Матери-одиночки

[Nelly]

Имхо с вдовой еще хуже.

Если почивший муж был хорошим человеком, тебя будут сравнивать с ним чаще и изощреннее, чем в случае с обычной разведенкой. Для нее нынешний муж всегда будет болваном, с которым она бы никогда не связала жизнь если бы не дурацкое стечение обстаятельств, в результате которого жизнь разлучила ее с этим прекрасным, почти святым человеком. Ведь он столько для нее делал, был такой добрый, любил детей и т. д.

Что касается детей, читайте мой предыдущий пост. Для них ты никогда не станешь полноценным отцом и при каждом удобном случае тебя будут этим тыкать. Если же бывший муж был сволочью, то опять же как ни странно ничего не меняется. Женщины так устроены, что плохое ими забывается, а хорошее приобретает зачастую гипертрофированные формы. Проходит время и многое из негативного опыта стирается из памяти и в результате она сама начинает верить, что умерший муж был единственным светом в ее жизни. И вообще, умершие мужья никогда не бывают плохими.

А вот самым отвратительным вариантом является случай, когда сама дамочка загнала в могилу своего мужа. Не исключено, что такое развитие событий уготовано и нынешнему муженьку.

Вывод — ищи девственницу себе. Так как все твои умозаключения насчет вдов и разведенок точно так же соотносятся с девушками, у которых уже была первая любовь, первый мужчина...

 

Да тебе и не светит жениться на разведенке более-менее приличной. Нафиг ей еще одно такое же "СЧАСТЬЕ"?

[Svin/8G]

жить надо легко. без привязанностей, без зависимостей. когда партнер знает, что ты в любой момент с легким сердцем можешь встать и уйти, он будет тебя ценить, а еще будет следить за собой. когда люди связаны, зависимы, они уже не следят (а куда он от меня денется?), они уже позволяют себе изливать говно своей души на другого.

[Землячка]

Батыр

я стоя аплодирую за изложение мыслей! прям зачиталась, так написано, что хочется согласится.

с таким талантом, тебе ли переживать, найдешь десятки бездетных дам))

Батыр, пиши исчо! Пипл просит! Только с хеппи ендом, а то концовка всегда грустная .

 

Dernik, пойду добавлю мужу в суп яду, пора менять уже.

[AnnaLexus]

не бывают матери-одиночки, есть девушки одноночки,которые становятся матерями-одиночками,а расплачиваются за это дети.

[astrahanezz]

много примеров матерей-одиночек.

Были и мужья - козлы, и сами мамаши обладали паскудным характером, но все концы сходились в одном -

 

- на хрена нужны чужие дети?......

сирожа-молодец

 

Да тебе и свои-то не нужны.

мне, например, тоже не требуются

Правильно! Все матерей-одиночек надо в расход вместе с детьми! В прорубь! Волга - она глубооокая!

зачем же так радикально?)

[сирожа-молодец]

Правильно! Все матерей-одиночек надо в расход вместе с детьми! В прорубь! Волга - она глубооокая!

 

 

Добрый....добрый Айболит.......

[Sibrand]

Имхо с вдовой еще хуже.

Чувствуется рука Я одного

[Батыр]

Я конечно понимаю, что для многих присутствующих здесь женщин это больная тема. Но не подумайте, что мужчины настолько примитивны, чтобы рассматривать данный вопрос только в черно-белых тонах. В каждом конкретном случае конечно же должен быть индивидуальный подход. Не надо проецировать все здесь написанное лично на вашу индивидуальную историю. Я лишь пытаюсь проанализировать общее явление и попытаться понять в чём ошибка, выявить, так сказать, корни проблемы, как с женской, так и с мужской стороны.

Если проще, то скажу, что среди матерей одиночек присутствует то о чём здесь пишут мужчины. Я сам лично встречал это не раз, но также не отрицаю, что среди них много более достойных, чем те же женщины без детей. Очень много зависит от душевных качеств человека,от привитых в семье ценностей, от взглядов на жизнь.

[Nelly]

Батыр

именно, люди в принципе классификации плохо поддаются, а жизнь не приемлет ограничений рамками. Потому такие темы служат для двух целей - троллинга и флуда

[Dernik]

вопрос к мужской половине форума: "Кто способен воспитать чужого ребенка как своего собственного?"

[Батыр]

Nelly, и все же в этом плане существует определенная тенденция. Среди матерей-одиночек (причем не важно нагуляли ли они своего ребенка неизвестно от кого или же в браке, который потом распался) редко можно найти нормальную женщину. Ох как редко. И уж точно ни одна из них не признает, что развод произошел по ее вине. Просто это обычное человеческое свойство оправдываать себя любимого. Каждая из них до последнего будет утверждать, что мужики сво..., козл.. и т. д., а она одна белая и пушистая, незаслуженно обиженная жизнью и мужчинами. Исключения есть, но они лишь подтверждают правило.

[Nelly]

Батыр

ТОгда можно сделать вывод такой:

Тетка одна с ребенком. У нее тараканы в голове — мужики, обходите стороной!

Мужик в разводе. Изменял, пил, бил - да хз че он там вообще делал. Но раз в разводе, девки, это не вариант!

Бабе (мужику) 30 стукнуло, а замужем(женат) не был(а), детей нет. Наверно ни жениться (замуж) не собирается, ни детей рожать. Лесом.

 

И получается что? Если в молодости не успел(а) обзавестись партнером до конца жизни, прозябать в одиночестве будешь всегда?

К такому выводу следует прийти тем, кто читает эту тему?

[Nelly]

Батыр

Вот ты сам мечешься: то пытаешься систематизировать типы женщин, подогнать женщин под некий список характеристик, то говоришь, что люди и обстоятельства разные. Просто бесполезно подводить систематику под то, что ей не поддается.

В таком случае, не женился до 30 - подозрительно, женился и развелся - подозрительно. И тд. Замкнутый круг.

А не забывай, что многие в молодости в порыве чувств бегом в загс, тут же ребенка, а через несколько лет повзрослели, юность прошла, стали больше головой думать и поняли, что не подходят друг другу. Таких случаев особенно много. Все, развод. Но жизнь-то продолжается! Никто не будет хвататься за прошлое. все жить хотят сейчас!

[Батыр]

Nelly, понимаешь, развод - это в любом случае констататция твоей неудачи, если не сказать позор на всю жизнь. Это как неизлечимая болячка. Т. е. жить с ней как бы можно, но она постоянно дает о себе знать. И бесполезно доказывать, что тут не твоя вина. Когда человек относится к институту брака легкомысленно, как к чему то малосерьезному, тогда и получается, что это рано или поздно приведет к его развалу и в итоге имеем желчную разведёнку, давящую на жалость.

[Nelly]

Батыр

Мда, это как с глухими разговаривать

[Спящая собака]

Батыр, трудно не согласиться с Вами…

 

По пунктам прошлась и даже не знаю, что и возразить.

 

Как возникает философия матери-одиночки? Например, отношения в стадии полного развала, и в принципе, о примирении уже не идёт и речи, но кто-то из супругов не хочет сдаваться и использует запрещённый приём - ребёнка, как рычаг и средство давления. Нетрудно представить, что взрослому, авторитетному человеку не составит труда посеять в детской голове несколько страхов: потеря отца, приобретение некоего (гипотетического в полном смысле) отчима, связанную с этим ревность и беспомощность перед надвигающейся опасностью. Ребёнок, стараясь избавиться от страхов, задаёт маме разнообразные вопросы, которые по задумке (или по недомыслию) провокатора должны сформировать у женщины чувство вины перед ребёнком. Естественно, при таком раскладе, о какой любви к другому мужчине может идти речь? Эта ситуация - стресс, «давящий пресс», с последующей реабилитацией психики мамы и ребёнка.

А то, что у Вас сформировалось именно такое мнение о матерях-одиночках, так, мне кажется, причина зачастую в том, что, не разобравшись однажды до конца, не переболев, не переосмыслив, женщины бросаются в новые отношения, причём серьёзные. А сил не всегда хватает «вытянуть» непростую ситуацию. Или мотив, как Вы правильно заметили, тупо меркантильный, связанный с выживанием.

Да, для «обработанного» таким образом ребёнка, отчим навсегда останется «дядей»… Но лично я здесь ничего трагичного не вижу (ИМХО). Не пойму, почему зрелого и разумного мужчину должно смущать, что чужой взрослый ребёнок называет его «дядей»? Если он, конечно, не соперничает с ним за чувства женщины...

Ну и, конечно, в этом случае в большей степени беспокоит психика ребёнка, чем психика взрослого сформировавшегося человека.

Как коррелирует вина за распавшийся брак с чувствами к ребёнку и новому мужчине мне совершенно непонятно… По этой логике нужно ещё чувствовать вину перед родителями, которые надеялись, что вы создали крепкую полноценную семью… а вдруг ещё и разводов в роду до тебя никогда не было… тоже можно убиваться из-за этого позора. Для Вас, конкретно, что именно важно? Насколько виновата выбранная Вами женщина перед прежним мужчиной? Так, получается, что Вы сами и тащите это её прошлое в своё настоящее.

[Батыр]

Как коррелирует вина за распавшийся брак с чувствами к ребёнку и новому мужчине мне совершенно непонятно… По этой логике нужно ещё чувствовать вину перед родителями, которые надеялись, что вы создали крепкую полноценную семью… а вдруг ещё и разводов в роду до тебя никогда не было… тоже можно убиваться из-за этого позора. Для Вас, конкретно, что именно важно? Насколько виновата выбранная Вами женщина перед прежним мужчиной? Так, получается, что Вы сами и тащите это её прошлое в своё настоящее.

Спящая собака, не каждая жизненная неудача может быть причиной позора и уж тем более вины. Но если я по своей или чужой вине так построил свои семейные отношения, что они развалились, то это будет ошибка, приводящая к позору, т. е. умалению моего внутреннего нравственного достоинства. По крайней мере для меня лично. Опять же это не означает, что себя нужно задавить чувством вины и тихо ненавидеть, что естественно ничего конструктивного не несёт. Человек должен суметь признать свою ошибку, сделать выводы и изменить себя, идя дальше по жизни с опытом и позитивным настроем.

Касаемо чувств к ребенку и новому мужчине. Приведу конкретный жизненный пример.

Как-то общался я с матерью-одиночкой с двумя детьми, мужа она выгнала (хотя он тоже был "хорош"). То, что воспитание детей идет полностью наперекосяк, даже не стоит отдельно упоминать, постоянный крик на детей и все такое. Разумеется, одной тащить на плечах двух детей ей было тяжело и она попыталась как-то устроить свою личную жизнь. Сошлась с мужчиной, он стал жить у нее. Дети постепенно стали к нему привыкать и относиться почти также, как родному отцу. И тут бах! Мужик этот сваливает в неизвестном направлении. Потом ситуация вновь повторяется. Дети, разумеется, в недоумении. Дескать, был сначала один папа, потом другой, потом третий и т. д.

В чем причина происходящего? Может быть ей попадались одни сволочи и козлы? А причина в том, что семья на год, два, три стала для нее и подобных ей обыденностью - как в магазин сходить.

[Спящая собака]

Привет!

 

Батыр, , а Вы допускаете мысль, что с течением времени, под влиянием обстоятельств или конкретной жизненной ситуации, наше мнение об объекте меняется? Причем, эти изменения совершенно не затрагивают глубокие нравственные слои, наши принципиальные убеждения. Как раз-таки, наше мнение меняется именно под их влиянием. Избежать этого можно, подстроив свои основные жизненные принципы под существующие обстоятельства. Это не всегда плохо, а в некоторых случаях - просто необходимо,… но не во всех.

Вы применяете в пределах одной категории (нравственных ценностей) такое понятие, как «приоритет»? Я – да. Ну, например, когда мы убеждены в том, что людей убивать недопустимо, и в то же время согласны, что необходимо уничтожать врагов, которые напали на наше отечество. Приоритет «человеческая жизнь» – неоспорим, но когда человеку присваивается статус «враг» - это уже другое дело, согласитесь? Поздно вести речь об ошибках, когда конфликт имеет глубокие корни и длительный характер, а последствия настолько удручающие, что разрешение его мирным путём невозможно.

Категории «любовь», «семья», «материнство» остаются без изменений, а дело в том, что данному конкретному человеку присвоен другой статус. Почему это произошло - уже не важно. Это по факту, «так есть», и всё…

Если останавливаться на Вашем примере, то правильно ли я понимаю, что, если бы жена не выгнала мужа, (т.е. он продолжал бы пользоваться благами и удовлетворял свои потребности в кругу семьи) то у детей был бы нормальный отец? Тогда это – типичная сделка, ничего не имеющая общего с нравственными основами семьи. В таком случае, проще и лучше для детей нанять какого-нибудь «гувернёра» или занять их время кружками, секциями (есть бесплатные, я знаю), чем удерживать папу, который исчезает из их жизни также легко, как и прочие случайные дяди. ИМХО.

[mostmax]

Нельзя всем матерям одиночкам однозначно повесить отрицательные ярлыки. Я видел, как раз, положительные примеры. Но однозначно второй (или последующий) мужчина, с их стороны, рассматривается более прагматично, и о большой любви речь не идёт.

[Спящая собака]

Нельзя всем матерям одиночкам однозначно повесить отрицательные ярлыки. Я видел, как раз, положительные примеры. Но однозначно второй (или последующий) мужчина, с их стороны, рассматривается более прагматично, и о большой любви речь не идёт.

Да, согласна. Но ведь и в рамках одной семьи чувства мужчины и женщины угасают со временем и отношения претерпевают изменения. И с появлением ребёнка в том числе.

Вот, например, Петра и Февронию причислили к святым. Таким образом подчёркнута исключительность этой большой любви.

[тыдыщ]

Нельзя всем матерям одиночкам однозначно повесить отрицательные ярлыки. Я видел, как раз, положительные примеры. Но однозначно второй (или последующий) мужчина, с их стороны, рассматривается более прагматично, и о большой любви речь не идёт.

 

Как говорится, обжегшись на молоке, дуют на воду.

 

Вот, например, Петра и Февронию причислили к святым. Таким образом подчёркнута исключительность этой большой любви.

 

Таким образом подчеркнуто, что у нас кого попало канонизируют, даже немертвых.

[Спящая собака]

Таким образом подчеркнуто, что у нас кого попало канонизируют, даже немертвых.

Не, ну должны же люди верить в то, что возможна вечная большая любовь. Конкретный пример подобрали, для убедительности. Не вижу ничего плохого в этом.

А то Ромео с Джульеттой умерли почти детьми. И чем заразителен этот пример?

Данте, опять же, замутил историю... вообще жуть. "Оставь надежду всяк сюда входящий". Где позитивные примеры?

[тыдыщ]

А здесь что позитивного? Они же умерли.

[Спящая собака]

А здесь что позитивного? Они же умерли.

Во-первых, продолжительность жизни,

а во-вторых, умерли в один день.

Причём, желали этого и молились об этом. Мечты сбываются...

[Europe]

Nelly, понимаешь, развод - это в любом случае констататция твоей неудачи, если не сказать позор на всю жизнь. Это как неизлечимая болячка. Т. е. жить с ней как бы можно, но она постоянно дает о себе знать. И бесполезно доказывать, что тут не твоя вина. Когда человек относится к институту брака легкомысленно, как к чему то малосерьезному, тогда и получается, что это рано или поздно приведет к его развалу и в итоге имеем желчную разведёнку, давящую на жалость.

 

Согласен с этим очень трезвым взглядом, ясно изложенным, согласен на 100%.

 

 

При всём желании, мне возразить нечего.

 

Думаю, о делении на "хороших" и "плохих" разведёнок можно добавить, что те, кого не устраивал первый брак, пересаживались в другой поезд минуя "случайные станции", найдя кандидата еще будучи в конце первого брака.

 

А те, для кого попрыгать по постелям - основной приоритет и цель жизни, тем всё равно кто будет дальше, когда, да и сколько их будет. Их цель - они сами + заблуждения, что дальше будет лучше.

 

Эмоции.... кто-то упоминал о них?