил. И всё же в душе осталось недоумение – я - и замуж? Невероятно… Когда я дрожащей рукой ставила свою подпись, Валерка прошептал мне в самое ухо:

 

- У меня немного недостатков. Я буду претендовать на всё твоё время, я занимаю много места на кровати и у меня много вещей.

 

Я вздрогнула, и подпись получилась корявой.

 

(с) Юлия Кондратьева

[feneek]

Книга Джунглей по новому

 

Солнце наполовину скрылось за горизонтом. Маугли с грустью смотрел на закат, привычно устроившись между Балу и Багирой.

 

- А может ну его, а? – с надеждой спросил он.

 

- Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.

 

- Ты уверен, учитель?

 

- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.

 

- Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.

 

- Как скажете, - вздохнул Маугли.

 

- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...

 

- Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.

 

- Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.

 

- Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.

 

 

 

Маугли мягко шагал по тропинке, повторяя про себя последние наставления Балу. «Выбери берлогу попросторнее! – поучал старый медведь, - Если берлога высока и широка, рядом есть водоем и много зелени – значит, она принадлежит сильному роду. У них всегда бывает хорошая охота, всегда найдется кусок мяса и глоток воды для нового рта. Будь вежлив! Произнеси Заветное Слово – и тебя примут с распростертыми объятиями».

 

 

 

Берлога, подходившая под описание, показалась в полдень. Просторная, каменная, ослепительно белая. Над высокой оградой колыхались верхушки деревьев. Маугли прислушался и явственно различил плеск воды. Все сходилось. Он вздохнул и, легко взлетев по стволу примыкающей к ограде пальмы, бесшумно спрыгнул внутрь.

 

 

 

В водоеме плавал голый мужчина.

 

- Здравствуй, человек! – радостно завопил Маугли.

 

- Кто такой? – угрюмо отреагировал тот. Он вылез из водоема, обернул бедра куском белой пушистой шкуры неизвестного зверя и принялся выжимать воду из длинных, вдвое длиннее, чем у Маугли, светлых волос. Тот замер от восторга – никогда в жизни он не видел таких волос. Даже у женщины.

 

- Я – Маугли. Мы с тобой одной крови, ты и я! – наконец опомнился он.

 

- Что такое?! – вревел человек, – Как это – одной крови?! Ты в этом уверен?!

 

- Ну да! – не задумываясь ответил Маугли, - Все джунгли об этом знают!

 

 

Дверь берлоги с треском слетела с петель и появившаяся на пороге коренастая женщина в бикини из кожи тигра, широко размахнувшись, мощно и точно метнула огромный кокосовый орех прямиком в затылок мужчине. Вссссссссзззззшшшш - боммммм! Земля ощутимо содрогнулась под ногами у Маугли. «Убила! Как есть убила!» - подумал он. Однако человек лишь круто развернулся на месте, опрометью кинулся к женщине и, совершив достойный оленя прыжок, буквально снес ее с порога обратно, в глубину берлоги. Вслед за звуком падения тел немедленно раздался оглушительный треск задушевнейшей пощечины. А потом женщина принялась орать, нестерпимо гыкая:

 

- Я все слышала! От жеж бабуин жеж поганый ненасытный! Гамадрил с виагрой вместо ума! – разорялся неприятный женский голос, - Та я ради тебя ушла от такого мужчины! Какие кудри?! Снег! Какие усы?! Уголь! Какие песни он мне пел! А ты, гад?!!! Шо я видела от тебя?! Романтические повиселки на тарзанке?! Медовый месяц на пальме?! Групповуха с павианами на день рождения?! Половая гордость джунглей! Тарзан-шмарзан! Щас я тебя так оттарзаню – в жизни больше носа из избы не высунешь!

 

Крики сопровождались увесистыми шлепками и жалобными стонами. Стонали относительно мужским голосом. В коротеньких промежутках между шлепками и женским криком Маугли удавалось услышать, как человек оправдывался:

 

- Ну, Наташенька! Русалка моя! Да я его впервые вижу! Да я понятия не имею, откуда он взялся!

 

- Понятия не имеешь! Впервые видишь?! Та ты больше с мартышками рассветы встречай, кобель!

 

- Да я с тех пор, как тебя повстречал, ни к одной эмм.. другой мартышке пальцем не притронулся! Клянусь отцом всех бандерлогов! Да меня к ним больше даже не тянет!

 

- Не тянет?! Какая неожиданность! Всегда тянуло – а тут перестало! А этот макак откуда тогда взялся? Вылитый резус! Та еще твой резус! Все джунгли знают, а тебе невдомек?! Признавайся, паршивец – с кем кувыркался, пока я на гастролях была?!

 

- Да чтоб я издох, если я хотя бы даже думал о таком! Да я все время твоего отсутствия ревностью пылал, не выходя из дома! Метался по комнатам, как ненормальный, места себе не находил! Ты же видела – все обои разорвал, все гардины измочалил. Как представлю себе тебя, звездочка моя, с этим ... дельфином – всех дельфинов бы в клочки порвал! Я же тебя люблю пуще бананового суфле!

 

И в доказательство своих слов человек гулко забарабанил кулаками по своей груди, для пущей убедительности сопроводив этот аргумент гортанным ревом.

 

- Ладно, верю! – мгновенно смягчаясь, проворковала женщина, - Только вот обизиана этого единокровного сплавь куда-нибудь! Бо меня в Москве жеж застебут вусмерть, увидав такое.. чадо!

 

 

Человек выглянул из хижины и зашипел на Маугли:

 

- Кыш! Кыш, приблуда! Назад иди, к бандерлогам! Старшому привет передашь, скажешь, от Тарзана. Все! Кыш!

 

- К бандерлогам?! – вскипел Маугли, - Я – волк! Волк свободного племени! Я тебе покажу «бандерлогов», паршивый шакал!

 

С этими словами он выхватил железный клык и бросился было на человека, но обрушившийся сзади на голову удар резиновой дубинки швырнул его на землю и высек искры из глаз...

 

 

- В органы обращаться не будем, - сказал Тарзан телохранителям, - И так уже отпуск испорчен... Дурацкие Наташкины идеи! «Летний домик в Индии»! Вернемся – куплю дачу в Алуште! Вот что - отвезите его подальше в джунгли и оставьте там. И никому ни слова, ясно?

 

- Ясно! – ответили телохранители. Один из них спросил:

 

- И что - пускай живет?

 

- Пускай живет. А вдруг и правда.. одной... – пробурчал Тарзан, испуганно замолчал и пошарил взглядом по сторонам.

 

© kurtuazij

[feneek]

Полночь. Дом Капулетти. Под балконом Джульетты.

 

- Джульетта? Ты ли это? Что - не спится? Ты грезишь об мне, надеюсь? Да?

- А.. Это ты.. Ромео.. Для чего пришел под мой балкон ты на ночь глядя?

- Да вот, хотел того.. тебя увидеть.

- Увидеть только?

- Ну.. еще потрогать. Конечно, только если ты позволишь.

- Позволю. Может быть. Скажи однако - с чего ты вдруг так воспылал ко мне? Ведь ты же Розалину вожделел, не правда ли?

- Немного. И давно. Уже неделю-десять дней, как я к ней охладел. Она мне надоела.

- Не от того ль, что зелен виноград?

- Да вот еще! Она за мной хвостом таскалась. И писала письма, порой длиннее Нового Завета. Надушенные чем-то жутко сладким, таким, что я, пожалуй, лет пятнадцать теперь на сладкое глядеть не стану даже. И в каждом затемненном уголке меня хватала, лезла целоваться, шептала жарко о любви ко мне.. И все такое.. Словом, допекла. К тому же, не ахти умна девица. И не чета для отпрыска Монтекки.

- Слыхала я, увы, совсем другое. Как будто бы она тебя в упор не видит.

- Враки! Злые языки.

- Ну хорошо, допустим. Только вот какое дело.. Я ведь тоже буду из рода Капулетти. Не чета для отпрыска возвышенных Монтекки.

- О чем ты! Безусловная чета. Чиста, невинна, но при этом вовсе не недотрога и без мух в башке! Да ты в стократ умнее Розалинды. И краше. И фигурой удалась. И возрастом.. уже.. Так я залезу?

- Ко мне?!

- Нет, к бабушке твоей! Ну а к кому же!

- А если кто-нибудь войдет внезапно?

- Со мною шпага! За свою любовь сумею постоять, поверь, Джульетта!

- Как романтично! Ну а если двое войдут? Иль четверо?

- Ну что ж.. Тогда женюсь.

- Ты сердце покорил мое, Ромео! Сдаюсь. Постой, сейчас тебе я сброшу веревку, что случайно завалялась в моем комоде. Привяжу к перилам один конец. Готово. А второй - лови!

- А третий по веревке поднимется к тебе, моя любовь. Хехе, прости. От страсти опошлел. Итак, иду к тебе, Джульетта!

- Ну же! Скорее! И потише, мой Ромео. Ах, что же ты копаешься?

- Да что-то меня удерживает на земле..

- Ты передумал? Ты засомневался в своей любви ко мне?!

- Не в это дело. Как будто кто-то держит.. О, мадонна! Ай, папа! Больно! Отпустите ухо!

- Скорее оторву тебе я оба! А ну-ка, быстро марш домой, паршивец! Нет, каково? Завел себе манеру ночами шастать! Розгами тебя к порядку приучу! Тебе пятнадцать - вполне еще пороть тебя возможно. А ты, Джульетта.. Завтра же зайду к синьору Капулетти. Трепещи! У твоего отца суровый нрав. И он взирать не станет благосклонно на эти выкрутасы на балконе!

- Да как не стыдно вам, синьор Монтекки?! Что вы подумали? Ромео лишь просил переписать решение задачи по математике!

- Ах, вот что.. Значит, сам решить не смог? Ты опозорил род! Я думал, что мой сын уже мужчина и буйство крови так его влечет к девице под балкон. И на балкон. И в спальню. И в постель. Сорвать с нее белье, свалить, подмять...

- Отец!

- Прости, увлекся. Марш домой! Я там с тобою разберусь, как должно. Живо садись уроки делать. Я потом проверю все, что задали тебе!

 

Глубокая ночь. Дом Монтекки. Комната Ромео.

 

- Ну хорошо же! Я вам покажу угрозы, розги, кровь, оценки! Значит... напишем так - "В Италии, в Вероне, когда-то жили две семьи. Меж ними случилась ссора. Кровная вражда. Дуэли, драки, крики, горы трупов..." Отлично! А теперь добавим сопель. Различных слез, страданий, стонов, вздохов. Прекрасно! А в конце они умрут. Вопрос лишь - кто? Родители иль дети? Пожалуй, дети. Скажем.. мы с Джульеттой. Вот так. А сочинение мое отправлю в этот розовый журнал. Как бишь его? "Гламурная веронка"? Похоже, да. Там, помню, есть раздел "Для дам, страдающих отсутствием страданий". По-моему, он следует за тем, в котором публикуются рецепты для освежения семейных отношений - старинные описывают яды и предлагают сводней адреса. Единственное, что осталось сделать - название с изюминкой придумать... Так как мне сочинение назвать? "Нет повести печальнее на свете"? Звучит неплохо! В рифму с героиней. И вот еще что сделать надлежит! Ну как я ранее об этом не подумал?! Отправлю копию я старику Шекспиру, который в "Дэйли Ньюс" ведет колонку заморских сплетен. Видимо, британцам своих уж сплетен не хватае... Папа?!

- Итак, что задали тебе, бездельник?

- Вот задача по математике. Я сам ее решил еще до ужина. Извольте убедиться - чернила высохли.

- Что задали еще?

- Да ерунда! Мне надо написать лишь сочинение о том, как я провел свой летний отпуск.

- Так садись, пиши! И если не дай бог тебе случится по сочинению "четверку" получить, то лучше уж домой не приходи. Такой позор с семьи я смою кровью!

- Ах, папа, не волнуйтесь. И про кровь я тоже не забуду, уж поверьте. А вам советую, пока не началось, купить особнячишко Капулетти. Мне интуиция подсказывает громко, что очень скоро под балкон Джульетты пойдут толпой британские туристы, потом все прочие, особенно китайцы. И если упустить сегодня время, то завтра деньги за осмотр балкона пойдут отнюдь не в наш карман.. Спешите!

- А ты не понукай отца, сопляк! Придумал - торговаться с Капулетти.. Да он такой сквалыга, что за дом потребует в пятнадцать раз дороже. Вот если ограничиться балконом.. Что скажешь, сын? А? Взять его в аренду? Об этом можно и поговорить. Все ж лучше, чем про нравственность Джульетты!

 

Эпилог.

 

Дальнейшее известно. Старикашка раздул из сплетни, пущенной Ромео, трагическую пьесу о любви. Сбылось пророчество Ромео - под балконом туристов толпы. Только что с того Монтекки? Ровным счетом ни-че-го. Нет повести печальнее на свете, чем паушальный взнос, что Капулетти затребовал за право на балкон... Понятно, вышла кровная вражда.

 

© kurtuazij

[feneek]

Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста.

Дисклэймер: Любые совпадения - случайны. Ей-богу, случайны

 

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

(С)еть

[feneek]

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПСИХУШКУ!

 

 

Брезгливость Эдиты была избирательной. Она не гнушалась вместе со мной перестилать обосравшихся бабушек, но свое рабочее место – пост и пол вокруг него – мыла всегда сама.

 

- Мне так спокойней, - объяснила она.

 

Эдита наяривала шваброй вокруг поста, а я сидела на банкетке в холле и болтала ногами. К Эдите уже в пятнадцатый раз подошла одна и та же раздраженная посетительница с одним и тем же вопросом. Кажется, она в пятнадцатый раз просила свежую простыню для своей родственницы. А белья, надо сказать, нам выдавали ограниченное количество, и сия дама уже поставила нас в сложное положение неумеренным расходом.

 

Эдита ответила хамски. Она вообще за словом в карман никогда не лезла. Посетительница возмутилась. Эдита выпрямилась во весь свой немаленький рост, ехидно спросила:

 

- А вы что, не знали, что у нас тут персонал от больных только формой одежды отличается?

 

После чего Эдита вскочила на швабру верхом и поскакала на ней по коридору, размахивая над головой грязной половой тряпкой и оглушительно свистя.

 

Посетителей как ветром сдуло.

 

Мы еще долго корчились от хохота.

 

Хором с нами ржали сознательные больные, которые, конечно, к нам давно привыкли и знали, что мы действительно от них не отличаемся.

 

Выпроводив посетителей, Эдита, блестя глазами, сказала мне:

 

- Сейчас мы все сделаем, потом Маршева доведем, чтобы он к нам не лазил, и ляжем спать.

 

Я тогда работала всего три месяца, и к Маршеву испытывала нечто вроде восторженной влюбленности. Очень трудно устоять перед врачом, у которого волосы почти по пояс. И никакого вам скромного хвостика – Маршев свою темно-рыжую, с красным отливом гриву носил гордо, разбросанной по всей спине. А еще его звали Михаил Юрьевич, и вся больница была уверена, что у него и фамилия - Лермонтов.

 

Так вот, я плохо представляла себе, как этого панка с дипломом психиатра можно довести до истерики.

 

- Не ссы, - успокоила меня Эдита.

 

Но сначала мы решили поесть. На ужин были яйца, котлетки и винегрет с капустой. Яйца мы спасти успели. Котлетки кто-то положил в здоровенную алюминиевую кастрюлю с винегретом, а кастрюлю поставил на горячую плиту.

 

Надо было слышать, как ругалась Эдита.

 

Она с искаженным лицом вытащила посиневшие котлетки, попробовала горячий винегрет и выяснила, что он к тому же несоленый. Недолго думая, высыпала туда все содержимое нашей солонки. Из столовых приборов, подходящих для перемешивания такого объема продукта, отыскался только половник. Эдита покрепче прижала кастрюлю к груди и запустила туда половник.

 

И в этот момент в сестринскую зашел Маршев.

 

Эдита была на голову его выше и примерно в два раза шире. Она поднялась ему навстречу, не переставая мешать винегрет. Подошла вплотную, чуть наклонилась так, что ее необъятный бюст оказался на одном уровне с кончиком носа врача, и трубным гласом вопросила:

 

- Не желаете с нами поужинать, Михаил Юрьевич?

 

Несчастный Маршев, понимающий, что отпрыгивать было бы смешно, невольно заглянул в подсунутую кастрюльку, от которой валил пар.

 

- Винегрет, - доверительно шепнула Эдита. – С пылу, с жару.

 

- Нет-нет, спасибо, - забормотал Маршев.

 

- А котлеток не хотите? – настивала Эдита. – Свежие, только что из морга!

 

Маршева перекосило. Не то, чтобы он не знал, откуда их возят, - знал, конечно. Любому новичку первым делом сообщали, что кухня у нас в том же здании, что и морг, только этажом выше. Но уж больно котлетки синие получились в этот раз.

 

- Как хотите, - великодушная Эдита отошла, брякнула кастрюлю на стол.

 

Маршев вздохнул с облегчением. И открыл было рот…

 

- А еще есть яйца! – завопила вдруг Эдита. – Сейчас я вам их расколочу!

 

Схватила яйцо и с баскетбольной меткостью швырнула его в стену точно над головой Маршева. Яйцо, даром что крутое, разбилось и сползло вниз, оставив на стене потек тошнотворного вида.

 

Маршев исчез.

 

Мы спокойно поели, правда, Эдита тоже отказалась от котлет. Я слупила все четыре. А что? В них просто крахмала слишком много было, потому-то они от близкого знакомства с винегретом и посинели.

 

Пересоленный винегрет мы смущенно отставили на шкаф. Вдруг завтрашней смене позавтракать захочется?

 

Самый спектакль начался, когда мы перестелили лежачих больных, раздали таблетки и сделали уколы. Эдита решила, что пришло время издеваться над Маршевым по-настоящему.

 

Она прошла по коридору, выбрала бабку, которая давно ничего не соображала. Привезли ее к нам из интерната с температурой и забирать не спешили. Эдита растолкала задремавшую бабулю и участливо спросила:

 

- Ба, тебе плохо?

 

- Плеооохо…

 

- Что-нибудь болит?

 

- Ой, болииит…

 

- Врача позвать?

 

Та, конечно, закивала. Эдита сорвалась с места и побежала в ординаторскую. Не знаю, что и каким тоном она сказала Маршеву, только вернулись они вдвоем, причем у врача лицо было перепуганное. Он подлетел к бабке, остановился, недоверчиво посмотрел на нее, потом на меня. А я что, я тут со шваброй, мое дело маленькое. Тогда он уничижительно посмотрел на Эдиту, вынул из кармана две ампулы галоперидола и отдал ей:

 

- Сделай ей на ночь.

 

Эдита рассыпалась в благодарностях – глушить бабку, имевшую дурную привычку подвывать по ночам, было нечем. Проводила его до дверей. Вернулась в коридор. Выбрала следующую бабку…

 

Мне было очень интересно, на какой раз Маршев откажется приходить. Эдита полагала, что на третий. Но он поддался и на четвертую провокацию.

 

- Блин, - сказала Эдита. – Делать ему, что ли, нечего?! Ну ладно, подождем пару часов, потом повторим.

 

Минут через двадцать я в приятной тишине домывала полы в трехместной палате, где на тот момент находились выздоравливающая женщина после горячки, какая-то старуха и довольно спокойная молодая идиотка, с очень большим трудом говорившая. У идиотки, кажется, был колит.

 

Я как раз отодвинула ее кровать, чтобы промыть у стены, когда в палату ворвался Маршев. Он был бледен, собран и деловит. От входа метнулся к идиотке, растряс ее и требовательно спросил:

 

- Тебе плохо? Что-нибудь болит?

 

- Оолиииии…

 

- А что болит?

 

- Ивоооот…

 

- Еж твою мать, - сказал Маршев ласково. - А мы и не знали.

 

И спокойно покинул палату. Я слышала, как он сказал Эдите, разбиравшей истории на посту:

 

- Есть что-нибудь срочное?

 

- Нет, Михаил Юрьевич, - вежливо ответила Эдита.

 

- Я пойду в хирургию. Если что, я там, - предупредил Маршев. И добавил с непередаваемой интонацией человека, опаздывающего на Большую Хирургическую Пьянку: - Меня туда еще днем вызывали, больного посмотреть…

 

- Да-да, Михаил Юрьевич, идите. Мы тут справимся, - мужественным голосом заверила его Эдита.

 

Он вышел из отделения подчеркнуто не спеша, прогулочным шагом. Мы с Эдитой чувствовали себя школьницами, застигнутыми в момент подкладывания кнопок на стул химичке. Очень хотелось смеяться, но мы боялись, что Маршев не так далеко ушел и нас услышит.

 

Ночь мы проспали сном младенцев.

 

 

ПыСы: Строго говоря, по узкой специализации Маршев был лор-врачом.

ПыПыСы: Идиотка – имеется в виду диагноз, а не характеристика личности.

ПыПыПыСы:И не спрашивайте меня, насколько мы были и остались нормальными. Я уже сказала, что мы от наших пациентов только белыми халатами и отличались.

 

(с) Beauty

[feneek]

9 жизней Барсика

 

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

 

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

 

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

 

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

 

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

 

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

 

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

 

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

 

(с) Arlyonka

[feneek]

Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было – просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки – это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?

 

Капитан, рослый эллин с Милоса, не зная с чего начать, мялся неподалеку.

- Э, Йорго, что случилось? – прищурил глаза Дионисий.

- Там… эти… пираты.

- Серьезно? – сонливость Дионисия молниеносно уступила место живому любопытству. Пираты на него еще ни разу не нападали. Отряхнув тунику, он вышел на мостик. Пираты нетерпеливо переминались с ноги на ногу на полуразваленной посудине, явно видавшей виды.

- И это – пираты? – разочарованно протянул Дионисий.

- Как видите, господин, - кивнул капитан.

Пираты недоуменно переглянулись и стали еще сильнее, чем раньше, хмурить брови. В совокупности с голодными глазами это производило воистину страшное впечатление.

 

- Чего хотим, друзья? – поинтересовался Дионисий.

- Соизвольте отойти от края, господин, - отозвались с корабля, - мы хотим бросать крючья и можем Вас ненароком задеть.

По достоинству оценив искренность грабителей, бог виноделия послушно отошел от края, сделав приглашающий жест рукой. Грабители радостно раскрутили самодельные крючья и… окунули их в соленую воду. Впрочем, один из грабителей действительно оказался удачлив, непонятно как умудрившись насадить на свой крюк мелкую и излишне любопытную рыбешку. Некоторые из его соратников оказались менее удачливыми, умудрившись со всей дури всадить острие крючьев в собственный борт.

- Ну кто же так размахивает! – воскликнул Дионисий, - давайте я вам покажу!

Хорошенько разбежавшись, он перепрыгнул на их суденышко. Раздосадованные «пираты» даже не заметили, что такому прыжку обзавидовался бы любой паркурист. Впрочем, паркур изобрели пару-тройку тысячелетий спустя.

- Берешь, плавненько раскачиваешь, чтоб ускорение было на повороте, целишься и красиво так кидаешь. А как вы кидаете – это как будто вы осьминогов о камни отбиваете. Не спортивно, же! Давайте, сами пробуйте!

 

С четвертой попытки пара крюка худо-бедно зацепились за борт божественного судна. Моряки неодобрительно посмотрели на Дионисия, но смолчали.

- И чего вы встали? Мы же так ваши веревки перерубим, и все придется делать заново! – подбадривал пиратов бог, одновременно останавливая излишне рьяных до рубки канатов матросов. Пираты неуверенно дернули за канаты. Дионисий нахмурился. Давно в детстве его кумиром был воинственный Арес, и сейчас это почему-то вспомнилось.

- Живее, живее! Вы четверо тянете канаты, вы двое запрыгиваете на наш борт и обороняете, чтобы не перерубили канаты. Куда без оружия!!! Нету? Рыбаки, мать вашу! Гарпуны хватайте! Есть? Прыгайте! Мы берем это судно на абордаж!!! Вы – можно защищаться!

 

Моряки Дионисия вздохнули с облегчением и рванули рубить канаты. К этому времени корабли сблизились достаточно, чтобы можно было перепрыгнуть и включиться во всеобщую кучу-малу. Дионисий по одному ему понятной логике взял на себя командование пиратами. Пираты были не против такого расклада и повиновались каждому слову. Проведению идеальной атаки мешал лишь нулевой уровень строевой подготовки пиратов. Дионисий решил, что это поправимо, и буде ему таки придется забросить почетный пост бога виноделия, он непременно займется морским разбоем.

 

- Активнее рубимся, активнее! Да мой мелкий племянник вас бы тут же перестрелял как перепелок! - Дионисий умолчал, что имелся в виду этот хулиган Амур, злить которого побаивались даже взрослые олимпийцы. Зевс, правда, регулярно всыпал внуку по первое число. Некоторые подозревали, что в этом причина большинства ссор Зевса с Герой. Ну да негоже думать о постороннем во время битвы.

 

Пираты упоенно, с переменным успехом махали гарпунами и разделочными ножами на моряков Дионисия. Моряки лениво отмахивались. Наконец, последних окружили и под чутким руководством заигравшегося божества оттеснили в трюм.

- Ты и ты, сторожите вход, остальные ловят меня! – распорядился новоявленный пират. Захватчики неуверенно остановились и стали дико переглядываться друг между другом, не решаясь атаковать «командира». Дионисий в порыве уныния уткнулся носом в ладони, но тут же воспрял духом.

- Нельзя считать, что вы победили, пока вы не схватили капитана и предводителя. Как в шахматах: шах – ерунда, игру заканчивает мат! Забыли, я вообще-то с ними! Ну!

 

Дионисию пришлось добавить пару-тройку крепких словечек дабы пираты стряхнули оцепенение и решились напасть. Вдоволь побегав из носа в корму и обратно, поскакав по бочкам, полазав по мачтам и окунув пару моряков в море, бог счел, что хорошенького должно быть понемножку, и позволил себя связать. Пираты походили по судну, перевернули каюту Дионисия и, не найдя золота, вернулись к пленному «командиру». Дионисий уже успел отдышаться, и продолжил ломать комедию.

- ААА! Я не скажу, где на корабле я прячу сокровища! Пытайте меня, режьте меня, жгите раскаленным железом – я ничего вам не скажу… м-да, переусердствовал… - Дионисий с жалостью посмотрел на вытянувшиеся физиономии пиратов, щелкнул пальцами и его веревки исчезли. Надо ли говорить, что лица пиратов вытянулись до совершенно невообразимых размеров.

- Простите, вы не принадлежите к славной компании обитателей Олимпа? – уточнил один из пиратов.

- Совершенно верно! Спешу вас обрадовать, что вам довелось развлекать славного и лучезарного Дионисия, покровителя виноделия! Я благод… - бог запнулся. «Пираты» уже валялись на коленях, и явно соревновались на предмет кто усерднее приложится лбом к палубе.

 

Слово за слово, моряков выпустили из трюма и Дионисий разговорился. Оказалось, что пираты действительно были рыбаками. Когда милостью Посейдона к их островку прибило чей-то полузатонувший корабль, рыбаки решили его починить и попробовать сменить профессию. Когда моряки Дионисия накрыли на палубе нечто, не имевшее названия тогда, ныне же именующееся «коктейль-пати», капитан корабля бога виноделия сообщил, что судно пиратов отдрейфовало на приличное расстояние: на радостях рыбаки забыли закрепить канаты со своей стороны. Судно догнали, пересадили туда пиратов и отпустили плавать. Пираты кланялись в пояс и благодарили бога за науку.

 

Благословление виноградников прошло более чем успешно. Гулял весь остров, вследствие чего на обратном пути бог маялся похмельем. Увы, это была расплата за возможность получения плотских удовольствий. Чтобы чувствовать вкус вина, нужно переживать и похмелье. В полудреме бог возлежал на тюках парусины, мечтая, чтобы его не трогали. Увы, заслонившая солнце тень трагическим голосом капитана Йоргоса снова произнесла:

- Господин, это опять они…

 

В подтверждение его слов в борт корабля гулко стукнулись несколько крючьев. Мысленно отметив, что рыбаки успели потренироваться, бог попытался встать.

Пираты, конечно же, узнали моряков, с которыми сражались неделю назад. В это раз их это не смутило. Один раз прокатило, вдруг снова повезет. Капитан Йоргос искренне пытался их урезонить. Пираты не успокаивались. Наконец на мостике возвысился сам Дионисий.

- Что, салаги, пиратствуете?

- Ну дык, отож… промямлил один из бывших рыбаков, - с Вашего то благословеньица…

- Ясно. Какого тартара, я спрашиваю, вы нападаете опять на меня? Али не признали? – каждое слово произносилось отдельно, с ужасающим спокойствием.

- Ну дык, потренироваться же надобно…

 

Дионисий посмотрел в нестерпимо наивные глаза пиратов, сокрушенно вздохнул и как будто ни в чем не бывало спросил:

- Что-то кораблик-то у вас дырявый. Вот хотите, я сделаю так, что вы сможете без корабля плавать по воде?

- А что нам за это будет? – прозорливо поинтересовался «вожак».

- Да ничего. Плавайте, резвитесь сколько хотите, только меня больше своим горе-абордажем не мучайте.

- И все?

- Почти, - задумался воспитанник Нисейской долины, - я тут подумал, что вас надо бы сделать в воде невидимыми, да плавников дать, что ли. Руками вашими рыбацкими вы много не наплаваете. Решено, властью, данной мне…

- Подождите, пожалуйста! Рыбы, как говорится, существа немые, а нам бы разговаривать хотелось бы, как бы, хорошо было бы…

- Будет вам голос. Будет вам и еще кое-что, лично от меня. А теперь всем молчать! Властью, данной мне пресветлым Олимпом, отцом моим, Зевсом и всесправедливой судьбой, да станет вода вашей лучшей подругой и да превратитесь вы в рыб чудесных, умных да говорящих. Да будет так.

 

Не глядя на результат, Дионисий развернулся и пошел дремать дальше. Опытные моряки знали, что сейчас его уж точно трогать нельзя. В это время за бортом резвились и пищали ранее невиданные рыбы – они были чуть короче человеческого роста, переговаривались посредством визга, слышного на огромном расстоянии, а как чудно они выпрыгивали из воды!

 

Только позже горе-пираты поняли, на что обрек их не опохмелившийся бог за непочтительное отношение к оному. Они мечтали о земле, далеко от нее не отплывая и завистливо провожая все корабли, направляющиеся в родные гавани. Они спасали выпавших за борт моряков, а моряки удивлялись, откуда среди рыб появились такие умные существа. Вскоре стали считать, что они приносят удачу. Может, так оно и было.

 

А что касается последнего дара Дионисия, о нем обычные люди узнали только тысячелетия спустя, в ХХ-м веке. Ученые выяснили, что они – единственные существа, кроме людей, способные наслаждаться в процессе размножения. Сын Зевса всегда отличался особым цинизмом.

 

Так и появились на нашей планете дельфины.

 

© Arlyonka

[feneek]

– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!

– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.

– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!

– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...

Чем бы таким ещё подлечиться?

Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.

Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?

Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.

В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.

Последний раз я такую видел в старом советском фильме.

Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...

Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...

И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?

Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...

Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.

Дышать стало легче, подступила дремота...

 

Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.

Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:

– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...

 

Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.

Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:

– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..

– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.

Не ответив, я бросил трубку.

В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!

А угадайки откуда взялись?!

Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:

– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...

– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.

– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?

А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!

– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.

– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

 

Телефон звякнул, но как-то нерешительно.

Я рявкнул в трубку:

– Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!

– Глава у телефона... – прошелестела трубка ровно через минуту.

– Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.

Язык ворочался во рту, как чужой.

Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.

– Кредитовать кого-нибудь будем? – прошелестела трубка.

– Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!

– Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.

Что ж это такое?

Может, самому себе Кащенко вызвать?

– Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Костроме ветрено, плюс один-три. В Сарапуле дожди... В Петропавловске-Камчатском полночь.

Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг. Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью.

Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?

И чего теперь ожидать?

 

В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:

– Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку... Ой-й, ибёнать...

Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа. Моментально выхватил штепсель из розетки. Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.

– Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы скурил!

– А-а, так вот чем я вылечился... – вслух сообразил я.

Голова отчётливо гудела.

Но прозорливые мысли в ней неслись теперь, не задерживаясь.

Я почувствовал, что извилины остывают, позванивая холодком.

Словно неведомый повар подсыпает мне в распаренные мозги мяту со льдом.

Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.

А про себя подумал: разузнаю-ка всё да спишусь с Анандовым батей!

Столько дел в государстве не oкончено.

 

©Стэн ГОЛЕМ

[feneek]

Как я был жрецом Вуду.

 

1.

Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:

- Здравствуйте!

И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того...звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:

- Это у вас там что?

Я судорожно вспомнил страшные ужастики за зомби и отвечаю в тон голосу:

- Это, значится, духи пролетели. Я их призвал десять минут назад. По делу, ага.

А голос мне:

- Так вы колдун? - радостно так уже говорит. Не стал я его разочаровывать:

- Дык! Колдун, ессно! Страшный периодически. И во гневе и так.

- А что ж так?

- Ненуачо они без стука вваливаются?

- Кто??? - голос заволновался снова.

- Ну, духи, вот.

- А обычно они стучат?

- А то! Боятся! Я ж вот, по поводу работы звоню, а они...вваливаются вот!

- Слушайте, приезжайте к нам в колдунский центр! Над давно колдун нужен!

- Уговорили, ладно. Приеду. Адресочек давайте.

Договорились мы, вопщем. Я к жене в комнату бегу:

- Жена, шей мне сотонинского кукла!

Она на меня посмотрела, как на психа:

- У тебя жар? Какого кукла?

- Сотонинского. Чтоб в него иглы тыкать сподручно было. Вуду чтоб делать. Я на работу иду устраиваться.

Работа - это святое. Пока я одевал свою самую зловещую одежду, она мне быстренько кукло из тряпок сшила. И рожу дорисовала. Ну, чтоб похожее было. Хреновастенькое такое кукло получилось, и все же - ай молодца. Жена, в смысле. Собрался я таким образом и поехал в колдунский центр. Еду себе и думаю. А ну как спалюсь? Проклянут ведь и фомилие не спросят. Значит, как говорят шпионы, нужно продумать грамотную легенду...

2.

Приезжаю я к колдунскому центру, осматриваюсь. А чо, нормальный такой центр. Даже для колдунского. Респектабельный такой, что я аж пожалел, что галстух не надел. Захожу внутрь, а там девушка на рисепшене сидит. Я, значит, набычился пострашнее и говорю ей:

- А подавайте мне вашего верховного колдуна! Я, значит, мастер Горгаррот, а потому - колдун Вуду. Страшный. На работу к вам хочу, ибо кризис и все такое.

Она мне улыбается так ыротично и говорит:

- О! Я предвидела нашу встречу в своем шаре хрустальновом!!

(Еще б не предвидела!)

И номерочек набирает. На комутаторе, ага.

- Аугмн, - говорит, - Владислава Ладославовна! Тут колдун пришел, как звезды вам и предсказывали. Страшный, говорит...

Вешает трубочку, снова улыбается мне и говорит:

- Пройдите сквозь северные врата в обитель нашего директора. Она вас ждет.

Я важно киваю, а сам туплю: какие, простите старого интеллигента, в жопу, врата? И говорю ей:

- У меня, значиццо, колдуна Вуду, сегодня (ах, какой конфуз!) с собой компаса китайского нету, чтоб север тут вам определять. Ибо! А посему, ткните мне пальчиком вашим в те враты, что к директору вашему. Ага.

Девушка мне приветливо так кивает и пальчиком наманикюреным в дверь тычет. Я, опять же, киваю, и важной походкой в указанную сторону топаю... А в кабинете меня уже подевреивает (о какой я стал политкорректный!) директор ихний. Ниче так директор, ага. Только толстая чрезмерно.

- Здравствуйте, уважаемый колдун! Я - Владислава Ладославовна, но для вас просто Влада. Все равно хрен выговорите! Давайте мне ваше резюме, чтоб я его читала и проникалась просветлением.

А какое у меня резюме? Никакого... Я, значит, не растерялся и в ответ ей:

- Какое такое резюме у страшенного колдуна Вуду? Вы мне мертвяка дайте! Я из него мигом зомби сотворю!

Директор центра колдунского испугалась так немножко - ненуачо - каждый день тебя зомбей пугают? Испугалась она и говорит мне:

- А может, все таки, лучше резюме? Я, знаете ли, боюсь их, мертвяков ваших, а поэтому не держу в наличии.

Вдохновился я и говорю ей страшным голосом таким загробным:

- Ах, не держите??? Тогда я вам сейчас вот что покажу!

И кукло свое вытаскиваю из бэга. Ее аж передернуло:

- Это кто?

А я ж подкрадной! Я ж легенду еще в троллейбусе придумал! И говорю:

- А это президент наш будущий. У меня на него очень удачный заказ пришел. От конкурентов, ага. Вот я сейчас в него шаманскую иголку воткну - и все. Ога, в смысле.

(Я ж вообще продуманный пацан! Тут кризис в стране, майданы всякие...Хрен поймешь, кто на выборах победит! А там можно и на пиарщиков свалить все. Или - на карму навны нашего эгрегора.) Директор мне и говорит:

- А...может не надо, а?

-Надо-надо! - и иголку достаю. Я ее у жены загодя взял. Большую такую. Толстую. Беру, значит эту иголку, и с остервенением в рожу страшную кукло тычу. А хуле она такая страшная удалась? Тычу и тычу. А Владислава Ладославовна уже бледная такая сидит. Понимает суть колдунства, в отличие от меня... А потом трубку хватает. Телефонную, ага. И визжит туда:

- Охрана! Охрана!

3

В общем, выбросили меня оттуда. Я даже телефончик девушки на рисепшене взять не успел... А утром меня жена зовет. Я как раз яйцы на кухне чесал, а она зовет. Там, в телеке новости идут. И про президента говорят. Типа, отравили его, и он на лицо некрасив стал. Вот жуть-то! До сих пор страшно - ведь, только я знаю истинную причину этого. Это ж я по незнанию колданул.... От так, колдуна из меня не получилось. Но всех френдов своих хочу предупредить, что если кто-то скажет про мои креативы "х*йпесда" - сотонинское кукло у меня в шкафу до сих пор лежит!!

[feneek]

У плотника Василия Игнатьева было одно, но очень сильное желание. Он хотел набить морду. И чтобы непременно не кому-нибудь, а - Сатане.

Так и говорил постоянно своим дружкам, располагая газету с разложенной на ней рыбой и ливерной колбасой на скамейке, пока Колька Пряников из слесарки, или там, шофер Санька Казанцев крепкими зубами сдергивали пластмассовую "целку" с бутылки портвейна.

- Вот попадись он мне, я ему! Все хайло бы, бля, разворотил. Не посмотрел бы, что Князь Тьмы, бля, и все такое. Я, зёма, если хочешь знать, в армии служил. В ВДВ, это тебе не пуп царапать!

В десанте Василий служил, тут он не соврал, вот только было это лет тридцать назад. Но собутыльники все равно гыгыкали согласно, разливая портвейн по липким стаканам.

- Чего он тебе сделал-то, Сатана? - однажды спросил кто-то, опасливо оглядевшись по сторонам. - Смотри, придет как-нибудь...

- Да пусть приходит, мать его за ногу! Да в натуре, бля! Я его тогда размажу по асфальту, как из брандспойта!

Правда, Василий произносил "асвальт" и "брансбойд", но этого никто не замечал. Разговоры про лукавого всегда приводили плотника в состояние крайнего возбуждения.

- Короче, - объяснил он, чуть успокоившись и зажевав "три топора" листиком щавеля с зубком чеснока, - думаете, я чо так напрягаюсь-то, мужики? Бабка у меня с детства заберется, бывало на печку и давай оттуда бухтеть. Псалмы читала всякие, ну и книжки. Духовные, говорила. И в одной книжке было написано - вот сукой буду! - что с дьяволом, мол, надо биться. Я у батьки спрашивал: как это "биться"? А он бухой был как всегда, ну и ответил - это когда в морду ему, а потом с ноги! С тех пор в душу запало мне...

- Дак это ж, наверно, в переносном смысле-то - биться? - попробовал возразить Казанцев, за что удостоился презрительного взгляда.

- Ты не умничай. "В переносном..." В самом прямом! Я ему тогда зубы в глотку вколочу! - и распалившийся Игнатьев принимался махать увестистыми кулаками, показывая, как именно он вобьет в глотку зубы гипотетическому Сатане. Получалось, что через десять секунд неравной схватки лукавый должен валяться в соплях, не в силах двинуть рукой - или лапой, что там у него? Василий утирал пот и опускал кулаки. Тогда собутыльники тихо ставили убранную от греха подальше бутылку обратно на газету и разливали еще по одной.

 

В тот жаркий вечер на "Патриках", как все вокруг называют нынче Патриаршие пруды, было малолюдно и душно. Однако, это ничуть не смутило плотника "сотоварищи", которые как всегда взяли в угловом магазине несколько бутылок крепленого и отправились к любимой скамейке. Продавщица попробовала было уговорить их взять водки, тем более что и стоила-то беленькая не намного дороже "семьдесят второго". Но кто ж ее послушает? Народ все больше был старый, закаленный еще в советское время и к портвейну относился с грубой нежностью. Взяли побольше и подешевле, с запасом, чтобы потом не бегать. О закуске тоже позаботились как надо - два круга ливерной, которую все трое ласково называли "кошкотрав", да еще несколько плавленых сырков. Порядок.

Слово за слово - и вечер пятницы лег в привычную колею, потянулся, точно капля смолы по сосновому стволу. Солнце, хоть и закатное, палило нещадно, а потому портвейн ложился как надо, привычными теплыми волнами накатываясь на голову и завершая свой прибой где-то в груди, обтянутой синим плотницким комбинезоном. Через час даже грязная вода Патриарших показалась синей и манящей, а дно, выстланное сеткой - чем-то сказочным. Василий довольно похмыкал.

- Вот хорошо-то! - выдохнул разомлевший на солнцепеке Колька Пряников. - Прям так бы и сидел всю жизнь!

- Сядешь еще, успеется! - отозвался Игнатьев и заржал, радуясь немудреной шутке. Он поднял ополовиненный стакан к губам и уже собирался выпить до дна, привычно выдохнув и хрипнув легкими, забитыми выхлопами "Беломора". Но вдруг стакан опустил и прищурился.

- Эх, попадись он мне, а? Ну, б-бля! Как бы я ему сейчас хлебальник раскроил!

- Все, понеслось, - махнул рукой Казанцев, провожая долгим взглядом девушку в мини-юбке, не скрывавшей почти ничего. Девушка процокала мимо, не обратив никакого внимания на огорченного шофера.

- И не говори, - Пряников проворно осушил стакан. - Ох, нарвется Михалыч. Смотри как орет, а? Придут мусора, заметут нас, потом доказывай, что морду хотел не им набить...

- Точно. Наливай, - шофер немного подумал и фаталистично махнул рукой, - все равно пить надо, не пропадать же.

В этот момент Игнатьев взревел особенно громко, помянув многочисленных родственников Сатаны, его потомство и образ жизни, щедро снабжая речь витиеватыми эпитетами.

 

Невесть откуда налетевший холодный ветер опрокинул пластиковый стаканчик, до половины налитый портвейном и покатил его прочь.

- Э! Лови! - заорал Санька. - У нас другого нет!

Игнатьев продолжал увлеченно крыть матом дьявольские силы, а двое приятелей кинулись вслед за белым стаканчиком. В это время у скамейки остановилась какая-то фигура.

- Ну? - неприветливо произнесла фигура. - Чего орешь? Вот я, пришел. Достал ты меня, в натуре достал. Сил никаких нет.

Плотник медленно поднял покрасневшие глаза и залпом допил "семьдесят второй".

- Ты кто? - спросил он, разглядывая фигуру. Мужичок, который стоял перед ним, нетерпеливо ковыряя землю облезлым ботинком, Сатаной вовсе не выглядел. Был он тощ, сутулился, да к тому же ощутимо кривился на левый бок. Из-под расстегнутой рубашки виднелась бледная безволосая грудь, богато расписанная синей выцветшей татуировкой - церковь без крестов, но зато с невообразимым множеством куполов и еще что-то.

- Я-то? - нехорошо улыбнулся мужичок, закатывая рукава рубашки. Руки, в отличие от груди, были густо волосатыми, так что синева "портаков" почти и не замечалась. "Лучше нету того свету!" - прочитал Игнатьев на левом запястье.

- Ты-то. Где чалился, зёма?

- У Хозяина, - мужик гадко подмигнул и почему-то посмотрел вниз, под ноги. - Сам у себя. Кого звал, тот и пришел. Вставай давай.

- Чо? Ты что ли и есть Сатана? - плотник развеселился и гулко загоготал. Вернувшиеся с мятым, но целым стаканом дружки удивленно посмотрели на нахального мужичка. Однако тот не смутился, а спокойно снял линялую кепку.

- Твою мать... - Казанцев, подавившийся куском ливерной, долго смотрел на короткие рога, выступавшие по обеим сторонам лба.

- Бля. Допились, - шепотом сказал Пряников и зачем-то сел на траву. Мужичок скучно посмотрел на него.

- Ты, Коля, не отсвечивай, ага? - попросил он. - Сидишь, ну и сиди вот.

Василий уже опомнился.

- Та-ак, - протянул он, тоже засучивая рукава рубахи, - ну все. Счас я тебя уделаю, враг рода людского. Как Бог черепаху. Заходи - не бойся, выходи - не плачь, бля! Думаешь, боюсь? Айда на траву!

- Айда, - согласился мужичок, заметно поморщившийся при слове "Бог".

 

Как только оба кулачных бойца ступили на пыльную траву, Игнатьев развернулся и взмахнул кулаком. Но хлипкий мужичонка проворно отскочил и впечатал свой костистый кулак плотнику точно в челюсть.

- Это так, для затравки, - пояснил он.

Василий охнул, но удержался на ногах. Потом беспорядочно заработал руками и кинулся вперед.

- Ну... трандец тебе! - заорал он. Умело поставленный хук с левой прервал его удалой замах и заставил воздух разом покинуть легкие.

- Ух! - сказал Игнатьев, кувыркаясь в траву. Сатана издевательски сымитировал походку Майкла Джексона и тут же - "полет бабочки" Мухаммеда Али.

- Это тебе за "хлебальник раскрою", понял? - сказал он. Плотник молча, с сопением поднялся на ноги и, наклонив голову точно бык, снова попер вперед.

- Ы-ы-ы! - он приметился кулаком под глаз врагу. - Ы-ы... ЫХ!!

Отличный апперкот приподнял его над землей. Санька Казанцев присвистнул, увидев как Михалыч, описав дугу, спиной обрушил мусорный контейнер.

- Ничо так! - сказал он, на что лукавый, даже не запыхавшийся, отозвался:

- Сечёшь масть? Меня сам Том Сейерс учил. Сейчас о нем никто и не помнит, а вот лет сто или сто пятьдесят назад он...

Он уклонился от свистнувшего мимо уха кулака Игнатьева и несколькими точными ударами отправил плотника в глубокий нокаут.

- ...Джек Дэмпси или, скажем, Барни Росс, еще как блистали на ринге! - закончил Сатана невозмутимо.

- Да уж, - уважительно сказал Пряников. Потом подошел к плотнику, опустился перед ним на колени и похлопал по щекам.

- Михалыч! Слышь, Михалыч! Ты как?

- Бесполезно, - авторитетно сказал представитель Ада, - теперь проваляется с полчаса. Налили бы, что ли.

- Это запросто! - засуетился Казанцев. Набулькав полный стакан портвейна, он подал его Сатане. Тот одним движением влил в себя все до капли, шумно выдохнул и зажевал сырком.

- А закурить не будет? - набравшись смелости, вдруг спросил Колька.

- Только "Наша Марка", - в голосе лукавого снова промелькнула отчетливо-издевательская нотка. Пряников никогда не читал ничего, кроме кроссвордов, а потому пропустил всю иронию мимо ушей. Он принял от Сатаны измятую пачку "Нашей Марки", вытащил сигарету и сунул ее за ухо.

- Кому расскажи - не поверят, - Казанцев заботливо прикрыл лежащего плотника своим обтерханным пиджачком.

- Да и не надо никому рассказывать, - пожал плечами Сатана и, бросив в рот еще ломтик ливерной колбасы, попрощался:

- Ну, бывайте.

- И тебе не хворать, - отозвался шофер и тут же язык прикусил в испуге. Но рядом со скамейкой уже никого не было.

- Чего только по пятницам не случается, - хмыкнул Казанцев, точными движениями разливая портвейн на двоих.

- А ему? - слесарь кивнул на поверженную тушу Игнатьева. Сашка несколько секунд думал.

- Перебьется! - заявил он. - За базар потому что отвечать надо... В натуре.

И выпил, не чокаясь.

 

© Шарапов Вадим

[feneek]

Шалун.

 

У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.

Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:

- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!

- С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....

У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.

Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.

 

- Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро.

- Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте.

- Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор.

- Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят.

- Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву?

- Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам...

- Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас!

- Ух ты! Голубые! - спалился Владимир.

- Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться.

- Почему это я рохля-то? – возмутился Владимир. - Вот я однажды...

- Ушел с дня рождения на бровях и проснулся в одной постели с тремя девицами. – закончила Светлана. – Тысячу раз слышала уже.

- А когда...

- Подрался с нарядом милиции. Тоже было. Тоже вранье.

- Ну почему вранье? – неубедительно сказал Владимир. – Было дело..

- Владимир! Не отвлекаемся! Ну?

- Вы мне вообще нравитесь... – пробубнил пунцовый от смущения Владимир.

- Как друг? – презрительно переспросила Светлана.

- Как носитель груди! – раздухарился Владимир.

- Груденосец? – заржала Светлана.

Владимир стиснул зубы, собрался с силами, подошел и неловко погладил Светлану по голове.

- Мама мия... Какие вольности. – изумилась Светлана. – Вам нравятся мои волосы?

- Эмм. Ну вы мне вообще нравитесь...- опять забубнил Владимир.

- Мнда... Круг замкнулся. – констатировала Светлана.

- Я не хотел вас..

- Что? – гаркнула Светлана.

- Я не хотел вас обидеть. – исправился Владимир. – А вас – как раз наоборот. Хотел!

- Хотеть еще быть может в моей душе угасло не совсем. – кивнула Светлана.

- И сейчас хочу! – выпалил Владимир.

- Это прорыв, Владимир! Это прорыв! – радостно закричала Светлана. – Только не замыкайтесь в себе сейчас! Говорите же, шалун!

- Я, как только вас увидел..

- Неправильно, Владимир! – прервала Светлана.

- Я никогда такого не чувствовал. – попробовал еще раз Владимир.

- Нет, Вова. Не то. – покачала головой Светлана.

- Я может нескладно говорю..

- Вы отвратительно говорите! – кивнула Светлана.

- Мне нравится ваша грудь!

- Поздно, Владимир. Неактуально.

- Да что я должен говорить-то? – возмутился Владимир.

- Ничего! Самое время не говорить ничего, а перейти к активным действиям. Распустить руки! Неужели непонятно? Будьте мужчиной уже!

- Ааа. Понял. Ты дрянная девчонка! Тебя надо наказать! – закричал Владимир и отвесил Светлане подзатыльник. – Так?

- Осспади... – вздохнула Светлана. – Какой же вы пылкий.

- А ты извращенка! – хихикнул Владимир и потрепал Светлану по щеке. – Мне такие нравятся...

- Чем нравятся, чем?! Что вам во мне нравится?! – взвыла Светлана.

- Вы мне вообще нравитесь. – забубнил Владимир...

- Вы безнадежны, Владимир. – вздохнула Светлана. – Хотите посмотреть как я буду переодеваться?

- Ну что вы... – бубнил Владимир. – За кого вы меня принимаете...

- Опять соскочил. Что за человек такой? – сказала Светлана и ушла к себе.

- Фух.. Вот строптивая! – восхищенно прошептал Владимир. – Ну ничего. И не таких уламывали...

И отправился подглядывать за Светланой.

 

© frumich

[feneek]

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.

Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?

Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?

Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

 

Проходит десять минут.

Клиент: Ну что там с ценой?

Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.

Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.

Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.

 

 

Проходит еще десять минут:

Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?

Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

 

Проходит еще десять минут.

Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.

Клиент: И сколько стоит новая говядина?

Официант: Секундочку. Я уточню...

 

Проходит еще двадцать минут:

Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.

Клиент: Я звоню в другой ресторан.

Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.

Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

 

Проходит еще десять минут:

Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.

Клиент: Вы офигели?

Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.

Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.

Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.

Клиент: Дайте обычную говядину.

Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

 

Проходит еще десять минут.

Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.

Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.

Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.

 

Через десять минут.

Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.

Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

 

Через три минуты:

Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.

Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?

Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.

Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.

Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?

Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.

Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.

Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

 

Через десять минут.

Клиент: Ну? Где там моя говядина?

Официант: Сию секундочку!

 

Еще через пять минут.

Клиент: Ну?

Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

 

Еще через пять минут:

Клиент: Вашу мать! Где говядина?

Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

 

Еще через двадцать минут:

Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!

Клиент: Это сырая говядина!

Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.

Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.

Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.

Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.

Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...

 

Глубокая ночь.

Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!

Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок....

 

© frumich

[feneek]

Уберите со стойки эту пошлую надпись, или я спорчу вам табло.

Что значит – пива нет, и неизвестно! Тогда зачем вы тут торчите, как поц?

Вот ещё, ничего не поделаешь! Слушайте сюда, что надо делать. Зайдёте на кухню. Скажете Самвелу, что пришёл Ахиллес. Возьмёте четыре литра портера и шесть порций свеженьких раков. Портер вы принесёте со льдом, раков с укропом и в кипяточке.

И можете не извиняться, уже простил.

Причем здесь – наливать в долг? Что вы знаете о долгах, юноша...

Я пью в неограниченный кредит. Вы же не мой банкир, зачем распускать пары? Скажите, какой вы танкер с Аделаиды...

Есть, есть у меня деньги. И совесть есть, особенно до завтрака. Но в долг я никому не даю. Почему я называю Самвела Звиядовича – Самвел? Хороший вопрос, и тоже говорит о долгах...

Сядьте здесь и слушайте сюда. Руки мои уже довольно не те, но они таки заработали себе на обеспеченную старость. Старость – это самое счастливое время. Когда не терпится забыть всё, что случилось в молодости.

Некому сегодня вспоминать про старого Ахиллеса.

А вот в двадцатые годы Другораки вполне звучало, стоило только съехаться в мясоедовском катране у Тигуша игрокам по первому классу... Как – во что играли? В салочки, разумеется!

Малыш, мы играем в покер. Правда. последние годы я обожаю бридж, но этот спорт не требует кисти – скорее, усидчивости разума... Кисти руки бридж не требует, младенец, а не кисти художника.

Ты сомневаешься, что карточный покер – это вид спорта?

Есть у Самвела колода карт? Поищи там, в ящике, под несгораемой ксссой...

Одна нераспечатанная, кажется, ещё должна быть.

Дай сюда. Рубашка цела? Да пусть и не очень: Самвел есть Самвел...

Не графья, на кухне помоемся.

Раздай-ка колоду одной рукой. Не можешь? А перетасовать? А подложить... Ну, скажем, парочку тузов тому лоху, что сидит третий справа? Наколдовать себе королевский покер? И чтобы на полном серьёзе! По-твоему, таки не спорт? Да, это совсем не штанга, идиёт! Может, цирковой фокус?

Ты меня просто расхохотал. Да, я как раз смеюсь...

 

А ведь тут только азбука.

Арифметика начинается с угадать сумму червонцев, лежащих возле нужного клиента. И сбавить эту сумму практически до нуля. Почему практически? Надо же что-то дать взамен. Например, чувство обретённого житейского опыта.

И капельку денег на утреннего извозчика.

Смогли бы вы взять у человека немножко денег и подождать, пока он скажет спасибо? Вот видите... Вам не дожить до лучших времен, младенец.

Считайте в уме хоть до тысячи, вы всё равно умрёте неучем.

Конечно, если кому-то выпадет попасть в хорошие руки...

Порой и не такое случается.

Мы с Самвелом попали однажды в хорошенькую заваруху, когда чекисты накрыли притон у Доси Забегайло. Началась там беспорядочная стрельба, а я всю эту беспорядочность как раз терпеть ненавижу.

Начиная с революционных времён.

У меня поочередно убираются две домработницы, и обе соревнуются за лучший порядок. Причём наравне со мной. Выигравшей плачу я, проигравшая платит мне... Об остальных подробностей помолчим. Но я всегда при даме, как туз при короле. Это очень удобно – за те же деньги.

 

На четвёртой сдаче в притоне у Доси к столу подсел некий козырный фраер, и пока я собирался с мыслями, он успел не очень грамотно передёрнуть.

Хрустя крахмальными манжетами.

Смотрю на него повнимательней: ба! Да это же Чугуев, нынешний комиссар из Ростова! Мы выросли с Чугуевым в одном дворе на Пересыпи. Тогда я был не Ахиллес Другораки, а всего лишь Хилый. Чугуев звался, как водится, Чугунком, но дрались мы как раз с ребятами из переулка Самвела...

Потом Чугунок примкнул, по бедности и недомыслию, к красным, а я попал к картёжникам, и мы слегка разминулись. От его родной бабушки надысь я слыхал, что Гоша-Чугунок с полгода как комиссарит с ростовского губчека. И вот ведь какая встреча! Чугуев чует уже, что я его спалил, и семафорит ладонью: молчи, я тут не с частным визитом...

Ясно, пасёт комиссар кого-то. Так ото ж, но ведь игра есть игра!

Я взял за этим столиком примерно двести лимонов, но денег у Чугунка почему-то не оказалось,и комиссар заявил, что ставит американку. Это значит, проигрыш на желание победителя.

Я только киваю, боясь, что голосок мой по-предательски выдаст какого-нибудь козла.

До хрипоты, помнится, хотелось мне обнять комиссара и дать ему канделябром по стриженой, белобрысой башке: куда ты сдуру залез, чертяка?!

Ещё и передёргивать тянется, щучий сын.

И тут Самвел хватает Чугунка за руку, и из-под чугуевского лацкана падает к ногам трефовая краля. Эх, били бы катранщики комиссара до полусмерти, когда бы я не шепнул Самвелу два-три словечка...

Мы оттащили Чугуева в сторону и снова сели играть.

Он полежал-полежал, немного очухался. Потом взглянул на часы и крикнул: а ну, стоять, работает угрозыск!

Ну, дураков нема – все ломанулись в окна... Беспорядок начался, говорю же.

Семерых положили сразу. Чугунок кого-то рукоятью нагана сбил на пол.

Мерно, как по нотам, опустил почки, потом выкрутил локти, приговаривая: с полгода вываживал... Рыболов хренов. Нас с Самиком вывели к стеночке и, как классово бесполезных, собирались уже шлёпнуть по холодку.

Но комиссар сказал: годи до рассвета! Я жду указаний из штаба округа... Или что-то в этом роде, не помню.

По правде он ждал, когда под утро хорошенько стемнеет.

Когда в катране всё стихло, зашёл Чугунок в кладовку, где мы валялись связанные, и говорит: ну, Хилый, что там с американкой? Есть пожелания по внешнему долгу?

Я говорю: есть одно. Выпусти отсюда Самвела.

Самвел сказал... Нет, я не буду это повторять. Нехорошо он сказал.

Но Чугуев молча вытолкнул его за ворота.

А потом вернулся и говорит: тебя я, горе моё, собственной рукой пришлёпну!

Я много размышлял. До рассвета. Пытался понять, почему мама так и не объявилась, уйдя на Привоз за рыбой, когда мне было три года. Батю турки шлёпнули, когда годик мне только исполнился, возле баркаса с контрабандой...

 

На рассвете конвоиры вывели меня, парнишечку, во двор, прислонили лбом к каменной ограде.

Я помолился, на это ушло где-то с пол-секунды, и говорю:

– Чугунок, целься в затылок! Не хочу смотреть в глаза напоследок: боюсь, а вдруг захочется плюнуть...

Ничего на это комиссар не ответил. Скомандовал: пли!

Пуля ударила меня в верхнюю часть спины и ушла куда-то под правую ключицу. После чего я сразу и без провожатых покинул эту чёртову юдоль бесконечных скорбей... Но оказалось, что ненадолго.

По приказанию Чугуева конвоиры весело промахнулись, а для солидности комиссар аккуратненько прострелил мне плечо. И поставил в отчете птичку. У Чугунка, как я в больничке узнал, имелся приз за пулевую стрельбу – именной маузер от командарма Сорокина.

Ну, дважды-то у нас никого не расстреливают – списали меня из лазарета через две недели. И отпустили домой за полной ненадобностью.

Вот только с правой кистью стало с тех времён плоховато. Потому - бридж.

Отчего нас не отпустили вместе с Самиком?

Ну, тогда бы к стеночке поставили Чугунка, и вряд ли кто-нибудь из его расстрельщиков промахнулся...

А про Самвела, на радостях да под самогоночку, чекисты и подзабыли.

Сам-то он, разумеется, ничего не забыл. И вряд ли теперь забудет.

А ты говоришь, кредит... Так где мой портер, младенец?

Или ты тоже собрался меня байками забавлять?!

 

© Стэн ГОЛЕМ

[feneek]

Подлинная история дамы с сиськами

 

Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.

 

Сиськи грянули вдруг, как война. Причем тогда, когда я уже совсем распрощалась с надеждой их на себе нащупать, лет этак в семнадцать-восемнадцать. Они полезли наружу так стремительно и свирепо, словно хлорированная вода бассейна стала катализатором их роста. Изумленно и восхищенно вертясь перед зеркалом, я не успевала покупать новые бюстгальтеры. В течение неполного года я стала счастливой обладательницей роскошного бюста пятого размера. Декольте мое было ослепительным для мужчин и оскорбительным для женщин, оно становилось причиной ДТП, разводов и косоглазия. Однако я недолго гордилась своей обильной пазухой. Первый тревожный звоночек прозвенел, когда тренер, старательно отводя взгляд, скучным голосом сообщил мне, что я начала вываливаться из купальников, потеряла обтекаемость линий и стала похожа на дельфина-мутанта. Что и говорить, мой величественный баттерфляй вздымал цунами в бассейне, а когда я, облепленная мокрым купальником, выбиралась на бортик, вокруг раздавались оглушительные всплески: в воду падали бесчувственные мужские тушки. Приговором моей спортивной карьере стала восхищенно-укоризненная фраза одного из тренеров, произнесенная задыхающимся шепотом: «Да она как огромный член в тесном презервативе!» Не желая быть членом, я ушла из спорта.

В медицине сиськи, впрочем, сослужили мне неплохую службу. Я исцеляла скорбных телом и духом, лишь только наклонившись над койкой. Я была сисястым ангелом реанимации. Правда, у некоторых страждущих иногда от волнения становились хуже показатели сердечного ритма и дыхания. Я особо не переживала, памятуя о том, что «все есть яд и все есть лекарство». Все дело в дозе. Я научилась филигранно дозировать свое лекарство, регулируя угол наклона у изголовья больного.

Второй звоночек прозвенел после того, как я родила. Мои, хоть и несколько громоздкие, но все же восхитительные упругие сиськи превратились в два бесформенных бугристых ведра, звенящих от напряжения и боли. Вопреки расхожему мнению о том, что «мясная корова молочной не бывает», в моем молоке можно было утопить весь гребаный роддом. При этом я могла либо лежать, и тогда сиськи двумя сопками сурово глядели в потолок, либо сидеть, когда к кровати впритык придвигали тумбочку. Сиськи тогда выкладывались сверху на тумбочку. Осатаневшая акушерка полчаса наматывала вокруг меня круги, не зная, как половчее примостить моего сына: ребенок был в два раза меньше сиськи. Процесс сцеживания этих цистерн после кормления я милосердно опущу, чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику. Однако именно тогда ко мне закралось подозрение, что природа меня скорее наказала, нежели наградила. Хотя все мои мужчины за это семейное достояние и за те милые шалости, что обычно именуются «вдуть между сисек», пошли бы на плаху. Что ж, мужчины любовались, гордились и вдували, я же покорно всю эту порно-красоту на себе носила. А красота, как известно, требует жертв. После тридцати жертвы пошли косяком. Начала болеть спина, ведь никакие, даже самые тренированные, мышцы и позвоночник не выдержат такого ежедневного надругательства. К тому же сказались двое родов, возраст и проклятая гравитация… Пятый размер превратился в шестой разношенный. Нет, даже сейчас, если мои сиськи грамотно разложить в грамотном же лифчике, мое декольте способно вызвать слюнотечение у мужчин. Я даже беззастенчиво пользуюсь этим в своей нынешней журналистской жизни, когда мне нужно добиться максимально правдивых ответов у интервьюируемого мужика. Все так просто — слегка прогнуть спину, чуть податься вперед и облокотиться о стол. Все! На моем диктофоне гарантированная сенсация, правда, только правда, и ничего, кроме правды. А вот когда лифчик снять… Лично мне ничего, кроме «руины Помпеи», на ум в последнее время не приходит. Да, пусть величественные и захватывающие дух, но все же руины. По крайней мере, сиськи «золотого» третьего размера даже в 90 лет будут выглядеть пристойно. Так что, любезные падонки, грудь пятого размера — это все-таки вымя. Уж поверьте ее обладательнице.

 

P.S. Дописываю с утра, ибо вечером вылетело из головы. Если обладательнице грандиозного бюста приспичит поспать на животе, ей придется долго и старательно выкладывать под собой сиськи особым образом, чтобы не упирались в подбородок.

 

 

(С)mamalukabubu

[feneek]

Я просто подумал - а вот как бы я написал детскую сказку? Добрую, сентиментальную, не вычурную. Чтобы пропаганда ценностей, опять же. И понял, что как-то так. Хотя, местами срывался..

 

Гена лежал на берегу бассейна и думал о превратностях судьбы. С тех пор, как директор овощного магазина, Реваз, выкупил его из зоопарка и поселил в своем загородном доме, в Простоквашино, Гене пришлось поменять профессию - в будние дни, он работал охранником, а крокодилом развлекался только в выходные, когда к Ревазу приезжали гости. Тогда Гена раздевался догола, смешно гонялся за визжащими подругами гостей, играл на гармошке и разгрызал кокосовые орехи для бармена Николая. Работа оказалась - не бей лежачего, кормили на убой, поэтому довольно скоро у крокодила образовалось серьезное брюшко, одышка и появилось обыкновение философствовать, лежа у бассейна. С чего мы и начали наш рассказ. Где и нашел Гену почтальон Печкин, державший подмышкой деревянный ящик с надписью "На деревню, крокодилу". Другой рукой почтальон вел новенький спортивный велосипед.

 

- Прошу прощения, уважаемый, вы - хозяин этого прекрасного дома? - вежливо поинтересовался Печкин, - И извините, что вошел, но ворота были открыты..

- Нет нужды извиняться и это не самый роскошный дом в округе, но я рад, что вам понравилось, - ловко ушел от прямого ответа Гена.

- Очень понравилось, - согласился почтальон, - Сразу видно, что у этого дома добрые, щедрые и законопослушные владельцы. А котов там или вообще собак, небось, даже близко не подпускают?

- Нет. Только служебные иногда приходят..- вздохнул Гена и поправил форменную фуражку, - Аллергия на шерсть, изволите ли видеть.

- Замечательные владельцы! - резюмировал Печкин, - А у меня тут для вас посылка, только..

Он смерил крокодила взглядом и продолжил:

- ..я вам ее отдам просто так, хорошо? И не надо мне никаких документов, даже слушать не хочу.

- Не смею настаивать, - согласился Гена, - А что там?

Печкин сверился с ведомостью.

- Апельсины. Принимайте и распишитесь вот здесь.

- Только давайте откроем и проверим, а? - предложил вдруг крокодил, - А то всякое бывает.

- Да пожалуйста! - охотно согласился почтальон, - Можете даже попробовать, если хотите.

- Благодарю вас, - кивнул Гена, - Так не хочется неприятных сюрпризов. Знаете, вдруг - бах!трах! - неожиданность, испугаешься, откусишь человеку ноги..

Гена смутился и вдруг погладил велосипед по блестящей раме.

-.. а потом изжогой мучаешься два дня. И у человека осадок.. А у вашего велика ход легкий? А сколько скоростей? А меня он выдержит?

- Так откроете? - не поддержал беседу Печкин.

 

Гена аккуратно вытащил зубами гвозди из крышки и открыл ящик. Никаких апельсинов там не оказалось, а оказался толстый-претолстый непонятно кто с роскошными мохнатыми ушами.

- Оба-на! - нехорошо удивился Гена и хлопнул пастью от неожиданности.

- Ух ты, чудо какое! - восхитился Печкин и неожиданно вспомнил, - Вчера, в журнале "Здоровье", читал о результатах общественного опроса. Так вот изжога - основная причина высокой смертности земноводных, страдающих избыточным весом. А уж как полнят апельсины!

- А это не полнит? - осведомился Гена, облизываясь и указывая на ушастое чудо, - Думаете, диетическое?

- Трудно сказать, - задумался Печкин. Он взял чудо и принялся вертеть его в руках, - Странное оно какое-то. Ни названия, ни производителя, ни срока годности.

- Слушайте, - Гена взял чудо в руки и тоже стал вертеть его, разглядывая со всех сторон, - А это мальчик или девочка? Что-то я не разберу.

- И я не понимаю, - поддержал крокодила Печкин, - Если хотите, можно проверить.

- А как?

- Ну давайте накачаем это водой из садового шланга и посмотрим, как оно ходит по-маленькому. Сидя или стоя.

- Хорошая идея, - вдохновился Гена, но тут же усомнился, - А вдруг.. лежа? Тогда что?

- Ваша правда, - пожал плечами почтальон, - С другой стороны, какая.. мнээ.. разница?

- Ну вы скажете тоже! - смешно покраснел крокодил, - Других способов нет, что ли?

 

 

Крокодил с почтальоном так увлеклись гендерными изысканиями, что не заметили, как приехал Реваз.

- Это ты так дом охраняешь? - возмущенно спросил Реваз крокодила, - Почему посторонние на территории? Похожие на бомжей, к тому же. И что это вы там рассматриваете?

- Да вот, - Гена протянул хозяину чудо, - Прислали тут..

- Кто прислал? Откуда прислал?

Печкин опять сверился с ведомостью.

- Из Египта прислали. Отправитель неизвестен. Содержимое - "Апельсины".

- Может, это египетский апельсин? - предположил Гена.

- Апельсин я бы сердцем просек, - отмел гипотезу Реваз.

- Говорю же - чудо! - поддержал собственную версию Печкин.

- Любое чудо начинается на "че". Давайте посмотрим в Большой Грузинской Энциклопедии, - авторитетно предложил Реваз. Он принес книгу из дома и принялся ее листать, - Так.. Чакапули.. Чанах.. Чахохбили.. Чебурек.. Чемква.. Чихиртма.. Чурчхела.. Нет, ничего не подходит, кажется.

- А "чонах" этот ваш не подходит разве? - спросил Печкин, - Ясно же, что совершенно не ясно чо нах за такое это чудо есть.

- Не подходит, - сверился с книгой Реваз, - Наш через "а" пишут, а ваш - через "о". Вообще-то..

Он взял чудо за уши, приподнял и слегка растянул в стороны.

- ...больше всего он так похож на чебурек. Неправильный треугольник выпуклой формы. Но возмущает меня другое. Ты ведь, Гена, недавно на родину ездил, в отпуск, так? В этот самый Египет. К тому самому Нилу. Не может быть, чтобы у тебя не было ни малейшего понятия о происхождении этого.. чуда. А?

- На днях, в журнале "Нэйшынал Географик", читал, - вдруг вспомнил начитанный Печкин, - что воды Нила - самые мутные речные воды. Может, это нильский мутант? А в журнале "Наука и жизнь" писали, что империалисты собираются подкидывать нам свои опыты генной инженерии.

- Здорово ты причастился корней! - укоризненно заметил Реваз, - Инженер-маньяк, елки-палки. Вон, даже в научном журнале про твои похождения напечатали. Признавайся, чего намутил?

- Ничего я не мутил, - потупился крокодил и опять смешно покраснел, - Но пускай это живет у меня, если вы, хозяин, не против. Лично мне не жалко. Готов считать.. например, сыном.

- Не, из чебурека, даже заморского, не получится мужчины - сурово покачал головой Реваз, - Считай дочерью. Имя ей придумай, слушай. Поздравляю, папаша!

 

Оставшись один на один с новоприобретенной дочерью, Гена, как и положено отцу, быстро разобрался с ситуацией.

- Назвать тебя можно.. эхм.. нуу.. скажем, девочка-чебурек - это чебуречка. Или чебурешка. А что? Чебурешка. Звучит!

Он порылся в памяти, вспоминая основные отличительные характеристики особ женского пола и окончательно расставил все по местам:

- А жить ты будешь в телефонной будке.

 

© kurtuazij

[feneek]

- Тяни, мать твою за ногу, больше энергии!

- Я тебе не кролик энерджайзер, сам поля направляй!

- О, великие демоны тьмы и света, да прийдите мне на помощь, рабе божьей Гузели, да внемлите вы заговору цыганскому-старинному, да стяните вы венец...

- Хорош бормотать, зацепка у него, сами не справимся!

- А ты что сидишь? Помогла бы!

Ясновидящие и целители обессиленно рухнули на диван и с плохо скрываемой ненавистью уставились чуть повыше Машиной головы. Маша вздохнула, и пошла заваривать чай.

 

На самом деле, все началось несколькими днями раньше, когда Маша посещала очередную выставку, посвященную душе и телу. Помимо палаток, предлагающих просканировать ауру, помассажировать попу или откушать БАДов, по павильону слонялось огромное количество гастролеров либо поскупившихся на аренду мест, либо просто решивших быстро заработать на особо доверчивых посетителях. В глубине души Маша это понимала, как и то, что за действительно качественным исполнением всего указанного на такого рода ярмарки не ходят, но посмотреть было интересно. Несмотря на вагон скептицизма в каждом конкретном случае, в принципе она в эту всю ерунду верила. В какой-то момент к ней протиснулась ушлого вида тетка с двумя проволочинами в руках. Пока Маша с интересом взирала на это чудо природы, тетка стала вращать проволочинами по кругу, а глазами в такт проволочинам, но в противоположную сторону, а потом вздохнула и заявила:

- У вас венец безбрачия.

- Нету у меня венца безбрачия! Я была полгода замужем! - тут же нашлась Маша, но на ушлого вида тетку это впечатления не произвело.

- Есть венец, говорю!

- И чо? - на случаяи с такими упертыми собеседниками у Маши имелась своя беспроигрышная стратегия общения.

- Чо, чо... Снимать надобно!

- А надо ли?

- Надо! - вступил в разговор презентабельный дядя в костюме, - Магистр разноцветной магии Георгий Белов-Чернецкий, к вашим услугам. Провидение направило меня к вам на помощь.

- Чую носом, надо помочь, - подошла к ним колоритная цыганка с трубкой, - без мене не управитесь!

 

Как ни странно, но стычки между конкурентами, как на то в глубине души надеялась Маша, не произошло. Конкуренты покосились друг на друга, но промолчали. Видать, сговорились. Увы, отвязаться от них никак не удавалось. В итоге, полтора часа назад в Машину дверь постучалась крайне колоритная троица. Если вы на минутку представите себя как должны смотреться амбал за два метра в высоту и полтора в ширину с ежиком волос на затылке в плаще магистра неизвестного ордена, высокая худощавая тетка, одетая как учительница в женской гимназии при монастыре, но увешанная амулетами и талисманами, и низенькая полненькая цыганка с трубкой и лохматыми космами, торчащими во все стороны из под платка с картинками панк-рок группы, вы поймете, почему пенсионерки с первых этожей едва не повыпадали из окон, пытаясь определить кто ждет таких гостей. Успокаивало Машу только одно – от денег все трое отказались и были готовы работать за еду. В глубине души Маша надеялась, что еды много не окажется. Экстрасенсы выдули чай в три синхронных глотка и попросили добавки, всыпав туда невообразимо много сахара. Маша впервые всерьез встревожилась за запасы еды, но экстрасенсы не менее синхронно встали и ушли, объявив, что вернутся через неделю.

 

Всю неделю Маша бродила на работу и с работы, вглядываясь в лица встречных мужчин и женщин и думая о венцах безбрачия. Во-первых, видят ли его мужчины, иначе как он действует. Во-вторых, кто мог ей его поставить, потому что кандидатов на роль упорно не находилось. В третьих, у многих ли есть эти самые венцы? Протестировать было решено на Эдике, и к вящему Машиному разочарованию Эдик: а) венца не видел, б) не знал что это такое, в) сомневался что он существует. Ну да Эдик на то и Эдик, что его мнение выслушивается и с чистой совестью отвергается, если Маше оно не подходит.

 

Через неделю Маша как будто со стороны наблюдала за тем, как ушлого вида тетка с помощью рамок и амулетов, беспощадно фальшивя на подвываниях "перенастраивала" поля венца безбрачия. Магистр цветной магии то и дело закрывал глаза и с жалостью в голосе объявлял, что венец все еще на месте. Тогда в ход пошли цыганские травки. Травки хотели разжечь на костре в центре гостиной, но Маша вовремя спохватилась. Нельзя сказать, что травки не помогли. В какой-то момент все присутствующие испытали невообразимое просветление и магистр цветной магии признал, что венец пропал, но уже через десять минут все вернулось на свои места. Дабы не пропадала заготовленная магистром по поводу освобождения от венца бутылка, экстрасенсы решили ее выпить в любом случае. Маша покорно потащилась за рюмками.

- Ты знаешь, он опять пропадать стал... видимо на тебя алкоголь хорошо действует! - объявил магистр.

- Что ж мне, алкоголичной стать? - хмыкнула Маша. Судя по выражению магистра, после этого хмыка венец отвоевал сданные было алкоголю позиции.

- Действует-действует. На некоторых не действует... - мечтательно отметила пожилая цыганка, - и марихуана действует...

Маша в немом ужасе уставилась на цыганку, только сейчас осознав состав тех травок, что были у цыганки.

- А что? Расслабиться тебе надо.

- Сударыня Гузель, предупреждать же надо! - запротестовала ушлого вида тетка.

- Не надо. Я больше не буду. Лучше давайте искать кто ей такой венец поставил. Но сейчас мы не в кондиции. Надо на следующей неделе. Я шар принесу.

- Ерунда этот твой шар.

Цыганка пожала плечами и засобиралась домой. Остальные поступили также. Перед уходом цыганка сунула Маше холщевый мешочек.

- Тут кое какие травки, все легально, сжигай каждый вечер по щепотке церковной свечкой и все будет хорошо!

 

Первая же попытка сжечь щепотку обернулась полным фиаско. За свечкой Маша сходила, не поленилась, зато вот как именно полагалось жечь ей никто не объяснял. Спичек у нее не было, зажигалок тем более. Выцыганив у соседки спички, Маша зажгла свечку и попыталась ювелирно ссыпать на нее травку. Как раз, чтобы каждая пылинка сгорала в пламени свечи еще в воздухе. Не сгорели. Собрав крошки по ковру, Маша догадалась, что если устроить пионерский костер на столовой ложке, то процесс сжигания пройдет эффективнее. Она долго искала самую некрасивую ложку, какую не жалко, но тут в дверь позвонили и "костер" полетел в одну сторону, а свечка в другую. Чудом не погаснув сразу, свечка увековечила себя на занавесках, Маша взвыла и злая как ведьма пошла открывать дверь Эдику.

 

- Я в древней магической тетради нашла заговор материализации венца! - радостно доложила ушлого вида тетка. Кстати, Маша наконец-то запомнила, что зовут ее Ефросинией.

- Бред эта ваша материализация! - отчаявшимся голосом заявил магистр белой и черной магии.

- Попытка - не пытка - заметила цыганка и зевнула в половину лица. В этот раз сеанс освобождения от венца безбрачия было решено начать с чая, дабы собраться с мыслями и силами.

- Он от тебя не отстает! - пожаловался магистр, - то ли кто тебе его едва мы снимаем заново ставит, то ли этот какой-то намагниченный!

- Скажешь тоже! - сегодня цыганка была немногословна. Что забавно, ни один из них не мог толково объяснить зачем они взялись за Машу. Отговорки были какие-то нелепые, ссылались на судьбу и высшие силы и не выдерживали никакой критики. Другое дело факты - против фактов не попрешь. Они действительно старались что-то делать. И вещей из Машиной квартиры при этом

не пропадало.

- Короче! Мы тебе его материализуем и ты сама должна будешь его снять, поняла? - агрессивно вращая глазами, Ефросиния стала надвигаться на Машу.

- А почему сама? - заныла девушка.

- Сама ставила - сама снимай!

- Я не ставила!

- Это ты так думаешь. Кабы не сама, я бы уже сняла!

 

После еще двух чашек чая с сахаром ритуал материализации венца начался. Машу посадили в центр комнаты внутрь начерченных на скорую руку круга и пирамиды. Мракобесы, как их мысленно стала называть Маша, встали вокруг нее, взявшись за руки. От Маши полагалось изо всех сил думать о том, как она: а) хочет замуж, б) хочет помочь экстрасенсам, в) верить во весь этот бред. Также Маше полагалось держать распечатанное заклинание, дабы Ефросиния могла читать с листа.

- О великие бла-бла-бла-бла-бла, материализуйте бла-бла-бла-бла-бла, дабы раба божия Мария не бла-бла, а бла-бла и бла-бла под бла-бла-ба... - заговор оказался монотонным и нудным. Маша изо всех сил думала о том, как она хочет замуж (представляя себе эротичные картинки, коими славятся всплывающие окна на не вполне надежных сайтах) и о том, как она желает помочь экстрасенсам (а потом взять магнум или АК и еще помочь). В какой-то момент она попросту отключилась, а когда открыла глаза экстрасенсы умиленно смотрели в то же самое место где-то повыше ее головы.

 

- И чо? - Маша пощупала затылок, убедившись что никаких ее частей не пропало, и стала ждать что скажут экстрасенсы. Экстрасенсы были немногословны.

- Сама не видишь?

Сказано это было так, что Маша не поленилась встать и дойти до зеркала в прихожей. Потом недоуменно посмотрела на троицу. Троица не менее недоуменно посмотрела на Машу.

- И даже не чувствуешь?

Маша на всякий случай еще раз ощупала голову.

- Ты в ванную иди, в темноте виднее, - посоветовал Магистр.

Маша зашла в ванную, не включая свет, притворила дверь и нехотя посмотрела туда, где по идее должно быть зеркало.

- ААААААААААА!

- ЧТО?!?!?! - в ванной резко стало светло и Маша уже спокойнее посмотрела на свою голову. При свете стало легче. Чудом протиснув руку между пузом Магистра и бюстом цыганки, Маша прикрыла дверь.

- АААААААААААААААААААА!

Экстрасенсы умиленно вздохнули.

- Я вас убью! Мракобесы недоученные, чертяки рогатые, чтоб вас водило исключительно по синусоиде, логарифмом вам под интеграл с производной пятой степени в трехмерной проекции! Ламеры недоюзанные! – Экстрасенсы уважительно покосились на Машу, но промолчали, - Что это?

- Венец.

- Какой?

- Безбрачия.

- Я так и буду теперь ходить будто меня затылком в ядерный реактор окунули и теперь у меня перхоть радиоактивная???

- Ну... - замялись ясновидящие, - рано или поздно он материализуется настолько, что его можно будт просто снять.

- А когда он будет, этот момент?

- Ну... - замялись ясновидящие и в этот раз ничего не добавили.

 

Маша посмотрела на свое отражение в зеркале. В темноте над головой отчетливо вырисовывался нимб, каким его рисуют на рождественских открытках... только под нимбом обычно висит перекормленый полуголый умильный карапуз, а не расфуфыренная и злая как собака девица. Ясновидящие не иначе прочитали Машины мысли, ибо пообещав вернуться через неделю, попросту дематериализировались. А Маша так и осталась с непонятной штукой, призрачно мерцающей над головой. У всех венцы как венцы, а у нее был видимый... Причем к выходным его стало заметно даже при свете дня. Маша решила, что в эти выходные ничего не остается кроме как заняться работой по дому. На улицу в таком виде показываться было бесполезно.

 

- Ты волосы покрасила? – на полном серьезе спросил Эдик и Машин кулак застыл в нескольких сантиметрах от ее челюсти. Вроде, он не издевался, хотя принять полоску желтого сияния вокруг головы девушки за мелирование мог только он. Эдик осторожно отодвинулся от кулака и с опаской вручил подруге пакет бананов. Маша стала жевать банан и разревелась. Эдик не понял, но попытался успокоить ее, а потом все как-то случилось само и описывать это подробно в рамках данного произведения смысла просто нет. Достаточно лишь сказать, что в какой-то момент венец материализовался полностью и попросту сам соскользнул с Машиной головы за ненадобностью. Ни Маша, ни Эдик этого не заметили. Сверкнув на солнце, венец звякнул о пару подоконников, отскочил от козырька подъезда, пружинисто упал и покатился по асфальту, вырисовывая достаточно крупную дугу. Магистр, цыганка и третья колдунья с интересом наблюдали за его путем следования из беседки на детской площадке.

- Может его куда спрятать?

- Да ну, прилипнет еще... без подпитки сам за пару дней рассосется... э! Э!

- Тихо!

 

Пока они обсуждали, мимо валявшегося венца прошла еще одна девочка возрасте четвертого курса института. Обычно она куда-то спешила, но что-то вдруг заставило ее остановиться. Приглядевшись, она заметила под кустом венец. Это было как раз то, чего ей не хватало. Недостающее звено. С ним она бы наконец разобралась со своими личными проблемами, построила бы карьеру, стала бы богатой и независимой. Она трепетно водрузила венец на голову, и венец облегченно исчез, найдя себе новый «дом», а она уже через полминуты забыла об этом инциденте. Теперь она знала, что отныне у нее все под контролем и все в ее руках. Она закрепится в Москве, она станет успешной и ею все будут гордиться. А мужчины... когда она всего достигнет, они сами будут пачками валиться к ее ногам. Иначе никак.

 

В тени берез в беседке беззвучно ругались трое экстрасенсов.

 

(с) Arlyonka, 2010

[Midnight]

http://forum.astrakhan.ru/index.php?showtopic=34240

[feneek]

Да, темы одинаковые, но историй много это раз и в одной теме помещать больше 50-60 не стоит два. Я в эту тему сброшу еще 2-3 и можно новую начинать, давай вместе.

[feneek]

Мухи

 

Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове.

Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда.

Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе.

Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия.

- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой.

Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он.

Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее.

- Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости.

- Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать.

- Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха.

- Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться.

- Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха.

- Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух.

- Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать!

- Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук.

- Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял!

- Да понял, понял. Сейчас не те времена!

- Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот

в задницу и помалкивай!

Услышав это, Мух отвернулся и насупился. « Вот и хорошо!»- подумала про себя Муха и продолжила есть. Когда первый голод был утолен, какое-то непонятное чувство внезапно возникло внутри ее организма. Еда вдруг ей перестала нравиться. Она ползала по говну, пробуя его с разных краев и недоумевала:

- Как будто пресноватое?- слизывала еще раз,- Или кажется? Да нет, точно пресное.

«В чем же подвох? Спрошу - ка у него!»- подумала она покосившись в сторону Муха.

- Эй, как тебя там! Лети сюда!

Тот обиженно повернулся в ее сторону.

- Что обиделся?- уже с добротой в голосе начала она разговор,- Ну, извини, погорячилась!

Мух радостно подлетел и уселся рядом.

- На, попробуй. Как будто пресное?

Мух аккуратно взял немного на пальчик, понюхал и затем слизнул.

- Ха-Ха-Ха! Да так разве распробуешь! Побольше зачерпни!

- Спасибо, достаточно.- как дегустатор, почмокав губами, произнес Мух.

- Что скажешь?- вопросительно на него посмотрела Муха.

- На мой вкус, вроде бы ничего. Свеженькое. Только мясом и не пахнет.

- Точно! Как это я не догадалась?! Ненавижу вегетарианцев, нажрутся одной травы, а нам потом никаких калорий!

- Наверное, за Волочковой доедаем,- предположил Мух.

- Да брось!- воскликнула она удивленно,- Не уж то столько наваляла?!

Попробовав для убедительности еще раз, Мух утвердительно кивнул - Точно она!

- Вот это да!

- Что ты хочешь - Москва. Что ни дерьмо, то знаменитость!

- Я тут тоже по телеку засветилась,- продолжила разговор Муха.

- Это где ж?- ему показалось это интересным.

- Точно не знаю. Короче, полный дом придурков, и кругом камеры все записывают. Срач кругом полный - вот где раздолье! Правда, всего три дня там продержалась.

- Что так?

- Крыша начала ехать! С утра до ночи только и слышно: «Наташа! Где мой вибратор?!», «Он у Ромы!», «Ты что, дура?! Я его Ксюше на выходные обещала!», «Он сломался! Рома обещал к вечеру починить!», «Сука противная, больше не получишь!»,- передразнивая кого-то, продолжала она свой рассказ,- И так круглые сутки. Чувствую-схожу с ума. Пришлось крылья оттуда сделать.

- Грустная история.

- Да чего уж веселого.

- Хочешь, анекдот расскажу,- предложил Мух.

- Давай. Про людей?

- А про кого еще! Все люди делятся на четыре категории: жадные, фанаты, веселые и грустные. Жадные это те, которые насрут и сразу закапывают.

- Ненавижу таких!

- Фанаты это те, кто на заборе дерьмом, пишут слово «Спартак».

- Ха-Ха-Ха! Наши ребята!

- Веселые срут на половик соседу, звонят в дверь и прячутся.

- Ха-Ха-Ха! А грустные кто?

- Те, кто эту дверь открывают!

После чего оба долго покатывались со смеха.

- А ты веселый,- сказала Муха, немного успокоившись,- Ты мне нравишься. Что давай знакомиться!

Вытерев лапы об себя, кокетливо подала правую,- Муся!

Мух нежно поцеловал ей запястье.

- Какой галантный! Как звать-то тебя, красавчик?

- Дихлоша.

- Ха-Ха-Ха! Что это за имя для реального мухана?

- Я не виноват, родители так назвали. Это сокращенно,- ответил Мух, продолжая целовать ее лапку.

- А полностью как?

- Дихлофос.

- Ой, блин!- испуганно одернула лапу,- Напугал!

- Папаша от этого дела жутко перся. Ему так вставляло, что мертвую петлю сто двадцать раз подряд проворачивал!

- Ни хрена себе! А сейчас что с ним?

- Разбился. Царствие ему небесное,- перекрестился Мух,- Не справился с управлением.

- Жаль.

- Да-а, веселый был мухжик,- и немного помолчав, спросил снова,- Ну что, я на тебя запрыгну?

- Ну, давай,- жеманясь согласилась Муха,- Только не долго.

Мух довольный пристроился сзади.

- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!

- Ой, щекотно!- со смешком взвизгнула Муха.

-Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!

Идиллию нарушил зазвонивший телефон, вернувший их в реальность.

- Извини,- попросила прощение Муха,- Алло! Зузу, ты? Привет! Ага, ага, ага. Да ты что?!

Уже лечу!- и уже обращаясь к Муху,- Летим скорей! У Турчинского через пять минут тренировка! Наверняка обосрется! Вот где попируем! Догоняй, милый!

Мух радостно рванул за ней. Они летели, смеясь и кувыркаясь, на тот момент они были счастливы. У них было все. Молодость. Любовь. Говно.

 

© Великий Пис